Хроника происшествий:
- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...

В Украине вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень красный свет". Он обозначает "Все-таки стоп!".

*

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

*

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

*

Общество наркоманов и алкоголиков избрало своим символом белочку в колесе.

*

Полезные советы. Чтобы не наступать на грабли дважды, укрепите на их рукояти топор.

*

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в Украине?
- На Западе главное – заработать капитал, в Украине – его вывести.

*

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

*

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

*

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

*

Водка в съедобных бутылках избавила хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

*

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

*

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

*

Искать в женщине постоянство - это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок.

*

Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.

*

Даже на самом высоком троне сидит попа.

*

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

*

Русская женщина не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку.

*

-Современные мужчины не плачут!
-Почему?
-Боятся, что тушь потечет!

*

Приходит мужик в овощной магазин:
- Скажите, у вас морковочка есть?
- Есть.
- Ну взвести полкило.
Мужик берет морковку, засовывает себе в уши и уходит. На следующий день:
- Скажите, у вас морковочка есть?
- Есть.
- Ну взвести полкило.
Та же картинка – мужик с морковкой в ушах.
- Скажите, у вас морковочка есть?
- Нет!!!
- А свеколка?
- Есть.
- Ну, взвесьте полкило.
Мужик берет свеклу и засовывает себе в уши. Продавщица не выдерживает:
- Товарищ, что же вы себе в уши всякую дрянь засовываете?
- А что, есть морковочка?

*

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

*

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

*

Министр обороны (М) на приеме у президента США Дж. Буша (Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!

*

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь…

*

Едет трамвай через Днепр. K мужику с попугаем на плече подходит кондуктор. Мужик достал деньги и взял билет.
(К): А на попугая? - Мужик молчит.
(К): Мужчина, если не возьмете билет на попугая я его выброшу в окно.
(П): Жора! Дай этой бабе три копейки, я ведь плавать не умею!

*

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он подкинул ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим. Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

*

После бурно проведенной ночи.
Она: – А я СПИДом болею.
Он: – А я тоже.
Она: – А я пошутила.
Он: – Теперь шутить не будешь.

*

Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

*

Объявление на курорте. «Тов. отдыхающие, фотограф ждёт вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется – тот уедет от нас без памяти!».

*

Она была женщиной на любителя – у нее были пышные ноги и длинная грудь.

*

ВАЛЕНКИ — это мокасины на вате, которые жители России носят в холодное время. Поскольку там холодно всегда, местное население валенки практически не снимает.

*

Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? – спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

*

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным…

*

Английская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

*

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

*

Жена мужу:
- Ну нельзя же быть таким подозрительным.
- А с тобой иначе нельзя!
- Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужчине моего любовника!!!

*

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

*

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга».

*

Звонок в фирму:
- Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

*

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

*

- Кентавры! Бросайте курить! Ведь вам достаточно всего полкапли никотина…

*

- Смирнов, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

*

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

*

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

*

Прицел – чья-то точка зрения…

*

Мысли шведских детей: «Что делать, когда идет дождь?»
– Взять зонтик. (Нормальный)
– Сидеть дома! (Одаренный)

*

- Алло это квартира Козловых.
- Нет.
- А почему в трубку блеете?

*

Приходит мужчина в магазин купить воздушных шариков для праздника. Подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас шарики воздушные, веселенькие есть?
- Есть, но должен Вас предупредить, что они бракованные.
- Неужели все дырявые?
- Нет, целые.
- Значит только черные?
- Нет, всех цветов радуги.
- Так почему же тогда бракованные?
- Не радуют!

*

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

*

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

*

- Это Вы уронили салат на пол?
- Извините, вырвалось!

*

- Слыхали, царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...

*

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

*

Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке:
- Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили?
- Это язык, мадам.
- Что вы сказали? Язык? Да как вы посмели приготовить мне то, что когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы!
- Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц.

*

В ресторане:
- Официант, скажите, почему это блюдо называется "Разбойничье рагу"?
- Вы это поймёте, когда я принесу счёт.

*

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

*

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну, можно сказать одним словом - поздно!

*

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

*

- И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.

*

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата нового русского в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

*

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
- Вась, это ты?
- Я.
- Тут где-то немцы ходят...
- Я-я!

*

- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

*

- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

*

- Дети, назовите живые существа, которые могут свободно жить как в водной среде, так и на суше?
- Матросы.

*

На пляже молодой человек долго и пристально разглядывает очень хорошенькую девушку в купальнике. После чего отворачивается и говорит:
- Н-да, совсем другая анатомия!

*

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
Бомж подумал и говорит:
- Почему потерял? Нашел, сегодня!

*

Сидят два горячих финских парня на берегу озера, рыбу ловят. Тут один и говорит:
- Слушай, Куукконнен, я слышал ты построил дом?
- Да, Юкканнен, построил.
- А сколько комнат в твоем доме?
- Одна, Юкканнен, меньше не имело смысла.

*

Разговаривают два мужика:
- Я себе слона купил домашнего. Он просто прелесть. Жена его обожает, дети любят лучший друг семьи!
- А есть у него недостатки?
- Нет!!! Ест мало, гадит мало и только в определенном месте. ОН ВЕЛИКОЛЕПЕН!
- Слушай, продай мне его.
- Не, не могу. Самому нужен.
- Ну, за 500 тыс.
- Нет.
- Ну, за 1000000.
- Ну, ладно.
Через неделю встречаются
- Что ты мне продал? Ест много, гадит везде, всех запугал, жену на потолок загнал!
- Э, нет, приятель. Если ты так будешь рассказывать, то кому же ты его продашь?!

*

Амстердамский "Аякс" выиграл со счетом один-ноль. После игры вся команда отдыхает в раздевалке, игроки передают по кругу косяк. Входит журналист:
- Ну, что, довольны?
- Нормально, но это еще не полный кайф... Вот если бы два или три забили...

*

Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...

*

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
- Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

*

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

*

- А море в Армении есть?
- Есть! Только без воды.

*

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры на весах?!

*

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете. Смотрит: к нему в кабинет ползком влезает человек. Психиатр:
- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка? Крокодильчик? А, может быть, змейка?
- Да нет, доктор! Человек я! Высоты боюсь!

*

- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

*

Девочка возвращается домой. Плачет:
- Мама, мне собака платье порвала-а!
- Какая собака?
- Соседская!
- Как это случилось?
- У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет, взяла и съела. А оказалось, что хочет!

*

- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...

*

- Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.

*

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

*

Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
- Меня в отчетном докладе назвали дважды!
- А меня - 11 раз!
- Что-то не слышал...
- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!

*

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

*

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 09/10/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Из провинции – с любовью…

Из провинции – с любовью…

Опубликовано: 26/09/2004

– Тебе хорошо? Он лежит рядом со мной, гладя мою грудь. Теперь я уже знаю, что этот идиотский вопрос задает чуть ли не каждый мужчина, но ответ на него желают получить далеко не все. Что ему сказать?...

Маркиз де Сад.

Маркиз де Сад.

Опубликовано: 08/10/2003

Властный, холеричный, раздражительный, доходящий до крайности во всем - в атеизме и распутстве...' - так сам де Сад говорит о себе. Насколько эта характеристика соответствует истине - вопрос особый. Б...

Фруктовые коктейли

Фруктовые коктейли

Опубликовано: 17/12/2014

Предлагаем вашему вниманию фруктовые Новогодние коктейли «Только для взрослых»!