Хроника происшествий:
- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...

В Украине вводят четвертый сегмент в светофорах: "Очень красный свет". Он обозначает "Все-таки стоп!".

*

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

*

Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.

*

Общество наркоманов и алкоголиков избрало своим символом белочку в колесе.

*

Полезные советы. Чтобы не наступать на грабли дважды, укрепите на их рукояти топор.

*

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в Украине?
- На Западе главное – заработать капитал, в Украине – его вывести.

*

- Где работает твой отец?
- В банке.
- Давно?
- Только сегодня ночью.

*

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

*

- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!

*

Водка в съедобных бутылках избавила хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.

*

Если вечером пил коньяк, а утром себя чувствуешь отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел...

*

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

*

Искать в женщине постоянство - это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок.

*

Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.

*

Даже на самом высоком троне сидит попа.

*

Когда нам обещают розыгрыш призов, большинство людей слышат слово «приз», а не слово «розыгрыш».

*

Русская женщина не ждет принца на белом коне, а останавливает на скаку.

*

-Современные мужчины не плачут!
-Почему?
-Боятся, что тушь потечет!

*

Приходит мужик в овощной магазин:
- Скажите, у вас морковочка есть?
- Есть.
- Ну взвести полкило.
Мужик берет морковку, засовывает себе в уши и уходит. На следующий день:
- Скажите, у вас морковочка есть?
- Есть.
- Ну взвести полкило.
Та же картинка – мужик с морковкой в ушах.
- Скажите, у вас морковочка есть?
- Нет!!!
- А свеколка?
- Есть.
- Ну, взвесьте полкило.
Мужик берет свеклу и засовывает себе в уши. Продавщица не выдерживает:
- Товарищ, что же вы себе в уши всякую дрянь засовываете?
- А что, есть морковочка?

*

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

*

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

*

Министр обороны (М) на приеме у президента США Дж. Буша (Б).
Б: Доложите ваш план дальнейших действий в Ираке.
М: Первым делом мы направим в Ирак польские войска.
Б: А потом?
М: Потом украинцев.
Б: А потом?
М: Потом узбеков.
Б: А потом?
М: Потом молдаван.
Б: А потом?
М: А потом пускай там сами разбираются, кто с кем воюет!

*

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь – я потею. Когда я потею – я пахну. Когда я пахну – меня моют. Когда меня моют – я волнуюсь…

*

Едет трамвай через Днепр. K мужику с попугаем на плече подходит кондуктор. Мужик достал деньги и взял билет.
(К): А на попугая? - Мужик молчит.
(К): Мужчина, если не возьмете билет на попугая я его выброшу в окно.
(П): Жора! Дай этой бабе три копейки, я ведь плавать не умею!

*

Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом… Он подкинул ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально. Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим. Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!

*

После бурно проведенной ночи.
Она: – А я СПИДом болею.
Он: – А я тоже.
Она: – А я пошутила.
Он: – Теперь шутить не будешь.

*

Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

*

Объявление на курорте. «Тов. отдыхающие, фотограф ждёт вас на фоне пансионата. Кто не сфотографируется – тот уедет от нас без памяти!».

*

Она была женщиной на любителя – у нее были пышные ноги и длинная грудь.

*

ВАЛЕНКИ — это мокасины на вате, которые жители России носят в холодное время. Поскольку там холодно всегда, местное население валенки практически не снимает.

*

Танцуют два бегемота.
- Ты меня любишь? – спрашивает бегемотиха.
- Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
- Это еще не доказательство.
- А ты бы посмотрела на себя со стороны.

*

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным…

*

Английская компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.

*

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы всё ещё хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

*

Жена мужу:
- Ну нельзя же быть таким подозрительным.
- А с тобой иначе нельзя!
- Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужчине моего любовника!!!

*

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отправить под суд, бригадира уволить, а в построенном сооружении сделать газетный киоск.

*

- Что такое Чунга-Чанга?
- Это индийская версия фильма «Волга-Волга».

*

Звонок в фирму:
- Вам не нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Мне половина, вам половина, и все концы в воду.

*

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.

*

- Кентавры! Бросайте курить! Ведь вам достаточно всего полкапли никотина…

*

- Смирнов, 15 шагов вперед!
- Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена.
- А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!

*

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

*

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

*

Прицел – чья-то точка зрения…

*

Мысли шведских детей: «Что делать, когда идет дождь?»
– Взять зонтик. (Нормальный)
– Сидеть дома! (Одаренный)

*

- Алло это квартира Козловых.
- Нет.
- А почему в трубку блеете?

*

Приходит мужчина в магазин купить воздушных шариков для праздника. Подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас шарики воздушные, веселенькие есть?
- Есть, но должен Вас предупредить, что они бракованные.
- Неужели все дырявые?
- Нет, целые.
- Значит только черные?
- Нет, всех цветов радуги.
- Так почему же тогда бракованные?
- Не радуют!

*

Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

*

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привел мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привел. Так уже год не могу назад забрать.

*

- Это Вы уронили салат на пол?
- Извините, вырвалось!

*

- Слыхали, царевич умер?
- Нет, а как он умер?
- Его жаба задушила...

*

- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...

*

Одна очень надменная герцогиня обращается к своей кухарке:
- Маргарита, что это за блюдо, которое вы мне приготовили?
- Это язык, мадам.
- Что вы сказали? Язык? Да как вы посмели приготовить мне то, что когда-то было - о, подумать только! - во рту у коровы!
- Хорошо, мадам, если вы желаете, я вместо этого приготовлю вам яиц.

*

В ресторане:
- Официант, скажите, почему это блюдо называется "Разбойничье рагу"?
- Вы это поймёте, когда я принесу счёт.

*

- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

*

Выходит жених из загса и видит гадалку. Он к ней подходит, протягивает ладонь и просит чтобы она ему погадала. Та посмотрела на ладонь:
- Ну, можно сказать одним словом - поздно!

*

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

*

- И вот мы встретились почти через 30 лет. Я еще не замужем. Его личная жизнь, к счастью, тоже сложилась неудачно.

*

- У этого светофора вчера средь бела дня расстреляли из автомата нового русского в собственной машине. Самого наповал, охранник в больнице!
- Кошма-ар! Так ведь и люди могли пострадать!

*

Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
- Вась, это ты?
- Я.
- Тут где-то немцы ходят...
- Я-я!

*

- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю.
- Ты хотел сказать - истерию?
- Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.

*

- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

*

- Дети, назовите живые существа, которые могут свободно жить как в водной среде, так и на суше?
- Матросы.

*

На пляже молодой человек долго и пристально разглядывает очень хорошенькую девушку в купальнике. После чего отворачивается и говорит:
- Н-да, совсем другая анатомия!

*

Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
- Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где-то потерял.
Бомж подумал и говорит:
- Почему потерял? Нашел, сегодня!

*

Сидят два горячих финских парня на берегу озера, рыбу ловят. Тут один и говорит:
- Слушай, Куукконнен, я слышал ты построил дом?
- Да, Юкканнен, построил.
- А сколько комнат в твоем доме?
- Одна, Юкканнен, меньше не имело смысла.

*

Разговаривают два мужика:
- Я себе слона купил домашнего. Он просто прелесть. Жена его обожает, дети любят лучший друг семьи!
- А есть у него недостатки?
- Нет!!! Ест мало, гадит мало и только в определенном месте. ОН ВЕЛИКОЛЕПЕН!
- Слушай, продай мне его.
- Не, не могу. Самому нужен.
- Ну, за 500 тыс.
- Нет.
- Ну, за 1000000.
- Ну, ладно.
Через неделю встречаются
- Что ты мне продал? Ест много, гадит везде, всех запугал, жену на потолок загнал!
- Э, нет, приятель. Если ты так будешь рассказывать, то кому же ты его продашь?!

*

Амстердамский "Аякс" выиграл со счетом один-ноль. После игры вся команда отдыхает в раздевалке, игроки передают по кругу косяк. Входит журналист:
- Ну, что, довольны?
- Нормально, но это еще не полный кайф... Вот если бы два или три забили...

*

Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...

*

Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует:
- Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

*

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

*

- А море в Армении есть?
- Есть! Только без воды.

*

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры на весах?!

*

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете. Смотрит: к нему в кабинет ползком влезает человек. Психиатр:
- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка? Крокодильчик? А, может быть, змейка?
- Да нет, доктор! Человек я! Высоты боюсь!

*

- Моя дочь ненавидит лук! Она стреляет из арбалета.

*

Девочка возвращается домой. Плачет:
- Мама, мне собака платье порвала-а!
- Какая собака?
- Соседская!
- Как это случилось?
- У неё в миске колбаса лежала и лежала. Я думала, она не хочет, взяла и съела. А оказалось, что хочет!

*

- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...

*

- Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз.

*

- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну?
- Слипся!

*

Очередной съезд композиторов (а может, писателей или художников).
Разговор в кулуарах:
- Меня в отчетном докладе назвали дважды!
- А меня - 11 раз!
- Что-то не слышал...
- Как же не слышал? "И другие..." Было? Было! Так это как раз обо мне!

*

- Помидоры есть?
- Нет.
- А огурцы, капуста?
- Нет.
- А где есть?
- Мужик, это овощной, а не справочное бюро.

*

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 09/10/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Два ока за око.

Два ока за око.

Опубликовано: 08/10/2003

Законодатели расширили понятие самообороны. Допекли все-таки. И неудивительно. Криминальная обстановка такова, что выходить на улицу страшно даже днём. Насильники, грабители чувствуют себя комфортнее ...

Смешные короткие истории из жизни 23-04-2013

Смешные короткие истории из жизни 23-04-2013

Опубликовано: 23/04/2013

Сын 7 лет:

- Мама я тебя сильно - сильно люблю.

- Как сильно?

- Сильнее чем макароны по-флотски!

Шерше ля фам.«Первыми уничтожать женщин!»

Шерше ля фам.«Первыми уничтожать женщин!»

Опубликовано: 08/10/2003

В группу террористов, захвативших зрителей и участников мюзикла 'Норд-Ост' в Москве, входили, по меньшей мере, 18 женщин. Одетые в пояса смертников, они угрожали в любую минуту взорвать и себя, и зало...