Судья:
- Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром?
- Он спросил: "Где я, Маша?"
- Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии?
- Потому что меня зовут Лена.

*

Передают по радио утреннюю зарядку для Новых Русских:
- Вверх, вниз... Раз, два... Раз, два... А теперь другое веко...

*

Прапорщик:
- Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны.

*

Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
Первый спрашивает у второго:
- Зачем тебе два ведра мухоморов?
- Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

*

- Вася, друг! Так мы к нашим не дойдем. Брось! Брось!.. Да не меня, дурак, радиостанцию брось!

*

Судья:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

*

Приходит как-то капитан к генералу и говорит:
- Товарищ генералу, командир танкового корпуса прибыл в ваше распоряжение.
Адмирал удивился:
- Как танкового корпуса?
- Смотрите сами: пушки продал, гусеницы продал, все продал. Один корпус остался!

*

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

*

Сборка мебели из деталей учит смирению и правильному позиционированию себя в социуме и мироздании.

*

Эндорфины — это все, что нужно человеку для счастья.

*

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

*

Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
- Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.

*

Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители попадали на пол, кассирши подняли руки вверх. Налетчик внимательно осмотрев помещение, разочарованно:
- А что, моя теща сегодня выходная?

*

Хоронит зять тещу и причитает:
- Земля тебе пухом.
А товарищ ему:
- Ты же ее ненавидел, и желаешь земли пухом?
На что зять отвечает:
- Ты разве забыл, что у нее была аллергия на пух?

*

Приходит мужик в милицию и говорит:
- Сколько полагается за убийство собаки?
- Да не сколько, штраф 100 рублей.
- Вот вам сто рублей, я пошел.
- Подождите, а собака бешеная была?
- Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруге.

*

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:
- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

*

- Может ли военный быть умным?
- Военный может все!

*

Генерал выступает перед журналистами:
- А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.
Журналисты:
- Что-то непонятно. Какая всё-таки была мощность?
Генерал:
- Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как взорвется - на все 150!

*

- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!

*

- Я ваш командир. Меня можно узнавать как по погонам, так и по чертам лица.

*

Новый грузин хвастается новому русскому:
- Купил себе сиреневый 600-й Мерседес.
- Врешь, сиреневых мерсов не бывает.
- Поехали ко мне, покажу.
Приезжают в гараж, открывают и видят там белый автомобиль.
- Ты же говорил сиреневый...
- А что, сирень белый не бывает, а?

*

Новый русский - приятелю.
- Я только что из Ватикана. Меня принял сам Папа и беседовал со мной с глазу на глаз почти час!
- Знаю, - спокойно отвечает приятель, - он мне звонил на сотовый...

*

Один новый русский спрашивает другого:
- Слышь, говорят, что твоя новая девушка безумно красива.
- Да, братан, все правильно - и красивая, и без ума...

*

Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как обычно, эмблема врачевателей (змея вокруг кубка). Сын спрашивает:
- Папа, что здесь нарисовано?
- А, это - твоя бабушка мороженое кушает.

*

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

*

Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
- Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную - это же просто ангел воплоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на Риджент - стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.

*

Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

*

Моя жена - душка!
Моя теща - душка!
Да и вся семья их... с душком!!!

*

Судья:
- Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.
- Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню - судье".
- Дело прекращается!

*

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

*

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

*

- Тёща новые зубы вставила, за тысячу долларов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...

*

- Дневальный!
- Я, товарищ лейтенант!
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

*

- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
- Да, только это не ветер в карманах, а кошелек с кондиционером!

*

Инструктор:
- Предположим, вы едете в автобусе. И вот в автобус заходит старший по званию. Ваши действия?
Солдат:
- Выскочу из автобуса.

*

- Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован! Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.

*

В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

*

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:
- Довези до Ярославля, брат.
Ну, таксист на своем лопочет, типа не понимает, мол, говорите по-английски. Новый русский:
- Я лимон плачу!
Водитель на чистейшем русском:
- Вам в Брагино или за Волгу?

*

Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:
- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий!
- А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал!
Наш генерал шепчет адъютанту:
- Врет, враг заморский, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!

*

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
- Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
- Ясно, товарищ полковник.
- А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

*

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал.
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь.

*

- Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.

*

- Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

*

Прапорщик:
- Новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бываю для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы стоя с лошади.

*

Прапорщик - солдату на турнике:
- Ты чего висишь, как танк на заборе?

*

- Мы, военные, всегда с собой знамя полка носим.
- Зачем?
- Ну, понимаешь, праздники, выпивка... Чтобы всегда было с кем поцеловаться!

*

Призывная комиссия:
- Ваша фамилия?
- Ба... Бабах... Бабахин...
- В пулеметную роту!

*

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

*

Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?

*

Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты, почему не поднял руку?
- Лень...

*

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

*

Два новых русских зашли в автосалон и один из них спрашивает у продавца:
- Мерседесы есть?
- Есть.
- А 600-е есть?
- Есть.
- Тогда мне два, - говорит новый русский.
- Зачем тебе два? - спрашивает второй.
- Но ты же вчера угощал меня кофе.

*

Беседуют две подружки.
- А что, Катька замуж по любви вышла?
- Да.
- А Марина?
- Эта никогда не выйдет. У нее мечта: выйти замуж за нового русского по любви!

*

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:
- Рота смирно!
Следом заходит командир полка. Дневальный:
- Еще смирнее!!!

*

- Товарищ замполит, а кто такой утопист?
- Почитайте "Му-Му".

*

Идет дело по групповому изнасилованию. Судят грузина. Прокурор вызывает свидетелей.
- Группа изнасилованных, встаньте.

*

Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не бойся, довезу как свою!

*

Прапорщик:
- Музыканты есть?
- Да!
- Замполиту пианино на 5-й этаж поднять!

*

Генерал видит часового на посту с зонтом.
- За всю службу не видел солдата, который боится дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

*

Командир танкового подразделения выслушал доклад о безобразном поведении сержанта в увольнении.
- Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице?
- Да. Он нес крышку люка над головой и кричал, что, пока он в танке, он непобедим.

*

- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого.
- Нет, ваша честь.
- Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
- Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.

*

- Давайте подарим полковнику книгу!
- Нет, книга у него уже есть.

*

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!

*

- Сержант! Рядовой Смирнов спрыгнул без парашюта!
- Как?! Опять?!

*

Маугли подходит к компьютеру:
- Мы с тобой одного формата, ты и я!

*

Купил новый русский говорящую сороконожку. Принес домой, поставил на стол и говорит:
- Что, сороконожка, пойдем выпьем?
Сороконожка молчит, ножками перебирает. Он опять:
- Пойдем выпьем?
А сороконожка молчит, ножками перебирает. Разозлился новый русский отнес бедняжку на базар, объясняет продавцу, мол, так и так, молчит. Тут сороконожка голову поднимает и говорит:
- Да обуваюсь я!

*

Судья спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
- Да, "Мерседес"!

*

- Товарищи студенты, для охлаждения двигателя в новом танке применяется антифриз с температурой замерзания -300 градусов Цельсия. Вопросы есть?
- Но ведь абсолютный нуль - это -273 градуса, ниже не бывает!
- Кто это вам сказал?
- Наши профессора.
- Я вам еще раз повторяю: танк новый, секретный, ученые о нем пока ничего не знают!

*

Ёжиха приводит мужа к наркологу:
- Доктор помогите нам! Мой муж колется...

*

Разговор в социальных сетях:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

*

- Пойдём скорей! Магазин уже открылся!
- Да пусть ещё пошире откроется!

*

- А откуда это у тебя следы от помады на рубашке? - спрашивает жена мужа, явившегося домой поздно, якобы задержавшись на работе.
- Даже не знаю... я точно помню, что снимал ее.

*

Приезжает муж из командировки, а на кровати рядом с женой - негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная помощь!

*

Пишет девочка письмо в "Пионерскую правду".
- Дорогая газета - помоги мне. Я некрасивая, толстая и в очках. Со мной не хотят мальчики знакомиться. Что мне делать?
Ответ газеты:
- Дорогая девочка! Вот Надя Крупская тоже была некрасивая и в очках, а какого парня себе отхватила!

*

- Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!

*

Нашёл милиционер тело на улице. Достаёт телефон, звонит в "Скорую помощь".
- Я, вот, иду, значит, а тут тело лежит.
- Руки целы?
- Вроде целы.
- Ноги целы?
- Вроде целы.
- Голова на месте?
- На месте.
- А внутренние органы?
- Хм, так это они вам и звонят!

*

Преподаватель в военном училище:
- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.

*

Корреспондент газеты спрашивает системного администратора:
- Скажите, а у вас есть любовница?
- Есть!
- И где же она живет?
- А вон на том компакт-диске!

*

В метро:
- Вы на следующей выходите?
- Не волнует.
- Вы будете выходить?
- Не волнует.
- Да подвиньтесь же!!!
- Не волнует.
- Вы хоть другие слова знаете?
- Акваланг.
- А при чём тут акваланг?
- Не волнует...

*

Программист:
- Сегодня у сына юбилей.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

*

- Так, двое туда, вы двое туда!
- Товарищ полковник, а я?
- Нельзя, ты не вдвоем!!!

*

- Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?
- Я не хотел будить детей...

*

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

*

Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… Почти как укладка километра асфальта в Украине.

*

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

*

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

*

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

*

- Дорогой, что будем делать сегодня вечером?
- Детей.

*

Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.

*

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Рабинович:
- Что-то вы не похожи на пожарников.

*

Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились.
Шеф:
- «Растворились» - должно быть главной версией следствия.

*

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. А из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

*

Так как по закону чиновникам нельзя получать подарки на сумму более трёх тысяч гривен, в столице открылся салон "Бентли": всё по три тысячи…

*

Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.

*

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 29/01/2014

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Рецепты для  аэрогриля

Рецепты для аэрогриля

Опубликовано: 24/01/2015

Если вы хотите, чтобы пища была здоровой и полезной, аэрогриль станет для вас незаменимым помощником. Он незаменим и для тех, кто очень любит запеченные блюда, правда традиционная хрустящая корочка во...

Аномальные места

Аномальные места

Опубликовано: 09/11/2012

На скале было еще трое ребят лет 12-ти... Вдруг какая-то сила сдавила мне голову, сковала руки, ноги, и, оторвав меня от земли, подняла в воздух и понесла в сторону обрыва. Меня охватил ужас, что сейч...

Ссылка народов

Ссылка народов

Опубликовано: 09/11/2012

Из рапорта начальника конвойных войск НКВД генерала Бочкова: 'Товарищу Берии Л.П. Докладываю, что... всего принято для конвоирования и отправлено 180 эшелонов - по 65 вагонов в каждом, с общим количес...