Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
*
— Таня, давай переоденемся?
— Давай. А где переодежда?
*
Скоро Новый год. За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
*
У бабушки жил очень умный кот, Барсик. И была у него привычка помимо мышей также ловить птичек. Бабушка это не сдабривала, и за птичек коту попадало. Однажды она заходит в сарай и слышит, что кот чем-то в углу шуршит. Она присмотрелась, и увидела в углу под лавкой какой-то пакет. В пакете оказалась птичка, причём спрятанная в самый дальний угол и чуть ли не завёрнутая.
Ещё история, про того же кота. У соседей по даче была злющая овчарка, Рекс. И вот как-то соседи собрались чинить забор между дачами, т.е. старый снесли, а новый ещё не поставили. И вроде как овчарка должна была быть на привязи, но то ли забыли, то ли сама сорвалась и побежала в сторону нашего участка, а Барсик в это время сидел на крыльце, грелся. Рекс его увидел и побежал прямо к нему. Бабушка думает: «Ну всё, коту крышка! Беги, Барсик, беги, покуда цел! Что же ты, глупенький, сидишь?» А Барсик и ухом не повёл, сидит себе и смотрит пристально на приближающегося пса. Тот подбежал совсем близко и ошалел от такой кошачьей наглости. Обнюхал Барсика и потрусил восвояси. На следующий день Барсик сидел строго на границе между участками и охранял территорию. Рекс и не думал к нему больше соваться. Вот такая кошачья выдержка.
*
Читаем с сыном (5 лет) детскую энциклопедию про космос:
— Через пять миллиардов лет Солнце станет красным гигантом. Температура на Земле в это время поднимется до нескольких тысяч градусов.
Кирилл:
— О, все в шортах будем ходить!
*
Обсуждали на работе, почему так дорого попить кофе в кафе. Да купите вы уже пачку в магазине и варите дома, и будет вам счастье, - решили мы хором. Но не это я хочу сказать. Одна сотрудница мечтательно так говорит, что пила она недавно кофе необыкновенно вкусного вкуса, но как называется, не помнит. Все начали ей предлагать варианты: «Эспрессо», «Капучино» и прочие названия...
- Нет, не так, нет... А, вспомнила! - радуется девушка. - Горячий шоколад!
*
Звонок.
- Алло.
- Товарищ полковник! Разрешите доложить... бла... бла... бла...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ полковник!
*
Сходили с сыном (5 лет) в игровую комнату, где он пару часов прыгал на батуте. Легли в этот день спать, свет выключили, я уже потихоньку отключаюсь... Вдруг слышу:
— Мам, мне кажется, я всё ещё прыгаю на батуте.
— Ага...
Тишина. Через пару минут:
— Мам, я уже выше сетки перепрыгнул...
Я бурчу что-то сквозь сон. Тишина. Через пару минут:
— Мам, я уже до крыши допрыгнул.
Тишина. Через 5 минут:
— Всё, мам, я в космосе!
*
Мамина сотрудница – ну очень молодящаяся женщина. Любой намек на возраст воспринимает в штыки. По-прежнему считает себя красивой и желанной, хотя полтинник давно позади.
Как-то обсуждали коллективом, у кого насколько после 50 лет село зрение. Большинство уже с меньших диоптрий перешли на более сильные. Процесс в общем обычный, ничего особенного. И тут выступает наша красавица: «Я, говорит, очки никогда в жизни не одену. Я как-то в оптике примеряла, глянула в зеркало, так я в них такая старая и страшная!» Тут мама возьми да и спроси: «А может быть ты в очках просто лучше видишь?» Несколько дней не разговаривали!
*
На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что-нибудь покушать. Вдруг на несколько секунд замирает, уставившись куда-то в пустоту. Жена спрашивает:
- Чего это он увидел?
Я, вспомнив книгу «Ночной дозор», и говорю, мол, коты живут сразу в нескольких параллельных мирах. Вот он в каком-то мире что-то и увидел. На что жена отвечает:
- Если они живут сразу в нескольких мирах, то почему есть просят именно в нашем мире?
*
Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи... Я был в шоке от услышанного.
- Дорогой, я хочу понюхать шпалы!
*
Собрался на оптовый базар. На центральной аллейке, на земле, кошелек лежит. Толстый. Продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел.
На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый. Ну нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу). Тут подскакивает главное действующее лицо. «Ты… Это… Что…» От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым. «Ну ты представляешь» - говорю ему: «Думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам».
*
Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит, старая такая тётка.
- Показывайте вены...
Показываю.
- Колитесь?
- Нет.
- Нюхаете?
- Нет.
- Глотаете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- А что так?
*
В сауне парится чисто мужская компания. Жена одного из счастливо парящихся забывает дома ключи. Звонит ему, он ей объясняет как добраться до сауны. Дама благополучно приезжает к сауне, проходит в холл где сидит охранник.
- Где у вас тут мужики парятся?
- Вы по вызову? Что-то вы рано сегодня, обычно часам к десяти заказывать начинают.
- Вообще-то мне нужен муж!
Хорошо еще, что у жены оказалось все нормально с чувством юмора…
*
Были мы в Германии. Пошли как-то русской компанией в местную сауну. А в Германии и Голландии парятся мужчины и женщины вместе. Бывает даже раздевалки совместные. Приехали мы туда, а на входе нам, как новичкам, говорят - обязательно возьмите полотенца, без полотенца в сауну (парилку) нельзя. Всё правильно, думаем: всё-таки разнополая компания. Заходим мы в сауну. Полотенца у нас, естественно, обертывают наиболее интимные места. Сидим, паримся, никого не трогаем. Только замечаем, что в полотенца обернуты только мы. Остальные на них просто сидят и спокойно сверкают частями тела. Ладно, думаем, они так привыкли, а мы по-другому. А народ местный на нас косится, что-то бурчат между собой тихо, не разберешь. Наконец, одна дама, видя, что мы не «понимаем», решила донести до нас причины негодования немецких масс:
- Ничего особо нового у вас никто не увидит, а полотенца нужны не для того, чтобы «места» закрывать, а чтобы пот на полки не капал!
*
В начале девяностых прилавки были завалены продуктами, на упаковках которых вся информация была на английском, турецком, польском и прочих иностранных языках. Продавцы ларьков часто сами точно не знали, что они продают. Результатом служили весьма забавные ценники. Мне больше всего запомнилось следующее:
Консервы «Неrring in Оil» (т.е. «Сельдь в масле») И ценник в одном ларьке - «Геринг в масле».
*
Был я свидетелем на свадьбе. А я столько раз на свадьбах бывал, что не каждому профессиональному тамаде по силам. Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сначала родители, потом родственники, друзья, и по нисходящей. И вот встает, значит, подруга невесты, девушка такая ничего себе, правда слегка выпившая уже, и начинает:
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш?
Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше.
- Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода не разговаривали.
Все гости с интересом смотрят на Вовку.
- Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этого три года прожили... Да, Серёга?
Кивок мужику слева от родителей невесты. Все гости с любопытством смотрят на Серёгу. - Вот, тут уж мы со Светочкой словно сёстры родные стали, не разлей вода...
Когда эту подругу три девчонки тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала: «А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?»
*
У нас в городе есть мост через железную дорогу, по которому совместно не мешая друг другу передвигаются авто и трамваи. Поскольку движение в часы пик напряженное, на съезде возникают пробки. Народ с этим борется по-разному, в основном объезжая стоячих по трамвайным путям (что в принципе не возбраняется при отсутствии на них трамвая).
И вот ситуация: идет трамвай, никого не трогая, изредка сигналя (деликатно так) своим звонком, дабы не задеть кого-нибудь, и тут в хвост ему пристраивается «гоночный» «Жигули», грохочущая «Рамштайном» и глушителем. Сигналя фарами - требует уступить ей дорогу…
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни 14-07-2016