Мой младший брат настоящий «технарь». Машину там починить, «Линкус» поставить, компьютер разобрать и собрать... Но изредка, под настроение, он пытается разгадывать кроссворды. Обычно отгадает из кроссворда пару слов, обливаясь от усердия потом, и этим ограничивается. И вот вижу я - лежит кроссворд на столе и там традиционные отгаданные два слова. Одно из них меня поразило. Грызун из заячьих: «Бобер».
*
Один мой знакомый - гинеколог, рассказал историю из своей практики.
На приеме у него молодая девчонка, как выясняется из первых вопросов - 15 лет, и на следующий, в общем, стандартный вопрос «Половой жизнью живете?», видит удивленно-возмущенный взгляд:
- Конечно!
*
У нас в городе разметка на дорогах стёрлась ещё в моём раннем детстве. Если её и обновляют, то чуть ли не акварельной краской. Поэтому легально перейти дорогу можно только в 2-3 местах, а двойная сплошная существует только в воображении гаишников.
А теперь история. Иду я по одной из центральных улиц с большим движением. По тому месту, где должна быть двойная сплошная, медленно едет милицейская машина, динамик говорит душеспасительные речи умильным голосом. Мол, не переходите дорогу на красный свет и в неположенных местах, а где положено - там идите быстро, посмотрите налево, посмотрите направо...
И вдруг перед милицейской машиной возникает женщина, которая пытается перейти дорогу и переждать встречный поток машин. Картина маслом: стоит женщина, не может двинуться (машины гонят, как сумасшедшие) перед ней - машина (тоже двинуться не может - не сбивать же женщину!), из динамиков раздаётся: «Помните, что дорогу следует переходить только на пешеходном переходе!»
*
Знакомая рассказала. Ехала она как-то на поезде, в котором был биотуалет. Казалось бы, передовые технологии на службе человека - живи и радуйся. Но! Проводница, не мудрствуя лукаво, закрывала туалет за полчаса до каждой крупной станции и полчаса после. И на вполне обоснованные требования пассажиров, «Почему?», отвечала, как солдат первого года службы: «Не положено!»
*
Было мне лет 11-12. Шли как-то с мамой по рынку и покупали овощи, фрукты, и т.д. Понадобился нам xpен. Найти его оказалось не так просто. Стоим у какого-то прилавка, яблоки берем. Мама у продавщицы спрашивает, мол, не подскажете, где тут xpен можно купить? Продавщица:
- А вот, тут недавно женщина ходила, xpен продавала. - Начинает осматривать толпу. - А, вот же она!
И кричит на весь рынок:
- Женщина с хреном! Женщина с хреном! Подойдите, тут вас спрашивают!
Толпа была в истерическом хохоте.
*
История про мамину начальницу. Женщина иногда шутила не к месту. Ее сын упал с дерева, но ничего не повредил, а просто оцарапался о ветки, а она позвонила мужу на работу и сообщила диспетчеру, чтобы передали мужу, что сын разбился! Чтобы он пораньше домой пришел! Слава Богу, что диспетчер не расслышала и передала:
- Володька! У тебя сын родился! С тебя бутылка!
Тот почесал макушку, и сказал:
- Вроде бы не должен родиться, но уж коли так, то обмоем!
И вместо «пораньше» пришел под утро домой «на бровях»!
*
Живу я на конечной остановке троллейбуса (это важно). И вот однажды, встретил я своего знакомого, которого долгое время не видел. Оживленно болтая, мы сели в троллейбус, предъявили, как положено «проездные». Через несколько остановок, кондуктор снова подходит к нам (похоже, что у нее проблемы со зрительной памятью) и требует оплатить проезд. Я, очень возмущенно, отвечаю девушке: «Вы что? Мы же с конца едем!» (типа давно уже едем). Ее ответ порадовал весь троллейбус:
- Ну это – ваше личное дело! А проезд надо оплатить.
*
Утром собираю дочку (9 лет) в школу. Так как последний звонок и их класс будет поздравлять одиннадцатиклассников, нарядно одела ее, сделала красивую высокую прическу, и заметила, что она крутится у зеркала и явно себе очень нравится. В воспитательных целях строго замечаю, что наряды - это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в «мишуру». На что она тут же отвечает: «Не в мишуру, а в шаурму». Смехом разбудили всех домашних...
*
Соседка пришла горем поделиться. У ее мужа есть брат - алкоголик. То там что-то украдет, то сям... Продаст и пропьет. Приезжает как-то на неделе к ним мать и спрашивает:
- Мишка силикат продает, спрашивает, вы брать будете?
Те переглянулись - видно где-то кирпича наворовал. А зачем он им, городским жителям осенью? Короче, отказались. Через два дня мать перезвонила:
- Так точно Мишкин силикат брать не будете?
- Да не будем, сто лет он нам сдался.
А сегодня поехали в село, спрашивают у Мишки:
- Ты как, силикат продал?
Тот на них смотрит как на сумасшедших...
- Обалдели? При чем здесь силикат? Я сертификат свой на 13 гектар земли вам предлагал.
*
Историю рассказал мой знакомый, который в советское время работал дальнобойщиком. Далее от первого лица.
- Был у меня рейс в одну из мандариновых республик бывшего Великого и Могучего. Загрузившись там под завязку, возвращаюсь домой. Проехав небольшое расстояние, приблизился к стационарному посту ГАИ, возле которого сидел на табуретке в тени здания поста сержант ГАИ (на Кавказе очень большой начальник) и, не поднимая попы с табуретки, показал жезлом остановиться. Я, остановившись и собрав все «бумажки», приблизился к инспектору. Тот, сняв фуражку и вытирая пот со лба, говорит: «Брат, я знаю, что документы у тебя в порядке, просто будь другом, посмотри пожалуйста, у меня там на посту чайник стоит, не закипел ли, а то я оторваться от работы не могу».
Зайдя в помещение поста я увидел на табуретке чайник (не электрический), подняв крышку увидел, что чайник был почти полон трешек и пятерок. Поняв, что от меня требуется, я достал из портмоне трешку положил ее в чайник. Сержант наблюдал за мной через окно. Когда я вышел, он спросил меня: «Ну, что не кипит еще?» «Пока не кипит, но уже закипает».
*
Пошли мы прошлым летом на шашлыки, ну, там 5 км прошли... Переправились на остров, сидим, пьем водку, жарим шашлык, и, естественно, купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати, на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну, просто вообще до гола... И идет купаться! Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд и не отворачиваясь идет к ней! Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес.
Дальше минута молчания, Санек поворачивается и, вскинув руками, говорит:
- Не успел!
*
Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру поехать на зимнюю рыбалку, а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную «Волгу» (черную) и летят в «Рыболов». А возле «Рыболова» спрятался гаишник и продаёт полосатую палочку. Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! И тут мы видим такую картину: милиционер начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!
*
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами. Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой - ребенок в последнее время не плакал и был почти всегда на виду. Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну:
- Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.
*
Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине перед покупкой. И мне заявляет на полном серьезе:
- Днем я еду на краш-тест.
*
Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке, подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на английском), мол, научите меня какой-нибудь универсальной фразе на русском, как «Бон аппетит». Ну, добрая моя тётя научила его действительно русской универсальное фразе: «Ешь, что дают». Дальнейшая судьба этого официанта неизвестна...
*
Франция. Из-за снегопада и гололёда целые караваны фур стоят по обочинам дорог. Дальнобойщик, стоящий на лесной дороге жалуется в камеру:
-Еда на исходе - ещё на день, туалет в километрах отсюда....
*
Знакомая говорит:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании. Пришел дядька такой невзрачный, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала... Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...
*
Заехал к матери муж подруги из Рязанской губернии передать привет от неё баночками варений-солений. А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60-ти летний юбилей. Поэтому за чаем мама спрашивает:
- Ты как, работаешь ещё или отдыхаешь?
- Работаю, куда ж денешься.
- И кем же?
- Тыбом.
- Это как же?!
- Да мне теперь все домашние: - Ты бы в магазин сходил, ты бы пропылесосил, «тыбы» то, «тыбы» это...
*
Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
- Извините, вы Андрея не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
- Вы Андрея не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает?
*
Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято. Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу «Давайте все заново переделаем!»
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- К-как это?
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Сборник анекдотов - 19/12/2017