Философия – великая наука. Сижу на последней парте. Преподаватель надоедает, что мы с соседом без перерыва разговариваем и он задает моему соседу задачу.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
Все, включая преподавателя, начинают смеяться. Преподаватель еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
*
Нормальный, ничего особого не предвещающий рабочий день магазина мобильной связи. Заходит покупатель и интересуется «шнурком для телефона, чтобы можно было картинки и мелодии закачивать». Вежливо объясняем, что «шнурок» называется дата-кабелем. Интересуемся моделью аппарата, записываем в заказы (в наличии не нашлось) и просим зайти завтра. На другой день покупатель является, радостно оплачивает покупку и сразу удаляется. Удивляемся: обычно клиенты долго расспрашивают, как устанавливать драйверы, бывает, даже записывают. Может, опытный пользователь попался? Но через полчаса возвращается с распакованным дата-кабелем в руках. Возмущённо:
- Ну я понял, этот конец в телефон, а этот куда?
- Конечно, в USB-порт вашего компьютера.
- Так это что получается, к кабелю ещё компьютер нужен?!
Молча отдаю деньги.
*
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго – это машины и женщины. Есть фразы, которые они могут говорить о тех и о других:
- Классная! Только жрет много…
- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый…
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, от этой я уже устал!
*
Из милицейского протокола: «Я, Степанов С. С., 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я залез в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого-нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно. Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался».
*
У отца в бригаде слесарил много лет назад мужик один, Лешей звали. Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче. Когда Леша проснулся, понял, что сейчас вторник, полдень. В голову лезут всякие невеселые мысли (завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот хватает зятя, бутылку и в местный медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности. Объяснили ему ситуацию и говорят – выручай. А он и говорит: «Я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по латыни не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от работы освободим». А Лехе все равно…
На следующий день, отдохнувший Леха, появляется на родном заводе, где его тут же вызывает начальник цеха и нецензурно интересуется, где его светлость носило все эти дни. На что наш герой с невинным видом заявляет, что пострадал от падения с крыши при покрытии оной рубероидом. На что и документ имеется. И гордо извлекает спасительную голубую бумажку. Начальник берет ее, читает и вдруг смеяться. Этот больничный потом ходил по заводу как реликвия. Там в графе DS (диагноз) стояло: «Ушиб левого копыта». Ветеринары, что с них взять!
*
В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях не присутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни. Вопрос к сокурсникам: «Как имя-отчество Никеля?» Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят… Картина маслом. Студентка подходит к преподавателю и говорит:
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет…
*
Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскользнул платочек и прямо на причинное место внизу сидящему мужику упал (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят, как дама будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, и то, что у него ниже пояса. Он, видимо, краем глаза увидел, что у него там - белое маячит, ну и подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто грохнул хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный…
*
Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в одежде на пороге стоит. Мать:
- Сама уже собралась?
- Меня сегодня воспитательница запугивала.
Присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь.
- Как?
- Руками.
Мать без лишних разговоров набрасывается на молодую воспитательницу. После разбора полетов выясняется, что на детском языке «запугивать» означает «застегивать на пуговицы».
*
Есть такой старый туристский розыгрыш. Группа в пешем походе останавливается на привал, после чего пара людей уходит чуть раньше, вываливает на тропинку банку баклажанной икры и разбрасывает пару бумажек. Когда группа отправляется и доходит до кучки, инструктор со словами: "О, свеженькое!" достает ложку и начинает жадно есть. Многим становиться худо. Но самый сильный эффект этого розыгрыша я наблюдал в прошлом году, когда инструктор по ошибке подбежал к настоящей кучке...
*
Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: «Зять!!!»
*
Есть у меня друг один, кличка у него «печень». Студент медицинской академии, а ныне врач-хирург. По долгу службы так сказать любил он побаловать себя водочкой, да и всем что горит в принципе, за что и получил свое прозвище. Как и большая часть студентов, он во время учебы жил с родителями. Возвращался он раз с очередного празднования с очередного праздника домой в весьма приподнятом состоянии. Стоит в автобусе и ждет контроллера, ищет проездной. В автобусе жарко и он пьянеет еще больше. Уже остановка, пора выходить, к нему никто не подошел, он вышел и поковылял домой (уже на полном автопилоте). Зашел домой, а в дверях мама стоит, сына ждет. Вот тут автопилот и сработал. Он ощущает пристальное внимание со стороны стоящего и выдает: "У меня проездной", и достает проездной. Мама, конечно, в шоке и с круглыми глазами смотрит на сына. Он поняв, что его слова не возымели нужного эффекта, в задумчивости на тему просроченного проездного, поворачивается лицом к двери бормоча: «На следующей выйду». После этого его родители стали внимательнее относится к его отдыху.
*
Все мы знаем, как евреи могут продавать товар. Было это в Венгрии на одном оптовом рынке у одного еврея был магазин. Продавал он столовый набор (в бархатной коробке 12 ножей, 12 вилок, 12 ложек, товар из Китая. Но в коробке имелась бумажка, как бы сертификат, где написано «Made in Italy». Покупали в основном цыгане и потом перепродавали в 10 раз дороже, но эта бумажка была главным аргументом для перекупщиков. Так они доказывали, что товар из Италии, называли они эти бумажки Паспортом. И вот купили у него цыгане 20 коробок этих наборов, а на следующий день приносят все назад. (Оказалось, что эта партия была без "паспортов" что не устраивало цыган).
- Послушай, поменяй нам эти наборы, мы их не можем продать.
- Почему вы не можете их продать, - спросил старый еврей.
- Потому что у ваших наборов нет паспорта.
- Послушай, у моего внука Мойши тоже нет паспорта, так что, он не человек?
*
Гуляли с дочкой 4 года, говорю:
- Давай маме ромашек нарвем.
Она одобрила. Нарвала букетик, подходим к речки, она их там пополоскала и нюхает. Я у неё спрашиваю:
- А в воду ты их зачем засовывала?..
- Ты что, не понимаешь? Я же их поливаю!
*
Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лесенки и т. д. Пока сын носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов, порадовала глубокомысленная запись: "Егор + сосиска = Егор".
*
Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.
*
Друг мой работает в телеателье. Рассказывал такую историю. Перед каким-то праздником какой-то майор привез в ремонт телевизор. А все работники ателье уже начали отмечать. Приняли пока немного: речь еще была связной и на ногах держались. И решили быстренько ублажить майора – починить телевизор и отправить домой, дабы не мешал праздновать торжество. Так и сделали. Через пару дней майор опять пришел с телевизором. Как потом оказалось, ремонтируя аппарат, пьяные ремонтники неправильно запаяли какие-то провода. Из-за этого изображение на экране было зеркальным. Но замечательна была фраза, которую выдал майор:
- Я человек военный. Мне все равно, что титры идут справа налево – я их не читаю, мне все равно, что у мужиков на пиджаках пуговицы с левой стороны, а у женщин с правой. Но когда я вижу, что солдаты честь отдают левой рукой – я этого выдержать просто не могу!!!
Неисправность была устранена за пару минут.
*
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отговорками в случае нарушения. Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли. Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Представьте, превысила скорость, меня тормозит гаишник. Ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, гад, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
*
Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...
*
Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
- Кто? За что?
- Ааа. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! Он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
- Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…
*
Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, пьяная, но тихая. Мама:
- Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? «Я чита-ю». Ты что делаешь? «Ты чита-ешь». «Мы чита-ем». Они... Ну? Витя, что делают «они»?
Витя:
- Они выпива-ют!
*
Работаю в тире. Заходят парень и девушка. Парень:
- Стреляем на желание.
Девушка:
- Если я выигрываю, ты мне колечко золотое подаришь.
Парень:
- Хорошо.
Отстрелялись. По очкам парень выиграл. Девушка (презрительно):
- Жадина!
*
Давно прошу маму завести какое-нибудь животное. Из недавнего разговора. Я (показывая на фотографию шиншиллы):
- Мама, что если я принесу домой такую милашку, что ты сделаешь?
- Шапку...
*
Недавно прогуливались с женой и имели счастье лицезреть такую картину. Мужик выгуливал собачку. Причем процесс выгуливания сводился к следующему: мужик бежит трусцой, а собачка (маленькая дворняжка, меньше средней кошки) бежит за ним. И вот в некоторый момент захотелось этой собачке сделать то, ради чего собственно ее и начали выгуливать. Она остановилась, подняла заднюю лапку и приступила к вышеуказанной процедуре. Мужик же продолжает бежать. Собачка, не прекращая процесса, пытается не отстать от своего хозяина, но, так как на трех ногах бежать неудобно, она поднимает вторую заднюю ногу и бежит за своим хозяином на передних ногах.
*
У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет – хочу поставить хорошую музыку. И поставил... Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину.
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!
*
Эта история произошла с моей сестрой. Она работает в областном ГАИ, в отделе организации дорожного движения и наблюдения за состоянием дорог. Бывает, что им приходится заниматься расследованием причин ДТП (типа состояние дороги на месте аварии, установленные знаки и т.д.). Так вот, сама история:
Поступило как-то дело по ДТП со смертельным исходом. Ну что-то там проверяли, анализировали, а на следующий день сестра едет на работу в маршрутке, звонит ей коллега и спрашивает: - Где материалы дела? Нужны данные по пострадавшим. Сестра, не моргнув глазом отвечает:
- Потерпевшие в шкафу, а труп на столе...
Отключается, а в маршрутке полная тишина!
*
Один дедушка страдал от ребят, шумевших во дворе. Он думал, что же сделать, и придумал. Он подошел к ним и сказал: мальчики, я очень люблю детский шум. Только вы слишком тихо шумите. Если будете шуметь громче, я заплачу 100 рублей. В этот вечер дети шумели по полной. Дедушка, заткнув уши ватой, читал газету. На следующий день дед поблагодарил мальчиков за старание и попросил еще пошуметь. Но сказал, что у него только 50 рублей. Дети поворчали, но выполнили свой долг по воплям. На третий день дед пожаловался, что ему не выплатили пенсию и попросил детей пошуметь бесплатно.
- Знаешь, что, дед? - не выдержал старший мальчик,- За бесплатно шуми себе сам!!!
И дети перешли в соседний двор...
*
Знакомый работает охранником на одном из стадионов Киева. Выгул собак, естественно, запрещен, за чем он и следит среди прочего. На стадионе появляется дама с малюсенькой собачкой на тонюсеньких собачьих ножках. Охранник строго подходит к даме и внушительно говорит: "Выгул собак на стадионе запрещен. - И, подумав, - тем более без намордника".
*
Давным-давно, еще до начала эпохи общедоступной мобильной связи, в моем отделе работала очень милая девушка Наташа. И вот она в один прекрасный день решила позвонить своей подруге домой. Так вот, эта подруга жила в квартире со своим очень стареньким дедушкой. Этот дедушка поднимает телефонную трубку:
- Алло?:
- Здравствуйте! А Олю можно?:
- Одну минутку...
Проходит 5 минут...10 минут......15 минут...20 минут... Наташа не выдерживает напряжения, вся уже на взводе бросает трубку на рычаг. Проходит минут 20, она решает попытать счастья во второй раз. Набирает номер:
- Алло?
- Здравствуйте! А Олю можно?:
- А я ее еще не нашел...
*
Знакомый рассказал. Как-то, лет этак тридцать тому назад, ходил он на научном корабле, типа Витязь, в качестве научного сотрудника в очередной рейс. Однажды после сна зашел он в соответствующее помещение совершить утренние водные процедуры. Успешно справившись с оными, через некоторое время он вдруг спохватился, что забыл там свою зубную щетку. Возвращается за ней - и застает картину: юный матросик, склонившись над раковиной, чистил свою пасть этой самой щеткой.
- Ты что делаешь? - резонно возмутился приятель, - это же не твоя щетка! Это моя щетка!
- Ой, - смутился матросик, - А я думал, это корабельная!
*
Такой забавный эпизод. Утром, дома, только проснувшись и встав с постели, сажусь возле аквариума и с интересом разглядываю плавающую там живность - рыбки всякие, улитки… Стучу по стеклу пальцами:
- У-ти, у-ти, гули-гули… Ух ты, не боятся ни фига! - говорю восхищенно. На что моя "половина", к этому моменту тоже вылезшая из постели, и подтянувшаяся к аквариуму, говорит:
- Да ты их просто пугать не умеешь! Смотри, как это делается!
С этими словами она быстро наклоняется так, что ее лицо оказывается возле стенки аквариума прямо напротив бедных рыбок… Бедные рыбки! Не часто приходится видеть такой ужас у живого существа… Отчаянно рванув к противоположной стенке аквариума, совершая бешеные виражи в поисках спасения и, вероятно, страшно крича своим рыбьим инфразвуком, они, в тщетных поисках укрытия наконец-то притаились за каким-то водным фиговым листком, всем своим видом демонстрируя страшнейший стресс.
- Да-а… - протягиваю я, - вот что значит - лицо не накрашено…
Что было дальше, не помню… Удар у моей любимой тяжелый!
*
Зимнее утро, мороз градусов 10, длинный подземный переход в метро. Народ спешит на работу, а возле одного из киосков стоит странная дамочка, очевидно пришла погреться, а может встретить кого-нибудь из вчерашних собутыльников, и с тоской во взоре смотрит переход. Самой ей спешить явно некуда, но выпить хочется после вчерашнего. Вдруг в глазах мелькает надежда - из глубины перехода по синусоиде в ее сторону движется такое же создание. Первой даме, видимо, даже трудно двинуться ей навстречу, поэтому она терпеливо дожидается, когда вторая к ней наконец приблизится. Затем отклеивается от подпиравшего ее киоска и делает несколько неуверенных шагов навстречу второй со словами:
- О, Катюня, привет!
Подошедшая с трудом концентрирует взгляд на первой даме и выдает:
- Я не Катюня, я Лена! Кажется...
*
Страусам всех стран посвящается. Иду вчера с работы. Уставший, а вы как думали? Ничего не соображаю, с трудом сосредотачиваюсь на том, где оставил машину. Иду переходом к гаражу, значит. Вдруг - как пресловутый свет в конце тоннеля - навстречу женщина. Лет 35, красоты средней. Но! Глубочайшее декольте и в нем, на самом видном месте, роскошная грудь. Загорелая, размера немаленького. В общем загляденье. Я парень скромный, таращиться на незнакомых людей не буду (а на знакомых тем более), но, думаю, раз в темных очках, то можно - никому вреда не будет. И овцы целы, и волкам удовольствие. Приняв такое стратегическое решение, начинаю неспешно разглядывать приближающуюся, покачивающуюся в такт шагам, грудь. Поравнявшись, поднимаю глаза - и к своему ужасу замечаю на губах обладательницы сокровища насмешливо-раздраженно-снисходительную улыбку. Эту улыбку не спутать ни с чем: ею улыбаются только женщины, застукавшие вас за изучением своих достоинств. Отвожу взгляд, краснею, наверняка, как рак и поспешно удаляюсь, лихорадочно соображая: как же поняла? Ведь темные очки? И тут до меня доходит: очки-то не на мне, а на ней...
*
Ходили мы с девушкой в ресторан. Я заказал "Цезарь". Принесли небольшую тарелочку. А рядом здоровый мужик и пацан: у них этого "Цезаря" раза в два точно больше в тарелке. Я спрашиваю официантку:
- А чего у меня порция такая маленькая?
- Ну это у нас стандартная, столько-то граммов.
- А вот, - говорю, - у тех двоих в три раза порция больше.
Официантка несколько тише:
- Тот мужчина - хозяин. Он сам приходит на кухню и накладывает себе сколько хочет. А парень рядом - его сын. Он очень не любит ходить сюда с отцом, так как тот заставляет его всё съесть, что наложит, иначе денег на карманные расходы не видать... - и добавляет ещё тише: - Если хотите, чтобы и у вас были такие порции, - попросите, чтобы усыновил.
И уходит. Мы в шоке...
*
Теща находится в достаточно преклонном возрасте. Недавно она приболела, забрали её к себе. Провести обследование, подлечить. Она у нас освоилась, старушка безобидная, никому не мешает, смотрит по телевизору передачи типа «Давай поженимся», да выжидает время очередного приема назначенных лекарств. И однажды вдруг я увидел, что она взволнованно смотрит какую-то криминальную передачу. Никогда ими не интересовалась, а тут аж подошла поближе к телику. Я сижу в углу комнаты за компьютером и тихо удивляюсь, что же интересного она нашла в фильме про связи бывших вице-губернатора и вице мэра с организованной преступностью?
- О! Я этого знаю!
- И этого!
- И этого видела на похоронах Сильвестра!
- А как вы туда попали? Это, кажется, криминальный авторитет?
- Да я всю первоапрельскую ОПГ знаю!
Теща меня, мало сказать, что крепко удивила. Откуда вдруг у тихой скромной, безобидной пенсионерки криминальные связи?
- Все-таки, откуда вы их знаете?
- Откуда, откуда… Я им всем попки в детсаду вытирала!
*
Курьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его. Дело в том, что взрослый и здоровый кот этой породы съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов. А вернули Купидона весьма оригинальным способом.
- Я пошла выбрасывать мусор, - рассказывает хозяйка, - а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.
*
В институтской столовой повесили рекламный баннер с подсветкой. На нём радостная девушка и подпись: "Учиться модно!". Только подпись эта - не на самом баннере, а сделана наклейкой. Стало интересно, почему. Пригляделись, под наклейкой тоже надпись, которая гласила... что "Учится модно".
*
В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа. Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.
*
Почему в Калифорнии незамужним женщинам по выходным запрещено есть мороженое, я не знаю, а почему на Аляске законом запрещено скидывать живых лосей с самолёта, поясню. Откуда подобные законы появляются, рассказал американский коллега жены, участвовавший присяжным в заседании по этому делу. На небольшом частном самолёте перевозили лося. Лосю не понравилось лететь в грузовом отсеке, он выбил люк и выпрыгнул из самолёта. Что стало с лосем, думаю всем понятно. На земле тоже были разрушения. У нас принципиально невозможно нарушить закон, которого не существует ибо нарушить просто нечего. В конце концов, просто подведут под стандартную статью, типа «нарушение правил полётов» или что-то подобное. Это если удастся доказать. А у них не так как у нас. Там, если произошло правонарушение, однозначной формулировки которого нет в законе США, такой закон придумывается. Вот и получается, если из-за одного бездомного чёрного кота столкнулись автомобили, по всему штату на законодательном уровне запрещают выгуливать котов без поводка, причём только чёрных и только с семи до восьми часов. Это подписывает губернатор, и появляется новый закон с дурацкой формулировкой.
*
В субботу пришлось оставить младшую (5 лет) со старшим (17 лет) и его другом аналогичного возраста. По возвращении мамы домой младший ребенок был опрошен на тему: "Как вы себя тут вели?" Ребенок ответил просто:
- Со мной не играли, правда сами они не ржали, но хихикали, как лошади.
*
Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема - граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций.
- Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование.
- Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт.
- Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944 г. танк пересекал границу своим ходом.
...От затеи пришлось отказаться.
*
Середина сентября, похолодало, вечереет. Но народ всё еще активно гуляет в парке. С мангалом у дорожки расположилась компания, которую развлекает дама, похоже, недавно приехавшая с юга - загорелая, волосы распущены, на груди и вокруг бедер тонкие платки с монетами. В общем - картинка "конкурс танца живота в отеле Египта". Только с маленькой поправкой на климат - под всей этой красотой на даме ватные штаны и что-то типа телогрейки.
*
Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
- Вот вы - всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.
Он пожал плечами:
- Методика обычная: мне бросают, я ловлю.
|
|