- Говорят, тебя однажды трезвым видели.
- Злые языки!
*
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...
*
Девушка в парикмахерской:
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и красителей, способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы очень пугливы.
*
2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние, деленное на зимнюю скорость.
*
У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение милиции.
*
При устройстве на работу человек заполняет анкету. Один из вопросов:
"Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт: "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
*
- Представляешь, моя тут на днях натворила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
*
- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!
*
- Когда в Америке сильные снегопады, то их власти привлекают к расчистке снежных заносов местных жителей.
- Такое у нас не пройдёт. Наши власти вряд ли додумаются привлекать к этим работам жителей Америки.
*
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
*
- А есть вообще решение проблемы пробок в городах, парковок?..
- Есть. Называется: 100 долларов за литр бензина.
*
- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
*
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.
*
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
*
85-летний Рабинович рассказывает своему сокамернику:
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование.
- Ты? В твоём возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.
*
Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
*
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
*
Следователь докладывает шефу:
- Муж-химик застукал жену с любовником, и те с тех пор исчезли, как растворились.
Шеф:
- "Растворились" - должно быть главной версией следствия.
*
С молодёжного интернет-форума:
- Какой у тебя необычный ник - Кастет! Интересно, ты его долго выбирал?
- Да нет... Как-то вечером на улице само в голову пришло...
*
- Что-то тебя не видно. Где пропадал?
- Под капельницей сидел.
- Сердечник?
- Самогонщик.
*
Вопрос армянскому радио:
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид, что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!
*
Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться, а в зеркале Змей.
"Пора кончать лопать водку на ночь" - подумал Илья.
"Пора кончать лопать на ночь богатырей" - подумал Змей.
*
- Это ты мне на телефон 5 гривен кинул?
- Ага, а как ты догадалась, что это я?
- Потому что так мало денег мне ещё никто не присылал.
*
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
*
- Ну, и темнотища, хоть глаз выколи!
- Думаешь, что если ты выколешь себе глаз, то станет намного светлее?
*
- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!
- Да я так и пришел!
*
- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.
*
Лектор о том, как надо читать стихи:
- Бодрый надо произносить бодрее, веселый веселее.
Голос из зала:
- Борзый борзее.
*
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от наших коммунальщиков.
*
Сергей Зверев долгое время думал, что бычий цепень - это аксессуар.
*
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне.
*
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
*
- Почему у тебя след от сапога на попе?
- Да это я в парашютную школу записался.
*
Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.
*
Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
*
- Ты что это лифчик надеваешь? Голубым, что ли, заделался?
- Да, на время. Иду проходить медкомиссию в военкомате. Не застегнешь?
*
Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lacoste".
*
- Ребята, бегите! Я их задержу!
- Но у тебя же нет пистолета!
- Зато у меня есть кроссворды и семечки!
*
Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.
*
70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утверждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....
*
- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать - который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил - денег попросишь.
*
На рыбалку надо собираться очень тщательно. Но, как водится, всё равно что-нибудь обязательно взять забудешь. Поэтому главное - это помнить о приоритетах. Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь. Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие. А вот бутылку забудешь - рыбалке каюк. Самогонный аппарат смастерить не из чего...
*
Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально. А если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа.
*
Бытовая логика. Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые. Водой из крана мой воду из крана - будет чистая.
*
Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»…
*
Мальчик неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
*
- Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.
*
«Одноклассники» - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
*
Только в Израиле, подавая милостыню, просят сдачу.
*
Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.
*
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол.
*
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
*
Приходит президент к гадалке и спрашивает:
- Правда ли, что я умру трагической смертью?
Та раскинула карты. Говорит:
- Я вижу день твоей смерти. Не волнуйся. Ничего трагического. Все поют, танцуют, радуются.
*
90% родителей предпочитают телефоны марки «Ему новый, а тот - нам».
*
В кинотеатре идет фильм "Дом грез", сцена, в которой отец с двумя дочками смотрят в окно и в это время раздается грохот распахнувшейся рамы. Дети завизжали, а половина зала вздрогнула. Отец шутливо ругается на детишек: "Кто написал в штанишки? Кто написал в штанишки?". Тут из зала раздается робкий женский голос: "Я...".
*
- Почему на Западе борются за директорский стол, а у нас за кресло?
- Потому что там хотят работать, а нас - царствовать...
*
- Рабинович, я возвращала вам лейку, которую одолжила на той неделе?
- Увы, нет, Роза Марковна.
- Что же делать? А я снова хотела её у вас одолжить.
*
Пират Джон Сильвер быт такой злой потому, что каждый день вставал не с той ноги.
*
Только наш человек может прийти домой в 5 часов утра и поставить будильник на 6 часов, чтобы не опоздать на работу.
*
- Национальность?
- Да, а что?..
*
По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.
*
Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.
*
- Знаешь, Моня, когда я встречаю тебя, то сразу вспоминаю Рабиновича.
- Почему?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.
*
В апрель 2012 вместились все времена года.
*
- Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами у нас от Европы?
- У нас при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
- Все?
- Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.
*
Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.
*
Очередная поломка на Большом адронном коллайдере: случайно забытый внутри него гаечный ключ разогнался до такой скорости, что врезался сам в себя сзади.
*
- Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
*
Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка?», «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пап, а где мама?»
*
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матерый!
- Я матерый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матерый...
*
Никакая сила не способна остановить кота, решившего слезть с ваших колен.
*
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:
- Один пишем, два в уме!
*
Две подружки перемывают кости мужьям:
- Мой меня утомил уже, каждый день кричит - Люся!!! Где мои носки?!!!
- А я своего отучила.
- Да ну? А как?
- Купила 50 пар носков, сложила в тазик и сказала, если еще раз крикнешь "Где мои носки?!!", то вечером на близость не рассчитывай.
- И что, помогло?
- Еще как. Теперь он кричит "Где мой тазик?!".
*
На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!" К ним подбегает некто в штатском:
- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!
- Вот за это ему и спасибо!
*
Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".
*
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
*
Один мужчина меланхолично замечает приятелю:
- Как все относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
*
Самая болтливая женщина — пьяный мужик.
*
Только в Украине безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
*
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
*
- Вчера на вечеринке я перебрала шампанского, и, когда мы с Сережкой уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он?!
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
*
Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда еще не изобрели деньги, машины...
*
Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.
*
- Слушай, у тебя отец случайно не гений?
- Да нет вроде, а что?
- Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
*
- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.
*
- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить максимум ногу!
- Да я перед ним споткнулся.
*
- В жизни некоторых мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
*
- Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?!
- Нет, пехотинцев...
*
Объявление:
"Продается двухспальная кровать с одним свободным спальным местом".
*
Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.
*
Мало иметь силу на подвиг, еще надо иметь волю на то, чтобы встать с дивана.
*
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из глубинки поехала в Москву поступать, не поступила - решила работать путаной, но те скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
*
Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я все знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
*
У девушки наличие парня зависит от вопрошающего…
*
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...
*
- Все-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съемок ни одно животное не пострадало"...
*
Народная примета. Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" - к большой прибыли - магазина.
*
Одесса. Два бизнесмена, Рабинович и Шлемензон, встретились на улице.
- Знаешь, Додик, - говорит Рабинович, - я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны.
- Спасибо, Яша! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы.
- Я тебе очень благодарен, дорогой. А где это ты дал мне такую высокую оценку?
- Как это где? В налоговой инспекции.
*
Пиво "Жигулевское" невозможно подделать, потому что у него, блин, каждый раз новый вкус!
*
"Никому спуску не дает".
Это про лифт в нашем доме.
*
Все зайцы бегут зигзагами. Но самые хитрые стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг.
*
Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...
*
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...
*
- А ведь достаточно было той девчонке в "Сумерках" приделать классную грудь, и кино понравилось бы всем...
*
Когда запретили пить пиво в общественных местах, выяснилось, что у нас нет общественных мест.
*
- Что? Отправить СМС на короткий номер? Да лучше я вас самих отправлю на короткое слово!
*
Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.
*
- Я ещё верю в светлое будущее нашего высшего образования.
- Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.
*
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и накушаешься!
*
Купи у китайцев синее спальное бельё и стань за ночь аватаром.
*
Для того чтобы утром поспать на полчаса подольше, достаточно накануне вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь спать одетым.
*
Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.
*
На рынке:
- Ребенку 15 лет ранец с Микки Маусом подойдет?
- Нет! В 15 лет нужен уже с черепом Микки Мауса!
*
Сомалийские пираты очень пожалели, когда попытались захватить украинский корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.
*
Волк - это ушедшая в партизаны собака.
*
- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он уже сумочка?
*
- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов - и получи бесплатную постель!
- А кого мне надо убить, чтобы принесли чаю?!
*
- Мы с годами с женой стали думать одинаково!
- Твоя жена стала думать о женщинах?!
*
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
*
- Миллионами хочу ворочать!
- Это тебе в инкассаторской машине надо перевернуться...
*
Интернет - это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще и прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в разговор ничего не подозревающих людей.
*
Что у трезвого на уме, то у пьяного в блоге.
*
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
*
- Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь - и через пять лет отдай ей свой дом.
*
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
*
- Моя бабушка в свои 89 лет пользуется аськой.
- Зачем?
- Она пишет в ней статусы - чтобы не забыть, чем она сейчас занимается.
*
- Смотри, какая в зале девочка сидит, у неё такой красивый, белый бантик!
- Это не бантик! Это бинтик.
*
- Ты не в моём вкусе.
- Потому что у тебя его нет.
*
- Сильно скучала?
- По твоей улице проехало двести семьдесят две машины, из них пятьдесят восемь зеленых...
*
Путь к сердцу мужчины-вегетарианца усеян шелухой, кожурой, очистками и огрызками...
*
Чем короче мини-юбка, тем больше хочется, чтоб она была ещё короче...
*
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.
*
Громче всех под окнами роддома кричал отец, не успевший увернуться от сосульки.
*
Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...
*
- Ха... говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу!
*
Украина ни кого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
*
Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...
*
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
*
Мужик в магазине:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?
*
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...
*
Муж:
- Ты говоришь как дурочка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...
*
- Лена, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь?
*
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
*
- Я люблю тебя, милый, и дорожу твоим здоровьем, поэтому кормить своим борщом не буду...
*
- Все-таки этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий... Например, когда гаснет свет в метро - буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобильных телефонов... А тогда что?!
- А тогда в метро свет не гас...
*
День после дня рождения - это день, которого нет!
*
- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.
*
Сбежавший из цирка дрессированный медведь попался на краже мотоцикла.
*
Дожидаясь своего выхода, стриптизёрша съела торт изнутри.
*
- Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела.
*
Садится угонщик в машину. Начинает выть сирена. А на экране магнитолы появляется надпись: "Чтобы отключить сирену и завести двигатель, отправь SМS на короткий номер...".
*
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В наших фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
*
- Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
*
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.
*
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...
*
Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
*
- А если отваливается только кусок зуба - то прилетит только кусок зубной феи?
*
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями...
*
Вот и полнолуние - время оборотней и вурдалаков, шабашей всякой нечисти и бухгалтерских отчётов...
*
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
*
Купил книгу "100 способов побороть лень", да лень читать.
*
- Если поднимают цены на сигареты, чтобы бороться с курильщиками, то почему не поднимают цены на контрацептивны, чтобы поднять рождаемость?
*
- Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.
*
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
*
Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
*
- Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьей нажарю!
*
- Сегодня главный санитарный врач России встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...
*
- Люся, ты что, без лифчика?
- Глупенький, я без комплексов!
*
План на завтра — составить план на послезавтра.
*
Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
*
Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотренинг!
*
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
|
|