- Слушай, вот у тебя «Бентли», вилла, яхта, где ты столько денег берёшь?

- В казино!

- Игрок? И тебе так везёт??

- Я - владелец!!! А им - не везёт…

*

- Надо что-то к пиву взять.

- Давай памперсы возьмем, чтобы в туалет не бегать.

*

Когда читаешь объявление о знакомстве: «Я притягательная, как «Ferrari», экстравагантная, как «Lamborghini», знающая себе цену, как «Aston Martin», изысканная, как «Bentley», созданная для свободы, как «Porsche!»» - так и хочется добавить: «Ломаюсь, как «Жигули»!».

*

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

*

Скоро опять начнутся войны, между теми, кому жарко и кому дует.

*

- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?

- Ну отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

*

Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма "Мэри Поппинс. До свидания": "Тридцать три коровы, тридцать три коровы..."

*

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унёс десятки жизней.

*

Консилиум врачей в больнице. Главврач - лечащему врачу:

- Каково состояние больного?

- Состояние больного 2 миллиона!

- Отлично, завтра будем оперировать!

*

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.

- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка.

*

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

*

Настоящий программист слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!

*

В Сети появились шпионские фото хэтчбека «Lada Granta». На съемку шпион был доставлен под конвоем.

*

Германия через сто лет.

- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!

- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их резервации!

*

- Мама, а я повешусь!

- А я тебя накажу!

- Как? В угол перевесишь?

*

Едут дед с внуком в автобусе. Ребёнок веселится, над дедом шутит, не слушается, короче... Дедушка:

- Не смейся над дедушкой.

- Почему?

- Дедушка на войне был.

- И что?

- Дедушка умеет убивать!

*

- Что делают люди, когда им отключили свет?

- Правильно, бегут к окну, посмотреть которым еще домам электричество выключили.

*

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?

- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.

*

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?

- У гостей от майонеза лицо щиплет.

*

- Изя, вы такой красавец, и ещё не женаты?

- Такое моё счастье! Каждый раз, когда я встречаю девушку, которая готовит, как моя мама, она выглядит, как мой папа.

*

- А пароль какой?

- Без пароля

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

*

- Ну, как тебе Москва, деревенщина?

- Такси здесь шибко дорогое.

- Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была.

*

На цементном заводе после многочисленных жалоб был установлен дорогостоящий фильтр. Однако загазованность цехов не уменьшилась, и менеджер поинтересовался у обслуживающего персонала, как работает новая система.

- Нормально, - ответили ему. - И фильтр чистить легко - его нужно только вывернуть наизнанку и хорошенько вытряхнуть.

*

Прилетает муж из командировки и застает в постели у своей жены инопланетянина. Обманутый супруг удивляется и спрашивает:

- Ну, я - муж, мне деваться некуда, со мной все ясно, а ты-то, зачем так далеко летел?

*

- Можно ли объяснить поведение женщины?

- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

*

- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону...

- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

*

"Десять копеек должна буду" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

*

- А знаешь, премию дали на днях!

- Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете.

- Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком".

*

- Привет! Чего голова забинтована?

- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

*

- Папа, а кто и когда впервые запел?

- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

*

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.

- Что, отсидел?

- Отмотал!

*

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:

- Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

*

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.

- Люся, ты ещё здесь?!

*

- Дорогой, ну, купи мне шубу!

- Откуда у меня такие деньги?

- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

*

- Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

*

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что хохол забыл дома кошелёк!

*

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

*

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.

- Кот спит с тобой за еду?

*

- Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие. Ни чего подобного! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

*

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании Бурановских Бабушек.

*

К удивлению косметической компании, самым популярным ответом на вопрос: «Каким мылом вы пользуетесь?», оказался – «Gmail».

*

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

*

Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он порежет палец.

*

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

*

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

*

Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!

*

- Как прожить на одну пенсию?

- Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат.

*

Сначала база НАТО появилась в городе, где родился Сталин, в Гори.

Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.

Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами, знаете кто...

*

- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?

*

- Вот только не надо делать из меня дурака!

- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.

*

- Рабинович, дай сотню взаймы.

- После возвращения из Парижа.

- Ты едешь во Францию?

- И не думаю.

*

Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.

*

Доказано, что парня, вернувшегося из армии, первые три дня абсолютно не волнует, дождалась его девушка или нет.

*

- У вас плохой день? В 1978 году один из основателей «Apple» Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

*

- Тебя всего трясет. У тебя озноб?

- Нет, надо лучше настроить виброзвонок на телефоне.

*

Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.

*

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

*

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твоё место - на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!

*

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

*

Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.

*

Психолог говорит своему коллеге:

- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.

- А сейчас?

- Сейчас говорю, что все дети умные.

- И что?

- Умные обижаются!

*

Американский и наш студент общаются между собой. Американец:

- Если ты с отличием заканчиваешь наш технический ВУЗ, то у тебя есть хорошие шансы стать представителем компании «Apple» или «Microsoft».

Наш:

- А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический ВУЗ - есть шансы стать торговым представителем компании Кока-Кола.

*

В маршрутке.

- Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!

- Простите великодушно, извините, пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блин!

*

Леново - это не бренд. Это настроение на работе.

*

Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:

- Мам, ты чего?

- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!

- Ну, так это же хорошо!?

- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!

*

Рабинович рассказывает приятелю:

- Ты даже представить себе не можешь, какой у Шлемензонов был приём! А стол, а посуда, а фамильное серебро!

- Да-а-а? А ну-ка, покажи!

*

Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".

*

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

*

Старушка не смогла перебежать дорогу без потусторонней помощи.

*

Музыкальные новости: вчера перед концертом Кристина Орбакайте так сильно ругалась с уборщицей, что сорвала голос. К счастью этого никто не заметил и концерт прошел замечательно.

*

- Дорогая, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?

- На четыре, я шесть не съем...

*

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрала себе "Бентли".

- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-твоему, большие и помпезные?!

- Ну я не знаю, "ЗиЛы" там всякие, "КамАЗы"...

*

- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?

- Давай.

- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом.

- Ааа!! Фуу!! Блиииин!

- Что, тоже посыпалось?

*

- Почему в армии нет КВН?

- Потому что весёлые сидят на гауптвахте, а находчивые дома.

*

Пришла молодая и симпатичная женщина к врачу и говорит:

- Доктор! Мой муж болен, но категорически отказывается идти к врачу... Хочет сам себя вылечить. Посоветуйте что-нибудь...

Доктор отвечает:

- Что-нибудь придумаем... Для начала разденьтесь и покажите, что и где у него болит...

*

На уроке учительница обращается к ученику:

- Сидоров! Ты усвоил урок?

- Усвоил!

- О чём же я сегодня говорила?

- О том, что ребята в нашем классе хулиганы, которые должны сидеть тихо!

*

У пожилой дамы берут интервью:

- Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж?

- Потому что у меня был пес, который все время лаял; попугай, который все время кричал; камин, который дымил; кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!

*

— Ира, не танцуй!

— Почему?

— Ну не танцуй и все!

— Ну почему, песня ведь классная!

— Ира, держи руль!

*

Субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

*

Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.

*

- Ты зачем соковыжималку сломал?

- Я хотел сок выжать.

- Какой?

- Березовый.

*

Николай был умен не по годам! В свои тридцать два он рассуждал как пятилетний ребенок.

*

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

*

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?

- Надежда есть, шансов нет.

*

На экскурсии:

- Кто опоздает в автобус на 1 минуту, тот входит в автобус и поет, кто на 2 - тот танцует, а кто на 5 - тот поет и танцует вслед уходящему автобусу.

*

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

*

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

*

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

*

Мать-фотомодель раскормила дочь до 20 кг.

*

- Но-о-овые ватные палочки "Танюшка"... Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в ушко...

*

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

*

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

*

Рыбакам на заметку: удочки надо сматывать, пока не дошло до марша Мендельсона.

*

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.

*

- Твоя мама такая веселая! Все время улыбается!

- Да это ей зубной протез не того размера вставили!

*

- Алло, папа, у меня новость!

- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?

- Я первую зарплату получил!

- Ух ты, молоток, поздравляю!

- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?

- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то, какая: у сына первая получка!

- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?

- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

*

Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.

*

В магазине на Рублевке появились новые тележки - с мигалками и «крякалками».

*

- Дорогой, что Игорюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...

- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!

- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!

- Тогда в очках!

*

- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.

- Это какую?

- Ну, «Лексус».

*

Человек человеку - волк, а зомби зомби - зомби.

*

- Сынок, у тебя из-за компьютера совсем нет друзей!

- Ошибаешься! Все 10 сезонов!

*

- Дорогая, у меня есть рога?

- У кобелей рогов не бывает - только блохи.

*

Участковый:

- Вы чего тут шумите на весь дом?

- Это не мы?

- А кто?

- Камыш!

*

- Зачем ты обклеил все стены голыми женщинами?

- А что, голые стены лучше?

*

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался...

*

- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!

- Это обои такие.

- Зачем это?

- А чтоб гости не засиживались...

*

Пляж. Крым.

- Мужчина, а вы загорели.

- Это не загар - это пригоревший пот.

*

Хвалите себя! Мнение остается, источник забывается.

*

- Когда мы с тобой поженимся?

- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!

- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

*

- Сколько вы весите?

- 135!

- А сколько хотите весить?

- 90!

- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!

- Что?!

- Ну-ну, я просто варианты перебираю.

*

- Леха, скажи правду – ты голубой?

- Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

*

Молодожён купил жене веник. Повертев его в руках, она спросила:

- А где инструкция?

*

- Бумага всё стерпит!

- Да уж... - буркнул рулон туалетной.

*

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.

- Это как?

- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в мёд и запивая чаем с мёдом.

*

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим.

Он:

- А папа с мамой разрешит?!

Она:

- Не, с мамой, конечно, не разрешит, со мной будешь спать.

*

- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?

- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.

*

- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?

- А где ты такой сахар берешь?

- Да обычный... Просто он в сгущенке не растворяется.

*

- Зачем вы девушки, красивых любите?

- Богатых на всех не хватает.

*

- Я так тебя люблю, что аж крышу сносит!

- Ну, я же тебе говорила - крыша старого дома не лучшее место!

*

- Почему именно вы хотите стать нашим работником?

- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши, вы хрен найдете!

- Вы приняты!

*

- Почему обещанного 3 года ждут?

- Потому что, согласно ст. 196, через 3 года истекает срок исковой давности.

*

- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на север?

- У нее нетрадиционная полярная ориентация.

*

- Девушка, я восхищен! Вы, прямо, как лебёдка!

- Как молодая прекрасная лебедь?!

- Нет, как мощный тяговый механизм!

*

- Мои дети не доедают!

- Бедные!

- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

*

– Понимаешь, милая, у мальчиков бывают такие дни, когда они становятся раздражительными и злыми. Например, когда кое-кто ничего не готовит?

*

- Представляешь, от меня ушла жена! Поэтому приходится питаться сухим кормом.

- Это как?

- Орешки, печенье и вобла.

*

- Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер?

- Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность...

- Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.

*

По дороге на работу двое судей городского суда были остановлены за нарушение правил одним и тем же гаишником. Они договорились, что каждый из них рассмотрит дело другого. Первый судья признал себя виновным, и второй оштрафовал его на 50 рублей, обязав вдобавок возместить судебные издержки. Но когда он тоже в свою очередь признал себя виновным, первый судья оштрафовал его на 1000 рублей плюс издержки.

- Но ведь я оштрафовал тебя всего на 50 рублей! - возмутился второй.

- Знаю, знаю, - ответил первый, - но у нас слишком участились случаи дорожных правонарушений. Сегодня это уже второе дело!

*

- Сёма, ты мог бы одолжить до утра сто гривен своему лучшему другу?

- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

*

Эстонская народная мудрость: поспешишь - людей насмешишь!

*

Девушка парню накануне его дня рождения:

- Sms-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

*

- Господин судья, я не вру, Бог свидетель!

- И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?

*

- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!

- Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

*

Пьяный постоялец сползает по лестнице на ресепшн и требует сменить ему номер. Он столь настойчив, что вызывают отель-менеджера.

- У Вас же лучший номер в отеле!

- Я требую замены номера!

В итоге ему дают ключ от другого номера.

- Но всё же, в чём причина Вашего недовольства номером?

- В том, что он горит.

*

Злые языки утверждают, что Стас Михайлов ворует песни. Наоборот, это у него все воруют. Причем, задолго до того, как он их успевает «сочинить»!

*

Покупатель обращается к продавцу:

- Какой у тебя утюг самый мощный и быстро нагревается?

- Вот этот, пожалуй. Брать будете?

- Конечно. Даже два давай!

- Столько мятой одежды скопилось?

- Нет. Мне много кто должен и отдавать не торопятся.

*

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

*

Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

*

- В жизни, как в картах: постоянно час пик и нет козырей.

- Тогда ходи с бубей.

- Пробовал.

- Ну и как?

- В бубен получил.

*

- Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22:00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18:00?

*

Потребительская корзина увеличена! Помимо хлеба, мяса и молока в неё поместилось 5-10 прожорливых чиновников.

*

- Где же тот мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?

- Вот же я, я люблю тебя!

- Нет, ты страшный.

*

Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: «Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама.

*

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?

— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

— И это его остановило?!

— Монтажная пена кого угодно остановит.

*

Как говорят опытные кулинары:

- Мы и на вас приправу найдём!

*

Менеджер по продажам - это чудак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

*

Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...

*

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.

*

Гаишник, случайно остановивший кортеж президента, упал на землю и притворился, что умер.


Смешные истории из жизни и свежие анекдоты
Смешные истории из жизни
Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 05/03/2013
Право на Месть

Право на Месть

Опубликовано: 03/05/2004

Они были так счастливы. Они летели к мужу и папе. Их ждало прекрасное и нежное море, но они встретили смерть. Смерть из-за нелепой ошибки диспетчера. Прошло почти два года, диспетчер подлечился от пси...

Вся правда о «МакДоналдс».

Вся правда о «МакДоналдс».

Опубликовано: 05/12/2003

От книги Эрика Шлоссера 'Нация фастфуда' содрогнулись все макдональдсовые столики мира. Несколько лет журналист Шлоссер изучал, как система быстрого питания перепахала не только диету, но даже пейзаж ...

Формула Петра Нестерова.

Формула Петра Нестерова.

Опубликовано: 08/10/2003

В тот день, 26 августа 1914 года, в районе Жолквы (в 1951-1991 годах город Нестеров) на значительной высоте появились австрийские самолеты, вылетевшие из крепости Перемышль. Самым крупным из них был б...