- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?

*

- Почему ты плачешь? - спрашивает женщина мальчика на улице.
- Я потерял папу! - отвечает он.
- Ты боишься, что без него не найдёшь свой дом?
- Я-то найду, но папа без меня не найдёт.

*

- Скажи, мальчик - куда я выйду через этот мост?
- Как куда? На другой берег!

*

Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла. Дома никого не было…

*

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

*

На строевом смотре:
- Что отличает военного человека от остальных двуногих? Прежде всего - это умение петь в любое время и в любом месте!!!

*

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

*

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ...кость грызу.

*

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

*

Мечта киноманки:
- Мне так хочется посмотреть фильм о жизни Элизабет Тэйлор с Клеопатрой в главной роли!

*

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

*

- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

*

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

*

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
- Так он же уже и так за границей!!!

*

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

*

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

*

- А теперь, уважаемые слушатели, юная суперзвезда с удовольствием исполнит свой новейший, абсолютно неизвестный суперхит!

*

Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам ты меня звала?
- Пока звала - все сама и съела.

*

Учительница спрашивает у детей, кем воевали в Отечественную войну, их предки. Посыпались ответы: "Танкист, летчик, пехотинец" и т. д. Вовочка тянет руку:
- А мой был электриком!
- Как это, Вова?
- Да я в сарае его каску нашел, а на ней две молнии нарисованы.

*

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

*

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

*

Разговаривают две подруги:
- Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?

*

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый? Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

*

- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда!

*

Проводится совещание МОКа. Решают, где проводить очередную олимпиаду. Выступает американский представитель:
- Мы согласны на любую страну, кроме России.
- Почему?
- Так они сначала говорят: "На старт, внимание, марш!", и только затем переводят!

*

Перед концертом, в апреле 1999 года, вокалиста группы Металлика, Хетфилда, спрашивают:
- Сколько человек будет выступать на сцене?
Хетфилд ответил:
- Пять.
- Перечислете по именах.
- Я, Ларс Ульрих, Кирк Хаммет, Джейсон Ньюстед и этот, как же его... А вспомнил... ОРКЕСТР.

*

Филипа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?!
- Ну, главное, это достойно встретить старость... и женится на ней!

*

Уходя в отставку, президент Ельцин решил отдать половину, своих резиденций детям... Ну, а вторую половину - внукам.

*

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину, уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу голову отрывают!

*

Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
- И какое было твое желание?
- Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
- Так радоваться надо!
- Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился...

*

Встретились ксендз и раввин. Первый говорит:
- У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
- А дальше?
- А дальше епископом могу стать.
- А дальше?
- Архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
- А Богом можешь?
- Богом?.. Нет.
- А еврейский мальчик смог.

*

- Щенки с родословной?
- О чём речь! На мою фамилию записаны!

*

Играет Гарик Каспаров с Карповым. Гарик проигрывает, уже просто не знает что делать. Вдруг видит за окном собаку и говорит Каспарову:
- Интересно, чья это собака?
Карпов смотрит с интересом и говорит:
- Ничья, наверное.
Каспаров:
- Согласен.

*

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.

*

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

*

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

*

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.

*

Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста, назвавшего его последним диктатором Европы. Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед Лукашенко и впредь называть его только первым диктатором Европы.

*

- Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

*

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением на лице".

*

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!

*

Судя по ценам на горячую воду, её мы импортируем из Финляндии.

*

- Пап, а почему дяди постоянно распиливают тёть, а они всегда остаются живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них получится.

*

Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

*

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.

*

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

*

- Только мой папа догадался купить дешевый мобильный телефон, примотать его скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

*

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.

*

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

*

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

*

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

*

Воровство у нас – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

*

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...

*

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, дурак, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

*


Страх - это когда трамвай, зацепивший "Порше-кайен", скрывается во дворах.

*

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка духами «Шанель». И с криками: «Они 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

*

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

*

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

*

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

*

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

*

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

*

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

*

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

*

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

*

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

*

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

*

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

*

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

*

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

*

«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» - вздыхал унитаз.

*

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

*

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

*

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

*

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого утра, а мы еще ни в одном глазу!

*

- Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

*

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

*

Украина совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

*

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

*

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

*

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

*

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

*

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

*

- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

*

В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже только не обвиняют! В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что делать?
Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал:
- Тушите свет. Сливайте воду.

*

- О! А ты чего это на утюгах?
- Это коньки! Я их растоптала...

*

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

*

Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.

*

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".

*

У входа в винно-водочный магазина лежит мужик. Подходит милиционер и спрашивает:
- Вы пьяны, или с вами что-то случилось?
- Я?.. Я здесь для рекламных целей...

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 15/08/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Пироги с баклажанами

Пироги с баклажанами

Опубликовано: 26/12/2017

Любители домашних пирогов прекрасно знают, что пирог, сделанный из тонкого теста с обильной начинкой – прекрасная еда на все случаи жизни. Рецепты пирогов с баклажанами в этом смысле весьма достойны в...

Сборник анекдотов 02 марта 2014

Сборник анекдотов 02 марта 2014

Опубликовано: 02/03/2014

- У Семёновича явно повышенное давление!

- Почему ты так решил – ты ж не доктор?

- А на нём комары взрываются!

Таня Буланова.

Таня Буланова.

Опубликовано: 08/10/2003

Десять лет назад на звездном небосклоне нашей эстрады загорелась новая звезда по имени Таня Буланова. Уже первый ее альбом под названием '25 гвоздик' показал, что эта хрупкая, невысокого роста девочка...