- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?
*
- Почему ты плачешь? - спрашивает женщина мальчика на улице.
- Я потерял папу! - отвечает он.
- Ты боишься, что без него не найдёшь свой дом?
- Я-то найду, но папа без меня не найдёт.
*
- Скажи, мальчик - куда я выйду через этот мост?
- Как куда? На другой берег!
*
Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла. Дома никого не было…
*
- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.
*
На строевом смотре:
- Что отличает военного человека от остальных двуногих? Прежде всего - это умение петь в любое время и в любом месте!!!
*
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!
*
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ...кость грызу.
*
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
*
Мечта киноманки:
- Мне так хочется посмотреть фильм о жизни Элизабет Тэйлор с Клеопатрой в главной роли!
*
Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...
*
- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...
*
Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
*
Беседуют две блондинки:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
- Так он же уже и так за границей!!!
*
Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.
*
Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.
*
- А теперь, уважаемые слушатели, юная суперзвезда с удовольствием исполнит свой новейший, абсолютно неизвестный суперхит!
*
Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам ты меня звала?
- Пока звала - все сама и съела.
*
Учительница спрашивает у детей, кем воевали в Отечественную войну, их предки. Посыпались ответы: "Танкист, летчик, пехотинец" и т. д. Вовочка тянет руку:
- А мой был электриком!
- Как это, Вова?
- Да я в сарае его каску нашел, а на ней две молнии нарисованы.
*
Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.
*
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!
*
Разговаривают две подруги:
- Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?
*
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый? Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
*
- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда!
*
Проводится совещание МОКа. Решают, где проводить очередную олимпиаду. Выступает американский представитель:
- Мы согласны на любую страну, кроме России.
- Почему?
- Так они сначала говорят: "На старт, внимание, марш!", и только затем переводят!
*
Перед концертом, в апреле 1999 года, вокалиста группы Металлика, Хетфилда, спрашивают:
- Сколько человек будет выступать на сцене?
Хетфилд ответил:
- Пять.
- Перечислете по именах.
- Я, Ларс Ульрих, Кирк Хаммет, Джейсон Ньюстед и этот, как же его... А вспомнил... ОРКЕСТР.
*
Филипа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?!
- Ну, главное, это достойно встретить старость... и женится на ней!
*
Уходя в отставку, президент Ельцин решил отдать половину, своих резиденций детям... Ну, а вторую половину - внукам.
*
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину, уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу голову отрывают!
*
Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
- И какое было твое желание?
- Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
- Так радоваться надо!
- Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился...
*
Встретились ксендз и раввин. Первый говорит:
- У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
- А дальше?
- А дальше епископом могу стать.
- А дальше?
- Архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
- А Богом можешь?
- Богом?.. Нет.
- А еврейский мальчик смог.
*
- Щенки с родословной?
- О чём речь! На мою фамилию записаны!
*
Играет Гарик Каспаров с Карповым. Гарик проигрывает, уже просто не знает что делать. Вдруг видит за окном собаку и говорит Каспарову:
- Интересно, чья это собака?
Карпов смотрит с интересом и говорит:
- Ничья, наверное.
Каспаров:
- Согласен.
*
- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
*
У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.
*
Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
*
Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.
*
Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста, назвавшего его последним диктатором Европы. Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед Лукашенко и впредь называть его только первым диктатором Европы.
*
- Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
*
Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением на лице".
*
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!
*
Судя по ценам на горячую воду, её мы импортируем из Финляндии.
*
- Пап, а почему дяди постоянно распиливают тёть, а они всегда остаются живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них получится.
*
Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...
*
В настоящем вестерне не стреляют только лошади.
*
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
*
- Только мой папа догадался купить дешевый мобильный телефон, примотать его скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
*
Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.
*
Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...
*
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
*
- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?
*
Воровство у нас – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.
*
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...
*
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, дурак, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
*
Страх - это когда трамвай, зацепивший "Порше-кайен", скрывается во дворах.
*
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка духами «Шанель». И с криками: «Они 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.
*
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!
*
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...
*
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!
*
- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!
*
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
*
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
*
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
*
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.
*
- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".
*
Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.
*
Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
*
Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.
*
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
*
«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» - вздыхал унитаз.
*
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.
*
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
*
Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...
*
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого утра, а мы еще ни в одном глазу!
*
- Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
*
- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
*
Украина совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.
*
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
*
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!
*
В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.
*
- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.
*
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
*
- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.
*
В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже только не обвиняют! В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что делать?
Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал:
- Тушите свет. Сливайте воду.
*
- О! А ты чего это на утюгах?
- Это коньки! Я их растоптала...
*
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
*
Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.
*
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".
*
У входа в винно-водочный магазина лежит мужик. Подходит милиционер и спрашивает:
- Вы пьяны, или с вами что-то случилось?
- Я?.. Я здесь для рекламных целей...
|
|