"Ну и чем ты лучше собаки?" думал Малыш, подметая за Карлсоном.
*
Женщина в возрасте пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. Молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам…
*
Читал книгу "Занимательная химия".
Очень понравился эффектный опыт под названием: "Куда делся спирт?".
*
Приезжает татарин в Россию, говорит:
- Вот вы придумали поговорку про нас, татар: "Незваный гость хуже татарина". Обидно как-то. Переделайте.
- Ладно, - отвечают ему, - уезжай, а к следующему твоему приезду мы что-нибудь придумаем.
В следующий раз приезжает татарин и спрашивает:
- Ну, как, придумали?
- Придумали! Незваный гость ЛУЧШЕ татарина!
*
Как выяснила налоговая полиция, каждый человек содержит 80% воды и 20% НДС.
*
Идут Винни-Пух и Пятачок по лесу, час идут, два идут, три идут и молчат. Вдруг Винни-Пух как даст Пятачку в нос. Пятачок падает:
- Винни, за что?!
- А что идешь, свинья, молчишь и ерунду всякую про меня думаешь.
*
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
*
Родился у женщины ребёнок. Только вылупился, сразу заявляет:
- Мать, гостей собирала? Я хочу им прочитать "Евгения Онегина".
Мать его скорее к врачам, врачи решили - ненормальный, удалили левое полушарие мозга. Мать его из больницы принесла, развернула пелёнки, а ребёнок снова:
- Мать, гостей собрала? Я им хочу "Лунную сонату" сыграть.
Мать снова его к врачам, те удалили правое полушарие мозга. Снова приносит младенца домой, он опять:
- Мать, гостей собрала?
- Собрала, собрала.
- Предъявите документы!
*
Всё можно Русскому простить
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто бросил водку пить
Лишить Российского гражданства.
*
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик!
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!
*
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, давай попробуем!
*
Ворона сидит на берегу реки и орет:
- Ква, ква, ква!
Аист:
- Ворона, ты что, с ума сошла?
- Тихо ты, дурень, у меня сегодня рыбный день!
*
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
— Ты чего!
А муж отвечает:
— Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!
*
- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, тебе говорю. Иди в зал, да там где телевизор, идиот. Там стоит картонная коробка. Что ну? Открой!!! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, идиот. Там песенка играет "Про облака". Ну песня: «ООООблака, белокрылые лошадки». Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.
*
Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать.
*
В Исландии проснулся вулкан со сложно произносимым местным названием Эйявамнедамтутполетать…
*
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
*
- Пекаря!!! Пекаря!!!
Колобок ранен и потерял много теста.
*
Из словаря политического сленга. Дубина стоеросовая - дубовый стол, за которым обычно заседает парламентская группа из ста единороссов.
*
Министерство экономического развития закупило микроскопы для точного измерения роста ВВП.
*
Первый вопрос, который хочется задать после просмотра отчета премьера о деятельности правительства - о чём это он?
*
Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
- Мигалку на машину хочу.
- А размер какой, на литр или на пять?
- Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.
*
Девочка приходит из школы домой и рассказывает маме:
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
- И чему же учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
*
Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
*
Моисей 40 лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.
*
Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
*
- Мам, а почему ты не меня, а папу в зоопарк водишь?
- Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
*
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"...
*
- Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг?
- Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людях, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе.
*
Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - ПЕЙСБУК.
*
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
*
- Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше?
- Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать!
*
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Тут к ней облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, а за кого ты будешь голосовать на выборах?
Ворона не спеша и аккуратно накалывает сыр на соседний сучок и отвечает:
- Всё, халявный то сырок кончился…
*
- Ну-ка, догадайтесь, - обращается учительница к классу, - о какой же опасности предупреждает нас дорожный знак, на котором изображен взрослый дядя, держащий за руку ребенка?
Вовочка с последней парты:
- ОСТОРОЖНО – ПЕДОФИЛЫ!
*
Дочь пришла к матери:
- Я просто в отчаянии. У меня сложилось такое впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Мам, что ты мне посоветуешь?
- Доченька, таких мужчин берут только голыми ногами.
*
- Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло таки случиться?
- Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.
*
На ценнике: Напоминаем, что "китайская груша" - это такой сорт, а не просто некачественная и неликвидная груша!
*
Хорошим кием можно загнать в лузу не только шары, но еще и соперника по игре.
*
- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...
*
Русский кок, придя в себя после нападения пиратов, заявил журналистам, что больше не является фанатом актера Стивена Сигала и фильма "В осаде".
*
Разговаривают две подруги:
- Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
- Я думаю, 2-3.
- Килограмма?
- Тысячи.
*
Мама приводит ребёнка к экстрасенсу специалисту по карме.
- У него есть некоторые врождённые заболевания, что свидетельствует о хорошей врождённой карме.
- Не понимаю, почему заболевания свидетельствуют о хорошей карме?
- Его в армию не возьмут.
*
Узнав о выделении 300 млн. долларов на закупку биноклей, подзорных труб, видеокамер и приборов ночного видения, а также организацию постов круглосуточного наблюдения за процессом их размножения, скрытные, скромные, даже в чем-то и застенчивые тигры и вовсе перестали размножаться...
*
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
*
В телевизионных комедийных сериалах и шоу всё самое смешное почему-то не показывают. Зрителям только и остаётся, как слушать гомерический закадровый смех, завидую невидимым счастливчикам.
*
- Как приготовить омлет по-еврейски?
- Для начала занимаем у соседа три яйца…
*
- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Соня, тебе мало, что о тебе говорит вся улица?
*
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошная нецензурная речь!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...
*
Акция по установке "лежачих полицейских" в Украине провалилась: на большинстве дорог их никто не заметил...
*
Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
"Смотри, какой чувствительный", - подумал Штирлиц и закрыл бочку.
*
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел ты! Не в библиотеке!
*
Правило корпоративов: между пятой и шестой позвони жене домой.
*
Счастье – это сломать ногу в авиакатастрофе.
*
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обречено дул в указанном направлении...
*
Мужской стриптиз - это систематически повторяющийся процесс перехода денег из кошелька мужа в трусы незнакомого мужчины.
*
Бушующий ураган "Антонина" разнес в щепки квартиру своего мужа…
*
Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе.
Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки…
*
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - все равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...
*
Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.
*
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
*
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему
не от меня?!
*
Одного из американских генералов спросили:
— Возможно ли простить террориста?
На что он ответил:
— Бог простит. Наша задача — организовать их встречу. И как можно скорее.
*
- Пожалуйста, закройте рот с той стороны.
*
Муж - жене:
- Как бы ты не молодилась, но надо чтобы между тобой и дочерью было хотя бы девять месяцев разницы...
*
Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после третьего тоста для гостей это уже лабиринт.
*
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.
*
Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...
*
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
*
- А какая она - Америка?
- Америка - она как офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах.
- А Украина?
- Украина? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.
*
На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
*
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.
*
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
*
Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
*
Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом.
*
Около семи миллиардов человек чудесным образом удерживают равновесие и перемещаются при помощи всего двух ног на круглом куске магмы, который вращается вокруг сгустка водорода и гелия и вокруг себя самого, и при этом ещё летит неизвестно куда, в пространстве. Вот он настоящий цирковой номер!
*
- Раздевайтесь!
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.
*
Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».
*
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз. Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
*
"Была не была", - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
"Была? Не была?" - подумал он, просыпаясь утром.
"Да будет вам", - утешали друзья.
"Да-а, будет вам!", - констатировали врачи.
*
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
*
Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин. Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.
*
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
*
Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?
*
Поздно вечером в парикмахерскую, которая ещё работает, забегает мужчина, прыгает в кресло парикмахера и спрашивает у стоящей рядом девушки:
- Вы мастер?
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
*
В салон самолёта заходит бортпроводница:
- Уважаемые пассажиры! У нас отказали оба двигателя и до аэропорта мы не дотянем... Зато вы можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
*
Когда Сергей Зверев ударяется головой, у него из глаз сыплются стразы...
*
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
*
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
*
Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю".
Ниже: "Расслабься, глупая, Вася гей".
Ещё ниже: "Я не глупая, я умный".
*
Местный ликероводочный завод предупреждает:
"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".
*
Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?
*
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
*
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну зачем начинать каждое утро со скандала?"
*
Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Hегодяй извинился!
*
Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты. Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
*
Промозглой осенней ночью жена лорда Белтимора должна была разрешиться пятым ребенком. Роды были долгими и мучительными. Решено было послать дворецкого к гадалке. Он возвратился через два часа.
- Сэр, гадалка сказала: "Если родится девочка - умрет мать, если родится мальчик - умрет отец".
- Да будет так! - ответил лорд Белтимор, по-прежнему сидя в кресле перед камином.
Повисла долгая пауза. Наконец под утро из спальни раздался детский крик. Через минуту открывается дверь, входит дворецкий и говорит:
- Сэр, родился... МАЛЬЧИК!
И падает замертво...
*
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
*
Сидит трехголовый Змей Гоpыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом свежеснесенное яйцо...
Она по очереди смотрит на левую, затем на правую - и так грустно спрашивает:
- Hу, кто на этот раз нагулял?
*
Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому:
- Ну что, теперь пошли поедим.
*
Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние люди просто не знают, кто это такой.
*
Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "Мерс" за номером 4656іКЛМН. Гибддэшник удивляется:
- И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать??!
- Так я ему пол часа мигал, а он дорогу не уступал.
|
|