Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.

*

Мужчинам на заметку – если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

*

- Ты знаешь, что 70% живых существ на Земле – бактерии?
- Очень может быть, если судить по тому, как проголосовали на последних выборах в Украине.

*

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция... Рабинович пришел домой и поделился несчастьем с женой – Цилей. Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...

*
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м у д а к!

*

В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
- Вам не нужно платить мне вперед! - говорит ему врач.
- А я и не собираюсь, - отвечает пациент. - Я проверяю, сколько у меня денег до того как вы меня усыпите!

*

Маша зашла к врачу. Он говорит:
- Раздевайтесь.
Она:
- Вы как все мужчины! Мне так плохо, а вы только о своем удовольствии думаете!

*

В палату к больному зашла медсестра.
- Скажите, у меня есть надежда?
- Нет. Вы не в моем вкусе.

*

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!

*

- Преступник по национальности еврей!!!
- Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов.
- Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений.

*

Голосует женщина водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что барахлит?
- Двигатель сел.
Женщина, которая подъехала, открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!

*

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов. Купила сжигателя жира на сумму 1136 грн. Вопрос:
- Сколько она потеряла?
Ответ:
- Ровно 1136 грн.

*

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

*

Звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Снова звонок:
- Позовите Мойшу к телефону.
- Здесь такой не живёт.
Опять звонок:
- Позовите Мишу к телефону.
- Ну, пожалуйста. Мойша, тебя к телефону.

*

Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.

*

Встречаются два израильтянина.
- Как думаешь провести отпуск?
- Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
- А после обеда?

*

Сын приходит домой из школы:
- Папа, мы с Ильей решили пожениться.
- Сынок, это не возможно.
- Почему?
- На это есть несколько причин. Во-первых, он еврей...

*

Идет муравей, ведя за собой слона на поводке. У слона к спине и животу привязано по буханке хлеба. Муравья спрашивают:
- Ты куда собрался?
- В кругосветное путешествие.
- А слон зачем?
- А это мой бутерброд.

*

- Почём у вас ноги на холодец? 30 гривен?! А без носков?

*

Разговаривают два друга:
- Семенович, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
- Какие бумеранги, Вася?
- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Васька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!

*

Папаша возвращается с родительского собрания. Голова раскалывается, и выпить хочется, и сыну всыпать. Заваливается домой, садится в кресло и вопит:
- Сын!!!
Прибегает сын. Папаша, зевая:
- Неси дневник.
Через пять минут:
- Пап, я принес.
- Принес?.. Открывай.
- Ну, открыл.
Сонным голосом:
- Открыл?.. Наливай...

*

Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.

*

Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!

*

Один начальник спрашивает у другого:
- А почему твои подчиненные все повторяют два раза?
- Ну, не знаю, не знаю...

*

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

*

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

*

- Сколько людей, столько и мнений, - сказал Ганнибал Лектор.
- Но на вкус они все одинаковые.

*

Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:
- Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ладно. На этот раз прощаю. Только, пожалуйста, ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!

*

- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!

*

- Кто там?
- Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика.

*

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

*

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

*

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

*

На очередном заседании Верховной Рады одного из депутатов лишили невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

*

Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих пор продолжается, а срок ему уже дали.

*

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

*

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка". Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

*

Секретарша с мужем легли спать. Муж начинает приставать. Жена отодвигается: "Ой, давай спать, я на работе так устала..." И про себя: "... от этого!"

*

Учительница - хулигану:
- Ежиков, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

*

– Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приёмную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...

*

В ногу со временем. В городе Нижнехлюпинске улицу 50 лет Октября переименовали в 20 лет капитализма.

*

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь верить в высшие силы...

*

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

*

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

*

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Ежиков, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

*

Безвольный человек плывёт по течению, волевой - против течения, а реально куда надо плывёт только соображающий.

*

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 100 гривен.

*

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

*

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю – про учительницу и сауну.

*

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

*

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...

*

К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр:
- Т-щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать?
Старшой потянулся, зевнул и молвил:
- Глянь в права. Категория D есть - пиши что автобус, пускай едут дальше!

*

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...

*

При Лужкове - тотальная точечная застройка.
При Собянине - тотальная бордюризация и плиткоукладка.
Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы "Ритуал".

*

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование Украины.

*

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в беспамятстве.

*

Только у нас из перевёрнутой машины может доноситься смех.

*

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

*

Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на Мерседесах...

*

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, изобрёл волынку.

*

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей Бессмертный.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан…

*

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

*

На чужбине, как на чужой свадьбе: надо веселиться за чужой счет и помнить, что невеста все равно тебе не достанется…

*

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: «от верблюда». Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

*

- Оооо, привет!!! Давно не виделись, друг мой!!! Ну, рассказывай, где был?
- Да так…. Нервы лечил….
- Что что лечил?!?
- Неееееерррввввыыыыыы! Нервыыы яяя ЛЛЛЛЕЕЕЕЧЧЧЧИИИЛЛЛ!!!

*

Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу:
- Да не мельтеши!

*

Боря Моисеев: «Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию…»

*

Объявление: «Куплю белую мышь любого цвета!»

*

Добро пожаловать на Землю – дочернее подразделение корпорации Микрософт!

*

На улице стоят три сапожных лавки.
Надпись на первой – «лучший сапожник на этом континенте».
Надпись на второй – «лучший сапожник в мире».
Надпись на третьей – «лучший сапожник на этой улице».

*

- Как правильно говорить: «В Украине свадьбу справляют или играют»?
- В Украине свадьбу пьют!

*

По просьбе ГАИ учеными разработан новый радар – он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.

*

Жизнь коротка… потерпи еще немного.

*

- Что такое безответная любовь? Это когда тебя любят, а ты ответить не можешь. Потому что тебя никто не спрашивает.

*

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Всё равно.
- Ладно. Только не опаздывай!

*

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

*

Молдавские криминалисты выяснили, что Кеннеди был застрелен не из винтовки, а из окна.

*

Эта женщина была также прекрасна и не нужна ему, как почётная грамота среди ценных бумаг…

*

Только наша женщина может есть чебуреки, запивая чаем для похудения.

*

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы.
2. Смотреть «Дом-2».
Первый способ приятнее, но второй надёжнее.

*

«Дембель неизбежен, как крах империализма!» – сказал дух, утирая слезы половой тряпкой.

*

Дураки – не мамонты, они не вымрут.

*

Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

*

В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

*

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

*

Дурак спорит с каждым, умный – с равным, а мудрый – лишь с самим собой.

*

- Чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

*

- Дорогие дяденьки с ТВ! Не показывайте на ночь красивых голых тетенек! А то когда папа их смотрит – мама ложится спать не раздеваясь!

*

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё…

*

Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц. обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордашкой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.

*

Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно не пойманная.

*

Объявление: «Вяжу лыко. Цена от 200 грн».

*

- Уважаемая редакция журнала «Космополитен»! Пишет вам коллектив журнала «Крестьянка». Закройтесь, пожалуйста, а?

*

- Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

*

Заболел медведь в зоопарке. Лечили его, лечили… Ничего не помогает, сохнет прямо на глазах. Короче, нашли мужика, который по-медвежьи разговаривает, и послали к медведю выяснить, что у него болит. Мужик:
- Привет Миша, как дела, может нужно чего? А то грустишь.
Медведь, показывая лапой на бегемота, грустным голосом:
- Эх, такой бы пастью да медку бы ОТХЛЕБНУТЬ…..

*

Спорят две рыбки в аквариуме, плавники в разные стороны, бульбашки изо ротиков, рыбные эмоции… Одна не выдержала, отплыла в дальний угол, постояла, поостыла и опять к той:
- Ну хорошо, бога нет, НО ВЕДЬ КТО-ТО ВОДУ В АКВАРИУМЕ МЕНЯЕТ!!!

*
- Вышел Царевич в чисто поле и пустил стрелу. Куда попадет стрела, там и будет его суженная. День идет, другой идет, вдруг, видит: девица-красавица стоит, месяц под косой блестит, а во лбу стрела торчит.

*

Приходит как-то Усама бен Ладен домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?

*

Обезьяна сошла с ума и стала человеком!

*

Девушка своей подруге, по телефону:
- Знаешь, Таня, я и Вася любим друг друга…
- Хорошо… Давай я перезвоню, когда вы закончите…

*

Первый признак беременности – это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.

*

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

*

На толстяка наехал мальчуган на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? – закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит…

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 09/10/2013
Лекарство от мигрени.

Лекарство от мигрени.

Опубликовано: 08/10/2003

29 марта 1886 года доктор Джон Пембертон создал кока-колу. Он предполагал, что это будет чудодейственный эликсир, снимающий головную боль и прочие недомогания. Вокруг истории с созданием кока-колы ест...

Брюс Уиллис - крепкий орешек.

Брюс Уиллис - крепкий орешек.

Опубликовано: 08/10/2003

У каждого, кто смотрит кино, есть свои любимые актеры. Брюсу Уиллису симпатизируют все. Его можно любить или не любить, но там, где играет этот актер, всегда интересное кино. За последние годы Уиллис ...

Происшествие с Клэрвиусом Нарсиссом

Происшествие с Клэрвиусом Нарсиссом

Опубликовано: 03/05/2004

В 1980г. в г. Эстере на Гаити на рынок пришел какой-то мужчина и, подойдя к торгующей женщине по имени Анжелина Нарсисс, представился ее братом Клэрвиусом. Сказать, что женщина была изумлена, значит, ...