У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и потерял дар речи Лоси, как известно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину. А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? Прилипает. Ситуация: лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг бегает Андрей и не знает, что делать.
*
Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на монтаж кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 — жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели. Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: «Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься». Водитель зубы сжал — ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил.
Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке — хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит:
«Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было?»
На что бабулька отвечает: «Сынок, это ты своим-то „жигулем“ меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали… Спасибо тебе — молодость вспомнила»
*
Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты. Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то дождик):
- Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!
*
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась уборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор. А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор. Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер. В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль:
- Серега, ну, я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка.
*
Мне тут недавно рассказали даже не историю, а скорее притчу. Приходит женщина к священнику и говорит ему:
- Помоги мне, батюшка. Не знаю, что и делать. С мужем мы постоянно ругаемся. Как только он домой приходит, так сразу и начинаются скандалы. Что делать?
Выслушал ее священник и отвечает ей:
- Знаю я средство одно верное. Дам я тебе святой воды. Окропи все в доме, а самое главное - как только муж домой приходит, сразу набирай святой воды в рот, да только глотать не вздумай. Должно помочь.
Поблагодарила его женщина и ушла. Через неделю проходит радостная.
Ой батюшка, хороша-то вода святая, хороша! Так уж помогла, так уж помогла! Я все сделала, как вы сказали. Водой все окропила, и как только муж с работы приходит, так я сразу воды в рот наберу. Больше не ругаемся совсем. Дай еще водицы святой, а то та, что ты в прошлый раз дал, уже кончается.
*
Стройбат. Заливка аэродрома бетоном (эта марка бетона застывает минут за 10). Машины с бетоном идут без остановки. По пути следования - частный сектор. Так вот, один ушлый мужичок договорился с водителем о машине бетона налево (захотелось ему площадку перед гаражом забетонировать). Нет проблем! Следующая ходка - водитель высыпает Камаз бетона на площадку перед закрытыми воротами. Мужичок начал торговаться - типа дороговато, да мне столько типа и не надо, половиной обойдусь. Водитель: нет вопросов. Взял половину оговоренной суммы и говорит: я сейчас за солдатиками на аэродром съезжу, они мне лопатами половину обратно загрузят, тока ты кучу не трогай – а то пойми потом, где половина, и был таков.... Финал истории: через полчаса хозяин гаража, не дождавшись водителя, решил разравнивать бетон...
В течение месяца все смеялись с него: машина в гараже, гора бетона перед закрытыми воротами и ежедневные упражнения хозяина с ломом...
*
Стою я на светофоре. В левом крайнем ряду девчонка за рулём, машина автошколы. Вся обклеена знаками типо "чайник", "восклицательный знак", "У" и т. п. плюс на крыше огромная люстра с логотипом автошколы... Короче, не подумать, кто там сидит и не разглядеть невозможно. И вот зажёгся зелёный. Девушка заволновалась, дёрнулась и... заглохла. И вот сзади её какой-то парень начал давить в клаксон. Девушка, естественно, начала нервничать ещё больше. Дёрнулась и снова заглохла. Парень сзади не унимается (конечно же, уж он совсем не учился вождению никогда, с молоком матери буквально всосал). Ну и в итоге, девушка нервничает настолько, что путает передачу, и на задней приезжает парню в прямо на капот.
*
В конце XIX века в петербургском цирке как всегда успешно проходили выступления дрессировщика Анатолия Леонидовича Дурова. Шумный успех имел его аттракцион "Дрессированные свиньи". И вот в фойе цирка вошёл один подвыпивший господин. Увидев дрессировщика, который в это время оказался рядом, посетитель спросил:
- А свиньи на представлении будут?
- Если вы возьмёте билет - будут, - последовал ответ.
*
Я когда-то квартиру снимал. Почти пустую: стол, диван и тумбочка под TV... Лежу как-то вечером и наблюдаю такую картину: из кухни выруливает мышь и бодренько так пытается пересечь комнату по диагонали. То ли норка у нее там, то ли дела какие... Спешит, сердешная, а сама на меня косится, типа, что за ерунда на диване завелась? А я когда поселился, стол немного переставил... Но мышь-то об этом не знала! А голова в мою сторону повернута. Короче, она на полном ходу бьётся головой о ножку стола!
*
Я работаю в армии с начальником самодуром. Он любит издеваться над теми, кто стоит на посту. Ведь пока начальник не скажет вольно, постовые не имеют права уйти. Была у нас одна девушка, над которой начальник любил издеваться. И вот в очередной раз она стоит и плачет. Мимо проходил наш генерал. Они спросили у девушки:
- Чего плачешь?
- Меня начальник на свадьбу не отпускает.
- Ну ничего я думаю у тебя подружек много еще погуляешь.
- Но это моя свадьба...
*
Встретился я как-то на улице с другом. А он как раз в церкви несколько емкостей святой воды набрал. Сидим на лавочке, беседуем. Лето, жара, потихоньку водичку попиваем. Только собрались уходить, подходит к нам алкоголик.
- Вы русские люди?
- А то!!!
- Может тогда по пиву?
- Нет, только что по литру святой воды выпили. Нам просто некуда.
Вы бы видели его лицо!!! Но было ясно, что он нам не поверил.
*
Эпиграф: «В сумасшедший дом приходит комиссия. Пациенты прыгают в бассейн без воды, некоторые расшибаются. На вопрос комиссии один из них отвечает: «Учимся плавать, а если мы будем хорошо себя вести, нам воды нальют»».
И сама история. Минсоцздравразвития ввело новую форму больничных листов. И теперь врач должен тратить около 10 минут на то, чтобы в маленькие квадратики печатными буквами вносить информацию о пациентах, т. к. информация должна быть "машиночитаемой". В принципе информация должна вноситься с помощью компьютера, но специальное программное обеспечение пока только ещё разрабатывается. Так что врачи пока "учатся плавать в сухом бассейне".
*
Недавно был в Вене, проходил по Кёртнер штрассе - главной туристической улице центра этого красивого города. По улице прогуливается множество туристов, и их развлекают "живые скульптуры" - актеры, изображающие разных забавных персонажей, а за пару монет играющих мини-спектакли. Итак, иду я, и вижу прекрасную пару - "серебреная" дама в платье 18 века и стоящий перед ней на колене такой же "серебряный" кавалер в богатом камзоле изображают галантную сценку времен Моцарта. Залюбовался ими.
И тут... Мимо пробегает типичная русская бабуля, из тех, которых добрые дети отправляют в одиночку "посмотреть заграницу" - ни языка, ни интереса, один страх - как бы не заблудиться и не отстать от своей группы. Увидев явно бездельничающих горожан, бабуля тормозит и начинает спрашивать у них дорогу. Естественно, по-русски. Актеры молчат, они же памятники. Бабуля машет руками на языке жестов - туда, мол, идти, или куда? Актеры не сдаются. Бабушка тоже. Пахнет скандалом. В конце концов, горделивые осанки поникли, актеры слезли с постаментов и все ей объяснили. Тоже наши оказались. И как она только догадалась?
*
Уже который раз задаюсь вопросом: когда люди придумывают названия для своих фирм, они их для пробы вслух не произносят, что ли? Или нарочно, по приколу придумывают такое? В прошлом году видела письмо в электронной почте - московская, кажется, фирма "АБС Русь". Представляю, звонишь ты по телефону, а он тебе женским голосом говорит: "Абээсрусь, менеджер Светлана, здравствуйте!" И как это понимать - так сильно радуется, что ты звонишь, или твой звонок ну очень не вовремя?
*
С дочкой учимся считать на пальцах. Немного спустя она вдруг закатывается плачем.
- Яночка, что случилось?
- Папа, мама, мне 11 лет никогда не будет!!!
- Почему?
- Пальцев не хватает!
*
Когда Союз нерушимый ещё не окончательно развалили, но уже изрядно его расшатали, успел я побывать в Узбекистане. Ташкент, Самарканд, Бухара. Жаль, Белую Хиву так и не увидел... Привёз домой в Ленинград несколько красивых подарочных пиал с надписью на русском языке "Память о Бухаре".
Одну из них решил подарить своему приятелю и постоянному собутыльнику - большому ценителю не только Зелёного змея, но и хорошего зелёного чая. Приятель такому подарку обрадовался, но, изучив надпись, не удержался от критики. Мол, что на память о себе пиалу дарю - это хорошо. Но зачем я себя с большой буквы-то прописал? Мания величия одолела, что ли?
*
В "лихие девяностые" у нас в ночи летом у подъезда подростки петарды взрывали. Я сплю - слышу выстрелы. Я включила свет, высунулась в открытое окно. И вижу - там народ расходится, но на меня злобно глядят и всячески злобно кричат. Ну я ни сном ни духом, мало ли что и кому? Но почему именно на мои окна смотрят? Ну ушли они. И тут приходит мой папа с кухни, хитро смеётся.
- Слышала петарды взрывали? Я не дурак, свет в окне выключил и пару сырых яиц в них метнул!
Картина прояснилась, но я папе ничего не рассказала.
|
|