Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
*
Однажды конферансье Яну Гальперину позвонил коллега и попросил срочно заменить его на концерте:
- Ты живешь рядом с ВДНХ, тебе до Зеленого театра недалеко…
Недалеко-то недалеко. Однако, поскольку все делалось в последний момент, Гальперин все равно опоздал. Запыхавшись, вышел на сцену, извинился… - У нас, - говорит, - произошла непредвиденная замена. В афише указан один конферансье, будет же вести другой. А незваный гость, как известно, хуже татарина… После этих слов Ян почувствовал, что в зале воцарилась тягостная тишина… Приятель забыл предупредить его, что это был концерт, посвященный Дням татарской культуры в Москве.
*
Мой друг отдыхал в Испании. Ужинали они в ресторане при гостинице. На 2 день они обнаружили в углу ресторана стол с откупоренными бутылками на которых были навешены бирки с номерами. Спрашивать что к чему было им лень и они решили так: это вино на пробу, а потом можно заказать понравившееся по номеру. Ну, и поскольку бесплатно начали пробовать. Через несколько дней (во выдержка) к ним подошел официант и попросил не пить чужое вино. Оказалось, что проклятые буржуа не выпив всей бутылки вина вечером вешают на нее бирку и допивают в следующий вечер. До такого наши люди додуматься не могли!
*
Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в "восьмерке" с дачи. Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало "спускать". Запаски нет. Ну, то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. Опять "ноль". Снова качают. И т. д. На раз 5-ый качать больше не хочется. Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. Не доехав 300 м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге, поднимают, когда оно падает, снова пинают и т. д. Теперь пафос. Стоит себе на посту ГБДД-ник и смотрит себе в туманную ночную даль. Машин просто нет. И вдруг, из этой туманной дали, возникают два человека, пинающих по дороге колесо. Они молча пинают его мимо постового и исчезают в туманной дали по другую сторону поста. Вот так! И через пол часа обратно!!!
*
Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же уехали в Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому рады. Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам, что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением делает нам привалы каждые полчаса. Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты позорные! Ему со стонами отвечают - ну, это же горные жители, годы тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не нашлось.
*
Было это во времена "сухого закона". Алкоголики тогда откочевали поближе к аптекам, где всякие настойки на спирту отпускались без рецепта и ограничений. Вот однажды заходят в аптеку два мужика и к продавщице:
- Что, дескать, у вас есть в продаже?
- Та отвечает, что только настойка крушины.
Алкаши требуют бутылочек эдак пять, продавщица, пожав плечами, отпускает товар и мужики удаляются. Через месяц один из них вновь появляется в аптеке и к продавщице:
- Чем ты нас напоила??! Меня только вчера из больницы выписали, а приятель мой до сих пор там лежит, с подозрением на холеру...
Примечание. Крушина - это слабительное, которое положено пить несколько капель на стакан воды. А тут 5 бутылей на двоих, залпом...
*
Профессорская семья. Бабушка с криками собирает 3х летнюю внучку в детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда "при макияже". Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть. Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет: «Ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!»
*
Один священник уехал из дома и оставил своего кота на время соседке. Но котяра сбежал и залез на высокое тонкое дерево. Соседка с мужем решили зацепить верхушку дерева и пригнуть его к земле, чтобы снять животное.
А в это время в соседнем доме племянница пристает к дяде с просьбой завести кота. Отчаявшись от отказов, девочка заломила руки и попросила: "Боженька, пошли мне котика!"
В этот момент согнутое в дугу дерево выскальзывает из рук соседки священника, распрямляется и дико кричащий кот влетает в окно к девочке на глазах ее удивленного дяди…
*
Подруга рассказывала:
- Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем. Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой сложены на столе. Спрашиваю, ты чего остальную посуду не помыл? Ответ: «Ну ты же сказала помыть только кастрюлю!»
*
Когда-то служил еще в СА (для молодых - Советская армия). Попали в учебную часть под Подольском. Каждый взвод должен был выбрать песню, с которой будет маршировать и петь оную песню перед сном. Первое, что приходил на ум у новобранцев - это "У солдата выходной", но замполит запретил эту песню, так как "для солдата главное - это Родину защищать, а не чтоб его любимая ждала!" (это реальная цитата). Кто-то с нашего взвода и предложил, чтобы нашей взводной песней была песня "Аквариума"... Что и было одобрено! И маршировал наш взвод старательно выводя:
"Я покоряю города
Истошным воплем идиота"
*
Родители были ещё молодые, мне соответственно тоже было около 3 лет случилось вот что. Мать с бабушкой работали вместе в бригаде и ушли на ночную смену. Пользуясь случаем, папа пригласил друга с целью выпить. А так как это не одобрялось женской половиной семейства, то я был категорически предупреждён не говорить о том, что папа пил.
- Понял, Дима?
- Понял, папа!
Ну и тут началось... Как мы уснули после ухода гостей - не помню. Да собственно, и сам случай не помнил - всё рассказывалось потом со смехом на семейных мероприятиях.
В итоге: приходят дамы утром со смены, а двери закрыты изнутри. Стук в окна и двери не был услышан... Ну что, бабушка выставляет форточку, а мама (ещё молодая и миниатюрная) общими усилиями всовывается в форточку, ну и соответственно - открывает двери. Увидев, что мы живы и здоровы, нас не тревожат до естественного пробуждения. Тут маленькое добавление: когда отец выпивал - он предварительно с шумом выдыхал воздух – «ХХХХЫ», и все домочадцы об этом знали.
Это была предыстория. Теперь сам рассказ. Когда мы проснулись, отца стали пытать - пил или не пил? Он категорически отрицает факт! И тут бабушка говорит:
- А давайте Диму спросим. Он маленький, бабушку любит и поэтому врать не будет!
Сажают меня на стол и спрашивают:
- Ну что, Димка, папа вчера пил?
- Нет, не пил.
- А что он вчера делал?
- А он делал только «ХХХХЫ»!
*
Ехал в поезде, а в соседнем купе ехали двое молодых ребят. Обычные такие, единственное отличие о типичного ж/д путешественника - трезвые. Разговорился с одним из них, он рассказывав что-то, упомянул о том, что работает тренером бокса. Я тут же воспользовался этим, чтоб он написал записку моему сыну, как профессиональный спортсмен. Содержание: Саня, прошу тебя отжиматься ежедневно не менее 40 раз. И подписался: Абдуллин Дмитрий, чемпион мира 2009, вице чемпион 2010, 2011 гг. по Муайтай. Подобрав челюсть с пола, я увидел всё: и ширину плеч, и гипертрофированные предплечья, и необъятную шею. Хорошо, что мы так познакомились. А ведь бывает "Э-э! Закурить найдется?". А потом выключают свет.
*
В Сибири у нас холодно, и поэтому у нас вошли в моду одно время шапки-ушанки из норки, причем писк был чтобы уши стояли непременно домиком. Ну и вот, стоит значит на остановке мастер спорта по легкой атлетике, по-моему даже чемпион России какого-то года. Стоит, мыслит, курит, поскольку со спортом завязал и перешел на тренерскую работу в университет. Подбегает тут к нему паренек, срывает с головы шапку и бежать. Наш мастер неспешно докуривает, и бросается в погоню. И через некоторое время с удивлением осознает, что расстояние не сокращается, а вовсе даже и увеличивается. Он, поняв это, закричал во все горло: "Парень, ладно с шапкой, приходи ко мне на тренировки в университет!"
*
Шёл я как-то на работу. Прохожу мимо подворотни, а оттуда голодная бездомная собака выходит. Пришлось отдать ей большую часть завтрака. Вечером возвращаюсь тем же путём, уже в компании своего аспиранта. Вижу - опять собачка эта у той же подворотни стоит, прохожих заискивающе оглядывает. Говорю аспиранту: вот, мол, собаку эту утром я уже тут повстречал.
Между тем подходим всё ближе. И тут несчастная эта собака меня подслеповато оглядывает, с кем-то путает и, поджав хвост, с визгом бросается в подворотню. Аспирант мрачно отвечает:
- Ну да... Оно и видно...
*
Смотрел новости. «Карла Бруни-Саркози покинула вместе со своей новорожденной дочерью парижскую клинику... Прижимая к себе дочку, Бруни села в машину. Лицо ребенка видно не было». И через несколько часов:
«Президент Франции Николя Саркози выступил с резкими заявлениями в адрес премьер-министра Великобритании Дэвида Кэмерона...»
У меня возникли смутные подозрения...
*
В колхозе дело было, ещё в Союзе. Студентов поселили в сырой барак, кормили так себе, да ещё и скучно - ни газет, ни телевизора. Два друга нашли развлечение – познакомились с двумя местными девушками и вечером с ними испарились. Весь барак оживлённо обсуждает - как они там сейчас оттягиваются. И вдруг - через час приходят обратно. Лица сияют довольные, облизываются оба, как коты. А всем интересно, что там было и как...
- Ну как - картошки нам пожарили с мясом, самогончика налили...
- И дальше что?
- А что дальше - поели, сказали спасибо и ушли. Совести надо не иметь, чтобы после такого угощения требовать от девушек ещё чего-то!
И весь барак - хором: «Идиоты!»
*
Читаю в одной психологической книги: "Влюбленные редко задумываются, почему возникают ссоры. И уж меньше всего они думают о том, что причиной может явиться то, что ОНА или ОНА не знают, как нужно бывает себя вести в той или иной ситуации".
Это что же, получается все равно женщины виноваты?
*
Везу своего любовника к себе домой. У него в тот день хватило ума надеть на себя такую кислую физиономию, что я, конечно же, спросила: "Что с тобой, милый?" Он: "Вот. Преступление совершаю. Жене изменяю". Я: "Ты что, с ума сошёл? Это даже не административное правонарушение!"
*
Дело было в легендарные 90-е. Я, как и прочая молодежь, в то время занимался восточными единоборствами. Был у нас в группе один парень восточного происхождения. Как-то раз после тренировки, когда весь народ уже устало сидел на лавочках, этот паренек вышел на середину зала и в отражении зеркал начал выделывать разные трюки, типа ура-маваши в прыжке (вертушка, по-нашему), "хвост дракона" (нижняя подсечка) ну и прочая, и прочие. Все созерцали этот процесс, пока он не спросил: "Ну, что, похож я на Брюса Ли?" На что один флегматичный тип из нашей команды ответил: "Ну, разве, только физиономией..."
*
Едем по городу и вдруг видим, что ж/д переезд, который мы считали уже не действующим, закрыт. И паровоз, подъезжая к нему, сбавляет ход и наконец останавливается. Пробка - моментально! Муж мой:
- Не иначе, как на чай к своей девушке приехал, уж больно важно и медленно.
И точно. Машинист спускается с лестницы, девушка наливает ему чай из чайника, тот уезжает. Дама открывает шлагбаум - все! Путь свободен!
*
Навестила дядьку в больнице - сел за руль пьяный, не пристегнулся, сломал руку и шесть ребер. На койке рядом - парень, подрался по пьяни, вывихи, сотрясение мозга. Третий мужик в палате, выпил на шашлыках, решил в карьер прыгнуть - перелом позвоночника. Выхожу из больнички, звоню своему: "Извини милый, но больше никакого пива. Я только сейчас поняла, Как алкоголь вредит здоровью!"
*
Лет 9 назад, работал я в аудио-видео магазине, заодно занимались и видео-прокатом. Заходят к нам трое "конкретных" и с деловым видом требуют кассету с телепузиками. На ответ, есть 8 кассет в одной упаковке, сказали, что берут сразу все, заплатили и затребовали просмотреть одну. Что было дальше - словами передать трудно, такой милый детский взгляд у всех.
И тут один к другому: "Я же говорил, его зовут Тинки-винки!!! Давай 200 долларов!" Выбежали из магазина и больше я их не видел. А кассеты мы потом снова продали
*
Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). «Как это?»
— Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил — ничего, два — повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.
На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу — она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага — просто не увидела лужу. Тогда я к следующей — поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.
Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.
*
Дело было зимой, в далёкое советское время, когда из всех электронных развлечений были только телевизоры. Два парнишки лет по 12 насмотрелись по телевизору передачу о севере, а там местный народец на собаках ездит. Ага… идея! У одного во дворе барбос Трезор размеров покрупней северной лайки в будке сидит почём зря, чем не ездовая собака? Вывели пса на улицу, впрягли в санки, один уселся: «Но. Пошёл!» А Трезор сел и тянуть санки не хочет, он обратно в тёплую свою будку хочет, не понимает своего ездового предназначения. Один из друзей оценил масштаб проблемы. «Сейчас, - говорит, - побежит!» Ушёл в дом, возвращается с котом!
Поводил шипящим комком у Трезора перед мордой и пустил на дорогу! «Держись!» - кричит. Санки рванули за Трезором… Быстро, но недолго: на ближайшей выбоине опрокинулись и парень выпал. Вернулся Трезор на третий день, без санок и без кота, кот пришёл ещё через день, а санки так и не нашли. Где они в догоняшки играли - история умалчивает...
|
|