Смешные короткие истории из жизни

У моей подруги есть сын, пацану тогда было лет 10, очень ответственный. Приходит бабушка. Далее диалог:

- Вова, открой.

-Это я, твоя бабушка.

- Ха, а может быть ты и не моя бабушка, назови фамилию.

Дальше идет полное анкетирование. Сколько лет, где живешь, есть ли еще дети, кроме моей мамы, ну, и т.д. Мурыжил минут 15. Приходит Мама, та же история с анкетой. Короче, если Вова один, никто не может попасть без предварительного полного рассказа о себе. Но выход был найден, как попасть домой быстро, Дело в том, что Вова очень любит гороховый суп. С тех пор. Звонок:

- Кто там?

- Пароль «гороховый суп».

- Отзыв «заходи».

Кем он будет, когда вырастет?

Эту историю рассказала нам на паре преподаватель английского. Когда она училась в университете, был у них какой-то тупой предмет связанный со всякими блок-схемами. Идет очередная лекция по этому предмету. Преподаватель чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческими квадратиками, ромбиками и т. д. и т. п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушивается, пытается чего-то понять. И вот после окончания пары этот парень подходит к преподавателю, показывает на какой-то участок доски и спрашивает:

- А для чего это?

Преподаватель посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил:

- А кто его знает.

У нас в Тушино есть магазин, а напротив бензоколонка, а на этой бензоколонке машины заправляет парочка негров (работают они там). И вот однажды выходят из этого самого магазина два подогретых здоровых мужика (приличные, почти не пьющие), вышли и стоят обсуждают - им в гости надо идти к трем женщинам, а их всего двое, надо бы третьего найти. И тут из магазина выходит один из негров, с авоськами. Один из мужиков с ходу подскакивает к негру, преграждает ему дорогу и начинает уговаривать его пойти с ними, типа водочка, девочки и все такое... Негр (сама любезность) во всю ширину лица улыбаясь и кивая головой... отказывается, и так бочком, бочком мимо этого мужика, потом как припустит бегом, в сторону бензоколонки. Мужик, с криками: "Э-э-э, ты куда?!" - бросается за ним вслед. Публика вокруг замерла в ожидании развязки... Мужик-то покрупнее был и, несмотря на легкое подпитие стал быстро нагонять негра. Тот, видя что преследователь все ближе и ближе, и догонят его раньше, чем он добежит до спасительной бензоколонки. Внимание ходу ВЫПРЫГИВАЕТ из ботинок, и дальше бежит босиком гораздо быстрее, и вскоре оторвавшись от противника, скрывается в недрах бензоколонки. При этом всю дорогу руки у него были заняты авоськами. Публика слегла от смеха. Преследователь дальше бежать не мог, поскольку сам согнувшись над ботинками смеялся. Затем, когда он пришел в себя он все-таки отнес ботинки негру. Вот так вот, не приспособлен особо наш братский африканский люд к благам цивилизации.

Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов. Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в спальных районах пользовались большой популярностью по причине их редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут уже поглощает в себя пассажиров и собирается отчалить. Мужик с низкого старта бежит к остановке, и... не добегая пару метров, роняет один арбуз! Арбуз - в крошку, мужик - в остолбенении, автобус - закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до мужика доходит вся правда жизни, и он на глазах изумленной публики со всего маху бьет об асфальт второй арбуз! Чаплин бы оценил...

Экзамен, перед закрытой аудиторией мнется группа в ожидании судного часа. Приходит преподаватель, видит, что дверь заперта, интересуется почему. Студенты робко мямлят, что им диспетчер не доверяет ключ, и отдаст только в руки преподавателя. А это, между прочим, в другом конце здания тремя этажами ниже. Идти, естественно, не хочется. Преподаватель, не долго думая, разбегается, сносит дверь плечиком и оборачивается к шокированной группе:

- ... вы только никому не говорите, что это я!

Бабушка собралась в пятницу вечером зайти за внуком (6 лет) и забрать его к себе домой на выходные. Пятница - день короткий, ребенок об этом знает. Весь день строит планы, куда они с дедом пойдут вечерком, во что будут играть, и т. д. А бабушке (оп-па!) достался билет на концерт, и поэтому внука она может забрать только в полдевятого вечера и на остановке. Хорошо, приходим к половине девятого на остановку - бабушки нет. Ее нет и через полчаса. Ребенок нервничает, достает маму, а заодно и всю остановку вопросами на тему: "Где бабуля, почему ее нет и когда она придет". Сначала (первые полчаса) мама отвечает спокойно и разнообразно, придумывая оправдания для бабушкиного отсутствия. Потом фантазия на холоде дает сбой, и ответы начинают повторяться. Ребенка это не устраивает, и он решает докопаться до первопричины такого опоздания, и начинает задавать вопросы издалека: «А давно ли мама знает бабушку? А сколько прожили вместе? А ходили ли куда они вместе с бабушкой и папой? А бывали ли случаи, когда бабушка опаздывала?» Обрадовавшись поначалу, что тема вопросов наконец-то сменилась, мама слегка расслабилась и начала отвечать вполне правдиво: «Да, она давно знает бабушку - лет шесть вместе прожили. Конечно, ходили вместе с папой и бабушкой - на рынок и ходили. Было дело, опаздывала бабушка и раньше...» И вот, наконец, бабушка явилась, запрыгнула почти на ходу в автобус, мама закинула туда внука. И финальное выступление рассерженного и замерзшего внука выслушал уже весь автобус:

- Бабуля! Ну, как тебе не стыдно! Мама двенадцать лет замужем, а ты еще ни разу не пришла вовремя!!!

Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" "Нет шланга, могу на тросе дотянуть, тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник, достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины. Думаю, пусть сама трос прицепит, все подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине за заднюю петлю! Я в шоке, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про блондинок, вылезаю их машины и, стараясь сохранять серьезный тон, спрашиваю:

- Кто кого тащить собирается?

Она говорит:

- Ой, а у меня спереди крючков вроде бы нет.

Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди и дотащил ее до АЗС...

Зимой произошло. Рядом с остановкой автобуса стоит бабка у лотка, продает чебуреки. Парень передо мной покупает три штуки. Бабка, обрадовавшаяся "оптовому" клиенту, упаковала чебуреки в пакет и сказала, подмигивая:

- Чебурек - друг человека.

Мол, видишь, какая холодина - без чебурека загнешься. В ответ:

- Вообще-то собака, а не чебурек, является другом человека.

Более смущенного лица, чем у бабки в тот момент, я никогда не видел. Сам покупать не стал. Вдруг собака является дважды другом человека...

В туалете офисного здания погас свет. Конечно, это не повод туда не ходить, но кроме сотового с фонариком для прохода туда ничего нет. Начинаю туда пробираться. Через коридор еще можно как-то пройти, потом, где кабинки - полная темень. Уже по ощущениям близко к кабинкам, пытаюсь включить на телефоне фонарик. Нокиа, "меню актив" рядом с фонариком, есть "очень ценная" функция как произношение текущего времени. Ну, вот по ошибке я ее и включил: тупым китайским голосом, но довольно громким "Семнадцать часов тридцать шесть минут". Я сам напугался...

Голос, в абсолютной темноте, из кабинки "все, все, иду уже..."

Собирался на охоту. Вынес и положил в машину все вещи: рюкзак, спальник и прочее. Посадил в машину собаку. Вторым заходом несу ружье, патроны, топор (брал домой подточить) и пакет с мусором. Вечером перед этим разделывал мясо - вид у пакета соответствующий. Теперь представьте: ноябрь, 5 утра, хмурый мужик с ружьем, не зачехленным топором и окровавленным пакетом. Навстречу патрульная машина милиции. Угадайте с трех раз, что они сделали? Правильно - прибавили газу и уехали поскорей из этого "нехорошего" места. Это же не старушек у метро разгонять и не прописку у брюнетов проверять.

Кот наш, Рудольф, в быту – Рыжий. Пока я не осознала, что он прекрасно может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника. Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым. Так вот, вдруг наш Рыжий довольно длительное время начал отказываться испражнятся. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком заволновались и уже начали подумывать о насильственном вмешательстве в этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы. Как тут наши медицинские размышления прервал дикий крик соседей. Как вы уже догадались, его застукали на горячем, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму. А наш чистюся после этого начал ходить гулять на улицу.

Как–то Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времен Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:

"Товарищ Сталин! Когда война кончится?" — "Левитан скажет".

Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.

— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!

Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался. Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что–нибудь спорил, что это подлинный Левитан.

Велика и могуча российская женщина. Избы... кони. У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса: народу в него набивается очень много в любое время суток, не иначе ходит редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо. Недавно наблюдал картину. Автобус уже мигает левым поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у дамочки слетает юбка. Но она не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный мах другой ногой и влетела в автобус. Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться по ветру на желтой табличке остановки...

Сижу на остановке. Рядом присаживается мужичок с бутылкой пива. Отхлебывает, опускает голову мне на колени, закрывает глаза и нежно шепчет:

- Люся, мне с тобой так хорошо!

И все бы ничего, но я 40-летний мужик.

В середине девяностых, на моей первой машине стал появляться шум - гудение какое-то, причем появлялось довольно внезапно на приличной скорости. Визиты к мастерам эффекта не дали. На вопрос, связан ли шум с поворотом руля, я отвечал отрицательно, но добавлял, что по-моему, стоило лишь побрызгать стеклоомывателем, шум на какое-то время утихал. Это уточнение всех сбивало с толку, один мастер даже странно как-то посмотрел на меня. Разгадка пришла, когда я в очередной раз уставился на лобовое стекло. По его краю шла алюминиевая окантовка, а для ее защиты (?) поверх была наклеена прозрачная пластиковая полоска. Со временем полоска местами отслоилась, и на сильном встречном ветру дудела как губная гармошка. Если в зазор попадала вода, пленка прилипала, и шум исчезал. До высыхания воды.

Добрая бабушка пришла в гости к внуку. Ну, и как водится, с подарочком – с сеточкой, в которой набор кеглей и мяч. Сыночек берет все это в охапку и бежит ко мне похвастаться, а разговаривает еще плохо:

- Мама, мама, смотри, что мне бабуся купила!

Я представляю, какой урон будет нанесен домашнему порядку, и говорю:

- О! Кердык дому…

Малыш бежит дальше:

- Папа, папа! Бабуся мне «кердыкдому» купила!

Сижу дома, звонит домашний телефон и какая-то очередная подружка дочери спрашивает:

- Привет, а Даша дома?

- Нет, она на работе...

- А скажите её мобильный?

- Записывай - Нокиа 6-3-0-0...

На том конце минутная пауза стала бесконечной.

Не помню уж в какой связи зашел у нас с сыном (школьником) разговор про Паганини. Ну, я ему известную историю рассказал: мол, это был великий композитор и скрипач. Ему недруги струны перед концертом оборвали, осталась одна, но он сыграл так, что никто не заметил. Правда, говорю, я не очень доверяю всяким "историческим фактам", потому что они за долгие годы обрастают вымышленными деталями. Сын, чиркая что-то в тетради, меланхолично роняет: "Правильно не веришь. По-любому под фонограмму работал"...

Захожу к матери в комнату. Она смотрит какой-то сериал. Время действия — 18-й век. Как всегда, двоим влюблённым запрещено встречаться. Поэтому они каждый день пишут друг другу письма и гоняют с ними служанку. Мать, показывая на служанку:

— Представь, вот такой у них был Интернет.

— Нет, это были СМСки — Служанка Может Сходить.

После Великой Отечественной войны Центральный Детский театр Москвы поставил спектакль по Пушкину "Сказка о царе Салтане". В спектакле была такая сцена: шмель кусает Бабаку-Бобариху в щеку и у нее на лице вздувается огромный волдырь. Делалось это очень просто: под слоем грима к лицу бабки был прикреплен презерватив, от него за ухо шел шланг, который дальше протаскивали внутри рукава в грушу, которую актриса зажимала в руке. В нужный момент она начинала подкачивать воздух, презерватив вздувался и на лице возникал волдырь. Однажды ассистенту режиссера театра поручили приобрести реквизит на весь сезон. Ассистент приходит в аптеку и говорит:

- Пожалуйста, 100 презервативов и выпишите для отчета товарный чек.

Кассир пробивает в кассе стоимость покупки и спрашивает:

- На какую организацию выписать товарный чек?

- На Центральный Детский театр!

Случай в Киеве... Блондинка на «КИА» пыталась выйти после парковки на улице. Открыла дверь и ее аккуратно оторвал проезжающий «Крузер»! Девушка в шоке и сидит в машине вцепившись в руль. На улице минус семь. Водитель «Крузера» вышел из машины. Оценил потери и подходит к «КИА». Девушка сидит в ней, не отпуская руль! Он подходит к ней - стучит в лобовое стекло и спрашивает:

- Девушка, вам не дует?

Она отвечает: - Холодно сегодня!

Он: - Так у вас окно открыто!

Она выбегает из машины и пытается закрыть окно на оторванной двери лежащей на асфальте! Занавес и аплодисменты всех свидетелей, наблюдающих картину…

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.

На что последний заметил:

- Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Решил как-то выпить (накатило что-то). Захожу в магазин, а там - глаза разбегаются. Ну, думаю, надо что-нибудь приличное взять. Смотрю - джин стоит. Но, почему-то, синий. Подходит девушка, продавец-консультант, спрашивает: "Вам помочь?" Я говорю: "А почему джин синий?" Она: "Потому что это джин". Я говорю: "Я джин пил, он был белый". А она мне: "Значит, вы не настоящий джин пили. Настоящий - синий. Брать будете?" Ну, я взял. Прихожу домой, открываю, наливаю... Блин, джин белый! Синей была только бутылка.

У шефа секретарша новая... Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", а он соответственно ей перевел. Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное, прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю: «Что, мол, такое?» А она мне: «Переводчик сломался, наверное. Я несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет «пожалуйста, ждите» и ничего не выдает».

Лежу я, значит, в банкомате, ремонтирую шторку окошка для выдачи купюр. Темно, я монитор вытащил, так удобней. Подходит мужик и начинает давить на кнопки... Я ему: "Денег нет!". Мужик в панике, пригибается, придерживаясь за стену, чтоб не упасть, и с огромными глазами спрашивает: "А ты что, там всегда сидишь?"

Туристическое агентство. Мужик бандитского типа вымотал все нервы менеджерам - то ему это не так, то еще что-то не эдак. В конце концов, все выбрал, оплатил, сказал - за путевками завтра подъедет дама. Менеджеры в ужасе - представляют такую же даму с претензиями ко всем и вся... путевки как обычно подвозят с задержкой, так что предстоят неприятные объяснения... Приезжает дама - милая, улыбчивая. Все посмотрела, забрала - все устраивает, анекдот даже какой-то рассказала... Один из менеджеров не выдерживает:

- Девушка, я очень извиняюсь - как же вы с ним живете?

Ответ девушки:

- А я с ним не живу - с ним жена живет. А я с ним только отдыхать езжу...

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: «Сволочь, напился опять! Скотина!» - начинает бить мужчину. На крики от лавочки возле магазина широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:

- Валентина! Совсем с ума сошла – это же не твой муж!

Дело происходит в Америке. Мой знакомый, назовем его Вася, глубокой ночью и в пьяном состоянии ехал домой. Тут ему приспичило в туалет, по большому. Вокруг все закрыто, никаких лесов и укромных мест нет, одни частные домики. Тут он видит, что на частном подъезде у одного из домов припаркованы два больших внедорожника. Он припарковался на улице и между двумя внедорожниками сделал свое грязное дело.

На следующее утро у него звонит телефон, на другом конце провода незнакомый голос:

- Алле, а Васю можно?

- Вася слушает.

- Пишите адрес, улица такая-то, дом такой-то.

- Для чего адрес?

- Сейчас поймете. Записали адрес?

- Записал.

- Значит так, сейчас вы по этому адресу приедете, отмоете все, что вчера наделали на нашем асфальт. И, смотря на ваше поведение, я подумаю, отдавать вам ваш бумажник или нет.

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компьютера и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: «А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея...» Мама в легком шоке спрашивает: «Кого?» Сын: «Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...»

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: «Гей! Добрый человек!»

Говорят, в Европе водители вежливые. Говорят, в Украине в некоторых городах - тоже попадаются. В Одессе такие встречаются только в среде "кому за 40". У остальных считается "круто" выставить свою телегу на полкорпуса на перекресток и тащиться, наблюдая, как пешеходы обегают их - кто спереди, кто сзади.

Недавно утром приподняло настроение... На углах перекрестка расположены две школы, еще одна - во дворе. Около восьми утра, естественно, народу много во всех направлениях.

Ну, и не обошлось без очередного сильно торопящегося - перегородил своей иномаркой дорогу. Пожилая женщина, огибая бампер, махала руками - мол, светофор далеко сзади остался, но парню все равно. На встречу бабуле шла мама с дитем, похоже - первоклассником. Приостановившись возле машины, вытащила из сумки полиэтиленовый пакет с чем-то (по виду кефиром), надорвала его зубами и залила лобовое стекло со стороны водителя. Остатки из пакета выдавила на капот...

Водила, конечно, выскочил, но... В данной ситуации симпатии были не на его стороне, тем более, что на все это в окно смотрел его собственный ребенок.

В гостях рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо мирно. И однажды, на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И такой диалог происходит:

— Та-а-ак, это что вы нащупали?

— Это голова.

— Правильно. Так, а это что?

— А это — туловище. Вот тут — ножки.

— Правильно.

— А это что?

Студентка, побелев, шепчет:

— Не знаю...

Доктор, бодро:

— Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это — вторая голова!

Студентка в ужасе:

— А-а-а-а-а-а-а-а-а!!!