- У Семёновича явно повышенное давление!
- Почему ты так решил – ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!
*
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
*
Когда мужчине плохо – он ищет жену, а когда хорошо, то его ищет жена!
*
- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом – мертвых.
*
- Вот, блин, - сказал слон.
*
- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!
*
3 часа ночи, звонок по телефону, мужчина поднимает трубку:
- Алло.
- Это баня?
- Нет.
- Тогда почему в трусах стоите?
*
Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
- Чем ты так взволнован?
- Понимаешь, три дня назад жена пошла за газетой и вот до сих пор ее нет.
- Ну, и что? Подумаешь - всего-то три дня без газеты.
*
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.
- Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
*
- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты?
- Так я же диабетик!
*
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.
- Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке...
- Двадцать лет строгого режима!!!
*
- Товарищ командир, что с пленным делать? Расстрелять или отпустить?
- Отпусти... Когда отойдёт подальше - стреляй!
*
Учительница диктует задачу:
- 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
- Расстройство желудка!
*
- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...
*
На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.
*
В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант:
- Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983 году!
*
- Девушка, закомпостируйте билетик.
- А где волшебное слово?
- Трах-тибидох!
*
После родов:
- Вы не находите, что мой ребёнок поразительно похож на меня!
- Не переживайте - с возрастом чаще всего они, к счастью, очень меняются!
*
Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.
*
- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости.
- Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
*
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.
*
- Скажи мне, Мойша, ты после полового акта принимаешь душ?
- Да, всегда.
- Так занимайтесь любовью почаще!
*
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
*
Шеф вызывает секретаршу:
- Переделайте это письмо. Вы написали "Дорогой друг" этому бандиту и мошеннику.
- Хорошо, а как к нему обратиться?
- "Дорогой коллега!"
*
Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
- Вася сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!
*
Редактор журнала, большой любитель покурить, трубку изо рта почти не вынимает. В его кабинете темно от дыма. А тут как раз приходит к нему знакомый:
- Ну, и воздух у тебя! Тут, наверное, и свинья не высидит и пяти минут.
- Извини, дружище - я не знал, что ты придёшь...
*
Один мужик поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
- Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели...
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.
Мужик возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
- Когда я умру, напишите на могиле: "Родился мертвым".
*
Муж вернулся домой с футбола: побитый, пьяный, объясняет жене:
- Когда ничья - бьют пенальти!
Жена в сердцах:
- Ну, почему пенальти - это всегда ты!!!
*
- Дочка, - говорит отец. - Я дам тебе один хороший совет. Если ты надумаешь когда-нибудь выходить замуж, выбирай себе в мужья только солдата. Солдат может готовить, заправлять постель, убирать помещение и хорошо обучен повиновению!
*
Петух выкатывает во двор страусинное яйцо и обращается к курам:
- Я, конечно, никого не хочу критиковать дамы, но вы посмотрите, что производят за границей...
*
- Папа, а что надо беречь, когда тебя бьют - голову или попу?
- Кошелек!
*
Жена:
- Ты - тупица!
Муж:
- А ты тогда - острица!
*
Идёт панихида. В церковь врывается запыхавшийся человек, подходит к гробу, кладёт что-то в ноги покойнику и отходит на место.
- А ты что ему туда засунул?
- Да вот, весь город обегал, цветы везде ужасно дорогие, так я ему шоколадку.
*
- Сынок! Ну-ка дай-ка скорей мухобойку!
- Зачем?
- Муху убить!
- А где ты увидел муху?
- У тещи на затылке!
*
Диалог перед прыжком с парашютом:
- Да вы не бойтесь - у нас один несчастный случай из тысячи прыжков.
- А вы не подскажете, сколько человек уже прыгнуло передо мной?
*
Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!
*
В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.
*
У всех мужиков так - сначала ищут третьего, а потом берут три по 0,7.
*
- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то дыньки, а кому-то и буфера...
*
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
*
… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» — сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув палец…
*
- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?
*
Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению он перестал слышать голос разума.
*
Коммунисты от демократов отличаются только отношением к "тунеядству" и "мужеложству".
*
- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.
*
Муж звонит жене:
- Готовься, сейчас будешь накрывать стол.
- Ты еды купил?
- Нет, скатерть.
*
– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...
*
Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она ещё молодая.
*
Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает - "принц".
*
Проспект им. Путина как-то пафосно, а вот тупик Медведева актуально.
*
- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор...
*
- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...
*
Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.
*
- Больной, какая температура?
- Плюс 39, доктор, это хорошо?
- Хорошо, что не минус...
*
2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился-таки присоединить Украину к России. Азаров:
- Витя, зачем ты это сделал?
- Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!
*
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!
*
- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
*
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови - и не прогадал...
*
Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян. Начало. Премьера в Лондоне.
*
Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
*
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена.
- Ну и что тут у нас случилось?
- Да, ерунда какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
*
Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты:
- Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли?
- Политики.
- Почему?
- Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама.
*
Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет. Возле него собрались сразу местные жители. Янукович:
- Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка:
- Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович:
- Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка:
- Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?
*
- Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего-нибудь простого, деревенского... Бабу, например!
*
Чтобы женщина меньше кричала днём, надо так постараться, чтоб она накричалась ночью.
*
- Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
*
- Серёжа, а почему у нас Красная Площадь еще не в красной плитке?
- Ириша, побойся Бога, я и так для тебя Москву в 2,5 раза увеличил...
*
Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище.
*
- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...
*
«Влачил нелёгкую жизнь чиновника, от отката до отката...»
*
Старый парижский аристократ спрашивает у консьержа:
- Что за праздник сегодня в нашем доме: звучит музыка, повсюду цветы, воздушные шарики?
- Как, вы не в курсе, месье? Наш двор победил на смотре лучших дворов Парижа.
- Боже, как мельчает Париж: раньше лучшим был двор Людовика XIV.
*
- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую голову?
*
Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина... Которая еще месяц назад была мужчиной.
*
Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.
*
Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.
*
- Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?
*
Девятилетний Вовочка нецензурно выругался возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
*
Сергей Зверев – единственный человек, на которого невозможно нарисовать карикатуру – поскольку он уже таковой является.
*
Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал – «ничего».
*
Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
*
Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость, телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.
Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 1000 гривен.
Вопрос: «Кто из нас тупая блондинка?»
*
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.
*
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».
*
- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну, мам!!!!
*
- Валя, катим отсюда!
- Я не Валя, я Катя!!!
- Валим отсюда, Катя!
*
- Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, спа-си-те-лем!
*
Утром купили аккордеон. Дорогущий, блин!!! Теперь бы найти кнопку, которая музыку включает!
*
- Алло! Это центр занятости? Здравствуйте. Мне нужна работа.
- А что Вы умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.
*
Царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
*
Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...
*
- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
*
- Товарищ прапорщик! Мой парашют не раскрылся!
- Разговорчики! Я же предупредил, что прыжок учебный!
*
Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле, какова его последняя просьба. На что тот ответил:
- Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
*
Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.
*
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- Как?!
- Как? Косинусом вперед!
*
У актёров театра Юрия Куклачева самое большое число нарушений трудовой дисциплины приходится на март.
*
Ситуация с жильём в России напоминает сказку "Теремок": вот живут бедные животные в одном доме, пока Медведь не вмешается новый дом не построят.
*
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.
- А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню...
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
*
Из брачного объявления: - симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.
*
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
*
Сегодня один мужчина на улице просто так подошел ко мне и сказал:
- Девушка, вы выглядите как кинозвезда. Жаль что я женат...
И ушел. С одной стороны вроде комплимент сделал... А с другой... Вуппи Голдберг тоже кинозвезда...
*
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
*
- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.
*
Водитель в центре Москвы спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь.
*
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
*
Жена мужу:
- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер...
- Ну вот, единственный добрый поступок за всю жизнь...
*
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
|
|