Случилось это в 1988 году. Родители достали мне путевку в санаторий "Горный" (те, кто бывал в местечке "Золотой пляж" недалеко от Ялты, помнят это красивое место). Санаторий был лечебный, и, как водится: "Товарищи отдыхающие, пожалуйста, заполните медицинские карты впервые три дня по прибытии". Приехала я не лечиться, а просто отдохнуть, но порядок есть порядок - иду к врачу. Врач:
- Ну-с, что болит?
Я:
- Да ничего не болит, просто отдохнуть хочу.
Врач:
- Положено карту заполнить, диагноз написать...
Я:
- Да напишите что-нибудь, мне все равно.
Врач:
- Ну, вас хоть что-нибудь беспокоит?
Вижу, не отвяжется. Я:
- Ну, поскольку я учусь в университете, то устаю, переутомляюсь, часто не высыпаюсь (думаю, что бы еще приплести).
Врач, оживившись, что-то пишет в графе "диагноз". Думаю, что же это он там пишет. Сейчас медицинская карта (доказательство) уже, конечно, потерялась, но свой диагноз я запомнила надолго. На первой странице красовалось: «Ds. Ночь не приносит облегченья».
*
Рассказал один товарищ.
Место действия - воинская часть. Стоит четырехэтажное здание, в котором располагается узел связи. Там, собственно, все и происходило. Для протирки аппаратов ежемесячно приходило определенное количество спирта. Спирт, разумеется, для протирки никто не использовал, а употреблял внутрь. Это дело надоело командиру, и он спрятал стеклянную банку со спиртом в сейф.
Находясь в карауле, группа товарищей решила этот спирт поиметь. Ключи от кабинета с сейфом у них были. После вскрытия кабинета в нем обнаружилось наличие сейфа, вскрыть который отверткой и открывалкой не представлялось возможным. Было решено этот сейф уронить, дабы банка внутри разбилась и спирт вытек через замочную скважину.
Ронять сейф на пол плохо, так как спирт на пол и потечет. Ронять на тазик - тазик раздавится к чертям. Ронять на кусок полиэтилена - разумно, но ручка от дверцы пробьет в полиэтилене дырку и, опять же, весь спирт вытечет. Кроме того, сейф достаточно тяжелый, производить длительные манипуляции с ним проблематично.
Было решено уронить сейф на какой-нибудь предмет, чтобы ручка до пола не достала, и не пробила полиэтилен. В качестве "предмета" была найден швеллер, валявшийся под окном. Картина: четверо мужиков затаскивают швеллер (280 кг, 3.8 м) ПО ПОЖАРНОЙ ЛЕСТНИЦЕ на четвертый этаж. Длина комнаты - 4 м. Новая проблема - размещение швеллера внутри комнаты. Оперативно сдвигается мебель. Кладется швеллер, подкладывается полиэтилен, сейф роняется... Грохот страшный, здание сотрясается, спирт не течет (банка не разбилась). С первого этажа звонит дежурный, типа, "что у вас там?" Ему докладывают, что боец уронил телеграфный аппарат. Материальных потерь нет, боец не пострадал.
С перематом, сейф поднимается и роняется ещё раз.
Ура! Потекло. НО!!!! В сейфе были и документы, написанные чернилами, с печатями и прочим барахлом. Из замочной скважины течет бурая жидкость, по запаху отдаленно напоминающая спирт. В экстренном порядке сейф закидывается обратно на тумбочку, с полиэтилена спирт переливается в тазик.
Швеллер -Не тащить же его обратно! - выкидывается в окно. Комната приводится в относительный порядок, закрывается на ключ. Спирт выпивается в ближайшем овраге.
***
Утром приходит начальник и обнаруживает в комнате бардак и под окном швеллер гнутый и торчащий из земли (он попал в аккурат между плитами и ушел в землю на метр). Начальник к дежурному - документы из сейфа украли, мол. Открывается сейф. Документы на месте, поямятые, в беспорядке, расплывшиеся, но на месте). Дежурный уходит. Тут начальник понимает, что украли СПИРТ!!! Обратно к дежурному не идет.
Все знали, что случилось, и кто виноват, но никого не наказали за это дело, а наказали за то, что ВКОПАЛИ ГНУТЫЙ ШВЕЛЛЕР НЕ В ТОМ МЕСТЕ, и заставили вытаскивать, ровнять и вкапывать заново.
*
Сижу на лавочке, жду электричку. От нечего делать, кормлю хлебными крошками голубей, хотя за вторым батоном заходить в магазин лень. Рядом пристроился мужичок, явно выпивший, смотрит на меня как-то недобро, хотя я ему ничего плохого вроде и не делал. Через минуту выдает:
- Гад, ты, все же!!!
- Это почему же - я гад?
- А зачем ты этих тварей кормишь?
- Потому что они есть хотят.
- А они наедятся и потом гадят мне на голову. Ну, они-то ладно - бестолковые, но ты-то думать должен!
*
Как-то рассказали историю про человека, который засыпал органы МЧС жалобами на то, что его облучают соседи сверху. Когда к нему пришли - все было как обычно в таких случаях - паранойя, экранированные потолки и стены...
Решили для порядка зайти к соседям. Не беспокоит ли он их? Первое, что увидели - с десяток микроволновок, стоящих по периметру комнаты (открытой дверцей вниз). Соседи объяснили, что под ними живет пришелец, что им никто не верит и что будущее всей Земли зависит от того, насколько успешной будет их борьба с инопланетянином...
*
Покупали директору компьютер, сидим с менеджером - считаем. Тут менеджер хочет включить в счёт сетевой фильтр и спрашивает: "У вас бывают перебои с питанием?"
Шеф (человек внушительных размеров) грозно и с достоинством отвечает: "Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!"
*
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз, сходив на горшок, он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу!
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно? Ты уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь...
На это последовал вполне логичный ответ:
- Ну, вы сравнили, тётя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
*
Сижу я у подружки в гостях, в частном доме, и обсуждаем мы какую-то «сверхзатею», типа выращивания грибов. Я высказываю мысль, что нужно сначала выкопать в огороде яму: метр - на метр - на метр.
Ее брат, в изумлении:
- А зачем нам треугольная яма?
*
В прошлом году, когда сыну было 2,5 года, к соседям пришли гости, среди них две сестрички 4 и 5 лет. Детки познакомились, играли вместе, обедали, а потом улеглись на диван смотреть мультики. Это выглядело потрясающе - две девочки - голубоглазые блондинки, а между ними - мой сынок. Мы даже их сфотографировали на память. Сын их называл: "Мои девчонки" (это в 2,5!) В этом году они снова приехали и соседка позвала сына в гости. Девочки никак не могли его припомнить. А он:
- Ну, как же? Мы же с вами в одной постели вместе лежали!
Вот уж, действительно, напомнил о себе. К слову, они его тут же вспомнили…
*
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло.
*
Гуляю по парку, подбегает мальчик лет пяти-шести: "Дяденька, а пол часа уже прошло?" Я с недоумением смотрю на часы: "Да".
- Блин, меня ж мама убьёт!!!
Уносится в недосягаемость...
*
На курсах для будущих мам болтала с девчонкой. Говорит, ее сестра дико хотела девочку. Дочку. Только дочку - и никого другого. На всех УЗИ говорили, что ребенок отворачивается попкой, скрещивает ножки и всячески утаивает, кто это - он или она. Но будущая мама была настроена решительно. Сделала детскую в розовой гамме, накупила розовых колясок-распашонок-ползунков.
Апогеем были сами роды. На родильном кресле она прокричала (чем вызвала смех у акушерок):
- Будет мальчик - запихнете обратно!
*
Сын 5 лет приходит из садика. Диалог:
- Сынок, что делал в садике?
- Рисовали, кого больше всех любим.
- Ты кого нарисовал?
- Черепашек-ниндзя.
- А другие дети кого нарисовали?
- Ну, там, мамов, папов...
*
Подруга учит пятилетнего сына кататься на велосипеде. Говорит:
- Я сейчас отпущу руль, и ты поедешь сам.
- Нет, не отпускай. Я упаду и разобьюсь.
- Ну, ты же уже умеешь! Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
Сын после пятиминутного молчания спрашивает:
- Ну, и где?
- Что «где»?
- Где костюм человека-паука?
*
Раньше часто бывал в гостях у своей подруги. Она очень сильно хотела похудеть. Начал замечать странности в её поведении. Она, когда сильно проголодается, подходит к холодильнику, чтобы взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу, кивает холодильнику, разворачивается и уходит. Решил проверить, что за секретный холодильник такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик, весёленький такой, с надписью:
"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"
*
Проснулся на днях в 3 часа ночи от звонка. Мужской голос спрашивает: «Здравствуйте. Это какой город?» Я автоматически отвечаю: «Одесса». Он: «О, уже ближе...» и положил трубку…
*
Муж уснул раньше меня, и решила я ему сюрприз сделать... долго думала, чтобы такого сделать и вот придумала. Взяла фломастер черный и нарисовала ему усы и бородку... думаю, утром проснется, посмотрит в зеркало и вспомнит обо мне... Но все пошло не по плану... На следующий день мужу надо было ехать в другой город в командировку. На тот момент у нас была Жигули и она нас сильно подводила, не заводилась... Как оказалось, муж переживал и, проснувшись утром, в первую очередь побежал не зубы чистить... А на улицу, машину завести, проверить.... В это время я еще сплю и тут слышу: «А-а-а, Женя-я!!!" Усы он увидел, только когда пришел домой.
Уже после муж рассказал, что на улице просил несколько человек помочь ему толкнуть машину и не понимал, чего они на него так странно смотрят и так улыбаются. Народ у нас тактичный, посмеялся, но в чем дело ему не сказал...
*
История крепостного права. Однажды некий барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но только, не порти такой приятной прогулки.
Итак, неделю барин в этом имении пил и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть - а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин…
*
Однажды утром я был в фитнес - центре и занимался на тренажерах. Гонял, муштровал и бранил себя «на чем свет стоит» за праздный образ жизни. Усталость, употребление воды в процессе и проблемы с кондиционированием спровоцировали обильное потоотделение. Взмокли и тяжело дышали даже тоненькие особи, что уж говорить обо мне. Внезапно в мой мыслительный процесс между упражнениями врывается дама среднего возраста, и мы начинаем диалог.
- Молодой человек, вы неприлично вспотели! – уверенно заявила женщина.
- Что вы имеете в виду? – после некоторой обработки претензии ответил я.
- А вы посмотритесь в зеркало!
Я повернулся к зеркалу и увидел на своей футболке рисунок в виде мужских половых органов. В полном составе! Детально и ярко, будто свежий рисунок.
Я улыбнулся и, видимо, выразил некий восторг мимикой – не каждый день такое увидишь. Но барышня сняла с моего лица удивление требованием:
- Сделайте что-нибудь! – заявила она.
- Ваши предложения?
- Снимите футболку, смените футболку, смочите ее!
- Хорошо, - сказал я, взял бутылку с водой, брызнул на правую руку и провел ладонью по футболке слева направо.
*
Сдаем мы квартиру. По смешной цене, но люди там постепенно за счет разницы ремонт делают. Изначально сдали семейной паре с дочкой лет 13. Как-то заходим за деньгами, а там посреди беспорядка с ремонтом и переездом стоит клетка с большущим пушистым кроликом. Квартиранты за вселение выставили по рюмочке коньяку с импровизированной летней овощной закуской. Как водится, кролик оживился. Но кроме обычного укропа с помидором, которыми мужчины с ним тут же поделились, его очень заинтересовал запах коньяка.
И все время, пока мой муж с квартирантом "причащались", кролик усиленно нюхал воздух. Потом ребята рассказали, что кроме обычной еды животное страшно любит, как ни странно, вишню заспиртованную в шоколаде. А на днях приходим за очередным расчетом, из квартиры слышится авторитетное низкое: "гав". Входим, а там - еще один квартирант в виде здоровенного ротвейлера. Правда очень спокойного нрава. Гавкает он только тогда, когда человек за дверью. Живет на балконе. Но больше всего поразило, что вышеописанный кролик сам на наших глазах открыл с помощью передних лап и морды свою клетку (вытолкнул дверцу), прыгнул на спину ротвейлеру и к всеобщей радости стал лапой чесать собаку за ухом. В таком составе парочка погуляла по комнате. Кролика сняли и пес отправился "к себе" на балкон.
|
|