В апреле 1942 г. одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет, погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским берегам, там немцы. Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен.
Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз: "Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную лодку под парусом!". Что?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная подводная лодка "Щука", перископ выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка...
*
В программе "Час суда" видел. Потерпевшая на счёт родителей подсудимого:
- Мать у него уголовница, сидит в колонии, а отец ещё хуже милиционер!
*
Обычная типография. Над ней вывеска: Печатаем визитки буклеты листовки!
Прохожу мимо и слышу часть разговора:
- Как быстро ты отпечатал тираж! Здόрово! Молодец!
- Это разве быстро? Вот увидишь, с какой скоростью я его перепечатывать буду!
*
История произошла несколько лет назад. Гулял я с девушкой блондинкой. Девушка:
- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом она решила сейчас. Я:
- Дай я ее исправлю.
Девушка:
- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...
Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш диалог с языка блондинок на обычный. Девушка:
- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.
Вот теперь всё стало ясно.
*
Жил-был у девушки молодой кот, был он вполне воспитан и к горшку приучен, но … эксцессы случались. Не просто так, а в отместку: гулять, например, хозяйка не пустила – вот вам, сюрприз!
Случился у этой девушки бурный роман – события быстро развивались, предмет воздыхания девушки приглашен в гости. Свидание завершилось, кавалер в прихожей собирается уходить. Ой, часы забыл! Девушка заходит в комнату, чтобы любимому принести часы, и в этот момент раздается вполне продолжительный богатырский пук.
Как человек воспитанный, девушка делает вид, что ничего не слышала, выносит часы, подаёт их владельцу и тут снова этот же непристойный звук из комнаты, где проходило свидание. Влюбленные странно смотрят друг на друга и вдруг понимают, что в квартире они не одни – за диваном кот нагло гадит, не стесняясь и вводя в краску хозяйку. Диван, хохоча, отодвинули, кот убежал искать убежище, девушка сквозь дикий смех:
«А я думала это ты… Вот, думаю, да! Герой-любовник!» - «А я подумал: вот так нежная хрупкая девушка…» Смеялись еще долго.
*
Прислали заявку на билет на поезд Мурманск - Санк-Петебург. А там есть два поезда - один днем стартует, но на него не было билетов на нижние полки, а второй стартует в 2 ночи, и на него нижние полки были... Ну, у нас девочка на звонит клиентке и говорит об этом. Та говорит - минуточку и начинает звонить тетке, которой эти билеты заказывались... И мы слышим:
- Давай соображай быстрее - либо днём сверху, либо ночью – снизу. – Далее последовала длинная пауза... - Да я тебе про билеты говорю!
*
У нас в компании за опоздание деньгами не наказывают. У нас использовали более креативный подход. Прихожу сегодня на работу во время, все нормально, прохожу на свое рабочее место, включаю компьютер. Вдруг слышу музыку и песни, доносящиеся с ресепшена. Иду на вход/выход. На входе, в ресепшене стоят цыгане со всей атрибутикой, инструментарием, за исключением мишки, и каждому кто опоздал - поют индивидуально песни и танцуют. Весело, здорово, действенно!
*
Разговор с сыном (4,5 года):
Я: «Ты меня любишь?»
Рома: Да».
Я: «А почему?»
Рома: «Потому что ты меня кормишь!»
*
Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою экспериментируя с нарковеществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю, был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров, были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинство солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать.
После 35 минут один из радистов понял, что он забыл, как пользоваться рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета.
Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников.
Противника в лесу не оказалось, так как они его не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле.
Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться, что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как «за все время никто почему-то не покормил птиц»…
|
|