Смешные анекдоты - 11.06.2018 - изображение


Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

*

- Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто «Виагру» в волосы втираете?

*

Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

*

Один абстракционист в гостях у другого. Гость:
- Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
- Не, это я краски смешивал.

*

Для тех, кто хочет похудеть:
- Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

*

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченой рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

*

Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет, решил напиться?
- Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
- Это как?
- Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так он делает после каждого глотка пива.
- Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду.
Заходит где-то через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

*

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?

*

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

*

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
- Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
- Да как обычно - сверкой, сводкой...
- Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

*

Приятель спрашивает у друга:
- Ты завтра, что будешь делать?
- Ничего...
- Так ты же сегодня ничего не делал!
- Не доделал...

*

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
- Зачем салфетка?
Услышала ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытереть!

*

- Привет, как дела?
- Да вот, вчера из отпуска вернулся.
- Везет...
- Ошибаешься! Везло...

*

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … Бутерброды, курицу, печенки, картошку жареную с котлетками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

*

На вопрос «Почему не замужем?» отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

*

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

*

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

*

Он был очень закаленным человеком - даже зимой спал с открытыми настежь окнами... под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

*

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

*

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

*

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

*

Женщина – это загадка. Она всю жизнь ждет принца на белом коне, а выходит замуж за консультанта из обувного магазина.

*

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.

*

Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.

*

Объявление. Бутылки из-под «Хенеси Х.О.» будут приниматься только у бомжей в ношеном «Версаче».

*

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

*

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

*

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

*

- Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс – все изменится.

*

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

*

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

*

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

*

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

*

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

*

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста - лошадь нагадила на лед.

*

Большинство девушек из «Playboy» думали, что их снимают на паспорт.

*

Самый короткий анекдот про индийцев: и полюбили они друг друга, и поженились, и нарожали кучу детей, и жили долго и счастливо, пока не узнали, что они братья...

*

— Я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой, как попка младенца! Пук... Ой, извините...

*

В ресторан камбоджийской кухни на постоянную работу требуется священник.

*

Рок-группа «Смысловые галлюцинации» выпустила новый велосипед.

*

Фонограмма Филиппа Киркорова стала гастролировать отдельно от певца.

*

Журнал «Forbes» опубликовал список 100 самых богатых людей, не прошедших флюорографию.

*

Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.

*

Самое тяжелое для членов клуба анонимных алкоголиков - отказаться отмечать годовщину клуба.

*

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл?

*

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вы же тоже бежите за мной.

*

Большие девочки не плачут. Они едят.

*

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

*

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

*

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

*

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

*

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

*

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

*

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить.

*

«ВАЗ» — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

*

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

*

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

*

- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?

*

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

*

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».

*

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

*

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

*

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

*

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту – намочил бы!

*

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

*

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

*

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо!

*

Спросил подводный царь золотую рыбку:
– Где была?
– Рыбака поймала.
– Загадал желание?
– Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
– Если красивая, сделай её владычицей морскою.
– Нет, – ответила рыбка. – Мама сказала, баб к тебе не водить.

*

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

*

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

*

Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

*

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

*

— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне немного за 20.
— А поточнее?
— 38.

*

Махнуть на курорт проще всего рукой.

*

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

*

«Закусяку» - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки.

*

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

*

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

*

1 курс. Первая пара по высшей математике в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

*

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то вдруг не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

*

- Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? А попробуйте задержать выплату кредита.

*

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

*

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

*

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 10 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 5 тысяч.
- Нет.
- 1,5 тысячи.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!

*

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

*

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.

*

- Сарочка, а можно мне кофе?
- Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!

*

Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

*

Мать обращается к сыну:
- Возьми сестренку с собой на рыбалку.
- Ни в коем случае! - резко возражает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

*

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

*

Встретились две подруги:
- Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

*

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну, что, кума... Дашь мне?!
Кума:
- Чего?! Ты что, совсем с ума сошел!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

*

Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге:
- Извините, я потерял жену...
- Всё для похорон на третьем этаже.

*

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта «Виагра» отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта «Виагра» отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта «Виагра» совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

*

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую:
- А Смирнова пирожное сожрала.
Юдашкин:
- Что?!.. Смирнова, два наряда вне очереди!

*

В рыбном отделе покупатель – продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

*

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.

*

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

*

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

*

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

*

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег.
- Это не те деньги, которых у нас нет.

*

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

*

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание, начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 долларов! Кто больше?!

*

Приходит студент 5 го курса зачет сдавать:
- Профессор, я студент 5 го курса зачет пришел сдавать.
- Сдавайте.
- Профессор, я студент 5 го курса зачет пришел сдавать.
- Сдавайте,
- Профессор, вы не поняли - я студент 5 го курса зачет пришел сдавать…
- Давайте зачетку!

*

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяйте его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

*

Один приятель говорит как-то другому:
- Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
- Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
- Что, что... меня дожидается.

*

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Не надолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох.
- И не надо на меня кричать!

*

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

*

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

*

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

*

Только упорный каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

*

- После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.

*

Но станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько, нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один роз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

*

- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

*

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

*

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них.
- Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

*

Объявление в газете: «Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место».

*

Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
- Свари компот.
Она говорит:
- Это же волчьи.
- Нечего он себе ещё найдёт...

*

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

*

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

*

На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!

*

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсесовцы.
- С 1-м апреля, - улыбнулся Штирлиц.
Эсесовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

*

Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!

*

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

*

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно, что кушать...

*

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

*

Маленький Вовочка спрашивает отца:
- Папа, что такое «суд присяжных»?
- Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый...

*

- Моего папы нету...
- Как это - «нету»?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

*

Самолет взлетает. В салон вбегает пилот и громко кричит:
- Ну, у кого оружие есть?
Все молчат. Он еще громче:
- В последний раз спрашиваю, у кого оружие есть?!
Один пассажир, робко:
- Вот, у меня есть перочинный ножичек...
Пилот подбегает к нему, встает «смирно», отдает честь и спрашивает:
- Шеф, куда летим?

*

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
- Мсье, вы уже в нём.

*

На одном из занятий по физике преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию. Более 60% привели пример Архимеда и его ванны, 39% написали про яблоко и Ньютона, и только один студент красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном обществе этот кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык. Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который он получил на свой вопрос:
- Как Вы до такого додумались?
- Да понимаете, что-то очень кушать хотелось!

*

Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...
Жена обрадовано:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...

*

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

*

- Продаю козлятину.
Поставщик: сестрица Аленушка.

*

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322...»

*

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

*

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

*

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек.
Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем, как я в детстве!

*

- Смирнов, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

*

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

*

- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Плохо следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

*

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

*

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: «Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками».

*

Прораб:
- Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

*

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

*

– У него такой расплющенный нос! Он боксёр?
– Нет, он моет окна в публичном доме.

*

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе.
Целый день в моей голове только ты.
Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

*

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

*

- Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

*

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

*

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

*

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана «Мохито». А это я играю в боулинг после 2-го стакана «Мохито». Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!

*

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- С братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Леонид...

*

Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!

*

Что же это будет через 40 лет...
- Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?
- Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила.

*

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, монстр в моей кровати...

*

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

*

Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тысяч.

*

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

*

- Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.

*

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

*

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я включил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

*

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

*

- Девчонки, как вернуть парня?
- А у тебя чек остался?

*

Встречаются два новых индуса:
- Ты почему вчера был недоступен?
- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.

*

- А я тут детство вспомнила.
- Oбкакалась?
- Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства...

*

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

*

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни - 11.06.2018

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 11/06/2018

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Киркоров под следствием

Киркоров под следствием

Опубликовано: 17/06/2004

Старушки пьют валокордин, женщины в розовых и прочих кофточках плачут. Их кумир, исполнитель нетленки про зайку Киркоров снова оказался в центре скандала – уже не в первый и даже не во второй раз. В с...

Как пытают в милиции: способы доказать виновность невиновных.

Как пытают в милиции: способы доказать виновность невиновных.

Опубликовано: 08/10/2003

Уральский правозащитный центр 'Правозащитная информация' выпустил в свет книгу 'Пытки в правоохранительных органах Свердловской области'. Этот многостраничный документ составлен региональной обществен...

Ирина Алферова. Женщина - это не только жена.

Ирина Алферова. Женщина - это не только жена.

Опубликовано: 08/10/2003

'Хождение по мукам', 'С любимыми не расставайтесь', 'Д'Артаньян и три мушкетера', 'ТАСС уполномочен заявить', 'Ночные забавы', 'Ермак' - вот далеко не полный перечень картин, в которых снималась перва...