Смешные анекдоты - 11.06.2018 - изображение


Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

*

- Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто «Виагру» в волосы втираете?

*

Из разговора двух интеллигентов:
- Нуууу, так как переубедить мне вас, мой друг, все равно не удастся, то я сразу перейду к оскорблениям.

*

Один абстракционист в гостях у другого. Гость:
- Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
- Не, это я краски смешивал.

*

Для тех, кто хочет похудеть:
- Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

*

Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченой рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.

*

Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.
- Привет, решил напиться?
- Нет, хочу путем самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
- Это как?
- Вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так он делает после каждого глотка пива.
- Ну, ладно, ты пока тут занимайся самовнушением, а я попозже зайду.
Заходит где-то через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

*

- Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
- А зачем вы привели детей ко мне в душ?

*

Одесса. Автобус.
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

*

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
- Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
- Да как обычно - сверкой, сводкой...
- Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

*

Приятель спрашивает у друга:
- Ты завтра, что будешь делать?
- Ничего...
- Так ты же сегодня ничего не делал!
- Не доделал...

*

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
- Зачем салфетка?
Услышала ответ:
- Ну, чтобы пот со лба вытереть!

*

- Привет, как дела?
- Да вот, вчера из отпуска вернулся.
- Везет...
- Ошибаешься! Везло...

*

- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … Бутерброды, курицу, печенки, картошку жареную с котлетками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

*

На вопрос «Почему не замужем?» отвечаю:
- У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

*

- Кто сказал, что криком и ором от людей ничего не добиться?! Вы не общались с моей двухмесячной дочкой...

*

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

*

Он был очень закаленным человеком - даже зимой спал с открытыми настежь окнами... под тремя одеялами, в меховой шапке и валенках.

*

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.

*

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

*

Разговор на остановке:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

*

Женщина – это загадка. Она всю жизнь ждет принца на белом коне, а выходит замуж за консультанта из обувного магазина.

*

Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.

*

Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.

*

Объявление. Бутылки из-под «Хенеси Х.О.» будут приниматься только у бомжей в ношеном «Версаче».

*

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

*

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов».

*

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

*

- Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс – все изменится.

*

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

*

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

*

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

*

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

*

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

*

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста - лошадь нагадила на лед.

*

Большинство девушек из «Playboy» думали, что их снимают на паспорт.

*

Самый короткий анекдот про индийцев: и полюбили они друг друга, и поженились, и нарожали кучу детей, и жили долго и счастливо, пока не узнали, что они братья...

*

— Я попробовала новое туалетное мыло, и кожа моего лица стала мягкой, как попка младенца! Пук... Ой, извините...

*

В ресторан камбоджийской кухни на постоянную работу требуется священник.

*

Рок-группа «Смысловые галлюцинации» выпустила новый велосипед.

*

Фонограмма Филиппа Киркорова стала гастролировать отдельно от певца.

*

Журнал «Forbes» опубликовал список 100 самых богатых людей, не прошедших флюорографию.

*

Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор.

*

Самое тяжелое для членов клуба анонимных алкоголиков - отказаться отмечать годовщину клуба.

*

Умер человек и попал на небо. Увидел там бога и спрашивает:
— Господи, ну почему у других было всё, а у меня ничего? Всю жизнь маялся в долгах и нищете. Ну что тебе стоило послать мне хоть немножко богатства?
А бог ему ответил:
— Я каждый день тебе слал «Уникальный способ разбогатеть без усилий», «Заработок в интернете за несколько часов» и «Реальный способ зарабатывать $5000 в неделю» — ты бы хоть раз по ссылке прошёл?

*

Прекрасное солнечное утро. Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка. Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вы же тоже бежите за мной.

*

Большие девочки не плачут. Они едят.

*

Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.

*

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

*

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

*

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

*

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

*

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

*

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».
— Посадить.

*

«ВАЗ» — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

*

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

*

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине «Интим», заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

*

- Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?

*

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте», - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

*

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить».

*

Проблема инженеров № 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?

*

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

*

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

*

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный.
Было бы манту – намочил бы!

*

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

*

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

*

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо!

*

Спросил подводный царь золотую рыбку:
– Где была?
– Рыбака поймала.
– Загадал желание?
– Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
– Если красивая, сделай её владычицей морскою.
– Нет, – ответила рыбка. – Мама сказала, баб к тебе не водить.

*

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

*

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

*

Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

*

— Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
— Давай. А, б, в, г, д...
— Алфавит.
— Блин...

*

— Девушка, а сколько вам лет?
— Мне немного за 20.
— А поточнее?
— 38.

*

Махнуть на курорт проще всего рукой.

*

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

*

«Закусяку» - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие крепкие напитки.

*

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

*

— Котик.
— Да, зая.
— У нас ничего не получится. Мы разные животные.

*

1 курс. Первая пара по высшей математике в техническом вузе. Преподаватель:
- Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

*

Женщина, примеряя в супермаркете норковую шубу, говорит продавцу:
- Если шубка почему-то вдруг не понравится моему мужу, могу ли я надеяться, что вы скажете ему, что не принимаете купленное обратно?

*

- Вам одиноко? Кажется, что вы никому уже больше не нужны? А попробуйте задержать выплату кредита.

*

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.

*

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

*

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 10 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 5 тысяч.
- Нет.
- 1,5 тысячи.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!

*

— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?

*

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.

*

- Сарочка, а можно мне кофе?
- Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!

*

Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

*

Мать обращается к сыну:
- Возьми сестренку с собой на рыбалку.
- Ни в коем случае! - резко возражает тот.
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
- Да не в этом дело, мама, - отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее взял с собой, так она мне всех червяков слопала...

*

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

*

Встретились две подруги:
- Так ты что, всё же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орёл? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!

*

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну, что, кума... Дашь мне?!
Кума:
- Чего?! Ты что, совсем с ума сошел!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

*

Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге:
- Извините, я потерял жену...
- Всё для похорон на третьем этаже.

*

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта «Виагра» отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта «Виагра» отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта «Виагра» совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

*

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую:
- А Смирнова пирожное сожрала.
Юдашкин:
- Что?!.. Смирнова, два наряда вне очереди!

*

В рыбном отделе покупатель – продавцу:
- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

*

Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом, а оптимист - с ручкой.

*

Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо, - говорит жена, - но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!

*

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

*

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!

*

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег.
- Это не те деньги, которых у нас нет.

*

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

*

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание, начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 долларов! Кто больше?!

*

Приходит студент 5 го курса зачет сдавать:
- Профессор, я студент 5 го курса зачет пришел сдавать.
- Сдавайте.
- Профессор, я студент 5 го курса зачет пришел сдавать.
- Сдавайте,
- Профессор, вы не поняли - я студент 5 го курса зачет пришел сдавать…
- Давайте зачетку!

*

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяйте его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

*

Один приятель говорит как-то другому:
- Чёрт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
- Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
- Что, что... меня дожидается.

*

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Не надолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжёлый вздох.
- И не надо на меня кричать!

*

Жена нового русского фотографируется на развалинах Парфенона, садится на упавшую колонну и дает инструкции гиду:
- Только ты смотри, чтобы на снимок не попала машина, а то муж подумает, что это я ее сшибла.

*

- Паша, хочешь холодненького пивка?
- Спрашиваешь!
- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

*

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
- Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
- Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет...

*

Только упорный каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

*

- После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.

*

Но станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько, нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один роз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

*

- В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

*

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и решает купить у него одну. Художник:
- Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
- Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.

*

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
- Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
- А в чем дело? - интересуется одна из них.
- Ожидаете какую-нибудь важную персону?
- Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

*

Объявление в газете: «Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место».

*

Приходит муж домой, приносит волчьи ягоды домой и говорит:
- Свари компот.
Она говорит:
- Это же волчьи.
- Нечего он себе ещё найдёт...

*

- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие, они у нас давно свежие!

*

Дай мужику одну рыбу - и он будет сыт целый день. Научи мужика рыбачить - и будешь свободна от него все выходные.

*

На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!

*

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсесовцы.
- С 1-м апреля, - улыбнулся Штирлиц.
Эсесовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

*

Мальчик просит у нового русского папы денег:
- Дай, - говорит, - пап, денег на кино.
- Сколько? - спрашивает папа.
- Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки.
- Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский.
- А в какой, пап?
- А в любой!

*

- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

*

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берем, теще все равно, что кушать...

*

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

*

Маленький Вовочка спрашивает отца:
- Папа, что такое «суд присяжных»?
- Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый...

*

- Моего папы нету...
- Как это - «нету»?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

*

Самолет взлетает. В салон вбегает пилот и громко кричит:
- Ну, у кого оружие есть?
Все молчат. Он еще громче:
- В последний раз спрашиваю, у кого оружие есть?!
Один пассажир, робко:
- Вот, у меня есть перочинный ножичек...
Пилот подбегает к нему, встает «смирно», отдает честь и спрашивает:
- Шеф, куда летим?

*

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
- Мсье, вы уже в нём.

*

На одном из занятий по физике преподаватель попросил студентов привести пример, когда случайное событие привело к научному открытию. Более 60% привели пример Архимеда и его ванны, 39% написали про яблоко и Ньютона, и только один студент красочно расписал, что при драке за кусок мяса в первобытном обществе этот кусок был выбит из рук и упал в костер. Так был открыт шашлык. Преподавателя поразило не само изложение научного открытия и даже не его факт, а ответ, который он получил на свой вопрос:
- Как Вы до такого додумались?
- Да понимаете, что-то очень кушать хотелось!

*

Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...
Жена обрадовано:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...

*

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?
- А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

*

- Продаю козлятину.
Поставщик: сестрица Аленушка.

*

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: «Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322...»

*

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток е дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

*

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

*

Два журналиста остановились напротив детского сада и наблюдают за мальчиком, который нашел на газоне грязную лужу и кидается грязью в других ребятишек.
Пять минут наблюдают, десять минут наблюдают. Потом один не выдержал, достал из кармана платочек и утер скупую мужскую слезу:
- Извини, расчувствовался. Ну, совсем, как я в детстве!

*

- Смирнов, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для его офиса, а для нашего оперного театра.

*

- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня…
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…

*

- Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
- Да? Плохо следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

*

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

*

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь водителю, чтобы доказать, что он не пьян, достаточно повторить за инспектором фразу: «Сиреневенький глазковыколупыватель с полувыломанными ножками».

*

Прораб:
- Эй, ребята, чья там «Тойота» стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!

*

Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов.

*

– У него такой расплющенный нос! Он боксёр?
– Нет, он моет окна в публичном доме.

*

Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе.
Целый день в моей голове только ты.
Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?

*

- Вы брали взятки?
- Брал.
- Один?
- Один.
- Много взяли?
- Ну, как вам сказать...
- На двоих хватит?

*

- Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.

*

- Нет-нет, Максим, - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

*

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

*

Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана «Мохито». А это я играю в боулинг после 2-го стакана «Мохито». Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!

*

- С кем это ты полчаса разговаривала?
- С братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Леонид...

*

Она:
- Ну, пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!

*

Что же это будет через 40 лет...
- Дедушка, а как ты с бабушкой познакомился?
- Охо-хо, внучек... Она меня в друзья добавила.

*

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, монстр в моей кровати...

*

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

*

Он был очень занимательным человек. Занимал сразу по 100-200 тысяч.

*

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

*

- Ну что, у вас с ней вчера что-нибудь было?
- Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.
- Нервы что ли?
- Газовый баллончик.

*

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

*

- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я включил!
- А как ты об этом узнал?
- Они от восторга начали постукивать по батарее!

*

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

*

- Девчонки, как вернуть парня?
- А у тебя чек остался?

*

Встречаются два новых индуса:
- Ты почему вчера был недоступен?
- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.

*

- А я тут детство вспомнила.
- Oбкакалась?
- Производные считала, интегралы определенные и неопределенные... Какие у нас разные понятия детства...

*

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки, и жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны...

*

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: «прямо-направо-налево», тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из жизни - 11.06.2018

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 11/06/2018

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

История из жизни - "MP3 мама"

История из жизни - "MP3 мама"

Опубликовано: 27/04/2013

Моя дочка с раннего детства привыкла засыпать под сказки. Первое время сказки читали то жена, то я, что малышку вполне устраивало. Кроме сказок ей тогда очень нравились стихи Корнея Чуковского, поэтом...

Ирина Алферова. Женщина - это не только жена.

Ирина Алферова. Женщина - это не только жена.

Опубликовано: 08/10/2003

'Хождение по мукам', 'С любимыми не расставайтесь', 'Д'Артаньян и три мушкетера', 'ТАСС уполномочен заявить', 'Ночные забавы', 'Ермак' - вот далеко не полный перечень картин, в которых снималась перва...

История из жизни - "Картошечка"

История из жизни - "Картошечка"

Опубликовано: 25/04/2013

При Екатерине картошку "насаждали" самым разумным способом - добровольно. Зная, что насильно заставить крестьян растить и, тем более, есть это "чёртово яблоко" невозможно, уже до неё пробовали - были ...