Смешные истории из жизни - 11.06.2018 - изображение

Рассказывал мой папа. Как-то давненько, когда еще меня не было на свете, опоздал он на самолет. А лететь надо, поскольку я как раз планировалась уже появляться. Ну, и посоветовали ему в аэропорту на почтовый самолет, дать пилотам на лапу и все. Папа так и сделал, а тут нашелся еще один «неуспевший» - дедок лет 70, со здоровенным мешком и совершенно без денег. Но тут, о счастье для пилотов, оказалось, что он летит на свадьбу дочери, и в мешке у него куча самогона и сала. Ну, пилоты, естественно, очень даже согласились подбросить дедулю за хорошую порцию самогона. Ну, летят они. Периодически пилоты по одному выходят пропустить стаканчик. Папина голова поседела на половину, когда пилоты выпили второй литр. Они еле ходили. Но летели. Думаете все? Ха! Вторая половина папиной головы тоже поседела. Когда один пилот сидит, пьет (уже третий литр), а тут выходит из кабины второй. И садится рядом. И пьет. А самолет летит. Маленький такой. Старенький. В которых автопилотом и не пахнет. И летели минут 10. Знаете, почему-то папа больше не летает самолетами. А если летит, то приходит в аэропорт часа за 4. Чтоб не лететь маленькими самолетами...

*

Место действия: маленький провинциальный городок, тихая улочка. Возле одного из домов стоит мотоцикл «Минск» и ГИБДД-шная «Волга», в которую два молоденьких милиционера пытаются посадить изрядно выпившего мужичка. Но это очень непросто, т. к. открытую дверь «Волги» перекрывает своим телом известный всему городку двухметровый, 130-килограммовый «дядя», и тоже в своём нормальном состоянии.

На месте действия разворачивается следующий диалог:

- Нет, сержант, погоди! Вот ты объясни мне сначала: за что ты моего друга забираешь?

- Да ты вокруг посмотри: кругом дети играют, а он тут пьяный на мотоцикле катается!

- Да не катался он! Не катался! Он за самогонкой ездил!

*

Живу в частном секторе, поэтому с ранней весны имею загоревшее лицо и верхнюю половину тела. Работаю на заводе по сменам. За проходной завода расположено кафе с названием «Малибу», где народ после смены всегда «отдыхает».

Созваниваюсь со знакомой по скайпу. Она уехала в Израиль уже давно, там замуж вышла, двое детей… Укоряю, типа давно не появлялась. В ответ слышу: была в отпуске, ездили с мужем и детьми в Германию к друзьям, а оттуда в швейцарские Альпы покататься на лыжах, там пару дней, там пару... где-то так. Не знаю, что во мне сыграло, скорее всего выпитое буквально за пол часа до этого в «Малибу», но я ответил, что сам со своими с работы только из «Малибу» вернулся. Пиво, солнце... Увидел такой взгляд - металлургов зауважали! И что самое интересное - ни слова не солгал, так как сидели мы на летнике. Было и пиво, и солнце, и «Малибу»...

*

Работаю в конторе, где к концу месяца (обязательно!) надо сделать всю подотчетную работу и сдать отчеты. Работы много, честно. Мы стараемся, и даже опережаем график, чему наш начальник всегда рад.

Однажды... Конец месяца. Почти вся работа сделана (с опережением, как обычно). Начальник после обеда влетает в кабинет:

- Вы что, почти все сделали? К нам завтра начальник приезжает, а вы почти все сделали? Я тут распинаюсь, что у них много работы, а они уже почти все сделали! Вы что, хотите, чтобы вас посокращали? Быстро прекращайте работать, чтобы завтра было чем заняться перед начальником!

Да, последние рабочие часы мы пили чай и обсуждали, какое же оно все-таки странное, начальство…

*

Договорились с девушкой встать пораньше, чтобы сделать утреннюю пробежку. Звонит будильник в 8:00. Я:

- Танюшка, подъём.

- Все хотят спать!

- А может всё-таки встанем, как планировали?

- Я не выспалась...

- Ладно. Спим дальше.

Перевожу будильник на 9:00. Сплю дальше. Через час опять звонит будильник. Я:

- Подъём! Теперь точно встаём.

- Блин. Я всё равно не выспалась.

- Так мы же ещё час проспали!

- Я не спала. Мне было стыдно.

*

Дело было в одной из частей советской армии. Дежурил в один из солнечных дней дежурным по парку старший лейтенант. Скучно ему было дежурить с воскресенья на понедельник, и попил он по этому поводу водочку.

Когда наступил понедельник, старший лейтенант был в состоянии Шурика из «Кавказской пленницы». По приезду командира части надо с отданием воинского приветствия доложить типа: «Товарищ полковник, во время моего дежурства происшествий не случилось».

Старший лейтенант, увидев командира, бодренько этак подходит к нему и с выражением глупой улыбки докладывает: «Товарищ полковник, а у нас все хорошо...» на что командир, посмотрев на него, грустно и положив ему руку на плечо, отвечает: «Ну и слава богу...»

Смеялись вокруг все, а старший лейтенант так и не стал капитаном.

*

Сижу в женской консультации, очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает, и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится. Он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: «Мне эти тетки тоже не нравятся, а маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся». Сказал он это ничуть не шепотом, эти взгляды, устремленные на него, надо было видеть.

*

Приехал на автосервис кавказец. На трамвае приехал. Подошёл к мастеру и говорит:

- Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу…

Мастер почесал ключом на семнадцать в затылке:

- Слушай, ты приезжай на машине, я сам посмотрю. А то так ничего непонятно.

- Как приезжай?! Бумажка на капот упал, колёса вот так стал, ехать не могу!

Плюнул мастер, взял свою машину и поехал с посетителем - посмотреть. В общем, дело в следующем: этот деятель ехал за бортовым грузовиком. А грузовик ехал в типографию и вёз двухтонный рулон бумаги. Борт у него неожиданно открылся – и «бумажка на капот упал».

*

— Мам, а я была в животике?

— Была.

— А там игрушки мои не остались?

*

Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», удивил меня надолго.

*

Юная Катенька Воронцова, племянница могущественного канцлера Михаила Илларионовича Воронцова, впоследствии ставшая сподвижницей Екатерины II и директором Академии наук, влюбилась с первого взгляда и навсегда. Да и как было не влюбиться?! Её избранник Михаил Дашков, уверенный в себе и опытный в амурных делах молодой человек, был красив, добродушно весел и галантен. Его забавляла пылкая влюблённость шестнадцатилетней девочки, не обещавшей стать красавицей.

Однажды на балу Дашков стал шутя ухаживать за Катенькой, и она вообразила, что покорила сердце светского льва. После танца Дашков сделал ей двусмысленный комплимент. Катенька поняла его по-своему и с восторгом сообщила стоявшему неподалёку Воронцову: «Дядюшка, князь Дашков только что попросил моей руки!» Михаил Илларионович взглянул на Дашкова, и у того не хватило духу отказаться. Он женился на Катеньке и вошёл в историю как муж выдающейся женщины.

*

Рассказано моей подругой о её брате.

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:

- Пап, ты куда?

- На работу.

- А зачем?

- Деньги зарабатывать

- А зачем?

- Ну как зачем? Тебя кормить.

- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.

*

У меня у знакомой как-то пришел мужик ставить окна, дома была только она. Когда она с ним расплатилась, он пошел в ванну переодеваться, потом вышел, смотрит в барсетку (а он ее оставил в коридоре открытой) и говорит: «Хозяйка, а денег нет... А я их сюда положил». Она естественно не брала. Оба в шоке. Потом она смотрит, а ее кошка что-то под домик свой прячет... Смотрит, а там деньги - ей было очень неловко тогда. А кошка, и правда, любила по сумкам лазить и вытаскивать банкноты: не раз замечала, что сумку только открытой оставишь - кошка тут как тут, уже в ней роется, причем вытаскивает только деньги, всякие шуршащие чеки и бумажки не трогает. Непонятно откуда такая тяга к деньгам, но семья очень приличная и такому не учила. Хорошо тогда мужик просто посмеялся и говорит:

- Хозяйка, продай кошку, я с ней по гостям ходить буду.

*

Эти истории произошли с моим младшеньким братцем в разном возрасте. Первая случилась, когда ему было лет 7. Стоял он с родителями на рынке, помогал продавать черешню. Подходит дедуля, спрашивает: «Почем?» Брат отвечает: «Десять». Дедушка поинтересовался: «А почему так дешево?». Реакция была мгновенной: «Тогда двенадцать!». Весь рынок лег.

Потом братишка вырос, но чувства юмора, как водится, не потерял, и как-то, когда в магазине покупал пирожное, продавец предложила ему: «Ну, выбирай, какое на тебя смотрит». На что братец ответил: «Я еще не в том состоянии, когда пирожные на меня смотреть начинают».

*

Дело было в славном городе Астане, где я был в командировке, года полтора назад. Зашел в магазин купить что-нибудь на обед, и вижу крупный такой ценник «Яйца Воробьев». Первая мысль была: «И что только люди не придумают», вторая, когда уже начал искать глазами товар: «И что я с ними буду делать в гостинице?» Но меня ждало жестокое разочарование: «Яйца куриные. ИП Воробьев».

*

В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, преподаватель не меняя тона сказал:

- Все кто спит...

А затем громко:

- Встаньте!

И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.

*

Друга задержали за распитие в общественном месте, но быстро отпустили. Ждет неделю, две, месяц, штраф все не приходит, начинает беспокоиться: а вдруг не дошло, в суд подадут и так далее. В шутку предложил ему пойти в отделение и спросить. Он принял всерьез. На следующий день спрашиваю:

- Ну что?

- Что-что, заставили тест на наркотики пройти.

*

Дело было в бытность мою студентом Питерского политехнического института. Ребятки придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...

*

Рассказала моя знакомая. У нее есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый. Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40 гривен вместо 4.

Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки. Появляется администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:

- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет хорошо.

Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:

- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты его здесь и сейчас сожрешь.

Деньги сразу вернули.

*

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?

*

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко. Потом, рассказывает она: еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к городу подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке отошел и не успел вернуться...

*

Булат Окуджава вспоминал, что увидел в Швеции, как по улице проехала королева, и с удовольствием отметил, что королева дважды на него посмотрела. Окуджава вернулся в отель и написал королеве письмо: «Я не монархист, но хочу поблагодарить Ваше Величество за то, что Вы дважды на меня посмотрели». Королева прислала ответ: «Да, я помню Вас. Я действительно дважды на Вас посмотрела, потому что из всех присутствующих только Вы не сняли шляпы».

*

Лечу в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику. Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами «Больше не теряйте». У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: «А откуда у Вас мой паспорт?» Стюард ему отвечает: «Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала».

Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза. И как Вы думаете, что он мне сказал? Кто подумал, что он сказал «Спасибо», Вы не угадали. Он сказал:

- В паспорте были посадочные талоны. Где они?

В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.

*

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!

– Почему?

– Потому что ты на горшок не поместишься!

*

Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, такой хвост распушил. А рядом самка павлина — обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:

— Это кто?

— Это жена павлина.

Она так уставилась на них, то на одного, то на другого. А потом изрекла:

— А он её хоть любит?

*

Однажды нашему преподавателю по истории востока задали вопрос: «Конфуцианство - это религия или философия?»

Ответ был таков: «Конфуцианство быть религией не может хотя бы потому, что Конфуций действительно существовал».

*

Полно историй, где дети спрашивают, были ли у нас в детстве телевизоры, или участвовала ли их учительница в Куликовской битве. Меня дочка недавно удивила. Узнала, что мы в школе не вели всякие блоги, и даже на бумаге не вели (ведь компьютеров не было). И спрашивает:

- А бумага к тому времени уже была изобретена?

*

Ехал на залив отдохнуть. На выезде из Питера тормозит старший лейтенант. Думал, документы проверять будет, а он:

- Довези до Сестрорецка, по дороге ведь...

Ну ладно, что я не человек, что ли. Да и просит вежливо. Поехали.

До Сестрорецка километров 15 и в основном через населенные пункты. Скорость 60, не больше. И везде в кустах с радарами притаились сотрудники МВД. Ну а у меня же свой есть, карманный! Я и нажал педаль газа до 100. Метров через 700 выбегает один продавец полосатой палочки, по званию прапорщик, машет, а потом видит моего пассажира, сигнализирует - мол, не останавливайтесь. И действительно, вдруг мы на важное задание торопимся? Еще двоих сержантов проскочили с тем же результатом, вдруг перед самым Сестрорецком старший лейтенант поворачивается ко мне и говорит:

- Слушай, не гони ты так...

Да, думаю, не выдержало чувство долга. Спрашиваю:

- А чего раньше не сказал?

- Да понимаешь, тут место такое будет, на нем в основном наш подполковник работает. Он и тебя на большие деньги разведет и меня накажет...

*

Сын загадал загадку:

— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?

После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:

— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.

*

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка…

*

Рассказал друг. Ему уже за 40. Сидит в танках (он-лайн игра «World of Tanks») и просто смотрит свои достижения. К нему подходит жена и спрашивает, почему он до сих пор не в бою, ведь просидел так уже полчаса. На что тот ответил: «Жду, пока командир из школы придет».

*

1995 год, из Германии приехала в гости шестилетняя племянница. Первые дни очень сильно просила показать, как мы ходим по стенам. Мы долго не могли понять, почему. Потом сообразили – ребенок в первый раз увидел ковер на стене!

*

Девочка лет восьми звонит в домофон.

- Бабушка, бабушка! Можно я еще погуляю? Здесь такая кошечка няшная во дворе!

- Какая кошечка? - переспрашивает подозрительный старческий голос.

- Мимимишная! - исправляется девочка.

- Какая-какая?

- Ужасно мимимишная!

Домофон выдерживает грозную паузу - и взрывается сердитым:

- Люда, не смей трогать больное животное!

*

Я врач, сижу на приёме с медицинской сестрой. Компьютер виснет. Сестра спрашивает: «Ну, что оформлять?» - имеется в виду отдельная диспансерная карта. Я в сердцах: «Да чёрт его знает (информация о пациенте в электронной карте, а я её открыть не могу). Этот гад третий день работать не хочет!»

Поднимаю глаза и натыкаюсь на обиженный-обиженный взгляд пациента. И только тогда соображаю, что мужик у меня на больничном, и как раз третий день.

*

Арсению 2,5 года. Учится различать «правое» и «левое». Дедушка просит: «Сеня, подними правую ножку». Сеня поднимает левую. «Нет, Сеня, это неправильно, это левая ножка». Тогда Сеня спокойно кладет левую ножку на правую и заявляет: «Теперь она правая!»

*

Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целую «Фуру» кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их инспектор ГИБДД, сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в кабину грустный. Батюшка спрашивает:

- Что случилось?

- Да сержант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка, молча, выходит из машины, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водителю обратно, а сержант стоит бледный как полотно.

Водитель спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит:

- Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо отпою.

*

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

*

Сижу я как-то на диване с сынишкой (ему два годика было) и смотрю с ним мультик. Дом наш можно сказать элитный, примыкает к зданию администрации. И вот однажды поселились у нас мышки (из-за тёплой осени). Пару раз ночью заметила на кухне. Явление из ряда вон, очень непривычно, эпидемстанция обещала ликвидировать в ближайшие сроки. Ну так вот, сидим мы смотрим, а в комнате очень тихо. И вот я краем глаза замечаю, что из-под пианино выбежала мышка и метнулась обратно. Смотрю, а на полу корочка от хлеба лежит. Сынишка смотрит мультик, ничего не замечает. И решила я над ним подшутить. Мишута, говорю, а ты знаешь, ведь я же волшебница! Вот если ты тихо посидишь, я наколдую, и из-под пианино выбежит мышка. У сына глаза как полтинники стали (говорить он ещё плохо умел), за руку меня схватил, замер, под пианино смотрит. Тишина, тихо сидим... И вот сначала мордочка, потом лапки... Вы бы видели Мишкины глаза! Никогда не забуду! Пару лет после этого сын думал, что я Бог.

Но эта история имела продолжение, когда я про неё совсем забыла. Привела я его, четырехлетнего, на приём к неврологу в поликлинику. Тётка врач его тестирует:

- А где мишка живёт?

- В берлоге...

- А где белочка?

- В дупле...

- А где мышка?

Сын резко бледнеет, хватает её за рукав халата, и заговорческим шепотом:

- Под пианино!

*

Из случайно услышанного в магазине. Одна дама убеждает свою знакомую подлечиться в каком-то санатории, расписывая ей тамошние красоты. Среди прочего - дословно:

- Там белочки, дятлы... Сейчас весна, все поют!

...А я теперь мучаюсь, как же поют белочки и дятлы. Особенно весной.

*

Сидит Костя, повторяет алфавит, и вдруг спрашивает:

- А, правда, мама, где ёж?

Я, естественно, не понимаю, о чем речь. Малой мне показывает: «а б в ГДЕ ЁЖ з и й к...»

И действительно, где ёж?!

*

Как-то в беседе с журналистом чемпион мира по шахматам Александр Алехин сказал: «Шахматы воспитали во мне характер». После этого корреспондент спросил извечного соперника Алехина, экс-чемпиона мира Хосе Капабланку, что он думает по этому поводу. «Да, - подтвердил великий кубинец, - шахматы воспитали в нем характер. Мелочный и капризный».

*

Пришел к деду в гости, а он мне говорит:

- Что-то тормозит твой гугл. Я уже неделю как сарай сломал, а он все его на карте показывает.

*

Дочка хочет постирать свою белую блузку. Говорю ей:

- Посмотри, что еще в баке светлого, и положи тоже в машинку.

- А если вещь черно-белая, ее можно класть?

- Больше черного или белого?

Пауза минут на 5, потом кричит из ванной:

- На этой тельняшке 91 белая полоска и 88 черных, так что со светлым сгодится!

*

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 месяцев:

- Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: «Плачет киса в коридоре, у нее большое горе...»

*

Перегорела лампочка в моей спальне. Мама:

- Я попью чай сделаю, ты без меня не меняй.

- Почему?

- Ну, вдруг тебя током ударит.

- И чем ты мне поможешь?

- Ну, хоть посмотрю…

*

90-е, круиз по Средиземному морю. Люди заплатили немалых денег. Автобус, подхватив человек 40, куда-то едет. Тут женщина берет микрофон и начинает рассказывать:

- Посмотрите налево – эти здания построены давно. Посмотрите направо – это Мраморное море…

Народ напрягается, не за такое платили...

- Вы не волнуйтесь, мы за экскурсоводом только едем, это я чтобы вам не скучно было рассказываю!

*

Ехал я утром в автобусе. Стоял у окошка, смотрел на просыпающийся город и всё такое. Слушал музыку в наушниках. И вдруг - кто-то хлопает меня так легонько по плечу. Оборачиваюсь, стоит девушка, милое создание с ангельским лицом. Снимаю наушники, интересуюсь, в чём дело. На что она отвечает мне, что хотела бы со мной познакомиться. Я не знаю, почему я это сказал, но я сказал:

- Девушка, но это же неправильно, парни должны знакомиться с девушками. Давайте вы встанете у двери, а я подойду к вам знакомиться.

Милое создание улыбнулось мне и отошло к дверям. Выключаю музыку, надеваю лучшую улыбку из имеющихся, подхожу к девушке и бодрым голосом спрашиваю, можно ли с ней познакомиться. Милое создание одаривает меня недоумённо-высокомерным взглядом и отвечает:

- Я в автобусах не знакомлюсь.

И выходит на остановке с гордо поднятой головой.

*

Зима. Урок физкультуры. Естественно, лыжи. Лыжи я любила и отдавалась этому занятию со всем усердием. В этот день на мне были красные ангорские варежки. Мама купила, накануне. И вот, я вся красная разгоряченная завершаю последний круг. Снимаю варежки, и сильно удивляюсь. Руки красные-прекрасные, как у гуся лапы. От тепла или от пота они окрасили кожу. Все обалдели, конечно.

Ладно. На следующее утро, перед школой, я замочила их в тазике с горячей водой. Одела на руки, походила немного. Руки стали почти бордовые. Так и пошла в школу. А у нас контрольная по Некрасову. Учительница раздает всем чистые листы. Подходит ко мне. А у меня руки под партой спрятаны. Я ей говорю:

- Не смогу писать сегодня контрольную. С руками беда.

- Покажи.

- Стесняюсь и т.п.

В итоге, достаю красно-бордовые руки, весь класс слег от смеха. Учительница в растерянности. Ну, я объяснила, мол после вчерашних лыж - не отмываются. Контрольную пришлось все же писать. А она, как назло, весь урок на меня смотрит. Списать не получается. Я ей говорю:

- Что вы все время на меня смотрите?

- Да все думаю, хорошо, что я дочке своей такие черные не купила!

*

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано:

А. Я. Клешня,

И. Я. Клешня.

*

У меня появилась любимая продавщица в супермаркете. Стою недавно с творогом, йогуртом и шоколадкой. Пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог:

- Худеешь?

Я говорю:

- Да, что-то вроде того.

Она берет и прячет шоколадку под стол со словами:

- Тогда это я не пробиваю.

Так и не отдала. Сижу, ем творог с йогуртом. Благодарность ей написать, что ли...

*

В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:

- Давай сразу дохлых купим!

*

Утром умывалась в полутемной ванной - никогда не включаю там свет с утра, щадя сонные глаза. По своему обыкновению, пришел кот, сел в уголке, внимательно смотрел на меня. Отчего-то его тяга к человеческому общению размягчила мою окаменевшую в семь утра душу. Я начала с ним разговаривать, незаметно увлеклась и за пять минут рассказала о важном, поделилась серьезным и пожаловалась на наболевшее. Эта беседа подействовала на меня успокаивающе. Даже полотенце стало казаться не наждачным, а доброжелательным и пушистым.

Кошка в роли домашнего психотерапевта - это правильно и полезно, думала я. Только что, не издав ни единого звука, кот Макар мягко подвел меня к одной хорошей мысли, которую я с сегодняшнего дня начну воплощать в жизнь. Так думала я, вытираясь полотенцем.

Тут мимо пробежал ребенок и безжалостно щелкнул выключателем. Стало светло, и при ярком свете выяснилось, что все это время я изливала душу туалетному ёршику.

*

Прошлым летом поехали мы отдыхать в Республику Алтай. Встали на берегу Катуни в живописном месте - над рекой нависают скалы, Катунь бурлит - течение сильное. Жена моего друга Лехи зашла в реку по колено, стоит - наслаждается. Леха посмотрел и говорит:

- Далеко не заходи, течение сильное, а то унесет тебя куда-нибудь, ищи потом...

Пауза...

- Новую жену!


Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Свежие анекдоты - 26/03/2018

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 11/06/2018

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Илья Муромец - былинный герой или реальная историческая личность?

Илья Муромец - былинный герой или реальная историческая личность?

Опубликовано: 05/12/2003

Илья Муромец - самый известный, но в то же время самый загадочный герой русского эпоса. Трудно найти такого человека в России, который не слышал бы никогда об этом славном богатыре из древнего города ...

Татьяна Пельтцер

Татьяна Пельтцер

Опубликовано: 31/05/2014

Ее боготворили зрители, а знакомые называли вздорной старухой. Увольняли из театра за профнепригодность и выгоняли из дома из ревности. Татьяна Пельтцер была соткана из противоречий. Она прожила яркую...

Лев фараона

Лев фараона

Опубликовано: 23/12/2015

Я лев фараона. Я убиваю людей и зверей…