Смешные истории из жизни - сборник 02-06-2016 - изображение

Читаю сказку сыну:

- ...и прибежали Наф-Наф с Ниф-Нифом к Нуф-Нуфу - ведь у него домик каменный, волк его разломать не сможет.

- Пап, - перебил меня мой сын, - а ведь у нас дом деревянный, как у Ниф-Нифа?

- Да, сынок, деревянный (каркасно-щитовой).

- А если на нас кто-нибудь нападёт, его же легко сломают, как у поросят.

- Ну у поросят не было ружья, а у нас есть.

И в тир мы с тобой ходим, чтобы хорошо стрелять.

Сын закутался в одеяло и засыпая сказал: правильно, с ружьём никакие волки не страшны, даже в соломенном домике. Жаль, поросята не догадались об этом!

*

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом, так у него, чуть ли не стандартным был диалог:

- Здравствуйте, оператор?..

- Девушка, скажите...

- Конечно, но я не девушка!

- Ну, не волнуйтесь так, милочка!

*

Максиму 3 года, впервые увидел у бабушки в деревне настоящих петухов, воскликнул:

- Ого, какие большие попугаи!

*

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный на ножках, кто знает тот поймет). Мы несли этот ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой – телевизор на месте! Меня встречает радостная бабушка:

- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Теперь будя у нас два таких телевизора!

Кстати, живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

*

Рассказал один веселый товарищ...

- Торговал я в прошлом веке на рынке джинсами. Опыт уже имелся. Размеры определял на глаз. И подходит барышня: «Женские черные — покажите». Показываю, смотрит. «Мне нравятся, давайте мой размер, буду мерить». «Так это ваш! Можете мерить». «А почему вы так решили?» Я с лету на глаз: «Талия — 62, бедра — 94. Заходите, меряйте». Три минуты молчания, а потом: «А я вас, мужчина, что-то не помню».

*

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Недавно пишет он мне СМС: «Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то ерунду… Парень в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»

*

Часто слышу истории про то как папы перепутали детей в садике, забыли в каком классе ребенок и т.д. Когда я выпускалась из школы мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на камеру незнакомых нам детей, учителей, а в конце еще и цветы якобы моему классному руководителю подарил и фотографировался с якобы моими одноклассниками.

*

Как-то раз мой младший брат (лет 9 ему тогда было) нечаянно проглотил арбузное семечко. Я сдуру и ляпнула ему, что, раз он его съел, то теперь он сам станет арбузом. Но я не ожидала, что возьмёт, оставит записку и уйдёт из дома! В записке он, корявыми буквами на ломаном русском написал примерно следующее: «Дарогие мама и папа! Я ни магу больши быть с вами. Я больши ни ваш сын. Я арбуз».

*

Вспомнилось тут. Несколько лет назад работала в небольшом городке со свободным графиком. Как-то от скуки утром пошла в местный университет на поточную лекцию по информатике - благо, особо никто не интересуется на входе, а внешность еще позволяет косить под студентку. Уселась скромно в первый ряд и начала внимать. Молодой и колоритный лектор начал повествование с вопроса:

- Господа студенты, в какую эру мы живем?

- В кайнозойскую! - радостно ответила я

- Девушка, - вздохнул он,- мы живем в эру информационных технологий. А геофак - в соседнем здании.

*

У нас на даче у соседей есть коты. У одних кот рыжий, у других - серый. Не ладят между собой, как ни встреча, то драка. И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости, та его кормила, у них уже выработался ритуал, поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий, соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул. И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота, который привычным маршрутом шел к ней. Зная что может произойти, она вышла на улицу, закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота, ведь он был уверен, что его ждет другой прием. Соседка пыталась его покормить, но кот что-то почувствовав, начал заглядывать в окна. Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах, все же заглянул внутрь. Увидел своего недруга, лежащего на его законном месте, спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку, потом она говорила, что ей было просто невыносимо стыдно, как будто она кого-то предала. Повернулся и гордо пошел, не реагируя на зов и больше не появлялся.

*

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Недавно выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю, несется к дверям довольно упитанная собака. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь, запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю, бежит запыхавшийся пацан и смеется.

- Ну, спасибо, говорит, помогли. Мы вообще то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся - она сбежала.

*

Стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине. Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе. Сразу видно - случай явно не гарантийный. Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.

- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая…

- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так… запчасти… Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.

Тут в разговор вступает пацан:

- А рогатки у вас в магазине есть?

*

Поставили на фирме программу специальную, если более пяти минут не двигается мышка, либо нет сигнала с клавиатуры, то включается таймер и потом из зарплаты вычитают. Мол, нечего курить каждые десять минут и по обедам бегать. Сотрудник мне:

- Ты до скольки сегодня?

- Да до пол девятого где-то...

Сотрудник (одевая куртку):

- Ну как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавиатуры и выключишь компьютер, хорошо?

*

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто поесть на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец и работяга. Продавец:

- Вам в контейнер или здесь будете?

- Чего?

- Ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете?

Кивает на меня. Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт:

- Не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

*

Мама как то отправила папу на собрание в школу. Приходит вечером папенька, а мама к нему - что да как, да что говорили про дочку? Ответ гениальный: «Да ничего не говорили». Мама не сдается: «Что, не хвалили?» Папа закипает: «Я же сказал, что вообще ничего!» И тут мама ехидно спрашивает: «А ты в каком классе был?» Папа: «в 4-м «Б», конечно же!» - так же ехидно отвечает он. Мама падает на стол, всхлипывая в полотенце. Сквозь хохот слышно: «А ничего, что твой ребенок в 3-м «А»?!»

*

На первом году нашего брака жена как-то обмолвилась:

- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.

- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда все вместе решаем.

- Все равно, ты - глава.

- Почему я?

- Не спорь со мной! - сказала жена

И с тех самых пор: я - глава нашей семьи...

*

Помогаю плоховидящей бабушке разгадывать кроссворд. Я:

- Сукин сын, шесть букв.

Бабушка (радостно):

- Пушкин!

А оказывается - кобель...

Вот она, интеллигентность!

*

Родители живут на даче. Привезли туда кота. Кот домашний. С дачной жизнью не знаком. На даче осваивался долго, но постепенно нашёл себе увлечение. Неожиданно для всех начал ловить мышей. Но не в доме, а на улице. Что с пойманными мышами делать, не знает. Поэтому просто приносит их в дом и там отпускает. За день может принести штук пять. И теперь у них с мамой развлечение. Кот ловит мышь и приносит в дом, мама ловит мышь и выпускает беднягу на волю. Так и живут...

*

В травмпункте наблюдала следующую картину. Из кабинета на одной ноге выпрыгивает девочка лет 12, ее повели гипс накладывать (да, только у нас в стране ты прыгаешь до перевязочной, а не едешь на кресле-каталке). В коридоре к врачу бросаются женщина и мужчина с расспросами: мол, как она? Серьезно? Нет? Медсестра сурово смотрит на них. Далее диалог:

- Родители?

- Нет, мы...

- Родственники?

- Да нет, мы просто привезли...

- Ага, на машине, значит, ребенка сбили?!

Тут у женщины кончается терпение, и она восклицает:

- Да нет же! Мы просто увидели, как ребенок упал с велосипеда, и привезли ее сюда!

Медсестра еще суровее смотрит на нее, выдает: «Странные вы...» - и уходит накладывать гипс... Будьте странными. Теперь это называется именно так.

*

Иду домой по тротуару, передо мной, метрах в 20, идет мужик, курит. Чуть в глубине от проезжей части стоит магазинчик, рядом с магазином урна. Мужик поравнялся с магазином, видно докурил, и отправляет бычок щелчком в сторону урны, а до урны прилично, метров семь. Некрасивый поступок конечно, но... Он попал. Бычок по высокой траектории, в лучших традициях НБА, не задев корзины, точно опустился в урну. Мужик остановился, закрутил головой, на лице прямо вселенская печаль. Я сразу понял, что ему надо, и когда подошел, говорю:

- Я видел!

На лице сразу улыбка от уха до уха:

- Вы видели?! Точно?

Я кивнул. Мужик пожал мне руку:

- Не, ну класс! Спасибо! Я думал, пропал трехочковый...

И он довольный, с улыбкой на лице, побежал вперед.

*

Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это? Таксист отмахнулся, типа:

- Да это дом местного дурачка.

- В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи?

- Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить...

Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?

*

Минут через десять после начала спектакля в театре ко мне наклоняется соседка слева, простая русская женщина:

- Скажите, а это «Золотой петушок»?

Вопрос был правомерен, потому что на сцене пылесосили ковровую дорожку, ходили охранники с миноискателями и живыми овчарками, приближенные царя Додона были одеты в форму современной армии, а сам он в черном костюме пел на трибуне.

- Да, это «Золотой петушок».

- Спасибо. А то я решила, что не туда пришла...

*

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду - чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:

- Это конец! Да где ж мне взять столько денег-то?!

- Владимир Семенович, что случилось, счет пришел?

- Да не... Замок отвоевал, сейчас опять гоблины нападут... Ой...

*

Женская логика - тема избитая. Но она не перестаёт меня удивлять! Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит:

- Подай мне, пожалуйста, пару клубничек!

Подаю. Пару клубничек. Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней, непередаваемой обидой в голосе говорит:

- Ну, не две же!

*

Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Недавно получаю электронное письмо от директора его школы: «Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих политических взглядов».

Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор. Отвечаю:

«Дорогой директор. Спасибо Вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки - героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а всего лишь иллюстрирует наши семейные традиции. Еще раз спасибо за заботу.

Целуем и обнимаем, родители».

*

Отец собирается на работу. В ногах крутится шестилетняя дочь.

- Пааап, а ты куда?

- На работу иду! - ехидно: - Деньги зарабатывать тебе на игрушки!

Дочь, задумчиво:

- Не на игрушки, папа, а на жизнь.

*

Эта история произошла с моей мамой, когда она работала секретарём у директора завода. Ей нужно было срочно разыскать водителя своего босса. Пытается она его вызвонить по телефону, звонит в соседний цех:

- Алло, девушка, Васю можно?

- Тут его нет.

- А вы хорошо поискали?

- Хорошо.

- Посмотрите, пожалуйста, на лестничной площадке. Может, он там?

Девушка уходит, спустя несколько минут возвращается:

- Его там нет! И вообще, откуда он здесь возьмётся?! Это квартира!

*

1990 год. Аэропорт города Магадана. Борт самолета Ил-62. Объявление:

«Уважаемые пассажиры! Внимание! Наш самолет выполняет рейс по маршруту Магадан - Москва. Граждане, вылетающие в Кривой Рог, выйдите из самолета!»

*

Наблюдал забавную картинку: большой пёс, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собаке что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно!» и т.д. и т.п.

Было совершенно очевидно, что и сам пёс не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно виноватой мордочкой, как будто хотел сказать: «Ёлки-моталки! И как же это меня угораздило!?» Потом всё же сообразил, как исправить положение: подошёл к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова всё нормально?

*

Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл TXT на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач принтера: все работает. Но ни черта не напечатано. Пробую из Word-а: результат тот же.

Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол...

*

Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и с ходу наехала, что вот молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня, её устыдила: мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:

- Подумаешь, раньше в степи рожали!

Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:

- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.

*

Делаю ремонт в квартире. Сменил унитаз. Старый нужно транспортировать на помойку. Снес я его аккуратно по лестнице вниз к подъезду и думаю, как же его дальше перемещать!? Нести довольно неудобно, да и запачкаться можно. Идея! Зима, на асфальте снег, и унитаз можно катить, привязав его как санки веревкой. Так и сделал.

Все это происходило поздно вечером. На улице темно и ни души. Но тут мне навстречу идет запоздалая женщина и как шарахнется от меня в сторону с визгом.

Я сначала и сам опешил от визга и шараханья этой женщины, а потом сообразил, в чем дело. Идет женщина по улице одна, а тут ей навстречу здоровый мужик с унитазом на веревочке...

*

Сажусь в автобус, курсирующий по малознакомому мне маршруту. Я сижу у прохода, а у окна - дама в шубе. Едем чуть-чуть, вернее, волочимся в пробке. Я уже забыла, какую остановку объявляли следующей. Тут дама меня спрашивает:

- Вы сейчас выходите?

Я, оглянувшись в поисках ориентиров, пытаюсь уточнить:

- А сейчас что?

Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд, отвечает:

- Остановка...

*

Я из Казахстана. Истории со школьными учебниками - у нас государственная проблема. Сын в четвертом классе, просит помочь с задачей. Условие. «Теплоход проходит 216 км за треть часа (!). Сколько он пройдет за полчаса?»

Вот бы покататься на таком теплоходе...

*

Когда учился я в аспирантуре, преподавал у нас философию замечательный человек, зав. отдела в институте философии. Для нас, физиков, предмет сей профильным не являлся, да от нас многого и не требовалось. Говорил нам преподаватель: «Я человек не придирчивый, особых знаний от физиков требовать не буду. За всю жизнь выгнал я со своей кафедры только двух аспирантов - совершенных бездельников. Оба депутатами потом стали».

*

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!

- Да нет там ошибки!

- А что там?

- Ты, блин, подойдешь или нет?

Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв: «Известный американский актер Микки..». И красивым почерком жены написано: «Маус».

*

Увлекался я в свое время курением трубки. А с табаками, как известно, в застой была проблема. Но вот однажды подхожу к киоску и вдруг вижу лейбл «Табак трубочный». А под ним пачка телесного цвета с надписью «Табачок».

– А что, - спрашиваю продавщицу. - Как продукт?!

- Народ берет, - отвечает она, - очень хвалят, по нескольку штук хватают.

Ну думаю, ладно, поддержу отечественного производителя. Прихожу домой, делаю первую затяжку. Которая оказывается и последней. Потому что курить «это» невозможно. Бегом к киоску. Говорю:

- Мне не надо денег назад и все такое. Но скажите, кто же его берет, да еще по нескольку штук?!

- А бабушки, сынок. На огород. Паразитов травить.

*

Во времена Великой французской революции к суду революционного трибунала был привлечён некто де Сен-Сир. Председатель спрашивает подсудимого о его имени и фамилии...

- Моя фамилия де Сен-Сир, - отвечает подсудимый. А частичка де означала принадлежность человека к дворянскому роду.

- Нет более дворянства, - возражает председатель.

- В таком случае, значит, я Сен-Сир.

А поскольку произношение слова «святой» похоже на произношение «Сен», то пришлось подсудимому отказаться и от этой части своей фамилии.

- Прошло время суеверия и святошества - нет более святых.

- Так я просто Сир.

А так обращались в то время к членам королевской семьи.

- Королевство со всеми его титулами пало навсегда, - следует опять ответ.

Пришлось подсудимому признать, что у него вовсе нет фамилии, и он не подлежит закону.

- Я не что иное, как отвлечённость - абстракция, - заявил Сен-Сир. - Вы не подыщете закона, карающего отвлечённую идею. Вы должны меня оправдать.

И озадаченный трибунал действительно признал подсудимого невиновным и вынес следующий приговор: «Гражданину Абстракции предлагается на будущее время избрать себе республиканское имя, если он не желает навлекать на себя дальнейшие подозрения».

*

Рассказывают, что приступая к роли Яшки-Буксира в «Белой акации», актер Михаил Водяной долго искал подходящий для своего персонажа наряд. Одеваться он должен был броско, по последней моде, и костюмеры сбились с ног в поисках подходящей одежды. Возвращаясь как-то домой после спектакля, на Дерибасовской (неподалеку от дома, где он жил) актер заприметил парня-стилягу в экзотической рубашке с пальмами, пирамидами и в аляповатом галстуке. «Где можно достать такой костюм»? - обратился к нему Михаил Григорьевич. «Это вы, Миша»? - «Допустим, я». - «Так я вам дарю». Парень тут же снял с себя галстук, рубашку и отдал их артисту. Водяной полез в карман за портмоне, но обидевшийся стиляга произнес: «Я отдал это с благодарностью за оказанное мне внимание».

*

Старшенькая (15 лет) до безумия любит русский рок. Настолько любит, что даже я знаю, что жену Виктора Цоя звали Марианной, а дочь Бориса Гребенщикова - Алисой. А сама история напоминает пьесу абсурда. Замечание в дневнике дочери: «Звонок с урока - для учителя! Ваши сердца могут требовать перемен дальше!»

*

Работаю я в очень серьезном и известном ВУЗе, и летом как обычно у нас в разгаре приемная пора, набираем «контингент». При поступлении на коммерческой основе все экзамены сводятся к нулю, так что основным моментом является заключение договора. Забежал к девочкам, которые сидят на заключении, и услышал две истории. Первая. Приходит мама, лет этак тридцати пяти, вся из себя, с брильянтами в ушах и прочими аксессуарами, и тащит за руку упирающегося сына, лентяя редкостного, судя по виду. Девочки быстро и аккуратно оформляют договор на сына, и уже собираются сказать до встречи в сентябре, как мама не заявляет: «А теперь на меня договор на обучение, в ту же группу что и его» (указывает на сына). Паренек просто потерял дар речи, он явно такой хитрости не ожидал. Итог – учатся вместе, вся группа потешается…

Вторая. Приходит мужичок и просит с ходу оформить договор на его сына. Ему начинают рассказывать какие специальности, про направления и прочее, на что он махает рукой и пальцем наугад тыкает в какой то номер. У всех недоумение, но он объясняет: «Не хочу чтобы пошел по моим стопам!». «А… извините … Вы кто по специальности?» - максимально вежливо.

- Генерал лейтенант!


Реклама на сайте



Читайте ещё на нашем сайте - Смешные анекдоты - сборник 02-06-2016

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 02/06/2016

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

«Красная» Италия или «Левый пролетариат» на тропе войны

«Красная» Италия или «Левый пролетариат» на тропе войны

Опубликовано: 13/05/2004

“Красные бригады” появились в 1969-1970 годах. Сначала они были радикалами лишь в своей прессе. До 1969 года они просто вели дискуссии о пролетарской революции и о состоянии Италии в частности и Европ...

Рассказы

Рассказы

Опубликовано: 23/12/2015

Предлагаемые вниманию читателя два рассказа принадлежат перу писателя фактически неизвестного в современной России. А между тем в начале XX века Манфред Кибер был в Германии признанным мастером литера...

Утонувшая во взгляде

Утонувшая во взгляде

Опубликовано: 31/05/2004

Обжигающая волна пробегает по моему позвоночнику сверху вниз, начинаясь где-то на холке – была бы я пантерой или какой другой кошачьей породой, ах как бы я зарычала призывно-грозно, подняв шерсть на з...