На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:

- Бедняжка, это у вас от войны?

- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

*

Одесская тюрьма.

- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!

- Неохота.

- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?

- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

*

В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:

- Извините, вы не видели здесь моего брата?

- А как он выглядит?

*

- Нормальная хоть прическа-то?

- Отличная!

- Некоторым не нравится.

- Не слушай никого! Всё круто! У тебя отличная прическа!

- Спасибо.

- Просто ты к ней не подходишь...

*

По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.

- Вы должны относиться к чужому горю как к своему собственному.

- Мы так и делаем, - закивали милиционеры, - если находим чей-то потерянный кошелек, забираем себе...

*

Звонок:

- Привет, это я!

- Здравствуй, Я...

*

В одесской школе:

- Дети, откуда берётся дождь?

Моня:

- Из костей.

- Как так?

- Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.

*

Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:

- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...

*

Ночной звонок из налоговой:

- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

*

- Ваши достижения?

- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!

- Где публикуетесь?

- В твиттере...

*

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.

*

- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?

- А они всё время друг друга подкалывают.

*

Конструктор вагонов метро решил для разнообразия сконструировать самолёт. И вот готовится такой самолёт к взлёту. Пассажиры сидят на длинных скамейках вдоль стен. Некоторые стоят и держатся за поручни. Стюардесса объявляет:

- Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция - Анталья. Платформа справа.

*

Директор – новому сотруднику:

- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!

*

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:

- Ну, и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

*

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.

- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.

*

- Это у вас первая проба пера?

- Обижаете, это "Паркер"... 585-я!

*

Интервью Гарри Каспарова.

- Скажите, что подтолкнуло вас заняться политикой?

- Понимаете, когда я проиграл матч своему микрокалькулятору...

*

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

*

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!

- Ну, и как, теперь лучше слышно?

*

Россия. 90-е.

- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый русский.

- Подари мне, папа, подарочный сертификат.

- А что это за ерунда?

- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.

- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери пистолет.

*

- У Буратино проблема с волосами.

- Перхоть?

- Нет, дятлы.

*

- Лёха, а ты чего такой бледный?

- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное - "ПВА".

*

- В кино надо взять мясо и кидать в зрителей

- Зачем?

- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает…

*

У тренера по фигурному катанию спрашивают:

- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?

- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.

*

На рынке:

- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?

- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

*

Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:

- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?

*

Матч Рубин-Спартак. Раздается свисток судьи. Тренер вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной, начинает визжать:

- Как ты судишь? Что ты свистишь?! Ну, что, что было-то?!

Сзади ему запасные подсказывают:

- Тренер, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу матча...

*

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

*

- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!

- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!

*

Жена встречает в прихожей мужа.

- Ну, и где ты гулял до полуночи?

- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.

- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?

- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.

*

"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.

*

- Прибыль делим 50 на 50.

- Я хочу 70!

- Ну, ладно, 70 на 70!

*

Мальчик-паж говорит Золушке:

- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?

- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...

- Хорошо, съем! Что ещё?

*

Из переписки двух подруг:

- Разводиться решили…

- О как! А у вас есть совместно нажитое имущество?

- Ага, ребёнок.

- Как решили делить?

- Я забираю его себе полностью, а содержание, техобслуживание, абгрейт за его счёт. Дополнительные условия: аренда по выходным – бесплатно.

*

- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!

- Таким же полным сил?

- Таким же полным идиотом...

*

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?

- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.

*

- Саш, тебе уже хватит, домой пора.

- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.

- Я Лена!

*

- Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

*

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.

И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

*

- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?

- Блин, я не знаю, как он принимает!

- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

*

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?..

*

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:

- Сходи к сыну, он опять буянит!

Муж, сквозь сон:

- А что я? Вызови полицию...

*

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?

- Сто долларов – не повод для знакомства.

- Ну, так выроните больше.

*

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных".

*

- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."

*

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

*

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:

- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.

Врач немного смущенно говорит:

- Мне кажется, он идет на поправку.

- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.

- Потому что он всех нас узнал.

*

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

*

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

*

Вот мы с вами сидим в этой комнате, веселимся, смеемся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить "Лексус"!

*

С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:

- У вас есть дача?

- Так разве это плохо?

- У вас есть машина?

- Так разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба!

- Так разве это плохо?

- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!

- Так разве это хорошо?

*

Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида. Рабинович, радостно:

- Шалом, друзья!

Один инопланетянин другому:

- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.

*

Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!

*

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

*

Блондинка заявляет:

- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

*

- Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... Кошка сразу притворилась мертвой!

*

- Папа, а кто такие коррупционеры?

- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.

- А с ними кто-нибудь борется?

- Борется! Те, которым всего этого не достается!

*

В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.

*

Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

*

Рабинович на Привозе:

- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.

Продавец удивился и ответил:

- Если вы их узнаете, то выбирайте.

Рабинович выбрал - самые крупные.

*

Один программист спрашивает другого:

- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?

- Думаю, не обошлось без функции "Копировать-вставить"...

*

Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.

*

Кто рано встает, тот гад всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

*

Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

*

В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.

В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.

*

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

*

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

*

Встречаются слепой с хромым. Слепой:

- Ну, как идут дела?

Хромой:

- Да сам видишь.

*

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

*

- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!

*

Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!

*

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

*

- Милая, ты зачем на бокс записалась?

- Потом узнаешь.

*

Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!

*

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

*

- Кошелек нашла!

- Свой?

- Нет, с деньгами!

*

- Я Железный Дровосек!

- Я Смелый Лев!

- А ты, наверное, Страшила?

- Нет, я Элли.

- Блин, ты страшила, Элли!

*

Из криминальной хроники. Бомжа Сидорова посадили под домашний арест.

*

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:

- Ой, какие страшные!

Тут встаёт дядя невесты и говорит:

- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.

Отец невесты говорит:

- Я даю звероферму по разведению норок.

Дед:

- Я даю золотой прииск.

Тут Сара снова толкает Моисея в бок:

- Моня, смотри, она на японочку похожа!

*

На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».

*

Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.

*

- Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами - десять касс, а работает только одна….

*

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

*

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

*

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!

*

- И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...

*

— Я самый счастливый человек на свете!

— Влюбился?

— Выспался!

*

- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.

*

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

*

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

*

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

*

- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая подростку-ЭМО чёлку.

*

Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем".

*

Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.

*

Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят: "Ну, когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.

*

Как раз в полгода часы перевести на час - это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!

*

Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.

*

Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.

*

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

*

Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.

*

Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе украли в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет".


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 26/02/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Для хорошего настроения

Для хорошего настроения

Опубликовано: 25/04/2013

Один мой знакомый периодически попадался за выпивку с лишением прав. В определенный момент это стало очень дорого и проблемно. Поэтому он три раза сменил фамилию с сохранением паспорта...

Незнаменитая война.

Незнаменитая война.

Опубликовано: 08/10/2003

Тот факт, что Советской России не избежать военного конфликта с Финляндией, стал очевиден еще в 1918 году. И неизвестно, как сложилась бы дальнейшая судьба нашего северного соседа, если бы не Карл Ман...

Сборник анекдотов 20 марта 2014

Сборник анекдотов 20 марта 2014

Опубликовано: 20/03/2014

Криминальная хроника. Маньяк отравил крупную сумму денег и передал ее в дар детским домам. Погибли 20 чиновников областных комитетов образования, два мэра и один замминистра.