Один коллега говорит другому:
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.



*

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

*

Один приятель спрашивает другого:
- Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
- Напиши – «Извини»

*

Один коллега говорит другому:
- Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
- Что, уволишься?
- Нет, говорю же - работать не буду!

*

Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу:
- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
- Тебе лишь бы поесть!!!

*

Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
- Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
- Нет! Пока мы в клубе с тобой гулял, у меня все колеса украли!

*

Один приятель обращается к другому:
- Мне нужны деньги.
- Так иди работать!
- Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.

*

- Ты видел шоу Бенни Хилла?
- Таки еще нет. И шо у него такое?

*

В автобусе:
- На следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте поменяемся местами.
- Еще чего! Не буду!
- Почему?
- Потому что я водитель.

*

- Все, теперь мой огромный нос приведут в порядок!
- Неужели пластическую операцию будешь делать?
- Нет, буду в секцию бокса ходить.

*

- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

*

Сидят две арестантки в тюрьме, смотрят в окошко. На улице дождь со снегом, ветрище, холодина... Одна арестантка говорит другой:
- Какая все-таки Машка не везучая. В день с такой погодой из тюрьмы освободиться!

*

Лес. Животные собрались на полянке на суд. Все самки - беременны. Судят ежика. Медведь-судья спрашивает:
- Ну, подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Не виноват я. Разгружал товар, носил на спине, все как обычно. Откуда ж я знал, что это презервативы прибыли?

*

Две бабки беседуют:
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.

*

Ежик гуляет в тумане и кричит:
- Ксюша!!!

*

Папа Карло затолкал Буратино с Мальвиной в кладовку и закрыл на ключ. Буратино:
- Папа, что ты делаешь? Выпусти нас.
- Пока дрова на зиму не заготовите - не выпущу.

*

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

*

Лектор хвастается:
- Сегодня меня все слушали с открытым ртом!
- Да, у меня тоже был случай, когда многие в аудитории заснули...

*

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

*

Теща воюет со старой газовой плитой:
- Когда ж ты мне плиту-то новую купишь, зятек?
- Вам какую - мраморную или гранитную?

*

- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая?
- Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...

*

Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
- Что, муж-то не помогает совсем?
- Да уж лучше сама.
- А что так?
- Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.

*

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

*

- Чувствую, не будет будущего у «Windows 8» - там нет ни сапёра, ни косынки.

*

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

*

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

*

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

*

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

*

- Гена, проснись…
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

*

У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".

*

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

*

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

*

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

*

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

*

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

*

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

*

Чтобы не попадать в ДТП, народные депутаты решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

*

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

*

- Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

*

- Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора сказать ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
Итог: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

*

- Скажи, Смирнов, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

*

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

*

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 15/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Страна ос.

Страна ос.

Опубликовано: 08/10/2003

Эти зловредные насекомые время от времени устраивают людям далеко не сладкую жизнь. Но винить их в этом абсолютно бессмысленно, потому что все, что они делают, происходит по законам, установленным сам...

Небоскреб

Небоскреб

Опубликовано: 05/12/2003

Костя переживал. Насмотревшись по телевизору модных ток-шоу, он вдруг осознал, что уделял своей жене очень мало внимания. Костя был женат на Нинке уже 15 лет и за это время их общение уже вошло в ...

Следы дьявола?

Следы дьявола?

Опубликовано: 05/12/2003

Утром 8 февраля 1855 года жители маленьких городков Южного Девоншира (Англия), выйдя из домов, обнаружили на снежном покрове странные следы. Каждый след был около десяти сантиметров в длину и семи в ш...