Один коллега говорит другому:
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

*

Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!

*

Один приятель спрашивает другого:
- Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
- Напиши – «Извини»

*

Один коллега говорит другому:
- Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
- Что, уволишься?
- Нет, говорю же - работать не буду!

*

Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу:
- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
- Тебе лишь бы поесть!!!

*

Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
- Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
- Нет! Пока мы в клубе с тобой гулял, у меня все колеса украли!

*

Один приятель обращается к другому:
- Мне нужны деньги.
- Так иди работать!
- Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.

*

- Ты видел шоу Бенни Хилла?
- Таки еще нет. И шо у него такое?

*

В автобусе:
- На следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте поменяемся местами.
- Еще чего! Не буду!
- Почему?
- Потому что я водитель.

*

- Все, теперь мой огромный нос приведут в порядок!
- Неужели пластическую операцию будешь делать?
- Нет, буду в секцию бокса ходить.

*

- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.

*

Сидят две арестантки в тюрьме, смотрят в окошко. На улице дождь со снегом, ветрище, холодина... Одна арестантка говорит другой:
- Какая все-таки Машка не везучая. В день с такой погодой из тюрьмы освободиться!

*

Лес. Животные собрались на полянке на суд. Все самки - беременны. Судят ежика. Медведь-судья спрашивает:
- Ну, подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Не виноват я. Разгружал товар, носил на спине, все как обычно. Откуда ж я знал, что это презервативы прибыли?

*

Две бабки беседуют:
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.

*

Ежик гуляет в тумане и кричит:
- Ксюша!!!

*

Папа Карло затолкал Буратино с Мальвиной в кладовку и закрыл на ключ. Буратино:
- Папа, что ты делаешь? Выпусти нас.
- Пока дрова на зиму не заготовите - не выпущу.

*

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

*

Лектор хвастается:
- Сегодня меня все слушали с открытым ртом!
- Да, у меня тоже был случай, когда многие в аудитории заснули...

*

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

*

Теща воюет со старой газовой плитой:
- Когда ж ты мне плиту-то новую купишь, зятек?
- Вам какую - мраморную или гранитную?

*

- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая?
- Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...

*

Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
- Что, муж-то не помогает совсем?
- Да уж лучше сама.
- А что так?
- Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.

*

- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.

*

- Чувствую, не будет будущего у «Windows 8» - там нет ни сапёра, ни косынки.

*

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

*

Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...

*

С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.

*

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

*

- Гена, проснись…
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

*

У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".

*

В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.

*

Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.

*

В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.

*

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

*

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

*

На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.

*

Чтобы не попадать в ДТП, народные депутаты решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.

*

Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.

*

- Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.

*

- Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора сказать ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
Итог: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

*

- Скажи, Смирнов, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

*

ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

*

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 15/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Приведения - ужасы из прошлого.

Приведения - ужасы из прошлого.

Опубликовано: 08/10/2003

Почему мебель в спальне английского школьника вдруг начала двигаться сама по себе? Что до смерти напугало бывалого и отважного моряка в пустом доме? Верите ли вы в рассказы о сверхъестественном или не...

Голодомор 1932-1933 годов.

Голодомор 1932-1933 годов.

Опубликовано: 08/10/2003

Мы чтим память тех, кто 70 лет назад оказывал сопротивление коллективизации сельского хозяйства и был обречен на медленную смерть от голода вместе со своими семьями.

Последняя Надежда.

Последняя Надежда.

Опубликовано: 08/10/2003

Увесистых многих томов не хватило бы, чтобы даже телеграфным стилем рассказать об этой уникальной русской женщине. Пережитого ею хватило бы на сотню биографий. На примере ее жизни легко доказывается н...