Рассказал один знакомый водитель. Ехал он как-то по городу на своем автомобиле.

Середина дня, машин на дорогах не так чтобы очень много, по крайней мере, больших пробок пока не наблюдается. Водитель не спешит, едет потихонечку, никого не трогает. Подъезжает к очередному светофору. Светофор со стрелкой, регулирующий поворот направо. Именно туда водителю и надо. Включил он поворотник, ждет заветной зеленой стрелочки. Перед ним стоит «Ауди ТТ», вся такая из себя чистенькая-ухоженькая. Тоже поворотник включила и тоже ждет. Наконец, вожделенная стрелка зажигается, «Ауди» начинает свое движение. Подождав на всякий случай пару секунд, медленно трогается и водитель. Вдруг «Ауди» резко останавливается. Водитель тоже останавливается. Но это было только начало. «Ауди» вдруг начинает двигаться задним ходом. Сзади уже подкатывают следующие автомобили, поэтому отодвинуться никакой возможности нет. Водитель начинает сигналить и мигать фарами, но «Ауди» это напрочь игнорирует и врезается ему в передний бампер. Уже ругаясь в голос, водитель выскакивает из машины и несется к «Ауди». Из нее появляется блондиночка на высоких каблучках и в короткой юбочке, глазками так "хлоп, хлоп". От этого зрелища у водителя злость несколько затихает, плавно превращаясь в чувство обреченности. Тем не менее, он говорит:

- Девушка, вы бы хоть водить поучились!

На это девица отвечает удивленно:

- А я что, по-вашему, делаю?

*

Еду с работы в автобусе. Передо мной возле дверей сидит девушка с ребенком (года 3-4). Автобус битком, двери с трудом, но закрываются. А надо сказать, что на улице морозно (градусов 15) и сильный ветер. И вот, на остановке водитель снова пытается закрыть двери, но ничего не получается. И тогда девчушка звонким голоском мужикам возле двери:

- Музики, заклойте позалуста двели! Не видите, даме дует! Музики вы или не музики!

Автобус буквально содрогнулся от хохота. И что поразительно, дверь практически моментально закрылась. При выходе из автобуса за поднятое настроение я девчушке презентовал парочку конфет.

*

Интересно, у всех детей в 5 лет начинается этот «синдром наоборот»? Ты ей да – она нет, сделай – не буду, ешь – не хочу… Вроде приличная семья у нас приличная, но… На какой-то праздник муж (сторонник здорового образа жизни) в шутку проводит антиалкогольную компанию среди родственников и друзей: «Скажем «нет» алкоголю!!!». В первый рабочий день забираю дочь (последнюю) из садика, а она бегает по раздевалке и орет: «Скажем «да» алкоголю!». Представляете глаза воспитательницы?

*

Я в интересном положении. Лежим с мужем на диване, делать ничего не хочется, шевелиться тоже. Я:

- Слушай, а давай заведём слугу?

Муж, глубокомысленно:

- Мы его уже завели. Осталось подождать, пока он родится...

*

Не перестаю поражаться мужскому складу ума... Решаю с сыном физику - нужна формула удельной теплоемкости. Листаю учебник, бормоча "удельная теплоемкость, удельная теплоемкость", мимо пробегает муж и, не задумываясь, говорит: "Удельная теплоемкость - физическая величина, численно равная …. Ее в таблице надо посмотреть..." Ага, нахожу, вставляем, решаем, все верно. Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит, а трусы в своем шкафу или парные носки после стирки найти не в состоянии?

*

Данная история произошла в 1986-1987 году с моим дворовым другом Гришей. Сам он парень был славный, да телом был слаб - дистрофия, слабое зрение и сутулость плюс очки. Делала его мама ремонт в квартире (ему 18 лет - только подручным), оборванные обои и сопутствующий мусор свернула объемным и геометрически правильным свертком. Но в силу своего природного чутья или еще чего, данный пакет порванных обоев был превращен её руками в приличный и очень ценный для тех времен сверток, напоминающий упакованный в магазине товар (тогда еще все в бумагу упаковывали, масло, колбасу, ковры и т.д.) Сверток напоминал то ли ковровую дорожку, то ли еще что-то очень дефицитное. И вот в рабочем уральском городке выходит Григорий из своего подъезда под вечер. Тяжело бредя с мусорной ношей, пытается пройти первые 30 м от дома, до мусорки, до которой прилично - 150-200 м неосвещенного пути. И тут налетела шпана, отобрали "магазинный" пакет и исчезли. Гришка не менее довольный через пару минут уже докладывал маме, что мусор отнес, а мама приговаривала - какой ты у меня шустрый!

*

Лежу в отделении трансплантологии как донор почки для брата. С нами в палате ещё пара: отец и сын. Вчера им делали пересадку (от отца сыну). Папе дали бритву и сказали побрить перед операцией (вы понимаете, о чём я). Он пошёл и побрился. А потом уже в операционной, когда он был под наркозом, врач снял простынь и понял, что тот побрил лицо...


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 27/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

КИБОРГИ: полулюди-полумашины.

КИБОРГИ: полулюди-полумашины.

Опубликовано: 08/10/2003

Фильм 'Терминатор' надолго закрепил в массовом сознании образ киборга в виде безжалостной боевой машины, созданной врагами человечества. Но уже сегодня ясно, что люди превратятся в киборгов по собстве...

МА БАРКЕР: Мамаша-пулемет

МА БАРКЕР: Мамаша-пулемет

Опубликовано: 24/07/2004

Это была редкая личность - женщина, которая возглавляла банды головорезов и воспитала своих сыновей в духе злостного неповиновения закону. Ма Баркер обеспечила себе место в анналах преступности, поско...

Нехорошие квартиры.

Нехорошие квартиры.

Опубликовано: 08/10/2003

В областном центре жила семья: папа, мама и двое детей. Папе-бизнесмену срочно понадобились деньги. Для этого он решил заложить квартиру. Официально проделать этот маневр не удалось, и семья продала ж...