- Скажите - у вас кондиционеры для запорожцев есть?
- Нет.
- А для жителей Полтавы?

*

- Почему ты плачешь? - спрашивает женщина мальчика на улице.
- Я потерял папу! - отвечает он.
- Ты боишься, что без него не найдёшь свой дом?
- Я-то найду, но папа без меня не найдёт.

*

- Скажи, мальчик - куда я выйду через этот мост?
- Как куда? На другой берег!

*

Грузин говорит девушке:
- Прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла. Дома никого не было…

*

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
- Но ты же не собираешься его варить.

*

На строевом смотре:
- Что отличает военного человека от остальных двуногих? Прежде всего - это умение петь в любое время и в любом месте!!!

*

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

*

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ...кость грызу.

*

- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врешь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

*

Мечта киноманки:
- Мне так хочется посмотреть фильм о жизни Элизабет Тэйлор с Клеопатрой в главной роли!

*

Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку:
- Вы верите в любовь с первого взгляда?
- Конечно!
- Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...

*

- Вчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Механизаторы мужественно обороняются...
На следующий день:
- Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Трактористы ведут оборону вблизи Пекина...

*

Учительница:
- Вот муравей трудиться целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.

*

Беседуют две блондинки:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
- Так он же уже и так за границей!!!

*

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней мере, не жалуюсь.

*

Две подружки закусили в кафе пирожными с большим количеством крема. Одна другую спрашивает:
- Слушай, я лицо не запачкала? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос вроде бы виднеется.

*

- А теперь, уважаемые слушатели, юная суперзвезда с удовольствием исполнит свой новейший, абсолютно неизвестный суперхит!

*

Возвращается сын домой и говорит маме:
- Мам ты меня звала?
- Пока звала - все сама и съела.

*

Учительница спрашивает у детей, кем воевали в Отечественную войну, их предки. Посыпались ответы: "Танкист, летчик, пехотинец" и т. д. Вовочка тянет руку:
- А мой был электриком!
- Как это, Вова?
- Да я в сарае его каску нашел, а на ней две молнии нарисованы.

*

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.

*

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

*

Разговаривают две подруги:
- Ооо, какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?

*

Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый? Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

*

- Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
- Дурак! Это команда!

*

Проводится совещание МОКа. Решают, где проводить очередную олимпиаду. Выступает американский представитель:
- Мы согласны на любую страну, кроме России.
- Почему?
- Так они сначала говорят: "На старт, внимание, марш!", и только затем переводят!

*

Перед концертом, в апреле 1999 года, вокалиста группы Металлика, Хетфилда, спрашивают:
- Сколько человек будет выступать на сцене?
Хетфилд ответил:
- Пять.
- Перечислете по именах.
- Я, Ларс Ульрих, Кирк Хаммет, Джейсон Ньюстед и этот, как же его... А вспомнил... ОРКЕСТР.

*

Филипа Киркорова спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?!
- Ну, главное, это достойно встретить старость... и женится на ней!

*

Уходя в отставку, президент Ельцин решил отдать половину, своих резиденций детям... Ну, а вторую половину - внукам.

*

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину, уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу голову отрывают!

*

Встречаются два друга:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное желание.
- И какое было твое желание?
- Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
- Так радоваться надо!
- Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился...

*

Встретились ксендз и раввин. Первый говорит:
- У тебя никакой перспективы роста. Вот я могу стать помощником епископа.
- А дальше?
- А дальше епископом могу стать.
- А дальше?
- Архиепископом могу стать.
- А дальше?
- Ну, теоретически могу стать даже Папой Римским.
- А Богом можешь?
- Богом?.. Нет.
- А еврейский мальчик смог.

*

- Щенки с родословной?
- О чём речь! На мою фамилию записаны!

*

Играет Гарик Каспаров с Карповым. Гарик проигрывает, уже просто не знает что делать. Вдруг видит за окном собаку и говорит Каспарову:
- Интересно, чья это собака?
Карпов смотрит с интересом и говорит:
- Ничья, наверное.
Каспаров:
- Согласен.

*

- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.

*

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

*

Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.

*

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.

*

Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста, назвавшего его последним диктатором Европы. Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед Лукашенко и впредь называть его только первым диктатором Европы.

*

- Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

*

Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением на лице".

*

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!

*

Судя по ценам на горячую воду, её мы импортируем из Финляндии.

*

- Пап, а почему дяди постоянно распиливают тёть, а они всегда остаются живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них получится.

*

Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...

*

В настоящем вестерне не стреляют только лошади.

*

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

*

- Только мой папа догадался купить дешевый мобильный телефон, примотать его скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

*

Участники кулинарного шоу в Центрально-африканской республике готовили блюда из разных народов мира.

*

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

*

Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".

*

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

*

Воровство у нас – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

*

Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет:
- Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может я с ним договорюсь по-хорошему...

*

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, дурак, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

*


Страх - это когда трамвай, зацепивший "Порше-кайен", скрывается во дворах.

*

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка духами «Шанель». И с криками: «Они 3200 стоит!», чуть не убила маньяка.

*

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

*

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

*

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

*

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

*

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

*

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

*

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

*

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамиллиард.

*

- Привет, что-то тебя давно не видно.
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Яша".

*

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

*

Письмо президенту России:
"Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

*

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

*

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

*

«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» - вздыхал унитаз.

*

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

*

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

*

Одесса. Привоз.
- Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
- Мы свинину не едим.
- Так вы евреи?
- Хуже! Мы - бедные евреи...

*

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого утра, а мы еще ни в одном глазу!

*

- Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

*

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

*

Украина совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.

*

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

*

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

*

В Украине красивую девушку называют "гарна дивчина", а чересчур красивую - перегарна.

*

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

*

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.

*

- Как дела на работе?
- Выживаю помаленьку...
- Все так плохо?
- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

*

В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже только не обвиняют! В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили:
- Что делать?
Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал:
- Тушите свет. Сливайте воду.

*

- О! А ты чего это на утюгах?
- Это коньки! Я их растоптала...

*

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

*

Приходит эстонский мальчик домой из школы... а у него уже жена и двое детей.

*

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в "Википедии".

*

У входа в винно-водочный магазина лежит мужик. Подходит милиционер и спрашивает:
- Вы пьяны, или с вами что-то случилось?
- Я?.. Я здесь для рекламных целей...

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 15/08/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Грусть, какая она?

Грусть, какая она?

Опубликовано: 05/12/2003

Грусть, какая она? Одиночество.
Грусть, и на душе пустота.
Грусть, а думать вовсе не хочется.
Что прошло не вернуть никогда...

История создания мороженного.

История создания мороженного.

Опубликовано: 08/10/2003

Никто точно не знает, кто изобрел мороженое, но известно, что это случилось много веков назад. До того как люди научились делать мороженое, они научились делать что-то подобное - и называли это 'льдин...

Смешные истории из жизни 07-04-13

Смешные истории из жизни 07-04-13

Опубликовано: 07/04/2013

В конце 1991 года с новогодним обращением к народу была полная неразбериха. Горбачёв формально был президентом СССР, но уже ничего не решал, а Ельцин тоже не смог поздравить по неизвестным причинам. П...