Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

*

На должность диктора приходит молодой человек.
Работодатель спрашивает:
- Ваше полное имя, пожалуйста.
- Да-да-да-давид.
- Вы заика??
- Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

*

Новый вид кредитования физических лиц предлагает банк «Прощай-финанс».
Теперь и малоимущие граждане смогут дать взятку чиновнику в особо крупном размере, оформив ее в этом банке в ипотеку, с рассрочкой на десять лет.

*

Полезные советы
- Как нужно держать молоток, что бы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками.

*

Вопрос Армянскому радио:
- Можно ли объяснить поведение женщины?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет!

*

Маленькие хитрости: для того, чтобы приучить кота к туалету, сначала нужно научить его читать и курить.

*

Старость - это, когда падаешь в обморок от прогноза погоды...

*

- Ты решилась на права сдать?!
- Ну да...
- А ездить-то хоть учат?..
- Учат... Плачут, учат и снова плачут...

*

- За что тебя посадили?
- За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
- ???
- Я контролер.

*

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обкакунькался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.

*

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

*

Блондинка тестируется:
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- ...Кошка?

*

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

*

Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

*

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты... особенно ты!

*

- Сегодня нашел еще один плюс в зиме!
- Что на сей раз?
- Если в мороз выходишь на улицу, замечаешь сразу, что у тебя ширинка расстегнута…

*

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

*

В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться он пытается заговорить с секретаршей.
- Девушка, вы не хотите мятный леденец?
- Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами.
- Кариес?
- Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.

*

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

*

- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну, и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.

*

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

*

Спорят парень с девушкой. Она:
- Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
- Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.

*

- Доктор, я хожу по потолку.
- Покажите.
- Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец.
- О! Постойте, я коллег позову.
Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку.
- О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец.
- Не, еще раз по потолку не смогу, пьян уже!
- Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

*

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

*

- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.

*

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

*

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо. Ты всегда отвечаешь на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые!

*

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех. Врач:
- А где Сидоров?
Дистрофики:
- Он под кровать полез, таракана ловить...
Вдруг из-под кровати - звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:
- Ах ты, сволочь, руки выкручивать?!!..

*

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л. и разобранный газотурбинный двигатель.

*

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

*

У врача. Врач:
- На что жалуетесь?
Мужик:
- Да жена утверждает, что я ее не слышу.
Врач:
- Грешно вам, милейший, на Божий Дар жаловаться.

*

Умер Брежнев. На Политбюро обсуждается новая кандидатура на пост великого вождя всех народов. Предлагается кандидатура Андропова. Входит Андропов с автоматом:
- Руки вверх. Одну опустить. Единогласно.

*

Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.

*

Задали в свое время на сессии вопрос:
- Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
- Кефир!

*

- Слышал - у Васи жена водительские права получила. Теперь она хочет, чтобы он ей машину купил.
- Хорошо, что водительские права, а не диплом финансиста. А то бы потребовала себе банк купить.

*

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

*

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

*

- Ты в институт уже поступил?
- Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

*

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.

*

Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

*

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, а можно мне твою машину? Ну, на денек!
- Дочка, ну, для чего тебе даны ноги?! - удивляется отец.
- Одна - для тормоза, другая - для газа!!!

*

- Коза, коза, почему у тебя глаза такие грустные?
- Почему, почему? Да потому что муж козел.

*

Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и ест одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
- О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Один и говорит:
- А ты где, думаешь, находишься?

*

Один мужик рассказывает другому:
- Совсем народ опустился, без страха живет, без веры... Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем... стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил!

*

- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

*

Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует:
- 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов.
- Почему?! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

*

- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен. А если подарил - обязан.

*

Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь перестала отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну, вот один раз она подсмотрела, что же он там делает: муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."

*

Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"...
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"...

*

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

*

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

*

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

*

- Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
- Где?
- Да на рынке!

*

- Хотите красный диплом?
- Да!!!
- Купите гуашь!

*

Адвокат:
- Ваша честь! Ну, откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!

*

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
- Кабан. А вы?
- Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот - Коза.
- Овца ты, а не Коза!
- Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго!
- Всего доброго! Извините. Удачи!

*

- С тех пор, как от меня ушла Люда я стал Нелюдимым...

*

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

*

Ростбиф и пудинг разговаривают:
- Что у нас к обеду?
- Как всегда англичане.

*

- Мама, а кто такой князь?
- Это такой дворянский титул.
- Хороший?
- Хороший.
- А кто у нас князь?
- У нас князей нет.
- Тогда можно я буду?

*

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 грн.!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 грн., тогда 4500 грн. вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 грн., тогда 500 грн. вам хватит вполне хватит отпраздновать свое выздоровление!

*

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит;
- Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

*

- Доктор, у меня проблема. Мне кажется, что все обращают на меня внимание. На улице, в транспорте, в магазине на меня оборачиваются… Люди показывают на меня друг другу и шепчутся обо мне…
- Ну, еще бы, батенька! Вы же, как-никак, Филипп Киркоров!

*

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

*

Вопрос армянскому радио:
- Что означает фраза "невидимые миру слезы?"
- Человека-невидимку обидели!

*

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
- Господа, ну, вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

*

- Русские жили еще во времена динозавров. Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

*

Армянское радио спрашивают:
- Кого называют северным оленем?
- Это муж приехавший из командировки с севера.

*

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не идет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей!

*

Жена мужу:
- Какая, однако, обшарпанная квартира у Смирновых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп...

*

- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
- Минуту, к вам уже идет официантка.
- Благодарим. Но мы не людоеды.

*

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.

*

Судья:
- Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.
Подсудимый:
- Правда, правда, правда, правда, правда…

*

- А где Вовочка?
- Гоняет на велосипеде!
- Кого?!

*

Северный полюс. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!

*

- Знаешь, Игорь, я пришел к выводу, что "Москвич" - машина вечная.
- Почему?
- Если купил, то уже никогда не продашь!

*

- Вы еще холостой?
- Нет, я еще боевой.

*

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
- Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
- А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
- А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он отказался.

*

- Папа, а кто такой удав?
- Это бегемот после пластической операции.

*

ГИБДДшник останавливает водителя.
- Дыхни!
- Пфффффф.
- Еще дыхни!
- Пфффффффффф.
- Можете ехать.
- Что же вы хотели?
- Колесо накачать...

*

- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.

*

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

*

- Капитан! Откуда вы знаете, что кораблекрушение было здесь?
- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.

*

Сын подходит к отцу, читающему газету.
- Пап, который час?
- ...
- Ну, пап, который час?!
- ...
- Папа, ну, скажи, который час?!
- Ну, хорошо, сынок, если это тебя так прикалывает, "КОТОРЫЙ ЧАС!!!"

*

Идет комиссия проверки по сумасшедшему дому. Заведующего этого заведения спрашивают:
- Скажите, у вас всегда так холодно?
- Ну, как вы могли так подумать! Только зимой!

*

Иностранец в магазине спрашивает, есть ли русская водка, ему отвечают, что перед ним закончилась. Иностранец задумчиво говорит:
- Пряник? Нет, не пряник! Коржик? Нет, не коржик! Булочка? Нет, не булочка! Может, колобок? А, вспомнил! БЛИН!!!

*

- Эй, соседи, сделайте музыку потише!
- Насколько потише?
- Минут на пять хотя бы!

*

- Алло, это помощь на дому? У меня змея заболела... Как к серпентологу? Интересная мысль - тещу к серпентологу!

Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 12/08/2014

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

История любви: Наполеон и Жозефина.

История любви: Наполеон и Жозефина.

Опубликовано: 08/10/2003

'Если я на троне сохранил еще некоторые остатки любезности, если вы, французы, не имели государем строжайшего, надменнейшего, угрюмейшего из монархов, то благодарите за это Жозефину. Ее нежность, ее л...

Аварийная бригада. Подставные аварии по новым правилам.

Аварийная бригада. Подставные аварии по новым правилам.

Опубликовано: 08/10/2003

О том, что на столичных магистралях работают подставлялы, знает, наверное, любой водитель. Их методы достойны пера киносценариста: настоящие психологические этюды плюс водительское мастерство каскадер...

К 95-летию Тунгусского взрыва: Величайшая загадка XX века.

К 95-летию Тунгусского взрыва: Величайшая загадка XX века.

Опубликовано: 08/10/2003

Ранним утром 30 июня 1908 года произошло событие, прокатившееся неумолкаемым эхом по всем десятилетиям уходящего века. Тунгусский взрыв! Несколько поколений людей со жгучим любопытством, а то и со стр...