- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
+++++
На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Вася:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.
+++++
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она надела платье. Ребёнок в шоке:
- Мама! Так ты девочка, что ли?
+++++
- Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и мои переживания о работе жена послушала... Думаю - это счастье. Оказалось - задний бампер.
+++++
Он обещал прокатить её на своей яхте. Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.
+++++
Как проще всего заинтриговать человека:
1. В разговоре с ним вдруг скажите: «Кстати!».
2. Через пару секунд добавьте: «Хотя нет, забудь!».
+++++
В многодетных семьях надо присваивать не только почётное звание - «Мать-героиня», но и почётное звание - «Отец-кормилец».
+++++
Топ-4 лжи:
1. У меня всё хорошо.
2. Мне никто не нравится.
3. Это была последняя жвачка.
4. Я прочёл и согласен с правилами пользования.
+++++
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
+++++
Не было забот - купила баба порося. В кредит, за доллары...
+++++
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, дуреет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный подшипник качения!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник – все под суд пойдем...
- Ну, черт с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема – греется главный подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
+++++
- Ты будешь смеяться... Мало того, что она деньги на телефон не тому перечислила, так она ещё и вернуть их попросила не того.
+++++
- Оказывается, из ванны вытекает такое количество воды, каков объем тела, погруженного в эту ванну.
- Архимед, выходи из ванны: ты залил соседей снизу.
+++++
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!
+++++
Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, я записывала номер машины...
+++++
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси.
Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Но их было десять!
Программист:
- Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
+++++
Однажды Эйнштейна спросили:
- Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
- Не знаю, - ответил великий ученый, - но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
+++++
Командовать в доме должен кто-то одна!
+++++
Троечники - это люди, которым есть чем заняться, кроме учёбы.
+++++
«WikiLеаks» опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.
+++++
«А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?» - подумал Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
+++++
- Помни, если ты завалишь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога. Которую нужно подметать.
+++++
Новости культуры.
Британские ученые обнаружили фрагменты ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира «Женатый Гамлет». В пьесе так же много монологов, но принадлежат они по-преимуществу не Гамлету, а Офелии.
+++++
- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!
+++++
Если вы не хотите огорчать себя по поводу лишнего веса, взвешивайтесь на тех весах, которыми взвешивают груженые автомобили, они вас вообще вряд ли заметят.
+++++
В мире животных...
- Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка. Вы когда-нибудь об этом задумывались? Спорю, что нет - вы только о себе и думаете.
+++++
Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...
+++++
Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает...». А оптимист: «О, классно, запасной носок!».
+++++
- Мам, что это за отметины на дверном косяке?
- Здесь мы мерили твой рост.
- А вот эти, возле плинтуса?
- А это твой карьерный рост.
+++++
Немногие знают, что изначально «Лада Калина» задумывалась как сундук.
+++++
- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
+++++
Парень кричит под окнами:
– Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!
+++++
Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!
+++++
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
- Но вы должны признать, по крайней мере, - отбивается пастор, - что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!
+++++
- Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: «Дочка! Иди задом, быстрее дойдёшь!»
+++++
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет любви, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.
+++++
- Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь.
+++++
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря - он и спился за две недели.
+++++
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
+++++
Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.
+++++
Молоденькая девушка в очереди в аптеке:
- Какие презервативы посоветуете?
Мужик сзади
- С шипами бери, зима на дворе.
+++++
Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.
+++++
Он обещал прокатить её на своей яхте.
Она была сильно разочарована её размерами, да ей ещё и грести пришлось.
+++++
Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
+++++
- Смирнова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь «не готова», а сейчас к доске!
+++++
- У меня всегда было подозрение, что скелет в классе биологии — это предыдущая учительница.
+++++
Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!
+++++
- Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…
+++++
- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дурака?
+++++
Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз спящего на диване мужа начала догадываться, что его слова о «ненасытности в постели» она понимала как-то иначе.
+++++
С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и гады.
+++++
Глава Нацбанка заявила, что курс гривни больше не будет падать по отношению к доллару, и постучала по дереву.
+++++
- Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
- В смысле - в доллары?
- Не, всё правильно - в доллар.
+++++
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
+++++
- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами.
+++++
- Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой. Так вот, во время занятия любовью я достала бубен!
+++++
Вопрос армянскому радио:
- Чем девушки-экстрасенсы отличаются от обычных девушек?
- Обычные девушки, когда напиваются, звонят своим бывшим, экстрасенсы же - своим будущим!
+++++
Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку... А у Кощея мать видать строже.
+++++
Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.
+++++
- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.
+++++
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю.
В результате программист впал в ступор на целый день.
+++++
– Что вы принимали сегодня?
– Желаемое за действительное.
+++++
- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...
+++++
- Чем гаишник отличается от слона?
- В смысле покушать тут слон впереди. В смысле выпить тут 50 на 50. А вот в смысле нагадить - слон отдыхает.
+++++
Как говорят пуговицы: «Оторвемся!»
+++++
Губит людей не пиво, а очень много пива.
+++++
Мужик читает на столбе объявление: «Лечу от всех болезней». Улыбается и говорит:
- Ни чего подобного, от всех не улетишь
+++++
- Утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул её и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
+++++
- Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит несколько двусмысленно.
+++++
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
+++++
Криминальная хроника.
Юноше Василию, бегавшему голому по центру города, никак не удается объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в «активном поиске».
+++++
- Я помню чудное мгновенье…
В 12 ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты...
+++++
Скандалы в спорте.
На международном шахматном турнире один из участников, румынский гроссмейстер, обвинил своего противника, цыганского шахматиста в том, что тот украл у него коня.
+++++
Романтический юноша, любивший повторять слова «Сердцу не прикажешь!» со временем понял, что в организме есть еще один важный орган.
+++++
Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она к тому же еще и прыщавая!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
+++++
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
+++++
- Я посадил дерево и вырастил сына! - подумал папа Карло, с нежностью глядя на Буратино. И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.
+++++
Мужчина приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги спрашивают, мол, что случилось. Да вот, заступился за любимую девушку. Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было? Да двое: жена и теща!
+++++
Привыкла вот всегда записывать расходы:
— транспорт 20 грн.
— газета 5 грн.
— не помню куда —560 грн.
+++++
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
+++++
Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки...
+++++
Муж открывает дверь шкафа, и обнаруживает там голого мужчину.
- Ты что, от меня тут прячешься?
- Нет, вход в Нарнию сторожу!
+++++
«От нашего стола вашему столу», - игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.
+++++
Новости культуры.
Британские ученые обнаружили текст ранее неизвестной пьесы Вильяма Шекспира «Женатый Гамлет». В этой пьесе также много монологов, но принадлежат они преимущественно не Гамлету, а Офелии.
+++++
Слова «Без очков ты симпатичнее» могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.
+++++
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
+++++
Ведущая программы «Спокойной ночи малыши», Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.
+++++
- Алло мам привет, я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приемной РУВД...
+++++
Муж с женой разводятся. Она:
— Вот я-то нормально проживу! Я всегда нарасхват у подружек и не знаю, что такое одиночество! Постоянно зовут меня то в бассейн, то в фитнесс-зал, то на тренажеры!
Он:
— Еще бы! Рядом с такой жирной коровой они выглядят красавицами спортсменками, даже не тренируясь!
+++++
Отставной поручик Ржевский читает роман Льва Толстого «Война и мир». Слезы капают ему на глаза, когда он читает про судьбу Андрея Болконского и Наташи Ростовой.
- Эх, говорит он, в молодости это были мои лучшие друзья!
- Поручик, а почему вы-то не попали в герои романа?
- Как это не попал? Пьер Безухов - это я!
- А почему так непохож?
- Цензура-с, братцы!
+++++
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали бросать корм посетителям.
+++++
- Сегодня, сидя на лавочке, кормил воробьев. Так получилось, что кошку тоже.
+++++
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- «Угу» - стала лучше выглядеть?
- «Угу» - не заметил!
+++++
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
+++++
На всемирном конкурсе пикаперов по соблазнению женщин первое место с большим отрывом одержал невзрачный мужичонка, умеющий вкусно готовить.
+++++
- Гарнитуру мою сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более.
+++++
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нет.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
+++++
Разговаривают две подруги. Одна говорит:
- Раньше я думала, что тяжело, когда наступают эти «критические дни». Оказывается, тяжело, когда они не наступают.
+++++
- Милая, ты есть больше не будешь?
- А ты мне хоть что-нибудь из еды предложил?
- Нет, ты на диете, и есть отказываешься!
+++++
- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.
+++++
Мама с ребёнком играют в загадки. М: «Кто говорит «Гав! Гав!»?» Р: «Собака!» М: «Правильно! А кто «Мяу-мяу»?» Р: «Киска!» М: «Правильно! А «Пи-пи-пи»?» Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): «Паап! Кто делает так «Пи-пи-пи»?» П (задумчиво): «Модем». Р: «Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!» П: «Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает».
+++++
Инструктор по вождению:
- И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
+++++
- Ой, мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру»...
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
+++++
Сидят два бомжа.
- Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это?
- Братан, ты не поверишь, - это моё жизненное кредо!
+++++
- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.
+++++
Влюблённые встретились утром у фонтана.
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала обо всех твоих поклонниках, которые были до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
+++++
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
+++++
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!
+++++
- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
+++++
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! «Вагон»!
- Ты неисправимый оптимист...
+++++
«Делу время, а потехе час» - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял электрогитару.
+++++
Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
+++++
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
+++++
Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
+++++
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.
+++++
- С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
+++++
Лавров потребовал от США прекратить финансирование мирового терроризма. США согласились и отозвали инвестиции из России.
+++++
- Слушай, а что, Боря еврей?
- Конечно. И уже давно.
+++++
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
+++++
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папочка, а когда бывает праздник папы?
- Когда дома не бывает мамы…
+++++
На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.
+++++
Мама с папой гуляют в парке с маленькой дочкой. Дочка:
- Мама! Мама! Гляди! У тёти тигриное платье!
- Ага.
- Такое же, как трусы у дяди Миши, который к тебе вчера приходил!
+++++
Большая грудь далеко не всем идет. Например, мужчинам.
+++++
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье! А что, твоего размера не было?
+++++
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
+++++
У ведущего «Спокойной ночи, малыши» свело палец, и у Степашки появился кадык.
+++++
Поцеловал Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
- Самец! - подумал Царевич.
+++++
В последнее время фраза «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок.
+++++
По утрам на Казантипе так тихо, что слышно, как сужаются зрачки.
+++++
Путин, чтобы казаться выше, подкладывает под ботинки Россию.
+++++
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.
+++++
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
+++++
Женщина на всем свете боится только двух вещей; одинаковых.
+++++
- Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.
+++++
- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем зазнался? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.
+++++
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
+++++
- Ты почему такая пьяная?
- Меня Юлька напоила!
- А ты что, отказаться не могла?
- Она мне угрожала!
- Чем?
- Если я не выпью, она мне больше не нальет!
+++++
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
+++++
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш то в школе уже учится.
+++++
Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.
+++++
Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.
+++++
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
+++++
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
+++++
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
+++++
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».
+++++
- Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так.
+++++
В семье гопников родились три девочки — Алёна, Тычёна и Ващена.
+++++
Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.
+++++
- Вы пьете?
- Только по тожественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.
+++++
Кинокартина: «День, когда я высплюсь». Жанр: фантастика.
+++++
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!
+++++
|
|