- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
*
- Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
- Ты инкассатор, блин!
*
– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
- Воспитал.
*
Основополагающая суть туризма - взять с собой побольше, уйти подальше и там всё это быстро съесть!
*
- Кругом обман! Не верьте рекламе! Вчера купил шоколадку «Twix». На упаковке написано: две правые палочки. Открываю, а там - две левые! Такой вечер испортили...
*
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
*
Чукча звонит в аэропорт:
- Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра?
- Одну минуточку.
- Спасибо!
*
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
*
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Черт! Молодой человек, вам какой формат печатать?
*
– Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!
*
- Я хочу - слушаю жену, не хочу - лежу в травматологии.
*
Ничего не идет женщине больше, чем брюки, идущие рядом с ней…
*
Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.
*
- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!
*
Каждый раз, когда муж геометрички клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит: «Докажи!»
*
«Я вас … люблю…», - сказала, потупив свои прекрасные глазки, колбасе, сыру, ветчине, тортику, беляшикам, сидящая на диете прекрасная принцесса, и заплакала…
*
- Слушайте! Я никак не могу понять назначение Египетских пирамид! Извелся весь! Телецентр? Нет. Бизнес-центр? Нет. Храм? Нет. Межпланетный аэропорт? Нет. Торговый центр? Нет. Университет? Вряд ли. Вокзал? Нет. Парламентский центр? Непохоже. Здание администрации? Невозможно. Электростанция? Не то. Тюрьма? Нет. Гробница? Банально...
- Как вы, однако, ограничены в мировоззрении, Рабинович...
*
- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
*
Если она - одна на миллион, то таких, как она, 7125 человек.
*
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?
*
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
*
И почему люди не урчат, как кошки? Сразу можно было бы догадаться, нравишься ты человеку или нет.
*
Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от Коммунистической партии.
*
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
*
- Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явиться с повинной. А он просто всё перепрятал!
*
Чукче подарили КАМАЗ. Вскоре спрашивают, мол, как?
- Все хорошо: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.
*
- У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»
*
Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.
*
Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
- я укачиваю её, чтобы она уснула;
- она каждые две минуты просыпается посмотреть, соблюдаю ли я первое правило.
*
Прошу, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры.
*
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
*
Ведьма - это фея, у которой оборвали крылья.
*
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и зачем ты вышла за папу?
*
- Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
*
Когда нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант системы выдает: «Тю! А шо такое?»
*
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
*
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
*
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
*
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
*
- Знание иностранного языка, естественно, со словарем?
- Нет, с переводчиком.
*
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...
*
— Как ты вырос! Помню? Как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал…
— Дядя, вы кто?
— Ну... я твою маму давно читаю в твиттере.
*
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше, нечего смотреть.
*
- Сижу на диете, сбросила 2 кг. Голова перестала соображать - видимо, это был мозг!
*
Я слежу за своей фигурой... Она по ночам ходит к холодильнику.
*
- Что произойдет, если два француза возьмутся за шпаги?
- Дуэль....
- А если двое чукч возьмутся за ножи?
- Резьба по дереву...
*
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик».
Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
*
Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! - злорадно подумал советский разведчик...
*
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
*
Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
*
Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила! А почему я так решила - я ещё не решила... Потому что женская интуиция!
*
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
*
Кошка может спать по шестнадцать часов в сутки. При этом посторонние звуки и шум с улицы её нисколько не потревожат. Скрежет работающего перфоратора для неё - как колыбельная. Но стоит вам легонько хлопнуть дверцей холодильника - и вот это пушистое чудо моментально вскакивает и несётся на кухню, сбивая углы!
*
Итоги 2014 года:
- И что это было?
*
В споре дурак имеет явное преимущество: состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.
*
Наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.
*
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
*
- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.
*
Красивое слово «коррупция» было придумано для того, чтобы не оскорблять чувства чиновников, называя их ворами...
*
У армянского радио спрашивают:
- Может ли у олигарха быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
*
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
*
Если вы не хотите делить своего мужа — не пилите его.
*
- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень хорошо!
*
- Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
*
Женщина рассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, открыл капот, заглянул и говорит:
- На «пых-пых» можете не обращать внимания, а вот «тах-тах» влетит вам в копеечку!
*
Сестра - это лучший друг, от которого невозможно избавиться.
*
- Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
*
Из письма американского солдата домой:
«Ты зря потратила двадцать лет, чтобы научить меня аккуратно укладывать одежду, снятую перед сном, рано ложиться спать, рано вставать, нормально завтракать, чистить свою обувь. Здесь, в армии, я усвоил всё это за две недели. Обнимаю тебя, твой сын Джо».
*
- Почитал Библию. Больше не хочу быть Богом.
*
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
*
- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
*
- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка.
*
Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...
*
- Что такое техника безопасности - это наука или искусство?
- Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
*
Хорошо - это когда экзамен сдан на «три».
Отлично - это если с первого раза.
*
- Я, Машка, не «дебил, которого отчислили», у меня - «незаконченное высшее»!
*
У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.
*
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!
*
— Хаим! Ты зачем держишь дома глобус Ведь у тебя даже нет детей...
— Понимаешь, так иногда хочется плюнуть на весь мир сразу!
*
Каждые два месяца выходит реклама «Fаirу», в которой говорится, что он становится все гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
*
Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет. Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.
*
Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму. «Я выбираю свободу!» Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:
— Я таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?
*
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
*
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
*
Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу...
*
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее?
- Ну, ты самая духовно богатая. Пока всё.
*
- Сколько я вам должен?
- А сколько не жалко!
- Что, совсем бесплатно?
*
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
*
- Я - девушка без комплексов.
- Значит, не замужем.
*
Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом съедают все деньги из кошелька!
*
— Хочешь, чтобы услышали? Шурши деньгами!
*
- Ты что-нибудь слышал о мировом правительстве?
- Да. Это такие люди, они хотят сделать так, чтобы ты жил, как выгодно им… Чтобы вкалывал, а денег тебе будут давать немного, на самое необходимое. Чтобы не имел никаких лишних мыслей и не отвлекался на всякую, с их точки зрения ерунду. Понял?
- Подожди, получается, у меня жена – мировое правительство?
*
— Почему депутаты Рады Украины начали работать по ночам?
— Не высыпаются на дневных заседаниях.
*
Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества — умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!
*
- Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он — нервный, дёрганный психопат!
*
Еще 50 местных цыган было похищено в Левоудмуртске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
*
— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Учительницы, что ли?
*
Каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточиться, кто-нибудь обязательно начинает кричать:
«Это библиотека! Здесь нельзя голой играть на балалайке!»
*
Решила удивить мужа…
Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки… Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик!»
*
— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
— А как вы пьёте?
— Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
*
На работе просят оставлять нервы дома… Дома просят оставлять нервы на работе… Куда же деть нервы?
*
Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.
*
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
*
В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
*
Доктор заходит в палату к психически нездоровому. Больной хватает стул и бросается к доктору. Врач кидается на коридор и бежит что есть силы. Больной — за ним. Доктор, задыхаясь, выбегает на улицу. Бежит, бежит и тут — забор. Он становится, становится спиной к забору и стоит с бледноватым личиком. Подскакивает больной, становит стул, и говорит:
— Садитесь, пожалуйста!
*
Жена - мужу:
- Смотри, как бы тебя коровы не съели.
- Но про них говорят, что они растительноядные.
- А про тебя говорят, что ты - овощ.
*
Беседуют две подруги:
- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
*
Заходит учительница в класс и говорит:
– Ваш класс очень слабый по математике, и я думаю, что 90% не справится с контрольной.
Голос из класса:
– А нас здесь столько и не наберется.
*
- Ну как ты?
- Хорошо. А ты?
- Прекрасно.
- Ну вот видишь, наконец где-то в мире встретились два человека, у которых все хорошо и прекрасно.
*
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здравствуйте!
*
- Вы точно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?
*
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо...
*
- Что бы Вы поменяли, если могли вернуться в прошлое?
- Гривны.
*
Отец советует сыну:
- Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
- А какая разница, папа?
- Что бы там не говорили - все-таки выиграешь месяц.
*
На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
*
- Доктор, что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил... Не помогает...
*
- Не хoди туда, там тебя ждут неприятности.
- Ну как же туда не ходить? Они же ждут...
*
- Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
*
Простая логика:
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
*
На уроке немецкого:
- Вася переведи: «Гутен морген»...
- В морге хорошо!
*
- Ты где работаешь?
- На работе!
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу!
*
- Я не как все девушки.
- Я знаю, Толик, я знаю.
*
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счётчики на воду...
- Да я не буду смывать!
*
– Мужики, а у меня машина – «девятка».
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась.
*
Одесса. «Привоз»:
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь.
*
- Это было великолепно. А сейчас я хочу услышать три самых главных слова.
- Ваш кредит погашен.
- О да...
*
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях.
*
- Мама, ты родила меня, а передо мной родила Сашу, а перед Сашей - Олю, а перед Олей - папу.
- Нет, папу я не рожала.
- Получается, папа - подкидыш?
*
- … А мне мой говорит:
- Что ты такая худая? Иди торт съешь.
- А твой это кто?
- Ну... внутренний голос!
*
Идеальная ссора.
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?
- Пошли.
*
- А я боюсь влюбиться!
- Это почему же?
- А мне нельзя, я замужем.
*
Врач, жене пациента после осмотра:
- Мне очень не нравится ваш муж.
- Да мне тоже, но он достойный семьянин и дети его очень любят.
*
- Мне тебя мало.
- Мне потолстеть?
*
- Много ли надо человеку для счастья?
- Нет, иногда достаточно субботы.
*
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Всё нормально, мне и ваших хватает.
*
- А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 20 гривен.
*
Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.
*
- Привет!
- Привет.
- Что хотел-то?
- Поболтать хотел.
- Ногами поболтай...
*
- Кто ты по знаку зодиака?
- Отцепись!
- Хороший знак. «Отцеписи», они добрые, отзывчивые!
*
- Почему ты постоянно врешь?
- Лень говорить правду, она длиннее...
*
- Ты знаешь, Юрка попал в больницу.
- Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!
- Его жена тоже видела...
*
- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.
*
Вопрос юристам:
- Имеет ли право нотариус бить меня по голове, если я в 8-й раз расписываюсь не там?
*
- Дорогой, я женщина, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь, я тоже мужчина, а не банкомат!
*
— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.
*
С мужем на УЗИ. Муж, нетерпеливо:
- Ну что, когда скажут пол нашего сына?
Врач:
- Пол вашего сына - девочка!
*
- Спасиба!
- Через о!
- Спосиба!
*
- Дорогой, возьми ребёнка на футбол!
- Зачем, он ещё маленький.
- Ну, а что он кричит просто так.
*
В аэропорту:
- Есть колюще-режущие?
- Да! Свитер колет, стринги режут...
*
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
*
- Алло, котик, ты скоро будешь?
- Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.
*
- Мама, мама... от кого я мозги взяла?
- От папы...
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались...
*
- И не звони мне больше... никогда!
- Я понял...
- Что ты понял?
- Позвоню тебе позже...
*
- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пять тысяч...
*
- С утра заглянул в зеркало... не узнал... богатым буду...
*
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
*
Забавно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший»... и все подруги ставят класс...
*
- Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!
*
Встретились два деда:
- Ну что, Михайлович, вспомним молодость? Пойдём по женщинам!?
- Пошли, Семенович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
*
- Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне всё. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я всё прощу.
- Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию...
- Спасибо тебе! А ещё два?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит...
- Спасибо тебе. А ещё один?
- Помнишь, на выборах в Верховную Раду тебе не хватало 49 голосов...
*
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
*
Объявление на подъезде: «Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!»
*
Катя и Саша живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Саши ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.
*
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
- Э, чтобы быть с такой девушкой я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
*
- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди, выброси мусорное ведро для разминки!
*
- Ой, дорогая... Ты так похудела...
- Ну да... Это все нервы. Я узнала, что мой муж завел любовницу, тратит на нее уйму денег, приходит домой пьяный, устраивает скандалы!
- Так разведись с ним!
- Не хочу. Мне надо еще 5 кг сбросить.
*
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты;
- уважайте ее;
- ласкайте ее;
- обнимайте ее;
- защищайте ее;
- тратьте на нее деньги;
- поите ее вином и кормите в ресторанах;
- покупайте ей то, что она хочет;
- слушайте ее;
- оставайтесь с ней;
- поддерживайте ее;
- идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте покушать.
|
|