Забавные истории из жизни 26-11-2016

Забавная история из реальной жизни:

Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол. Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка…

Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова.

Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось.

Забавная история из жизни:

В электричке машинист по громкой связи:

- Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.

Парень на соседнем сидении добавляет,

- Приносим извинения за доставленные неудобства.

Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа: «Если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?».

- У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь с кружками!

Забавная история:

Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед. Звонит. «Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?».

И получает ответ: «Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!» Оказывается подруга попала в квартиру...

- Привет, Вася, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?

- Да, и кандидатскую недавно защитил!

- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!

- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная, особенно, что касается всяких подробностей - кто на ком женился, с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора. Она появляется в дверях и, сгорая от любопытства, спрашивает:

- Кто, кто ее муж?

- Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговорить дальше.

Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена, но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает:

- А «она» - это кто?

Младшему сыну 6 лет исполнилось. Кошек любит до безумия. Знакомых людей подразделяет по «кошачьему признаку»: у тех шотландская кошка, у этих - белая, а у тех - черепаховая... Здоровается при встрече так:

- Здравствуйте! Как ваша кошка?

Либо:

- Здравствуйте, у вас ещё нет кошки?

При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника и т.д.) делится впечатлениями:

- Это Катя. У неё только собака.

- Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса - говорит, что рыжая.

- Я познакомился с Димой - у них никого нет. Бедненькие...

Ну и последний раз в гостях выдал:

- Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки!

Вдоль стены на полу стоят зеркало и миска с семечками подсолнуха. Между ними бегает попугай, хватает семечку и бежит к зеркалу, и разгрызает ее только увидев свое отражение. Демонстративно. Тот другой попугай, наверное, очень завидует…

Написала статью про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера. Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин «метровое рыло», вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного сайта. Коллеги радостно и с готовностью предложили варианты:

— трехметровый хрюльник;

— пятиаршинный фрагмент мордала;

— двухсаженный кусок пятачеллы.

Была такая замечательная актриса Рина Зеленая. Из ее воспоминаний.

Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу. Читал он ее периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашелся так, что отложил книжку и отошел к поручням успокоиться. Рина Зеленая наклонилась и посмотрела на обложку столь веселой книги. Там было написано что-то вроде: «Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа».

— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Что, без сковородки?

Знаменитая формула «Дважды два равняется пяти», на которую Джордж Оруэлл неоднократно делал акцент в романе-антиутопии «1984», пришла ему в голову, когда он услышал советский лозунг: «Пятилетку — в четыре года!».

В журнале замечаний, куда после полета вносятся экипажем замеченные неполадки, запись: «Что-то где-то стучит». Ответ ремонтной службы: «Что-то где-то подтянули». Рассказал механик наземной службы аэропорта.

В парфюмерном магазине выбирают духи:

- Дорогой, какой запах тебе нравится? Вот этот очень тонкий, а этот совсем другой.

Мужик принюхивается:

- А скока стоят?

- Примерно одинаково.

- Значит эти возьмём, которые потолще...

Утром накрашенная выхожу - дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:

- Мама, какая ты красивая! Раскрасилась, как клоун.

В узких кругах известно, что Светлановский зал дома музыки не был правильно акустически спроектирован. Было много ошибок.

И вот представьте: генеральная репетиция, на следующий день первый концерт, своего рода презентация зала. Одним из номеров выступает Волочкова. Идёт репетиция, «выпархивает» на сцену Волочкова. Но выпархивает - это слишком мягко, т. к. пол сцены сделали неправильно и было такое ощущение, что не балерина пробежала, а стадо кабанов. Волочкова как «выпорхнула» так и «запорхнула» обратно со словами: «Я не буду выступать в этом сарае!».

Интересная и забавная история:

В Норвегии много речек, озер, водопадов. Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии переводчиком для норвежских групп туристов. Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под Петрозаводском. Туристы, особенно кто, живет в степях и других маловодных районах, обычно восхищаются, вяжут тряпочки на деревьях на память, снимают на видео, фото. Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти спросил у отца:

- Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого?

Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает:

- Ну, сынок, водопад... красиво!

- Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...

Работаю в компании по производству сверхпрочных пружин. Идут переговоры с клиентами, обсуждения договорных условий. Всё по классической схеме: юрист составил типовой договор, мы общаемся с клиентами – в общем, продаем наши сверхпрочные пружины.

Один из пунктов договора гласит что-то типа «бла-бла-бла....., что не освобождает Покупателя от исполнения обязанности по оплате в натуре» (ну вот такая довольно стандартная юридическая конструкция). Звонит клиент, говорит:

- Давайте уберем кое-что из договора.

- Давайте. А что именно?

- Ну, это... «В натуре».

- И что?

- Ну... ребята... не в девяностых же!

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: «Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь?»

Ведущий: «Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь».

Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент мальчишка начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого мальчика:

- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:

- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему! Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову маме оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:

- Я воспитан без авторитарного давления!

Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:

- Я плачу за мед!

Дело было 7 июля. Праздник «Купала» на дворе. У нас тогда (это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили «бригады» молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа «обливающих» несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его «встречал»...

Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи нес ведро воды для этой цели.

Сижу дома с ноутбуком. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала его. Ну, решил облизнуть, чтобы не засохло, так именно в этот момент ко мне в комнату заходит подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:

- Мне, конечно, сказали, что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько…

Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:

- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.

- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?

- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...

- Кому?

- Ну я ж и говорю, Антоновым.

- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы, наверное, неправильно номер набрали.

- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.

- И Вы решили позвонить мне?

- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может, зайдете к Антоновым, скажете....

Я в шоке от такой технической подкованности.

С другом в кафе сидели, пивной день. Не столько пиво пили, сколько говорили. Молоденькая официантка приносит счет и говорит, что нас Чипом и Дейлом назвали.

- Кто?

- Кассир.

- Почему?

Она дает счет. А там написано: Пиво Чипсы Орехи Орехи Орехи... Мы минут 15 хохотали, и официантки и кассир.

Рассказал эту историю мой друг. Работает он на станции техобслуживания автомобилей и вот какая история там приключилась. Работал там же один слесарь. И были у него проблемы с зубами (крошились они у него, кариес замучил и т. п.). И посоветовали: ничего так не укрепляет зубы, как электролит из аккумулятора (а кто не знает, сообщаю, что в составе этого-самого электролита только серная кислота + чистейшая дистиллированная вода). В общем, пополоскал он на ночь этим «чудо - эликсиром» свою ротовую полость, и с чувством выполненного долга пошел спать. Утром почувствовал неладное, ощупал свои зубки языком и понял, что зубов как таковых уже больше нет, есть лишь мягкие, или правильно сказать размякшие жалкие остатки... Теперь он носит вставную челюсть на присосках, периодически бьет того «советчика», много матерится и советует всем у кого плохие зубы применять «волшебный эликсир».

История моего далекого детства... Как-то раз, я и два моих друга, Сашка и Володька, пошли гулять вместе на рядом идущую стройку. Мы это место любили, потому как все там было интересно: интересно от сторожа убегать, на отломанном заборе как на плоту в котловане плавать, ну, и так далее, не буду смущать вас. Нашли мы пару баллончиков с голубой нитрокраской. Ну, написали пару слов на заборе, закрасили окошко строителям в будке... кончилась краска. Тут я предложил:

- А знаете, что в баллончике есть стеклянные шарики, для того чтобы взбалтывать краску. Причем шарики разноцветные.

Мы тут же решили «впороть брюхо» этим баллончикам Т-образным куском арматуры. Сначала я начал бить по этим баллончикам, пару раз промахнулся, пару раз попал. Ребята стояли рядом и умирали от смеха.

- Давай, Гойко Митич, отойди, сейчас я попробую... - сказал Володька.

Ну, я бросил это дело, думаю не одолеть нам этими приспособлениями балончики, пойду поищу чего-нибудь. Только я отошел на пару-тройку шагов - слышу «Ш-Ш-Ш-Ш», оборачиваюсь... Мама родная, на меня испугано смотрят «Фантомас» Володька и его «оруженосец» в крапинку Шурик. Как только они оправились и узнали друг от друга что произошло, то сразу начали на меня ругаться:

- Это ты виноват, ведь знал, что шарахнет, а сам отошел.

Вечером, конечно, моим родителям позвонили родители моих друзей, но поскольку я заранее все рассказал, порки мне за это не было. Вот такое веселое детство.

Как-то раз, ехала на дачу с мамой и отчимом. Дорогой нам пришлось резко затормозить и итог был отвратителен. Привычно нажав педаль тормоза, я почувствовала необычное ощущение: сидение мое начало, как мне показалось, гореть. Я остановилась и, выскочив из машины, схватилась за обожженное седалище. Джинсы были мокрые. Мысли разные: что это? Тосол, масло? Но почему на моем сидении? Вернувшись к машине, я услышала дикий мамин хохот. Заглянув внутрь, я увидела маму давящуюся от смеха и отчима, печально взирающего в мою сторону. Оказывается, когда я притормаживала, у мамы наклонился термос (большой такой на 2 литра), и носик попал между спинкой и сидением, нажалась кнопка и мне в штаны вылился добрый стакан крутого кипятка. Очень неприятно. Далее, у меня кожаное сидение без чехла, на попе ожог, а ехать еще километров 70 - слезы. Такая вот история о родительской любви.

Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и наблюдаем за такой картиной…

Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное пальто (летом), толстый слой грязи на его лице и других частях тела, небритое лицо и отвратительнейший запах!

Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой грудью и упругой попкой. Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу:

- Девушка! Хватит здесь инфекцию распространять!

В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина. Только в конце вагона явно нетрезвый мужик бурчит что-то, ругается и шуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:

- Постойте, мужчина! Куда вы матрас потащили?!

- Да я его в карты проиграл…

Забавная смешная история:

Прохожу собеседование на вакансию секретаря. После заполнения анкеты и тестирования кадровик и зам. директора долго хмыкают, читают обе бумажки... Итог: «Вы нам не подходите!» На вопрос «Почему?!» - следует изумительный ответ: «Вы для нас слишком умная!»

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: «Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верху - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - лень, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел…

И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появляется голова и человечьим голосом просит закурить.

Смешные истории из жизни и свежие анекдоты

Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из реальной жизни