Забавные истории из жизни 26-11-2016 - изображение

Работаю в салоне красоты. Наткнулись на некую банку в холодильнике, принесенную кем-то и оставленную в кухне... Открыли, понюхали, попробовали - очень даже ничего, вкус меда с карамелью... Конечно же, съели всем коллективом, кто с чаем, кто с булкой. Встрепенулись от крика косметолога ибо съеден был медовый воск для эпиляции!


Забавная история из реальной жизни:

Стою на балконе, идет мужик, обычный такой мужик, но с зелененьким детским рюкзаком за спиной. Сворачивает за угол. Идет к школе. Ну думаю, забыл дядька ребенку своему рюкзак оставить. Но буквально через несколько секунд, с лицом, выражающим крайнюю степень отчаянья, выбегает из-за угла и бежит к метро. Ну думаю, видимо забыл ребенка…


Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова.

Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось.


Забавная история из жизни:

В электричке машинист по громкой связи:

- Уважаемые пассажиры, будьте внимательны, сегодня поезда ходят строго по расписанию.

Парень на соседнем сидении добавляет,

- Приносим извинения за доставленные неудобства.


Муж храпит сильно, решила под шумок пукнуть. Сделала дело, голос мужа: «Если я сильно храплю, то толкни меня локтем, зачем сразу травить?».


- У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь с кружками!


Забавная история:

Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед. Звонит. «Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?».

И получает ответ: «Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!» Оказывается подруга попала в квартиру...


- Привет, Вася, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?

- Да, и кандидатскую недавно защитил!

- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!

- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!


У меня есть подруга, а у нее есть мама, очень любопытная, особенно, что касается всяких подробностей - кто на ком женился, с кем развелся в мире знаменитостей. Сидим мы как-то и говорим о балете, а точнее, о Плисецкой и мимоходом о Щедрине. Мама на кухне и до нее, видимо, долетают обрывки нашего разговора. Она появляется в дверях и, сгорая от любопытства, спрашивает:

- Кто, кто ее муж?

- Родион Щедрин, - отвечаем мы и продолжаем разговорить дальше.

Мама уходит, но через пару минут возвращается. Вид у нее озадаченный и немного смущенный, как у человека переоценившего свои силы и не справившегося с поставленной задачей. Она сконфужена, но любопытство вконец переполняет ее и она спрашивает:

- А «она» - это кто?


Младшему сыну 6 лет исполнилось. Кошек любит до безумия. Знакомых людей подразделяет по «кошачьему признаку»: у тех шотландская кошка, у этих - белая, а у тех - черепаховая... Здоровается при встрече так:

- Здравствуйте! Как ваша кошка?

Либо:

- Здравствуйте, у вас ещё нет кошки?

При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника и т.д.) делится впечатлениями:

- Это Катя. У неё только собака.

- Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса - говорит, что рыжая.

- Я познакомился с Димой - у них никого нет. Бедненькие...

Ну и последний раз в гостях выдал:

- Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки!


Вдоль стены на полу стоят зеркало и миска с семечками подсолнуха. Между ними бегает попугай, хватает семечку и бежит к зеркалу, и разгрызает ее только увидев свое отражение. Демонстративно. Тот другой попугай, наверное, очень завидует…


Написала статью про саратовского палеонтолога, который открыл новый вид ящера. Редактору не понравился фигурировавший в тексте термин «метровое рыло», вполне себе научный и вообще скопированный с серьезного сайта. Коллеги радостно и с готовностью предложили варианты:

— трехметровый хрюльник;

— пятиаршинный фрагмент мордала;

— двухсаженный кусок пятачеллы.


Была такая замечательная актриса Рина Зеленая. Из ее воспоминаний.

Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу. Читал он ее периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашелся так, что отложил книжку и отошел к поручням успокоиться. Рина Зеленая наклонилась и посмотрела на обложку столь веселой книги. Там было написано что-то вроде: «Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа».


— Мама, а почему на плите так грязно?

— Папа яичницу пожарил.

— Что, без сковородки?


Знаменитая формула «Дважды два равняется пяти», на которую Джордж Оруэлл неоднократно делал акцент в романе-антиутопии «1984», пришла ему в голову, когда он услышал советский лозунг: «Пятилетку — в четыре года!».


В журнале замечаний, куда после полета вносятся экипажем замеченные неполадки, запись: «Что-то где-то стучит». Ответ ремонтной службы: «Что-то где-то подтянули». Рассказал механик наземной службы аэропорта.


В парфюмерном магазине выбирают духи:

- Дорогой, какой запах тебе нравится? Вот этот очень тонкий, а этот совсем другой.

Мужик принюхивается:

- А скока стоят?

- Примерно одинаково.

- Значит эти возьмём, которые потолще...


Утром накрашенная выхожу - дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:

- Мама, какая ты красивая! Раскрасилась, как клоун.


В узких кругах известно, что Светлановский зал дома музыки не был правильно акустически спроектирован. Было много ошибок.

И вот представьте: генеральная репетиция, на следующий день первый концерт, своего рода презентация зала. Одним из номеров выступает Волочкова. Идёт репетиция, «выпархивает» на сцену Волочкова. Но выпархивает - это слишком мягко, т. к. пол сцены сделали неправильно и было такое ощущение, что не балерина пробежала, а стадо кабанов. Волочкова как «выпорхнула» так и «запорхнула» обратно со словами: «Я не буду выступать в этом сарае!».


Интересная и забавная история:

В Норвегии много речек, озер, водопадов. Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии переводчиком для норвежских групп туристов. Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под Петрозаводском. Туристы, особенно кто, живет в степях и других маловодных районах, обычно восхищаются, вяжут тряпочки на деревьях на память, снимают на видео, фото. Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти спросил у отца:

- Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого?

Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает:

- Ну, сынок, водопад... красиво!

- Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...


Работаю в компании по производству сверхпрочных пружин. Идут переговоры с клиентами, обсуждения договорных условий. Всё по классической схеме: юрист составил типовой договор, мы общаемся с клиентами – в общем, продаем наши сверхпрочные пружины.

Один из пунктов договора гласит что-то типа «бла-бла-бла....., что не освобождает Покупателя от исполнения обязанности по оплате в натуре» (ну вот такая довольно стандартная юридическая конструкция). Звонит клиент, говорит:

- Давайте уберем кое-что из договора.

- Давайте. А что именно?

- Ну, это... «В натуре».

- И что?

- Ну... ребята... не в девяностых же!


Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: «Подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным делать теперь?»

Ведущий: «Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь».


Очередь. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с оболтусом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигарой во рту и квадратным подбородком.

В какой-то момент мальчишка начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается в матери этого мальчика:

- Скажите, чтобы ваш сын прекратил наступать мне на ногу.

Мать, даже не поворачивая голову на голос, отвечает безапелляционно:

- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!

И мозоли старика подвергаются постоянному нападению по-прежнему! Вдруг невзрачный молодой человек достает из сумки банку с медом и опрокидывает ее на голову маме оболтуса. Прежде чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек говорит:

- Я воспитан без авторитарного давления!

Тишина в очереди. Напряжение растет. Мужик с сигарой разряжает обстановку словами:

- Я плачу за мед!


Дело было 7 июля. Праздник «Купала» на дворе. У нас тогда (это где-то год 1986) народ этот день отмечал бурно. Транспорт старался останавливаться или до остановки или после, поскольку на остановках дежурили «бригады» молодежи с ведрами, бутылками и прочими емкостями с водой. Окна были задраены наглухо, несмотря на жару. Едем с дачи в город. С нами от самого садоводства едет мужик с двумя ведрами и рюкзаком (народ уже начал кое-какой урожай вывозить). Мужик одет с иголочки, интеллигентный весь такой. Доехали до конечной дачного автобуса, дальше в город идет трамвай. Практически всем автобусом в него пересаживаемся. Трамвай остановки делает буквально по заявкам пассажиров, так как на официальных остановках дежурят кадры с водой, готовые вылить ее в первую же открывшуюся дверь. И вот очередная остановка. Нашему перегруженному интеллигенту надо выходить. Трамвай тормозит. Заметив его маневр толпа «обливающих» несется к дверям. Двери открываются... Того, что произойдет дальше, никто не мог предугадать. Мужик так же интеллигентно ставит одно ведро на пол, с другого снимает крышку и выливает полное ведро воды на тех, кто его «встречал»...

Немая сцена... Это ж как надо было человека достать, чтоб он с дачи нес ведро воды для этой цели.


Сижу дома с ноутбуком. Вдруг замечаю что шоколадка, случайно придвинутая к горячему ноутбуку расплавилась и заляпала его. Ну, решил облизнуть, чтобы не засохло, так именно в этот момент ко мне в комнату заходит подруга сестры знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и выдает:

- Мне, конечно, сказали, что ты компьютерами увлекаешься, но я не думала что настолько…


Телефонный звонок. Снимаю трубку, незнакомый женский голос:

- Алло. Здравствуйте, это Антонова говорит. Я тут прилетела, а меня никто не встретил.

- Очень печально, - отвечаю, - а я чем могу помочь?

- Ну может Вы скажете им, что я прилетела...

- Кому?

- Ну я ж и говорю, Антоновым.

- Извините, я не знаю никаких Антоновых. Вы, наверное, неправильно номер набрали.

- Ну я набирала правильно, а у них не отвечает.

- И Вы решили позвонить мне?

- Ну да. У вас же номер на одну единичку отличается. Может, зайдете к Антоновым, скажете....

Я в шоке от такой технической подкованности.


С другом в кафе сидели, пивной день. Не столько пиво пили, сколько говорили. Молоденькая официантка приносит счет и говорит, что нас Чипом и Дейлом назвали.

- Кто?

- Кассир.

- Почему?

Она дает счет. А там написано: Пиво Чипсы Орехи Орехи Орехи... Мы минут 15 хохотали, и официантки и кассир.


Рассказал эту историю мой друг. Работает он на станции техобслуживания автомобилей и вот какая история там приключилась. Работал там же один слесарь. И были у него проблемы с зубами (крошились они у него, кариес замучил и т. п.). И посоветовали: ничего так не укрепляет зубы, как электролит из аккумулятора (а кто не знает, сообщаю, что в составе этого-самого электролита только серная кислота + чистейшая дистиллированная вода). В общем, пополоскал он на ночь этим «чудо - эликсиром» свою ротовую полость, и с чувством выполненного долга пошел спать. Утром почувствовал неладное, ощупал свои зубки языком и понял, что зубов как таковых уже больше нет, есть лишь мягкие, или правильно сказать размякшие жалкие остатки... Теперь он носит вставную челюсть на присосках, периодически бьет того «советчика», много матерится и советует всем у кого плохие зубы применять «волшебный эликсир».


История моего далекого детства... Как-то раз, я и два моих друга, Сашка и Володька, пошли гулять вместе на рядом идущую стройку. Мы это место любили, потому как все там было интересно: интересно от сторожа убегать, на отломанном заборе как на плоту в котловане плавать, ну, и так далее, не буду смущать вас. Нашли мы пару баллончиков с голубой нитрокраской. Ну, написали пару слов на заборе, закрасили окошко строителям в будке... кончилась краска. Тут я предложил:

- А знаете, что в баллончике есть стеклянные шарики, для того чтобы взбалтывать краску. Причем шарики разноцветные.

Мы тут же решили «впороть брюхо» этим баллончикам Т-образным куском арматуры. Сначала я начал бить по этим баллончикам, пару раз промахнулся, пару раз попал. Ребята стояли рядом и умирали от смеха.

- Давай, Гойко Митич, отойди, сейчас я попробую... - сказал Володька.

Ну, я бросил это дело, думаю не одолеть нам этими приспособлениями балончики, пойду поищу чего-нибудь. Только я отошел на пару-тройку шагов - слышу «Ш-Ш-Ш-Ш», оборачиваюсь... Мама родная, на меня испугано смотрят «Фантомас» Володька и его «оруженосец» в крапинку Шурик. Как только они оправились и узнали друг от друга что произошло, то сразу начали на меня ругаться:

- Это ты виноват, ведь знал, что шарахнет, а сам отошел.

Вечером, конечно, моим родителям позвонили родители моих друзей, но поскольку я заранее все рассказал, порки мне за это не было. Вот такое веселое детство.


Как-то раз, ехала на дачу с мамой и отчимом. Дорогой нам пришлось резко затормозить и итог был отвратителен. Привычно нажав педаль тормоза, я почувствовала необычное ощущение: сидение мое начало, как мне показалось, гореть. Я остановилась и, выскочив из машины, схватилась за обожженное седалище. Джинсы были мокрые. Мысли разные: что это? Тосол, масло? Но почему на моем сидении? Вернувшись к машине, я услышала дикий мамин хохот. Заглянув внутрь, я увидела маму давящуюся от смеха и отчима, печально взирающего в мою сторону. Оказывается, когда я притормаживала, у мамы наклонился термос (большой такой на 2 литра), и носик попал между спинкой и сидением, нажалась кнопка и мне в штаны вылился добрый стакан крутого кипятка. Очень неприятно. Далее, у меня кожаное сидение без чехла, на попе ожог, а ехать еще километров 70 - слезы. Такая вот история о родительской любви.


Знойное утро окутало Макеевку. Я еду со своим товарищем в полупустом троллейбусе, с нескрываемым вниманием смотрим на заднюю площадку и наблюдаем за такой картиной…

Заходит в заднюю дверь самый типичный бомж, устраивается в задней части троллейбуса, выложив рядом с собой кучу всякого бесполезного мусора. Внешний вид бомжа заслуживает особого внимания: засаленное пальто (летом), толстый слой грязи на его лице и других частях тела, небритое лицо и отвратительнейший запах!

Через остановку к нашей веселой компании присоединилась интеллигентная девушка, счастливая обладательница стройного тела, украшенного высокой грудью и упругой попкой. Молодая особа, глядя на «нечто», стоящее напротив нее, не удержалась и закашлялась. Бомж скривился и выдал через прогнившие зубы такую фразу:

- Девушка! Хватит здесь инфекцию распространять!


В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина. Только в конце вагона явно нетрезвый мужик бурчит что-то, ругается и шуршит вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:

- Постойте, мужчина! Куда вы матрас потащили?!

- Да я его в карты проиграл…


Забавная смешная история:

Прохожу собеседование на вакансию секретаря. После заполнения анкеты и тестирования кадровик и зам. директора долго хмыкают, читают обе бумажки... Итог: «Вы нам не подходите!» На вопрос «Почему?!» - следует изумительный ответ: «Вы для нас слишком умная!»


Знакомый, строительный альпинист, рассказывал: «Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верху - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег кот наплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - лень, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть. Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает. Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел…

И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появляется голова и человечьим голосом просит закурить.


Смешные истории из жизни и свежие анекдоты
Смешные истории из жизни

Читайте ещё на нашем сайте - Смешные истории из реальной жизни

Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 26/11/2016
Крыса с человеческим лицом.

Крыса с человеческим лицом.

Опубликовано: 09/11/2012

Вгрызаясь в остатки нашей пищи, крысы порой буквально вгрызаются в сам процесс нашего существования. Гуляя в начале марта в одном из окраинных московских дворов, маленький Толик увидел симпатичного ко...

Таня Буланова.

Таня Буланова.

Опубликовано: 08/10/2003

Десять лет назад на звездном небосклоне нашей эстрады загорелась новая звезда по имени Таня Буланова. Уже первый ее альбом под названием '25 гвоздик' показал, что эта хрупкая, невысокого роста девочка...

История из жизни - "Белка или кошка?"

История из жизни - "Белка или кошка?"

Опубликовано: 23/04/2013

Знакомый доктор работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области. Однажды к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить....