Реклама, которая всех раздражает.

Не все рекламные ролики одинаково полезны. А некоторые просто вредны. Они внушают отвращение к героям и создателям роликов. Вроде бы и к рекламируемому товару тоже, но это только на первый взгляд.

Заметим сразу, что речь не идет о рекламе крупнейших брендов. Трудно вспомнить откровенно неудачный ролик какой-нибудь из мировых коллекций. Зарубежные большие дяди четко знают, за что они платят деньги. Совсем неплохую рекламу делают и некоторые наши пивники и шоколадники. Но досадных исключений куда больше. Даже если эти досадные исключения и сняты с большим бюджетом.

'Моя семья' и другие соки.

Вот, пожалуй, самый благодатный рынок. Иностранцы в полном загоне, да у них в массе и не принято пить какие-то другие соки, кроме апельсинового. А у нас один только 'Вимм-Билль-Данн' (даром что название нерусское) предлагает сразу весь ассортимент по всем ценам - от элитного 'Рио-Гранде' до общедоступных 'Джей-Севен' и 'Голд Премиум'. А еще у них есть 'Любимый сад' - похоже, нелюбимое детище рекламщиков. Вислоусый дедушка, символизирующий 'Любимый сад', не нравится никому:

- 'Опять продукты подорожали!' - 'А ты наши ЯБЛОЧКИ покупай!' Этого бы козла яблочками вместо нормальной еды кормить!

Конкуренты тоже не отстают. Была очень мрачная реклама сока 'Я': это моя подружка, говорит грустный мужской голос, и она никогда меня не бросит, потому что - так и напрашивается при взгляде на экран - я инвалид без рук и без ног. Это сейчас у них лошади под 'Морчибу' скачут. Конкуренты из 'Моей семьи' при создании первого ролика вдохновлялись, похоже, фильмом 'Изгоняющий дьявола'.

- Такая страшная реклама. Мам... мам... мам... мам... доброе утро, мамАчка...

- А мне нравится этот рекламный ролик, особенно детка с таким нуднейшим противнейшим голоском. Очень реальный эпизод. У меня есть два таких живых примера 'террора' родителей, с голосами и интонациями прям как в ролике. Бедные родители...

- 'Ты же лопнешь, деточка!' По идее, это ж его дочка соку просит, а он как будто на вокзале работает грузчиком и отвечает соответствующе. Хочется этому мужику по голове чем-нибудь стукнуть. И девочке слегка так.

А вот соки и нектары 'Рич' никого не раздражают. Мило, просто, с юмором.

Домик в деревне.

Уже упомянутая 'ВБД' в последнее время переключилась практически целиком на молочные продукты. 'Домик в деревне', 'Милая Мила', 'Веселый молочник', 'Чудо', 'БиоМакс' - это все ее бренды. И ее ролики. Так что, может, и к лучшему, что соки они мало рекламируют...

- Домик в деревне: всеобщие любимцы. Может, я счастливый человек, что таких дебильных семеек никогда не видела? А ведь это целевая аудитория, выявленная в результате фокус-групп и прочих дорогостоящих исследований. Ужасно.

- Тошнотворнейшая реклама, где мерзкая девочка пытается вытряхнуть на блины сметану из крынки и канючит: 'Ничего не получааается'. А мама ей так слащаво: 'Бабушкина сметана деревееенская, тут ложка нужна'. А папа ей так же слащаво: 'Смотри, ложку не сломаааай!' Бэээ...

Демонстрация 'щастья' - вообще-то одна из основных творческих задач любой рекламы. Но в нашей рекламе это 'щастье' достигает таких гипертрофированных размеров, что становится просто не по себе.

- Все эти семейно-карамельные ролики. По-моему, все там происходит по одному и тому же сценарию каждый раз. Образцовая семья: папа (брюнет) лет 25-ти, мама (блондинка) лет 20-ти, двое детей - мальчик лет 8-ми и девочка лет 5-ти. Все друг другу улыбаются и радуются. Вот они завтракают, вот гуляют в парке и катаются на роликах, вот они у бабушки в деревне, вот путешествуют, вот лечатся от гриппа. Тьфу и еще раз тьфу.

- А вот! А вот еще! Папа с сыной наперебой кашляют дома, приходит мама с работы, и папа таким поставленным тенорком ей говорит: 'Дорогая, ты купила нам средство, чтобы остановить кашель?' А мама ему таким вторым сопрано: 'Дорогой, кашель нужно не останавливать, а лечить его причину. Я купила средство, которое...' (дальше не помню). До чего ж культурная семья! По-толстовски изъясняются.

- А в семейных рекламах еще мужья вечно какие-то идиоты.

Почему молочники такие веселые?

Существует масса предположений относительно того, почему рекламные герои так неестественно веселы. Разумеется, наш искушенный потребитель сразу предполагает худшее: не иначе, подсыпали чего-нибудь.

- Сущий маразм - реклама 'Чуда', где семью, нажравшуюся чудо-творожков, невообразимо глючит. 'Вперед, любимые, нас чудо ждет!' - и по небу плывут огромные ягоды во взбитых сливках...

- И еще один миленький сюжетец из жизни 'обдолбанных', только колбасит их от шоколадки 'Пикник': 'Все уныло (точно текст не помню), пока не приходят ОНИ'. К пацану приходят верблюды, в результате этого визита с ним происходят разнообразные чудесные превращения...

- Девочку жалко в одной рекламе про йогурты 'Эрман'. Помните, семья на пикнике, мама тащит кучу йогуртов, все обожрались, даже медведь. А маленькую девочку неподдельно тошнило, даже личико было страдальческое.

- БЕСИТ реклама 'Активии' от 'Данон', где сидят возле компьютера две идиотки, страдающие газами или чем-то там еще. Особенно бесит, когда одна из идиоток говорит другой: 'Смотри!' и бьет копытцем по клаве, а на мониторе появляется почему-то та же баночка 'Активии'. Непонятно, у этой дуры всегда на мониторе 'Данон'? А потом они блаженно хихикают. БЕСИТ ПРОСТО УЖАСНО!!!

Вы не одиноки в своей ненависти.

Вообще реклама вызывает сильные эмоции. Вроде как выход простой - не смотреть. Переключиться на другой канал или звук приглушить. Но на другой канал не переключишь, там то же самое. Ходят слухи, что сейчас рекламные блоки по всем центральным каналам в одно время идут. Чтобы, значит, потребителю некуда деваться было. А если звук вырубить, то вовсе глупо получится - сидеть перед немым экраном и медитировать, что ли? Вот и смотрим и страдаем...

- Очень сильно бесит 'Старберст' с психоделическим влагалищем, летающим по экрану. И 'Сникерс', где какой-то кудлатый кретин не находит для койки с девушкой лучшего предназначения, кроме как куда-то ехать.

- Когда какой-то сопляк с батончиком 'Шока' пытается читать рэп... Типа проблемы достали. Дэцл отдыхает. Я бы этих рэпперов на рудники!

Кстати, один из упомянутых роликов - реклама растительного масла - просто чемпион по количеству негативных упоминаний. Вот лишь некоторые:

- Муж что-то там жарит, жена приходит домой, гадко принюхивается и с выражением педагога, общающегося с ребенком-дебилом, говорит вместо 'Спасибо, дорогой' - 'Опять на подсолнечном масле жаришь?'. Фиг с ней, с рекламой, но сама ситуация. Убила бы!

- А вот потом из-за таких реклам мужики девок бояться начинают.

- Кстати, дети, насмотревшись такой рекламы, чего только не выдают. Моя подруга рассказывала, она как-то пошла в гости, там маленький ребенок 4-х лет подлетает к бабушке, которая что-то жарит на кухне, и дико орет басом: 'На каком масле жаришь!!!' Все, аут!

Постиратые 'Тайдом'.

Но и растительному маслу далеко до порошка 'Тайд', его якобы суперуспешной последней рекламной серии. Видели действительно все. Обнаружить тех, кому данная реклама понравилась, не удалось.

- Какие же там мерзкие тетки. Ужас просто какой-то.

- 'Тайд' или кипячение - лохматый придурок и тетки, не умеющие говорить по-русски ('Столько это белье шмурыгаешь' - или что-то в этом роде).

- А дамы в этой рекламе все как на подбор. Одна про 'пузичко' говорит, другая - 'вещь постиратая'.

- У одной тетки майка была вся в 'шурушках', а после стирки все 'шурушки' исчезли. Ой, как мило. Где слова они такие разыскивают: 'шурушки', 'шмурыгать'. Какой идиот так коверкает русский язык?

Сейчас еще появилась реклама-двойник - порошка 'Дося'. Все то же самое, только еще хуже. А поскольку названия дорогих порошков забивают пикалкой, полное впечатление, что и коммивояжер, и тетки, к которым он ходит, вовсю поливают матом. Объяснение нарочитой некрасивости подобной рекламы есть простое: рассчитано на самую невзыскательную аудиторию. Надо, чтобы аудитория поверила, приняла за своих. Поэтому домохозяйкам грубо и по-хамски втюхивают 'Тайд' и 'Досю', а тем, кто может купить 'БМВ', делают красиво.

Единственный способ получить оргазм.

Кто-то считает, не обманешь - не продашь, кто-то придерживается более прогрессивной теории о 'грамотной рекламе', когда говорится о достоинствах и умалчивается о недостатках. Кто-то, как было уже сказано, работает на определенную аудиторию. Ошибки допускают все. Но когда рекламное сообщение настолько расходится со здравым смыслом, что хоть руками разводи, - это для какой аудитории? Разве что для умственно отсталых неплатежеспособных зрителей. В качестве социальных гарантий. А чудесная рекламная серия шампуня 'Хербал Эссенсиз'...

- Сколько ни летаю, никогда не видела в туалете самолета громкой связи.

- A я в этот момент всегда думаю: а если б она чем-нить другим в туалете занималась... С громкой-то связью...

- Поседевший и состарившийся в ожидании кавалер, пока она там обкончалась с шампунем, вызывает брезгливую жалость - вроде нельзя так с мужиками-то обращаться, а с другой стороны, чего он ждет полжизни, такой тормознутый, что ли?

- 'Хербал Эссенсиз': нереализованное влечение. Единственный способ получить оргазм - наконец-то помыть голову.

- Вызывает изумление тетка, которая, изящно прыгнув в море, начинает намыливаться гелем 'Fa', будучи при этом в купальнике. Сразу вспомнился домовенок Кузя: 'И сам помоюсь, и одежа постирается'.

- Очень раздражают 16-летние модели, пытающиеся доказать, как чудесно действие крема от морщин.

Вот, кстати, весьма распространенная обманка - абсолютно любая реклама туши для ресниц. Ресницы, как правило, накладные - вручную или компьютером.

Тут ведь что интересно: самые глупые ролики почему-то про женскую косметику. Не хочу ничего утверждать наверное, но похоже, дорогие дамы, что создатели роликов не самого высокого мнения о вашем интеллекте.

Это сами женщины говорят. Значит, не все так плохо.

Да и справедливости ради заметим, что если ролики для женщин - самые глупые, то мужчины в любых роликах выглядят перенесшими лоботомию не по разу.

- Это идиотское - 'Формула! Где формула?!' - тоже мне, детектив придумали! Мужик с формулой дебил, раз не может запомнить формулу из пяти символов: E = sqrt (1/3 r + mc^2). Кстати, формулы нет такой.

- Молодая жена не 'дает' немолодому мужу. Тот чешет репу, а за кадром говорят: 'Время покупать'. Следующий план: магазин, жена меряет шубу, счастливо смотрит на мужа. Мы, зрители, понимаем: сегодня она ему 'даст'. Мужик! Ты не ей шубу покупай. Между глаз ей. А на сэкономленные деньги проституток накупи!

Секс рулит.

Секс в рекламе задействован с незапамятных времен и по самым разным поводам. Не так много универсальных мотиваций. Секс, страх, голод. Но пугать потребителя небезопасно - есть риск испугать слишком сильно. 'Голодные' мотивации - это все, что связано с экономией и ценой. Во все прочие дырки в качестве наполнителя рекламщики суют секс. И ладно бы реклама мыла, шампуня, нижнего белья - там это как-то уместно. А вот почему там, где дымится кофе, обязательно промелькнет голая женщина? Какая связь?

А связь такая, что хочется женщину - захочется и кофе.

- РУСКАФЕ (Люся? Маша? Юля?.. -- Ма-а-ама). Мальчик - бабник и мамин сынок. Неужели у всех его баб есть ключ от его квартиры???

- Да черт с ним, что он ключей девкам нараздавал -- хотя гхм... Там же чистый инцест! По пути в спальню, откуда томным голосом и откликается маман, он находит по брошенным последовательно: сумке, туфлям на аахрененной шпильке, а потом и платью. Все вещи навороченные, дорогущие, преимущественно красного цвета. Все побросано на пол, маманя в спальне невесть в чем, он ей несет кофе в постель. С ума сойти.

- А последняя серия реклам 'Рондо', где типа новая упаковка появилась: когда неудовлетворенная домохозяйка встречает плешивого мужа с работы, эротично так срывает фартук, обнюхивает мужа... Тихий ужас.

Иногда эротика оборачивается полной своей противоположностью.

- А вот еще мультик про рексону. Жили-были бактерии, никого не трогали, любили себе друг друга и размножались. Потом какой-то козел поставил между ними галочку и разъединил любящие сердца... У меня аж слезы наворачиваются, как их жалко.

- Ненавижу мерзкую девку, радостно сообщающую лучшей подруге, что муж в кафе с пышноволосой красоткой. Моя всезнающая бабушка где-то вычитала, что эта мерзкая девка - жена Кончаловского-младшего. Так и хочется резюмировать: ну что можно ожидать от жены человека, снявшего 'Антикиллер'.

Про кино мы еще как-нибудь поговорим, а вот что касается положительных примеров: на Западе рекламные ролики снимают лучшие режиссеры, такие как братья Скотты или братья Коэны, например. Сценарии пишут лучшие сценаристы. В ролях: Джордж Клуни, Энди Макдауэлл, Бритни Спирс... А у нас? А у нас, если помните, была серия роликов банка 'Империал'. Вот эту серию вспоминают до сих пор, хотя и банка-то вроде уже нет. И общие выводы неутешительны:

- От 99% рекламы тошнит и появляется рефлекс щелкать кнопки пульта на любой другой канал, где нет тайда, овальчиков, глюканутых йогуртов, слюнявых семеек с вываливающейся сметаной или дружно что-то жующих... трясет почти от всей рекламы, за редким исключением...

В результате просмотр фильма превращается в просмотр рекламы или кусков с разных каналов, так как 3 минуты смотришь фильм, потом 5 минут рекламы, потом еще минут 5 фильм и 10 минут рекламы... отпадает желание смотреть телевизор и покупать то, что рекламируют...

Ну, у кого-то отпадает, у кого-то, наоборот, увеличивается. Похоже, что сами объемы рекламы диктуют спрос, вне зависимости от качества. Вы можете рекламировать любую дрянь, главное, чтобы ваши ролики шли часто и в самое рейтинговое время. И все будет в порядке. Потому что, если бы было иначе, и плохая реклама сказывалась бы на продажах, ее бы не было. По крайней мере, ее не было бы так много.

Андрей АГАФОНОВ

Смешные истории из жизни и свежие анекдоты