Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.

- Ну, что, - так ни разу и не встретил?

- Встретил!

- Так почему не женился?

- А она искала идеального мужчину.

*

- Побывала-таки у него в гостях...

- Ну, и как?!

- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать «Мивину» не ломая?!

- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!

*

Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".

*

- Это твой родной брат?

- Да, но он мой дальний родственник.

- Как это может быть?

- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

*

Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймёт, в чём дело:

- Дорогая, что с тобой?

- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"

- А, это мне Мэнсон приснился...

*

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

*

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!

- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...

*

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

- Очень неясная ситуация.

- То есть?

- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему.

*

- Ты чего тут целых два листа накатал?

- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.

- Вычеркивай все и пиши: "Водка".

*

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

*

- Мам, а что такое кулуары?

- Кажется, город в Молдавии.

*

Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два.

- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?

Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:

- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?

*

Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает:

- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!

- Это месть за то, что евреи распяли Христа!

- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!

- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только сегодня узнал.

*

- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!

- Та же ерунда. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.

*

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

- Забыла где кухня?

*

- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!

- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

*

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.

- Я когда выпью в книги заначку прячу, а в какую не помню.

*

Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.

*

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

*

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

*

Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.

*

У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".

*

Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены…

*

Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".

*

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.

*

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.

*

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?

- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...

*

- Что было раньше - курица или яйцо?

- Раньше были динозавры, которые несли яйца.

*

Негру-шпиону в темноте главное - не улыбаться!

*

Наши новые лекарства – «Обдирол» и «Разорин» - избавят вас от желания болеть.

*

Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.

*

На уроке зоологии в школе:

- Дети, какое самое сексуальное насекомое?

- Клоп, Марья Семеновна.

- Почему, Вовочка?

- Он никогда из постели не вылезает.

*

Разговаривают двое бизнесменов:

- Как дела?

- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.

- А жена?

- У жены тоже пятый размер.

*

- Да не за шубу я ему отдалась. А за мечту!

*

Каждый муж знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

*

Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.

*

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

*

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

*

- Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

*

«Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!»

*

— Ты уже разошлась со своим мужем?

— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

*

Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:

- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

*

В конце медового месяца молодожёны ругаются:

- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.

После паузы:

- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!

*

- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.

- Не местный, - догадался скунс и захихикал.

*

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубку наркомана.

- Да...

- На таможне...

- Везу…

- Не-а, пока не нашел.

*

Гаишник отчитывает водителя:

- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!

*

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:

- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.

- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.

*

Жена мужу за завтраком:

- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

*

Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете, и идут к холодильнику.

*

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется. А кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!"

*

- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?

- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!!!

*

- Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

*

Чтобы не показаться слишком доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

*

— Мама, папа, разрешите мне представить вам мою невесту!

Отец отводит сына в сторону и шепчет:

— Слушай, сынок, она же беременна!

— А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!

*

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза, и она нежным голосом говорит:

— Вот такую шубу я хотела бы иметь!

— Тогда тебе нужно было родиться норкой.

*

— Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечемся!

— Прости, не могу, я женат.

— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.

— То есть?

— Вот смотри, у тебя есть машина?

— Есть, «Москвич».

— Ну а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?

— Ага!

— Так приходи сегодня в гости!

— Нет.

— Почему?

— Зачем мне второй «Москвич»?

*

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну, чтобы ты мог 2—3 раза за ночь!

— Успокоительное, что ли?

*

В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:

— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя в зеркале:

— Да-а-а-а? Плохо следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня...

*

Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.

*

Первые социальные сети появились в СССР! Помните — стоило только на заборе написать слово «Ленка», как сразу же появлялись и статусы, и комментарии.

*

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

*

Пятимесячный Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги!

*

Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.

*

Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!

*

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.

Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...

*

Диалог Донцовой с дочкой:

- Мам, ты не видела пульт?

- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

*

Урок религиоведения в школе:

- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?

- Адам.

- А какое страшное бедствие послал на него Бог?

- Еву.

*

Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.

*

Еврейский вариант фильма «Звонок»:

- Алло!

- Перезвони.

*

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

*

- Кто первый?

- Я.

- За мной будете!

*

- Мам, а можно я погуляю с собакой?

- Иди лучше с людьми погуляй.

*

- Папа, я кассету у вас с мамой в шкафу нашел, это мультики?

- Нет, сынок, это фантастика!

*

«Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться…»

*

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена ругается слева от руля, а не справа.

*

«Лед тронулся господа крестоносцы» - сказал Александр Невский.

*

- Я хочу в отпуск

- Ты же только что из отпуска?!

- Я хочу обратно!!!

*

- Девушка, а вы верите в Бога?

- Нет.

- А согрешить не хотите?

*

Толстый прыгун с шестом похож на "чупа - чупс".

*

Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.

*

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?

- Семечки!

*

Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы-реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.

*

На программе «Час суда», актёр так хорошо сыграл подозреваемого, что на него повесили глухаря и расстреляли.

*

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...

*

Как победить в споре с девушкой:

1. Начни спор с девушкой.

2. Заплачь первым.

*

- А правда, что в Москве мужики когда встречаются, они целуются?

- Нет, ну если они реально встречаются, то целуются. А так-то нет.

*

Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орет на него.

- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними все равно не справлюсь. Поэтому я и пошел себе спать.

*

- Как вчера добрался?

- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

*

- Вот вам таблетки.

- Я их пить не буду!

- Почему?

- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!

*

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:

- Что с ушами-то случилось?

Заяц:

- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а наслушаешься!

*

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

*

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.

- Правильно.

- Во-вторых, служба делает меня сильнее.

- Верно!

- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

*

- У нас появился конь - эксгибиционист.

- Кто?

- Конь в пальто.

*

Кутузов на балу всем девушкам строит глазик…

*

- Борис, ты женат?

- Временно.

- Не понял.

- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...

*

На экзамене по диалектическому материализму:

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

- Прокурор-взяточник.

*

- Когда все ходили курить за школу, Митя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

*

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?

- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

*

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.

*

- А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина.

- Владимир?

- Надежда.

*

- Я завел дома африканского крокодила!

- А соседи не жалуются?

- Какие соседи!?

*

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!

- Это арматура, сэр.

*

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

*

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

*

Удобство - это когда есть телефон.

Изобилие - когда два.

Роскошь - когда три.

Блаженство - когда ни одного

*

— Что-то мне не спиться, милый…

— Зло не дремлет.

*

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!

- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.


Смешные истории из жизни и свежие анекдоты
Смешные истории из жизни
Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 03/12/2012

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

История из жизни - "MP3 мама"

История из жизни - "MP3 мама"

Опубликовано: 27/04/2013

Моя дочка с раннего детства привыкла засыпать под сказки. Первое время сказки читали то жена, то я, что малышку вполне устраивало. Кроме сказок ей тогда очень нравились стихи Корнея Чуковского, поэтом...

Подвиг Оскара Шиндлера

Подвиг Оскара Шиндлера

Опубликовано: 26/09/2004

Жил на свете немец, который, несмотря на то, что он служил в СС, был человеком с большой буквы. Который, рискуя своей жизнью, вместе со своей женой, спас 1300 человек от мясорубки третьего рейха. Кото...

Розуэльский инцидент

Розуэльский инцидент

Опубликовано: 20/06/2004

Некоторые считают эту историю выдумкой, некоторые, например конгрессмен Стивен Скифф, считают, что правительство США скрывает важную информацию о появлении на Земле каких-то странных существ. Желающ...