Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.
- Ну, что, - так ни разу и не встретил?
- Встретил!
- Так почему не женился?
- А она искала идеального мужчину.
*
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну, и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать «Мивину» не ломая?!
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
*
Муж привёз беременную жену в роддом и заполняет вместо неё стандартную больничную анкету. Против вопроса: "Является ли ваше заболевание следствием дорожно-транспортного происшествия?" - он написал: "Если причина в этом, то больше она у меня ключи от машины не получит".
*
- Это твой родной брат?
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
*
Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймёт, в чём дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился...
*
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.
*
- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...
*
- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему.
*
- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все и пиши: "Водка".
*
- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
*
- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.
*
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два.
- Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
- Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
*
Ярмарка в Жмеринке. Бондаренко ни с того ни с сего наскакивает на Рабиновича и начинает молотить его кулаками. Милиционер оттаскивает парня и строго спрашивает:
- Бондаренко, ты что это хулиганишь?! На 15 суток захотел?!
- Это месть за то, что евреи распяли Христа!
- Но ведь с тех пор прошло уже две тысячи лет!
- Может, и так, - соглашается Бондаренко. - Но я-то об этом только сегодня узнал.
*
- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же ерунда. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.
*
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?
*
- Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!
- Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
*
- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я когда выпью в книги заначку прячу, а в какую не помню.
*
Шестилетний сын полицейского, украв у отца револьвер, выиграл у своих друзей в войнушку.
*
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
*
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
*
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
*
У Билла Гейтса родилась дочь. Назвали "Новая папка".
*
Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены…
*
Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".
*
Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников - это полет Путина на Марс.
*
Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... (я присмотрелся повнимательнее)... пятым айфоном.
*
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
*
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше были динозавры, которые несли яйца.
*
Негру-шпиону в темноте главное - не улыбаться!
*
Наши новые лекарства – «Обдирол» и «Разорин» - избавят вас от желания болеть.
*
Такое впечатление, что сюжеты телерепортажей подслушивают у бабушек на лавочке.
*
На уроке зоологии в школе:
- Дети, какое самое сексуальное насекомое?
- Клоп, Марья Семеновна.
- Почему, Вовочка?
- Он никогда из постели не вылезает.
*
Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.
*
- Да не за шубу я ему отдалась. А за мечту!
*
Каждый муж знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
*
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
*
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...
*
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.
*
- Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
*
«Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!»
*
— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.
*
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, ребёнок выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
*
В конце медового месяца молодожёны ругаются:
- Ах так?! Я сейчас же уезжаю к маме! - заявляет молодая жена.
После паузы:
- Но ты не особенно радуйся: я привезу её к нам!
*
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и захихикал.
*
Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубку наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу…
- Не-а, пока не нашел.
*
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
*
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут.
- Не знаю, сколько там можно находиться - но мне надо завтра с моря вернуться.
*
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
*
Когда ночью город засыпает, просыпаются сидящие на диете, и идут к холодильнику.
*
Человек, глядя на спящую кошку, умиляется. А кошка, глядя на спящего человека, думает: "О! Батут!"
*
- Объясни, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!!!
*
- Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
*
Чтобы не показаться слишком доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
*
— Мама, папа, разрешите мне представить вам мою невесту!
Отец отводит сына в сторону и шепчет:
— Слушай, сынок, она же беременна!
— А какое мне до этого дело? Она же беременна не от меня!
*
Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза, и она нежным голосом говорит:
— Вот такую шубу я хотела бы иметь!
— Тогда тебе нужно было родиться норкой.
*
— Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечемся!
— Прости, не могу, я женат.
— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.
— То есть?
— Вот смотри, у тебя есть машина?
— Есть, «Москвич».
— Ну а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?
— Ага!
— Так приходи сегодня в гости!
— Нет.
— Почему?
— Зачем мне второй «Москвич»?
*
— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну, чтобы ты мог 2—3 раза за ночь!
— Успокоительное, что ли?
*
В квартире располневшей женщины раздается телефонный звонок:
— Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
— Да-а-а-а? Плохо следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня...
*
Представитель либеральной общественности, заходя в общественное место, первым делом ищет, с кем бы не поздороваться.
*
Первые социальные сети появились в СССР! Помните — стоило только на заборе написать слово «Ленка», как сразу же появлялись и статусы, и комментарии.
*
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
*
Пятимесячный Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги!
*
Неправда, что женщины не в состоянии сохранить тайну. Просто надо помнить, что это нелёгкая работа и они лучше всего справляются с ней коллективно.
*
Минздрав предупреждает - курение на автобусной остановке вызывает автобус!
*
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета.
Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...
*
Диалог Донцовой с дочкой:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
*
Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.
*
Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи, то спектакль про биатлон.
*
Еврейский вариант фильма «Звонок»:
- Алло!
- Перезвони.
*
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
*
- Кто первый?
- Я.
- За мной будете!
*
- Мам, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
*
- Папа, я кассету у вас с мамой в шкафу нашел, это мультики?
- Нет, сынок, это фантастика!
*
«Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться…»
*
Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена ругается слева от руля, а не справа.
*
«Лед тронулся господа крестоносцы» - сказал Александр Невский.
*
- Я хочу в отпуск
- Ты же только что из отпуска?!
- Я хочу обратно!!!
*
- Девушка, а вы верите в Бога?
- Нет.
- А согрешить не хотите?
*
Толстый прыгун с шестом похож на "чупа - чупс".
*
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
*
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
*
Вчера рыбак со стажем Василий выловил из Москвы-реки карасика. Причем то, что это именно карасик Василий понял только после того, как сам карасик представился.
*
На программе «Час суда», актёр так хорошо сыграл подозреваемого, что на него повесили глухаря и расстреляли.
*
Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник...
*
Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
*
- А правда, что в Москве мужики когда встречаются, они целуются?
- Нет, ну если они реально встречаются, то целуются. А так-то нет.
*
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орет на него.
- Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжелое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придет много людей, я один с ними все равно не справлюсь. Поэтому я и пошел себе спать.
*
- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.
*
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!
*
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить - не убьют, а наслушаешься!
*
Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.
*
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
*
- У нас появился конь - эксгибиционист.
- Кто?
- Конь в пальто.
*
Кутузов на балу всем девушкам строит глазик…
*
- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
*
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
*
- Когда все ходили курить за школу, Митя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
*
- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.
*
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
*
- А у моей сестры сын родился. Мы думаем назвать его в честь Путина.
- Владимир?
- Надежда.
*
- Я завел дома африканского крокодила!
- А соседи не жалуются?
- Какие соседи!?
*
- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.
*
Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.
*
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
*
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
*
— Что-то мне не спиться, милый…
— Зло не дремлет.
*
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.
|
|