Разговариваю с архитектором города.
- Я заметил, что в этом году вы стали красить реставрируемые или новые здания в историческом центре как-то по-другому. Раньше цвета были мягкие такие, пастельные. Светло-желтый, нежно-салатовый. А теперь - то охра рыжая, то будто лук зелёный. Наверное, решили сделать фасады поярче? Чтобы повеселее было.
- Ну, не совсем так. Мы же по каждому объекту целый проектный альбом делаем. С описанием, расчетами, рисунками цветными. После утверждения они становятся обязательными для подрядчиков, те должны им строго следовать.
- И что?
- Да принтер у нас, на котором альбомы эти печатаем, раскалибровался. Смещает цвета при печати, гад.
*
Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас, в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли. Все отвечают, мол, я из пистолета, если что и три километра в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина. «Ладно, - ответил тогда наш главнокомандующий. - Ты будешь участвовать».
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
*
Наш механик рассказал. Сидим, смотрим с пятилетним внуком Олимпиаду. Идёт трансляция тяжёлой атлетики среди женщин. Одна спортсменка выступила, другая... После подхода очередной, внук с удивлением спросил: "А почему дяденька с тётями выступает?" Пришлось на другой канал переключить...
*
Многие помнят те самые советские телефонные будки с автоматами АМТ69 - серыми железными ящиками, позволяющими за 2 копейки позвонить в пределах города. Уже тогда они были объектом для хулиганов, у нас полшколы ходили с самодельными наушниками из таксофонных трубок. У милиционеров на их жаргоне даже был термин «трубочник». Потом таксофоны переделали под жетоны. А в конце девяностых в крупных городах стали заменять на «картофоны». Те самые, синие, которые сейчас можно встретить на вокзалах и в подземных переходах. Мода на самодельные наушники к тому времени давно отпала, зато появилось немало желающих сделать «вечную» таксофонную карту, чтобы звонить бесплатно. Для отладки схемы и программы нужен был реальный картофон. Стоил он по тем временам около 600$, да и единственный способ его заполучить – выдрать из телефонной будки. Один умник так и поступил. Вот только зачем он сделал это? Человек с высшем техническим образованием, собравшийся сделать карточку для бесплатных разговоров, подключил украденный таксофон к телефонной розетке в своей квартире. Аппарат «обрадовался» что его включили, с номера воришки позвонил сообщить об этом на телефонный узел. Через четверть часа наряд милиционеров с понятыми и сотрудником АТС, рассказавшим мне эту историю, приехали на квартиру к горе-экспериментатору, задержали по статье 158 - «кража».
*
Трехлетняя дочь изрекла:
- Я знаю, что такое свадьба. Свадьба - это когда всё заживает.
*
Было время, когда я работал в одной крутой коммерческой компании, обороты там шли на миллиарды рублей. А там гендиректор был фанатом парашютного спорта. И когда он нанимал новых сотрудников и руководителей, когда они проходили по всем требуемым параметрам, он на собеседовании обычно задавал последний вопрос: вы готовы спрыгнуть вместе со мною с самолета на парашюте? Смысл этого теста был в следующем: кандидаты на высокооплачиваемые вакансии никогда в своей жизни не прыгали с парашютом. Если кандидат давал согласие, то гендиректор говорил: жду вас завтра на таком-то аэродроме. Естественно кандидата (женщина или мужчина без разницы) перед прыжком инструктировали, как правильно выполнять прыжок, давали парашют и усаживали вместе с гендиректором в самолет. Первым из самолета на высоте прыгал гендиректор, затем по плану за ним должен прыгать кандидат на вакансию. Техника безопасности там соблюдалась полностью. Если кандидат на вакансию прыгал вслед за гендиректором, то после приземления его назначали на должность, если отказывался прыгать, то естественно получал отказ в назначении на должность. В общем, всегда нужно побеждать свои страхи и расслабиться.
*
Видел недавно чудный документ. "Приказ командира войсковой части... В целях предупреждения гибели и травматизма военнослужащих на воде летом 2012 года, приказываю: ... Пункт 2. Занятия по военно-прикладному плаванию в связи с отсутствием в пределах гарнизона водоёмов, оборудованных для проведения занятий, проводить на суше, проведение занятий по военно-прикладному плаванию на воде запретить".
*
Был лично свидетелем диалога. Звонок на СТО.
- Алло, Александр, скажите, машина такая-то готова?
- Какая машина?
- Такая-то (Марка, модель, цвет). Утром сегодня привезли.
- Нет у меня такой машины.
- Ну, я Вам еще звонила, говорила что опоздаю.
- Да звонили.
- Ну, еще на прошлой неделе я Вам звонила, вы смотрели...
- Нет у меня такой машины!
- Вы Александр? Электрик?
- Да!
- С Притыцкого?
- Нет, с Чапаева....
- Хм. Я перезвоню....
Выяснилось, что мы в течение 2х недель договаривались на ремонт на одной станции (не верный номер), привозили машину на другую (удивляясь, почему нас смотрят и, несмотря на запись, перезаписывают на другой день), потом снова созванивались с первой, уточняли детали ремонта и перезаписывались по новой... Пришлось ехать на ту СТО где осталась машина и брать телефон.
*
Сын, ученик второго класса, сообщает, что учительница просила подписывать тетради самостоятельно и теперь он будет подписывать их сам. Подсказываю, что когда будешь писать " по русскому языку" пиши с двумя буквами "с". Уходит, через несколько минут возвращается и говорит:
- Я все правильно написал, по русскому языку, только тетрадка по математике, что делать?
*
В минском политехническом университете преподавал один интереснейший человек по фамилии Мухин. И рассказал он нам следующее.
В один прекрасный день он обнаружил, что при курении дым из санузла наглым образом не уходит в вентканал, а злодейски перетекает через решетки на кухню и в ванную комнату. Такое положение дел его категорически не устраивало. Проведя детальный анализ ситуации, он выяснил причину – нижняя квартира канал совсем убрала.
Пошел он разбираться, но убедить соседей в их неправоте не удалось. Жаловаться и ябедничать Мухин считал ниже своего достоинства, а по сему, просто взял тяжеленный молоток и скинул в канал. Соседи снизу прибежали моментально. Угрожали, а Мухин удивленно хлопал глазами, мол, откуда ж я знал, решетку хотел прибить, да молоток предательски упал в вентканал. Соседи помчались в ЖЭК. А в результате соседей возненавидел весь подъезд. Кроме того, Их ждали крупные штрафы и принуждение восстановить работоспособность вентканала.
Мухин рассказывал эту историю с нескрываемым удовольствием.
*
Универсальный солдат. Остановились с приятелем в провинциальной гостинице. Девушка за стойкой оформляет документы, выдает ключи. Идем в бар, бармена нет. Возвращаемся к девушке, она говорит - отдельного бармена нет, в баре тоже я. Выпили, приятель говорит:
- А как у вас с девушками в городе? Можно позвонить и позвать?
- Конечно, можно, - отвечает хозяйка.
- Ну, говорит приятель, - куда звонить?
- А не надо никуда звонить, у нас все свое.
- Ну, и где?
- Ну вот, я, - застенчиво отвечает хозяйка.
*
Практиковался я лет 20 назад учеником телемастера. Получили мы с учителем наряд на адреса, пошли выполнять. На очередном адресе - в квартире полная разруха (идет ремонт), а хозяйка - еврейской национальности. Колоритно в центре комнаты на двух табуретках стоит телевизор "Электрон 716" - наш пациент. Сняли с него заднюю крышку, занимаемся ремонтом и моим обучением. Хозяйка нам говорит: "Мальчики, вы тут таки поработайте, а я на пару минут к соседке сбегаю!" Наставник вполне серьезно говорит: "Вы не боитесь, что мы что-нибудь украдем и смоемся?"
- Дорогой мой! Самое ценное, что здесь есть - это я!!! А я ухожу!
Кстати, ждали её почти пол часа.
*
История от музыканта Олега Митяева...
Однажды моей песней «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!2 Иосиф Кобзон решил закончить один свой очень большой концерт. Настолько большой, что он продолжался несколько часов, а закончился глубоко за полночь.
- И вот, - с улыбкой вспоминает бард, - Иосиф Давыдович обращается к залу: «Давайте споём все вместе песню «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!»»
А уставший конферансье его поправляет:
- Минуточку! Какое «сегодня»? Мы ведь ещё «вчера» здесь собрались!
*
Знакомый узбек снимает со своей бригадой частный дом. Идёт невесёлый, рассказывает:
- День с утра не задался. Позвонил хозяин дома и говорит: "У меня в подвале трёхлитровая банка со спиртом. Привези мне". Я залез в подвал, нашёл банку, вынул - та вся в пыли. Попросил одного из узбеков помыть. Тот и помыл - снаружи и внутри, предварительно вылив весь спирт в раковину...
*
Недавно папу, по приказу МЧС, послали спасать потерявшихся в лесу грибников. Координация потерявшихся шла, в основном, из дому, и за процессом следила моя мама. И вот когда грибники почти уже нашлись, папа поехал за ними в лес. Моя сопереживающая мама не придумала ничего лучше, как завернуть грибникам несколько пирожков с грибами...
*
Смотрели с мужем ужастик. Я:
- Ты знаешь, я такая трусиха. Раньше всегда, если смотрела такие фильмы одна, потом не могла уснуть, включала везде свет и прислушивалась к каждому звуку...
Муж:
- Это ерунда! Моя сестра в таких случаях тоже включает свет, а чтобы не донимали всякие шорохи, включает пылесос.… И спит себе спокойно!
*
Довелось мне ухаживать за одним товарищем после аварии. Уже после больницы, дома, продолжались всякие уколы-таблетки, в общем, такая себе медсестра-сиделка. Набираю как-то магнезию, говорю товарищу: "Заголяйся", он спускает штаны, ложится, тут звонит телефон. Ладно, жду, слышу разговор с отцом:
- Да, папа... Ну как, плохо... Нет, нет, не один... Подруга со мной... Папа, она замужем! Я жене не изменяю! Ладно, пап, давай попозже, а то я тут с голой попой лежу...
*
Моя тетя работала библиотекарем в каком-то университете. Но в общем-каком-то "старом и хорошем". Ну, не суть. Далее с ее слов…
Понять с какого курса студент можно было всегда по количеству набираемой литературы, даже не заглядывая в студенческий билет. Первокурсник - набирает огромное количество нужных и не нужных обязательных и рекомендуемых книг по списку. На всякий случай.
Третикурсник - берет только четко то, что ему нужно.
Пятикурсника же выдает уверенный взгляд, неспешное пролистывание запрашиваемой литературы и вопрос:
- А что? Брошюры потоньше нет?
*
Во второй половине 90-х было такое поветрие массовое - спиливание воздуховодов на кухне. Как-никак прибавка площади. Хоть и небольшая, но как правило хватает чтобы холодильнику встать, а это для наших кухонь с их размерами благодать неимоверная. Ну и пилили те воздуховоды. Естественно в основном это касалось домов новых серий, где воздуховоды были гипсовые. В более старых, где они бетонные, замаешься пилить. Вот и подрабатывали мы таким образом. Средства производства - болгарка, рюкзак для выноса, пакет цемента (смеси) для стяжки и (опционально) кусок ДСП на высоту потолка. Некоторые не весь воздуховод пилили, а частично, честно оставляя возможность вентиляции. Для этого и нужна была плита ДСП. Закрыть боковой проем. А некоторые срезали полностью. И вот, один товарищ наш, работавший в одиночку в параллельном потоке, по просьбе хозяев снес воздуховод совсем. Положил стяжку, дождался пока затвердеет, да и водрузил на нее холодильник. Он не знал, что этажом выше и этажом ниже «удаление» уже было произведено. Только снизу было пусто, а вот сверху... Верхняя гипсовая пробка сказала: «Ой!» И сверху приехал соседский холодильник. По принципу бильярда, хозяйский холодильник, естественно, тоже уехал вниз. Тут, конечно, началось самое веселье. Соседи сверху и снизу при ссоре с криками, не придумали ничего умнее, чем вызвать представителей ЖЭКа для арбитража. Тут-то и было им всем счастье.
*
На почту заходит девушка. Отдаёт специалисту пакет с чем-то тяжёлым.
- Хочу отправить посылку.
- А что у вас там такое тяжёлое?
- Вода.
- Вода??? Извините, а какая?
- Святая.
- Надеюсь, вы не в ад отправляете?
*
Мальчика лет 5 ведет за руку его мама и учит его жизни:
- Я тебе сколько раз говорила, не надо ни с кем знакомиться на улице!
- А я ни с кем и не знакомлюсь - только с мальчиками, девочками...
Делает паузу и добавляет:
- .. и с мужиками!
*
Собрался друг со своей благоверной в Турцию. Отдохнуть душой и телом. И было сие как раз после майских праздников. И все бы ничего, да захотелось им экстрима и колорита заморского отведать. Типа спуск на плотах по горной речонке. А там два украинца инструкторами подрабатывали, они же их и инструктировали. И перед тем как от берега оттолкнуть лодку, перекрестили и говорят: «Немцев веслами по голове не бить!» Наши, понятное дело, в шоке. «С чего мы должны их бить?»
- Да тут до вас, 9-го мая, тоже русские плавали...
*
Служба поддержки.
- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?
- У меня небольшая проблема…
- Соединяю со специалистом. Ждите.
Трубку берёт специалист:
- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?
- У меня небольшая проблема…
- А это не ко мне. Соединяю с другим специалистом.
Трубку берёт другой специалист:
- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?
- У меня небольшая проблема…
- А это не ко мне. Я перенаправлю Вас к диспетчеру.
Трубку берёт диспетчер:
- Здравствуйте! Мы очень рады, что Вы обратились именно к нам. Чем могу Вам помочь?
- Я Вам звонил несколько минут назад, Вы меня перенаправили к специалисту, а он к другому специалисту…
- У нас много диспетчеров, а специалистов мало. Вероятно, Вы говорили не со мной. Сейчас все специалисты перегружены, перезвоните позже. Короткие гудки.
*
Дочери год и 2 месяца. Из налоговой на её имя пришло письмо с требованием отчитаться по доходам за 2011 год. Причём указано, что налогоплательщик «самолично» обязан заполнить декларацию. Немцам нас не победить!
*
Приехал на Чёрное море, полудикарём... В вагончике живу. Вокруг - пионерлагеря, базы отдыха, пансионаты и т.д. До моря - длинная улочка. Решил закурить, нет сигарет. Подхожу к ближайшему ларьку: водка, коньяк, холодильники с пивом, столики, мангал... Я:
- Дайте "Мальборо", пожалуйста.
Продавец с глазами варёной креветки, голосом получившего двойку школьника:
- Ты что?! Тут пионерлагеря, какие сигареты?
Что уж скрывать, пробрало от заботы о подрастающем поколении!
*
В старые времена полководцы перед важным сражением обычно вдохновляли своих солдат короткой зажигательной речью. Вот как это делал прусский король Фридрих Великий: «А кто вам сказал, мерзавцы, что вы должны жить вечно!?»
|
|
смешно