Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
*
Дети играют в песочнице. Начали рассказывать, кто откуда взялся. Маша говорит:
- Я из капусты появилась.
Вася:
- Я из свеклы.
Дима:
- А я из морковки.
Вовочка:
- Ну и дурак был наш батя, что мамку по всему огороду таскал.
*
Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
- Ты что тут делаешь?
- Ищу.
- Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
- Нашел!
- Что нашел?
- Берег нашел!
*
Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит 2 дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была плохая машина, - сочувственно говорит собеседник.
*
- Вовочка, не заплывай далеко, можешь утонуть. Ну, и вообще вылезь из тазика!
*
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть.
Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
- Почему? - поинтересовался врач.
- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому гаду.
*
Чукча интересуется у дальнобойщика:
- Водителя, до тайги довезешь?
- Нет.
- А "Камаза" довезет?
*
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
- Какую систему предпочитаете?
- Не знаю точно... Человек на пять.
*
- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей, где хочешь!
*
Врач осматривает наркомана.
- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо... Хотя бы травки попить.
- Ага, может мне еще шприцов покурить?
*
На Привозе:
- Рабинович, у Вас болит сердце?
- Нет, я держу кошелёк.
*
- Скажите мне совершенно честно, когда вы в последний раз занимались любовью с вашей женой? - спрашивает главврач у одного старичка.
Дедуля, заикаясь, отвечает:
- 1945!
- Да-а! Это было довольно-таки давно!
Дедуля:
- Почему давно?! Всего каких-то полчаса назад. Сейчас 20:15!
*
Встречаются два друга. Один другому:
- Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.
- Нет лучше по бутылке водки - полежим, помолчим.
*
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников собирать. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.
*
Мужик приходит к другу и жалуется, что жена на него вчера весь вечер кричала.
- Ну, так тебя наверное вчера опять домой никакого принесли, - говорит друг.
- Да я вчера вообще почти трезвый был. Сам пришел, на своих ногах и руках.
*
Приходит мужик к врачу с переломом руки. Врач:
- И что же случилось?
- Да просто хотел от детей увернуться.
Врач (с пониманием):
- И врезались в дерево?
- Нет. С кровати упал.
*
- Ты можешь положиться на меня! - сказала плаха.
*
Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобильный телефон, звонит 03:
- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!
- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!
В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:
- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!
*
Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.
*
Жена говорит мужу-врачу:
- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о своей профессии.
- Что ты имеешь в виду?
- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!
*
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
*
- На что жалуетесь, больной?
- На голову!
- Болит?
- Мешает!!!
*
- Доктор, я уже 5 лет как женат, а детей почему-то нет.
- А почему вы себя считаете виноватым? Пусть зайдет ваша жена.
Пациент открывает дверь а коридор:
- Вася, заходи!
*
- Есть ли у вас проблемы с алкоголем?
- Нет, а вот без него...
*
Новый русский построил круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
- Братан, ты зачем круглую хату построил?
- Да чтоб из-за угла не убили!
*
Вечеринка. Сидит молодежь, употребляет. Кокаиновый кружок, героиновый кружок, кружок филателистов, екстази... Вдруг звонок в дверь. Открывают. Стоит за дверями дед, за плечами два мешка конопли. Спрашивают:
- Ты чего, дед?
- Да в газетах пишут, вас тут химией всякой травят...
*
У Абрама, владельца магазина, дела идут из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы достают, в общем, бизнес на грани разорения, а в довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:
- О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.
*
Встречаются два наркомана:
- Ну, что, братан, как дела?
- Да нормально, только вот машина моя сломалась.
- Так давай я тебе колесо подгоню.
- Да не, не надо, я пока на траве посижу.
*
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
*
Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные.
*
У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!
*
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!
*
- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Васильевича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".
*
Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.
*
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
*
Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые груди это искусственный разум.
*
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!
*
Автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.
*
Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с пол-оборота...
*
- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.
*
Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей, пользующихся маршрутками, впечатления не производят.
*
- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты что! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии. Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.
*
Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не висеть на люстре посреди комнаты.
*
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
*
- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам, отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом - и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви!"
*
К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.
*
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
*
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
*
- Поехали на природу с ночевкой!?
- А что там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ!!!
*
Если дома валяются грязное бельё и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы. А если дома ароматный борщ, то обязательно заведётся настоящий мужчина.
*
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял, что вы заказали себе потоп.
*
Существует много способов сделать карьеру, а самый верный из них - родиться в нужной семье.
*
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
*
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?
*
Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
*
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!
*
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречной полосе. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
*
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
*
- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко, полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.
*
Только бросив пить, Николай Михайлович впервые в жизни понял, что он не так уж хорошо танцует...
*
- Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...
- Ну хорошо, я вроде понял! Но! Допустим мне приходят два одноместных туза! Что тогда???!!!
- Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...
*
– Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?!
– Да устал уже вам звонить!
*
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
*
Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.
*
Что бы там ни говорили, а жизнь Украины меняется к лучшему. Если раньше у нас воровали все, что плохо лежит, то теперь - все, что хорошо!
*
Хожу по городу - все и кругом Китай! Обувь - Китай, одежда - Китай, техника, компьютеры - Китай, игрушки - Китай, мебель - Китай... Вот, жена забеременела - может, все-таки не Китай?
*
- Дорогой, ты меня любишь?
- Блин! Что ты уже с машиной сделала?!
*
«Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды грызть пробовал?!»
Белочка
*
Объявление для родителей: «Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и любовь? Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!»
*
Объявление на двери парадной: "Уважаемые жильцы! 08.10.11 включить отопление оказалось невозможным: прорвало трубу в подвале. Труба раскаивается и просит простить ее".
*
- Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
- Это я его на зимнее время переводил.
*
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец". Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерседеса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, так же разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бок въехал!
*
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать Наполеона и ударить товарища Ленина – чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!
*
В ювелирном магазине:
- Сколько стоит это колье?
- 10 000 долларов.
- Блииин!… А вот это?
- Полтора блина.
*
Девушка подбегает к милиционеру и кричит:
—Меня хотят изнасиловать!
—Кто?
—Да маньяк какой-то…
—Слепой?
*
«Что вы мне загрузили!» – кричал Нео, гоняясь за монстрами с бензопилой.
*
Пьяный мужик поздно возвращается домой, входит во двор и на него из будки начинает лаять пес.
- Шарик, тихо!!! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?
*
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт!
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт!
- До свидания, дети!
- Колгейт!
*
Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза. Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь – каждый свой.
*
Объявление по «Новому русскому радио»: «Вниманию водителей шестисотых «Мерседесов». По нашим данным, один ушастый «Запорожец» в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина «Булочная». Пацаны, будьте внимательны!»
*
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
- А если не виден?
- Значит, дождь уже идет.
*
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
*
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:
– Как к вам пришли первые деньги?
– Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?
*
- Мой ребенок каждое утро плачет и говорит, что не хочет идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*
Фокусник – директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают…
- В длину?
*
Джентльмен – это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.
*
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное…..
*
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что ждешь?
- Автобус.
*
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Рhotoshoрe все исправим!
*
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
- А если она не приедет?
- Тогда получишь вдвое больше.
*
- Абгам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности?
- Ой, не может этого быть!!!
*
В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска – на века!
- Жать, что цвет немного темноват…
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
*
Лучше всего жить в землянке… Проснулся после вчерашнего – прохладненько… Картошечки, морковки с потолка надёргал – вот и завтрак.
*
- У Сусанина не было жены. Поэтому первое время поляки в лесу его побаивались.
|
|