- Меня комары уже закусали!

- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.

- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

*

- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?

- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

*

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

*

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!

*

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре, и говорит:

- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.

- И что же это? - улыбнулась мать.

- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

*

- Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.

- Ничего удивительного. Я с самого начала не верил, что их брак продлится долго.

*

Приятель жалуется приятелю:

- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил женщин, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?

- Как насчёт Ленина?

*

Из выступления подсудимого в зале суда:

- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?

*

Официант - коллеге:

- Посмотри, что там этот посетитель только что написал в книге жалоб?

- Ничего, он вклеил туда свой шницель.

*

Часовой останавливает на КПП офицера. Тот говорит:

- Я майор Сидоренко, пропуск забыл дома! Ты же меня знаешь!

- Знаю, товарищ майор, но без пропуска пустить в часть не могу!

- Да брось ты эти формальности, ты же меня знаешь!

- Так точно, но...

Они препираются минут сорок, пока из дежурки не раздается:

- Вовка! Ты что, до утра с этим майором разговаривать будешь? Да стрельни ты его, как по уставу положено, и иди в карты играть!

*

Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:

- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно, улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...

Вторая радостно:

- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный!

*

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.

- М-да... Несинхронно...

*

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- «Не понимаю», «не понимаю»... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

*

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:

- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.

- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.

- Доктор, но предпочла бы от мужа иметь ребенка.

*

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:

- Доктор, а можно мне закурить?

- Ну, если это ваше последнее желание...

*

Приехала иностранная делегация на порядок в армии посмотреть. Прошли туда, сюда... Вдруг, видят: один прыгает с пятого этажа и прямо головой об асфальт! Потом... встает и дальше идет. Все к нему, мол, как вам это удается, можете ли этот трюк повторить специально для камеры, мол, в книгу рекордов занесем. Виновник помялся и сказал:

- Да я, конечно, могу еще раз, но... где гарантия, что я опять на голову попаду?

*

Девушка спрашивает моряка:

- Скажите, а море красивое?

- Извините, никогда не видел. Я подводник.

*

Вопрос:

- С луком, с яйцами, но не пирожок?

Ответ:

- Робин Гуд.

*

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:

- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!

Малдер:

- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.

Скалли:

- А я пойду убью старушку!!!

*

Психиатр говорит пациенту:

- Так как вы решили обратиться ко мне? Расскажите все с самого начала.

- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

*

- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?

- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

*

- Я на свист никогда не отзываюсь.

- А если это чайник?

*

- Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?

*

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

*

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

*

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

*

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

*

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

*

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

*

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

*

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

*

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

*

- Скажи, как выступают наши пловцы в Лондоне?

- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

*

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.

Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

*

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

*

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум его спрашивает:

- Як як?

- Ну як як? Як як як...

*

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

*

Приобрел новый холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день - будет и пища!"

*

- Слезами горю не поможешь. Надо выпить.

*

- Как голосуют наши депутаты, по совести или по закону?

- По тарифу.

*

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

*

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.

Первая линия - за которую нельзя заплывать.

Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

*

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

*

Мальчик с брекетами на зубах во время грозы ищет заземление.

*

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

*

Мама говорила Вовочке, что детей приносят аисты, папа говорил, что их находят в капусте, и лишь одна замочная скважина не скрывала от любознательного ребёнка правду.

*

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

*

- Какой должна быть хорошая помада?

- Вкусной.

*

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

*

- Всё, я ухожу от тебя!

- Кто ты? И зачем ты приходила?

*

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что, в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

*

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

*

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?

- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

*

- Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.

*

Афганские дети каждую осень собирают гербарий, на деньги с которого живут всю зиму.

*

Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира.

*

Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.

*

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

*

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота носом в башмак:

- Вот кто! Кто!? Кто сюда наделает через полчаса?!

*

Урок ОБЖ. Учительница:

- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...

Вовочка с задней парты:

- Потому что они своих не трогают!

*

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

*

На таможне.

- У вас проблемы с фотографией в паспорте.

- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

*

У нас матери сначала воспитывают мальчиков словами «Ты же будущий солдат», а спустя 10 лет всеми силами помогают им спрятаться от армии.

*

«Храните деньги в сберегательной кассе». Ксения Собчак.

*

- Когда ты первый раз попробовал женщину?

- В 10 лет.

- Господи, почему так рано?

- Мы, людоеды, взрослеем рано.

*

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

*

Примета: если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован ещё не до конца.

*

Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!

*

Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - " Спонсор ".

*

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

*

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.

- А какая разница?

*

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.

- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?

*

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

*

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?

- Так же, как и все: решил сократить путь.

*

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

*

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

*

Встречаются два друга, один другого спрашивает:

- Васька, говорят ты вчера в аварию попал?

- Да было дело, в кювет улетел...

- Как это случилось?

- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя курица взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...

*

По календарю «Nokia» конец света будет в 2087 году.

*

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

*

Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.

*

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

*

- Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

*

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

- А вы яблоки моете?

- Да.

- Попробуйте не мыть.

*

- Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним в ластах.

*

Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: "Это ж не дай Бог так проголодаться!"

*

Разговаривают двое мужчин:

- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.

- Для меня - бывает.

- А что такое?

- А я не пью!

*

На официальном приеме жена говорит мужу:

- Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?

- Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.

*

Из Книги рекордов Гиннесса: «За один вечер в московском районе Бутово сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил».

*

Мужик рассказывает приятелям:

— Мы с женой еще в детском садике познакомились. Она была воспитательницей, а я валялся пьяный в песочнице...

*

Вышел Ходорковский на волю, уехал в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живет тихо. Как-то в очередной раз утром входит дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.

— Что это, Джон?

— Овсянка, сэр.

Сидит грустный Ходорковский, размазывает серый «Геркулес» по тарелке и думает:

— А в тюрьме сейчас макароны...

*

Судья:

— Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

— Нет, ваша честь!

— Садитесь. Группа изнасилованных, встаньте!

*

Новая секретарша у шефа:

— Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством?

— Конечно, нет. Спасибо.

На следующий день:

— Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы...

— Нет. Спасибо большое.

Третий день:

— Милочка, если я подарю вам этот торт...

— Ох, спасибо большое!

Несет торт и думает: «Пока этот идиот предложит мне постель, я сахарный диабет заработаю...»

*

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.

— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?

— Одна минута, — ответил Бог.

— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?

— Медный грош.

— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.

И услышал в ответ:

— Подожди одну минуту.

*

- Ты устал от рутины и хочешь перемен? Иди работать в школу! Там перемены каждые 45 минут!

*

Парень — девушке:

— Ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, грудью...

— Идиот! У моего отца нет груди.

— Я так и сказал.

*

Объявление: «Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок. (Неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)».

*

Блондинка прибегает к врачу:

— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

— Ничего, сейчас намажем мазью.

— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

— Какой именно?

— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

*

Мальчик, постигший азы игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы.

*

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча сидели в ожидании взятки.

*

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.

*

Оказывается, бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

*

Александр Лукашенко заявил, что ему надоело быть президентом. Коронация назначена на четверг.


Реклама на сайте


Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 19/12/2012

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Факты, которые изменят мир

Факты, которые изменят мир

Опубликовано: 11/05/2004

Знали ли вы о том, что в мире гораздо больше людей знают фирменную макдональдскую арку, нежели распятье Христа? Авторы новой книги считают, что это всего лишь один из 50 фактов, которые изменят мир.

Трагедия Сонгми.

Трагедия Сонгми.

Опубликовано: 08/10/2003

В середине 60-х годов Соединенные Штаты направили необученных новобранцев сражаться во вьетнамских джунглях. Их методы усмирения не раз принимали форму безумия. Одной из жертв стала деревня Сонгми.

Смешная история из жизни - "Камин"

Смешная история из жизни - "Камин"

Опубликовано: 06/06/2013

Рассказал один товарищ, который зарабатывает на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят ему недоплатить. И печник принял м...