Короткие смешные истории

*

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?

*

Тут случай был... Сижу с другом в кафе, болтаем. Неожиданно врывается лицо кавказской национальности и спешит к без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом:
- Пит хачу, вады хачу!!!
Мы с другом уже улыбаемся. И тут буфетчица (бабушка лет 55) выдаёт фразу, обращаясь к молоденькой ассистентке:
- Лен, налей хачу воды.
Занавес. Мы в ауте...

*

Пошли с дедом на базар. Походили, купили чего надо. Идем назад. Вдруг дед хватается за живот.
- Деда, что с тобой? Тебе плохо?
- Нет, все нормально.
А сам еще пуще за живот хватается.
- Дед, может у тебя язва или грыжа разыгралась.
- Нет, ничего страшного, все нормально.
Забираю у него сумки. Идем дальше. Они живот не отпускает.
- Дед, тут недалеко больница, давай зайдем, пусть доктора глянут чего там.
- Не надо никаких докторов. Здоров я, понимаешь, здоров.
А у самого как-то нехорошо цвет лица стал меняться.
- Ну, все, дед, ты сиди тут, вон таксофон, сейчас скорую вызову. Не хватало, чтобы ты у меня на руках помер.
- Не дождешься! У меня просто резинка на трусах лопнула…

*

Раньше я работала в газете бесплатных объявлений. Помимо объявлений в ней печаталась программа передач, которую в срочном порядке со всевозможными хитростями набирала на компьютере моя подруга. Одной из ее "хитростей" было использование автозамены, особо касалось это телесериалов (набираешь начальные буквы, а выскакивает все название целиком, а т. к. скорость набора у подруги и так большая - 300 знаков в минуту, то тут она становилась просто космической). Объявления набирались в той же программе, что и телепрограмма. Поэтому время от времени появлялись объявления такого типа: "Молодой человек-паук познакомится с симпатичной девушкой... ", "Продам гараж с ямкой, освещением, полинезийские приключения... " (там было что-то про пол, а пол у нее в автозамене означал сериал "Полинезийские приключения", кстати хозяин объявления настрадался от ошибки, т. к. практически каждый прочитавший считал своим долгом позвонить и поинтересоваться, что за приключения обещает владелец гаража).

*

Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто великолепным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит:
- Он пива хочет.

*

Сидим в вузе на занятиях по спецподготовке. Тема - последствия атомного взрыва. Пара последняя, все притомились, одна мысль - скорей бы покончить с этой ерундой и в столовку. Майор нудно перечисляет титанические разрушения после того, как коварный враг кинет бомбу.
- Так, записываем! В результате атомного взрыва будут разрушены все здания и сооружения в радиусе N километров. Постройки из кирпича, дерева, панельные дома, железобетонные перекрытия, мосты, водопроводные и канализационные сети, водокачки, зернохранилища, путепроводы...
Тут Рыжик с заднего ряда не выдерживает и говорит:
- А давайте лучше запишем то, что останется!

*

Случилось у моей подруги несчастье. Пустила на печать кучу заданий и как оказалось совсем не нужных. Ввиду того, что она не знает как отменить задания программно, подруга поступила мудро - как любой человека, плохо умеющего обращаться с компьютером - она просто вытащила лоток с бумагой! После чего перезагрузила компьютер всё вроде бы хорошо. Да вот беда, не может она ничего распечатать. Задания на принтер уходят, а печать не идет. Не долго думая, она звонит мне и просит устранить проблему. Проблема решаема - надо убрать галочку в меню принтера "Работать автономно". А теперь хит. Значит я ей говорю:
- Открой принтер и сними галочку.
Ответ:
- Я картридж уже вытащила, а где же галочка? Я туда руками смогу достать?!

*

Дочь (2 и 10) учит цифры. Уже знает все и даже лишние (каким-то таинственным образом в цифровой ряд проник щенок. Вернее слово "щенок"), но пока не умеет располагать их в правильном порядке. Ну, и процесс счета выглядит примерно так:
- Один, два, пять, восемь, щенок, шесть, восемь!!!
Причем все выпаливается на одном дыхании. Я, как умиленный отец, записал это на видео, а спустя некоторое время мы с дочкой просматривали кассету. И вот, когда из телевизора раздалось: "Один, два, пять, восемь, щенок... ", дочь так прокомментировала:
- Как хорошо девочка считает!

*

Нашей конторе в связи со спецификой деятельности необходимо иметь офис на закрытом "ящике", в связи с чем оный арендуется на "Алмазе" (режимное предприятие, раньше ракетные комплексы выпускало). И вот нынешней весной у охраны очередное параноидальное обострение. Ну, ничего нельзя с собой носить - мобильник нельзя, плейер нельзя, пиво нельзя, носители информации (любые) нельзя... Пока они просто проверяли сумки и пытались заставить сдать "технику" в камеру хранения (каковая работает до 18, тогда как мы все до 19-20, плюс никто сохранности не гарантирует), все тихо посмеивались. Пара историй:
1) Лично со мной. Иду с работы, несу винт в рюкзачке. Совсем забыв про нововведение. На просьбу показать рюкзак показываю, уже приготовившись нести винт обратно. Охранник некоторое время разглядывает лежащий сверху предмет, после чего спрашивает:
- Носители информации есть?
Ну, меня уже прёт, спрашиваю:
- Что, например?
Ответ:
- Компакт диски…
2) Работает у нас в сервисе мужик. И вот решил он облагородиться - усы сбрил. Захожу однажды на работу - стоит он с задумчивым видом. «Что случилось?» - говорю. «Да вот», - отвечает, - «охрана сравнила меня с фотографией на пропуске и сказала, что без усов последний раз пускает. Типа нет такого права. Завтра, говорит, побреюсь налысо и месяц будет повод на работу не ходить...»

*

Канада. Раздается звонок в 911, но оператор ничего не слышит в трубке, кроме плача младенца. Ясное дело, определяется адрес, полицейский патруль с сиреной спешит. Примчались, стучаться в дом, хозяева - молодая пара - в полном шоке, ничего не понимают. Оказалось, что их дочка (года еще нет!) добралась до телефона и тупо жала на все кнопки подряд. Ну, замяли недоразумение, полиция на всякий случай проверила документы и оказалось, что молодой папаша числится во всеканадском розыске! Его тут же под белы рученьки. Даже расстроенная подружка не сдержала улыбку, когда у нее интервью брали…

*

Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет очень застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки. Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю:
- Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать (или еще чего-то, неважно).
И уходит. Преподаватель и говорит:
- Девушки, идите в деканат, кто хочет.
Все его игнорируют и продолжают решать задачу. Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории):
- Ну, девушки-то среди вас есть?!
Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не понимают. Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.

*

Еду я, значит, на днях на трамвае. На одной из остановок заходит в вагон бабуля «божий одуванчик» с двумя огромными баулами. Ну и попросила она меня помочь затащить их в вагон. Согласился. Поднял. Вспомнил прошлое. Воровали мы во времена отсутствия зарплаты с металлургического завода чугунные чушки. Так вот они, наверное, поменьше весили. Затащил баулы в вагон. Думал всё, сделал доброе дело и хорошо. Непонятно было только, как бабуля такой вес до вагона дотянула. Но оказалось, что это ещё не всё. Выходили мы с бабулей, как выяснилось, на одной остановке и бабуля вытянула из меня обещание помочь на выходе. Приехали. Выношу. С трудом спускаюсь по ступенькам. И тут получаю неслабый пинок сзади и под старческое ворчание: "Давай быстрее уж" вылетаю из вагона и растягиваюсь на асфальте. Бабуля, бодро протопав по моей спине, подхватила баулы и, буркнув "Ну спасибо...", умчалась вдаль. А я, посмотрев на два вывернутых в противоестественном направлении два пальца правой руки, потопал на расположенную неподалёку станцию скорой помощи, откуда меня, оказав первую помощь, отправили в травмпункт - накладывать гипс.

*

Выгуливал я пару дней назад ребенка во дворе и подслушал разговор двух седых старичков на соседней лавочке. Один рассказывал другому случай из своей военной жизни: "А тут начался налет! Командир роты – раз и в блиндаж! Командир взвода – раз и в блиндаж! А я в блиндаж – раз и фиг! Места нет!"

*

Когда я ещё только начал встречаться со своей девушкой, был у неё кот по кличке Милок (от слова "милый"). И случился следующий диалог с моим лучшим другом (Д), после того, как я упомянул о Милке. Друг:
- Как-как его зовут?! (удивлённый)
- Милок.
- Почему Мелок? Он белый или квадратный?

*

Решила как-то кота выгулять. А он у меня красивый полуперсидский, почти как в рекламе "Вискас", только пушистый. Вышли мы с котом на улицу. Он - к травке, а я, стало быть, за ним. Гуляем себе. Подходит женщина:
- Ой, какой красивый котик у вас!!!
- Ага.
- А котяток нет у вас?
- Нет, - отвечаю я, - котик это!
Женщина недолго думая:
- Ммм... Жаль... А рожать не собирается?
Я думаю, мой шок поняли все.

*

Много писалось уже разными людьми о быстром обрусении немцев в России. Этот процесс имеет глубокие исторические корни. Так, вот, году этак в 1991 в общаге корпуса "Г" на 6-м этаже факультета экономической кибернетики РЭА им. Плеханова нарисовались 2 персонажа из Австрии. Звали их Фриц и Ганс. Приехали они с вытаращенными глазами, привезли с собой все, что можно, от спальных мешков до походного примуса. Ну, как же, по улицам-то медведи ходят. Освоились ребята на удивление быстро, пьянствовали наравне с местными и насчет девок были не дураки, и по-русски как-то удивительно быстро стали понимать и пытаться говорить. Вообще-то много про них интересного можно было бы написать. Но мне лично запомнилось следующее высказывание пьяного Фрица месяца этак через два после его проживания в общаге: "Я из Вены, а Ганс - лимита!" (Фриц жил в Вене, а Ганс в небольшом городке в километрах 30-ти от австрийской столицы).

*

Оставшиеся в Москве граждане русской национальности давно пересели на иномарки, и наоборот - на русских машинках одни иностранцы ездят. Поймал я этой ночью смешной лопоухий «Жигули», родом прямо из моего детства. Водитель понял только «500 до Кузьминок», но приветливо улыбался. По центру выруливал осторожно между немецкими «Мессерами», и только на пустой магистрали расслабился, включил музыку. За каждым моим ухом оказалось по колонке. Ночь взорвалась безумным южным оркестром в стиле "Леди Гага из Самарканда". Мы полетели по Волгоградке быстрее старика Хоттабыча на ковре-самолёте, звёзды падали с неба от удивления. Возле метро Кузьминки, где надо было сворачивать на подъездную, выключил музыку и снова напрягся. Впереди по тротуарам гуляли какие-то личности. Разглядев их, водитель вцепился в руль и смущённо сказал с сильным акцентом: "Боюсь я этих нерусских"...

*

В нашем селе за околицей был мост. Шаткий, деревянный, по нему редко кто ходил. Но если в соседнюю деревню приспичило, иначе очень далеко обходить. Однажды бабы собрались и пошли напрямик через мост. Там компания ребят с топорами и досками, раскорячившись в разнообразных позах, чего-то чинила.
- Ребята, мы по мосту-то теперь пройдём? - опасливо спросили бабы.
- Туда конечно! - весело ответили парни.
И были правы. На обратном пути к вечеру тётки моста не обнаружили. Он просто исчез. Виновников быстро нашли и собрали на следующее утро в одну испуганную кучу.
- Зачем мост разобрали? - хмуро спросил дед.
- Так мы в партизан играли! - ответили дети - зато телефонный кабель пожалели!
Дед мрачно усмехнулся и скомандовал:
- В общем, так: марш строить мост обратно! Сегодня вы играете в стройбат!

*

Одно время я был моряком. И работал у нас один матрос Шурик, молдаванин. Ходили мы в Китай, Японию, Корею в основном. Лес да металл возили. Естественно и оттуда для себя набирали - бытовую технику новую и бывшую в употреблении, кратко б/у (к примеру: велосипед 1шт б/у 10$). Из Японии везли не только авто, но и салфетки, и детские подгузники. Знаю точно по своему сыну, всякие памперсы и рядом не лежали рядом с Японскими Муни и пр. Хотя по цене почти в 2 раза дороже. По приходу в Россию все естественно заполняли таможенные декларации. Происходил досмотр судна, сверка заявленного ну и т.д. Эксцессов как правило не было. Но в этот раз... По судовой трансляции: «Старшему матросу Ш. срочно пройти в столовую!» В столовой у нас таможня добро давала. Становится интересно, подтягиваемся малыми группами поближе, и не зря! Таможенник зачитывает декларацию данного персонажа:
- Магнитофон - б/у (ну тут всё в порядке)
- Подгузники детские - б/у!
У народа начинается волнение, таможенник краснеет и глубоко дышит, стараясь не засмеяться.
- Салфетки б/у!
Народ с восхищением смотрит на героя и начинает тихо всхлипывать, но тут таможня добивает:
- Бумага туалетная Б/У! Вам что, на Родине этого добра не хватает?
Тут уж смеются все, кроме героя. Пришлось ему объяснять, что значит «б/у»!

*

Метро, вечерний час-треф. Народу, что рыбы в бочке. Публика хоть и разношерстная, но одинаково взопревшая, и каждый второй, в надежде на призрачную свободу, норовит просочиться в вагонное межсиденье. В общем, "люди входят и выходят, продвигаются вперед". На одной из станций в вагон втиснулась девушка, и, следуя общепринятой тенденции, начала свое продвижение в сторону стороны середины вагона. На девушке стоит остановиться отдельно. Возраст точно не определишь, точно не двадцать, но и тридцать не разменяла. По всему видно, одинокая да смирившаяся. В общем девушка с изможденной наружности и непонятной окружности. У вас это никаких ассоциаций не вызывает? А вот у сидевший неподалеку восемнадцатилетней девочки вызывало. Да так вызвало, что она поднялась с места и чуть ли не приказным тоном на полвагона:
- Девушка, садитесь!
- Это вы мне?
- Да, а кому же еще? В вашем же "положении" стоять никак нельзя...
- Да я... А я... Я, тфу-тфу-тфу, не в "положении"!
Вагон замер, немая пауза затянулась секунд на пятнадцать. Первой, под смех утружденного за день пролетариата, начала краснеть-бледнеть замершая молодая девочка. Чуть позже к ней присоединилась заметавшаяся в поиске дверей на выход "беременная". Накопленную за рабочий день усталость как рукой сняло.

*

Велосипед выбирали. Выходим из магазина. Мама говорит:
- Может, велосипед-тренажёр купим домой и всё?
Я говорю:
- Ага. А как же вид? Пейзажи? Свежий воздух? Хотя, - говорю, - да, давай покупай тренажёр-велосипед, а я выращу волшебных грибов. И дома можно будет смело уехать в ковёр висящий на стене.

*

Разговор двух друзей:
- Ты работу поменял? Ну и как?
- Полный зоопарк.
- Всё так плохо?
- Нет, просто у директора фамилия Быков, его зам - Синицын, бухгалтерши - Жукова, Воронова, Зайцева и мужик из IT-отдела с фамилией Белоконь. И я - Котовский. Мне так и сказали: "Добро пожаловать в наш зоопарк".

*

Маршрутка. На одной из остановок окраины города какой-то пацан садится вперед маршрутки. Спереди сидела еще какая-то женщина. Тот парень пару раз оглянулся по сторонам и спрашивает женщину:
- А где я?!
Женщина отвечает:
- В смысле?
- Ну что это за место?! (указывая руками вниз)
И тут ответ женщины убил просто:
- Переднее пассажирское...

*

Однажды мой кот Борька испортился. Он повадился делать лужу прямо на коврике под телевизором. Я, как водится, злобно тыкал его носом в лужу, а вот дальше поступал нестандартно — отступал на пару шагов от стены, чтобы было где размахнуться, и со страшной силой запускал кота через всю комнату в открытое окно. Тщательно целился, иначе бы он сполз по стеклу, как в мультиках про Тома и Джерри. Куда кот полетит дальше, мне в такую минуту было все равно — у нас первый этаж на высоком цоколе, а под ним клумба.
Больше всего меня возмущало то, что Борька во время своего полёта тоже не волновался. Кто не знает, у котов зрачки большие, в орбитах не поворачиваются. Если коту надо посмотреть в сторону, он поворачивает туда всю голову. Можете проверить, раскачивая сосиской перед кошачьей мордой в обе стороны. Борька был пушист, летел медленно. И вертел, гад, своей головой, осматривая пролетаемые достопримечательности. Уже за окном раздавался вопль.
Я долго думал, почему он вдруг стал таким мазохистом. А потом выглянул в окно и сообразил — весна пришла. Там на клумбах его кошка вертелась, вот он и придумал такой эффектный вылет…

*

Давно это ещё было, лет 25 назад. Тогда я со всей своей семьёй на майские праздники приехал в село навестить брата и отца. Естественно не обошлось без застолья, тем более что праздники были. Сидим мы за столом вся родня и тут в гости наведывается водитель молоковоза, он пришёл к брату решить какой-то производственный вопрос, так как брат был его непосредственным начальником - завгаром в совхозе. Это был чистокровный армянин с громкой уже тогда фамилией - Петросян. Звали его почему-то Федей, так местные мужики его прозвали, жил уже достаточно долго, лет двадцать. Он женился на местной, даже приходящей нашей родне какой-то дальней родственницей.
Его также пригласили за стол. Пошли разговоры о местных проблемах, и разговор пошёл о так называемых "грачах" - армянах, которые по весне каждый год приезжали к нам на Дальний Восток на заработки. Это были в основном строители и строили они по сёлам разные сельскохозяйственные объекты.
Так вот этот Федя Петросян вдруг изрёк с ещё с таким неповторимым акцентом: "Понаехали тут армяне, совсем жизни от них нет".

*

Из книги Поникарова про игру "Что? Где? Когда?". Блиц. Искусству составления вопросов посвящается!
а) Согласно церемониалу, петербургский митрополит подносил императору блюдо с песком. А что посыпал этим песком император?
б) Этот предмет ранее использовали для измерения времени. Его ныне используемая разновидность запатентована Гей-Люссаком. А в 18 веке двор саксонского короля потреблял 14000 их в сутки. Что это за предмет?
в) У некоторых разновидностей мышей их две, у некоторых - три. А у Бориса Николаевича Ельцина есть, по крайней мере, одна. Что это?
Ответы: а) гроб; б) свечка; в) кнопка. Многие команды проникли в замысел авторов блица; они поняли, что ответ на первые два вопроса - "гроб" и "свечка". Смешно, но после этого некоторые команды не смогли ответить на последний вопрос, написав "дуаль" и "борода". А вот варианты тех команд, которые не уловили идеи вопроса; в результате получились такие ответы. На вопрос а): "голову"; на вопрос б): "шампанское". Самые шикарные варианты, как и следовало ожидать, связаны с Ельциным - на вопрос в) были получены ответы: "дочь", "семья". Но приз за лучший неправильный ответ получила команда, давшая ответ "извилина".

*

Лето. Спрашиваю у десятилетней сестры:
- Полина, где ты хочешь работать, когда вырастешь?
- В аптеке!
- Почему??
- Там всегда кондиционеры работают!

*

Автосалон. Две девушки внесли деньги, и купили по абсолютно одинаковой машине. Единственная разница в том, что одна взяла в максимальной комплектации с АКПП и т.д., а другая чуть проще - на механике. Когда авто уже выкатили со стоянки, и девочкам отдали по ключику, и тут одна, у которой попроще, говорит другой: "Кажется, наши машины перепутали, которая в максималке мне досталась, а не полная тебе". "С чего ты это взяла?" Как сказал бы Задорнов, а теперь задержите дыхание… Ответ:
- Смотри, у меня все три педели, а у тебя две!
Менеджер пытаясь скрыть улыбку, чтоб не смущать дам, продержался максимум шесть секунд, потом просто заревел и побежал в бухгалтерию...

*

Ко мне на кухню заходит сынок. Орет, чтобы привлечь внимание, и демонстративно трет двумя кулаками глаза.
- Аааааа! Меня Юлька (старшая сестра) бибизяет!
- Как же она тебя, сынок, обижает?
- Аааааа! Не дает ее по башке треснуть!

*

Решила я как-то заняться медитациями, нервы подуспокоить. Сначала все пошло хорошо. Но вот как-то однажды, под влиянием слишком тяжелого дня и в результате этого увеличившейся силы тяготения, решила помедитировать лежа на полу. Ложусь, начинаю погружаться в нирвану... И в пути чувствую, что я не одна, рядом родственная душа... Открываю один глаз и вижу картину - рядом в точно такой же позе, на спине (!) лежит моя собака и с явным удовольствием на морде нахально медитирует!!!
Теперь нужно искать другой способ нервы успокаивать, а то прежнему хохот мешает...

*

Дело было поздно ночью, часа в 2. Решил я вынести мусор (нет мне покоя). Мусоропровод на площадке, тапки одел, вышел и выкинул, ничего сложного. Иногда мусоропровод в подъезде забивается, и для таких случаев рядом стоит старая швабра, которой можно протолкнуть застрявшие пакеты. Чем я и занялся. Только начал толкать шваброй, как услышал непонятный звук. Остановился — тишина. Начинаю снова толкать, и тут понимаю что этот звук — детский смех. Причем смех маленькой девочки, лет 5. У меня первый раз в жизни волосы на теле зашевелились. Темный подъезд, 2 часа ночи, соседи все спят — и тут маленькая девочка смеется. Я стоял там, судорожно сжимаю швабру и пуча глаза в темноту. Потом оцепенение немного спало и я все-таки вспомнил, что я мужского пола и должен переносить все тяготы и лишения.
Ответ оказался прост — кто–то выкинул ненужную, говорящую куклу в мусорку. Я начал ее толкать шваброй — она смеяться в ответ. При свете дня мне это кажется смешным, но в тот момент я вспомнил все эти фильмы ужасов и не хотел умирать молодым.

*

Смотрел советский мульт годов 80-х, там кукольные дети играли в больницу, фраза заставила задуматься: "Не умничайте пациент! Вы находитесь в городской больнице, и тут мы вас будем лечить как считаем нужным, а не так как вам нужно".

*

Моя давеча сэкономить решила, говорит туш типа дорогая, и нужна постоянно, А ресницы нарастить - платишь один раз и всегда такая красивая. И, главное - сэкономленное в пиво инвестировать можно. Уговорила вобщем. Выдал дражайшей 60 гривен – сижу, жду результата. Дождался блин. Вернулась моя Барби, глаза толком не открыть, не закрыть не может. От клея слезы текут, добавляя взгляду загадочности. И первым делом к зеркалу. Ну, как говорит, нравится? Где моё пиво, отвечаю. А то на такую красоту трезвым смотреть никак не возможно. После 5 бутылок почти примирился с печальным зрелищем. «А что, - говорю, - прикольно. Опять же веер не нужен. Да и хулиганы вечером от такой красы вряд ли закурить попросят. В общем – мне нравится» И тут у моей благоверной комплекс противоречия включился. Ах так, кричит, ты хочешь чтобы я мучалась? Не будет этого, деспот. И с этими словами оторвала накладные ресницы вместе с собственными. В общем в ближайший месяц туш ей точно не понадобится (тут не соврала). Хотя новые итальянские очки от солнца вытребовала. Что характерно - за счет моего пива. Вот такая экономия.

*

В центре Киева видел объявление: «Продам козу. Белая с пятном на рыле. Самка, еще не пожилая. Молоко даёт много, ручная очень. Маня. Отзывается на Коза и Зараза. Не бодается».

*

В своё время в одном колхозе вырыли большой пруд и запустили туда карпов, чтобы развести. А лебеди потом нарисовались и развелись самостоятельно. И вот тогда-то самец-лебедь устроил рыбакам настоящий красный террор. Рассказывали, только прикормишь и поймаешь пару рыбин, как вдруг из кустов выбегает мощный шипун с крыльями в растопырку и атакует рыбака с явным намерением переломать тому руки, ноги и другие части тела. А кушать-то хочется. Вот и бегали рыбаки вокруг прудки, как зайцы, ноги их кормили не меньше, чем волков.

*

Рассказывал отчим. Он когда-то работал во Владике в драмтеатре, и был у них мужик - актер, ничего так себе, талантливый, но зубы - одна гниль, черные (с протезированием зубов тогда было не так, как сейчас). Переживал дядька сильно по этому поводу. Отчим ему и брякни - да возьмись ты за народное средство, почисть зубы хорошо алебастром, вся чернота уйдет, он же все трещинки заполнит, будешь кинозвезда.
Тот обрадовался, поверил. Первые три дня, отчим говорит, в зубах гвоздем ковырялся, алебастр кусками выковыривал, потом дня два за ним бегал с камнем.

*

Регина Дубовицкая рассказывает…
У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону. Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.
А он мне:
- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

Смешные истории из жизни и свежие анекдоты