- Один мой знакомый застал свою некрасивую жену в постели с любовником.
- И что?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота. Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли.
*
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка.
Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
*
- Яша, вы думаете с Сарочкой ребёночка заводить?
- Ой, мама, я об этом каждую ночь думаю.
- А Сарочка?
- А у Сарочки от этого даже каждый раз голова болит. Она говорит, что ей на работе об этом лучше думается.
*
- Официант, а почему у меня в супе слуховой аппарат?!
- Простите, что вы сказали?
*
- Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
- Ты не обидишься, если я скажу правду?
- Ну, что ты, нет.
- Я сплю с твоей сестрой.
*
- Что за бред? Ты что, дурак совсем?
- Хитренький какой. Так я тебе и сказал.
*
- Не оставляй еду на столе, тараканы придут.
- Ну, и что?
- Ладно, если бы пришли и съели, так ведь придут, потопчут да понадкусывают.
*
Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестаёт играть и спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я таки должен аккомпанировать?
*
- Что делаешь?
- Получил зарплату. Набрал её в калькуляторе. Перевёл в двоичный код. Сижу, мечтаю...
*
- Привет, красавица!
- Привет, на любителя.
*
- Лёха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!
*
Беседуют два друга.
- Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам 50 долларов в день!
- А чего так дорого?
- 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 долларов платит жена частному детективу.
*
- Чего нет в женской сумке?
- Чего-чего... Места, в ней нет!
*
- Я приду к тебе сегодня поужинать?
- Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.
*
- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда. Должно помочь.
*
Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.
*
- Скажите, почему надои растут, а удои падают?
- Потому что в надоях есть слово "надо".
*
Подсудимый:
- У меня ходатайство, Ваша честь, прошу убрать данного свидетеля, т. к. он лжёт.
Судья (удивлённо):
- Хорошо! И кому поручим?
*
- Как у вас в коллективе принято отмечать праздники 23 февраля и 8 марта?
- Начальник сказал, что 23 февраля отмечают только те, кто служил в армии, а кто не служил, пусть празднуют 8 марта.
- И что?
- 23 февраля отмечает только начальник, а весь остальной коллектив – 8 марта.
*
- Ну, теперь, наконец, будет сын..., - думал Буратино, нежно поглаживая животик... очередной Матрёшки...
*
- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде попа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...
*
Девушка у диетолога:
- Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
- На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник, что мама.
- А дедушкин совет, значит ерунда.
- А сколько ему лет?
- 103-ий пошел.
- О! И дедушка поделился отличным советом.
*
Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил...
*
Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.
*
- Чем вчера занимался?
- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...
*
- Сколько ты получаешь?
- Пять тысяч.
- А хочешь получать шестьдесят?
- Конечно, хочу! А что нужно делать?
- Работать год.
*
Мечтаю дожить до такого времени, когда слово "Голубой" будет означать только цвет, а слово "Чурка" - обрезок бревна!
*
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
*
Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...
*
- А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон «Sоnу», который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
*
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
*
Девиз безответственного квартиросъёмщика: "Не верь, не бойся, не плати!".
*
- И на чём же, интересно, держалась Земля, если бы два кита не нашли третьего?
*
Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
- Удалить папку вместе с его содержимым?
*
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
*
Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.
*
- Ох уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм.
*
Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
*
- Сижу в Макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
*
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там, на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её с кровати и ложишься спать...
*
— Специальность имеете какую-нибудь?
— Да, я юлист.
— Да? Вы юлите?
— Не понял…
— Ну, ловчите? Накалываете?
— Ну а как без этого? Плофессия такая...
*
Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать обрезание, то сало станет кошерным...
*
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.
*
В этом мире только Googlе понимает меня с полуслова.
*
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... Ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...
*
Скромность красит человека. В серый цвет.
*
Самое главное - уметь отличить важное от срочного.
*
Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Plаyboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.
*
- У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
*
Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
*
На концерте девчонки из группы "Фабрика" обогнали свою фонограмму на две песни и разъехались по домам пораньше.
*
Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.
*
Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.
*
- Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше…
*
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке, не нужно быть гением, достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.
*
- Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.
*
- Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно слопала пять котлет.
*
Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.
*
- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?
*
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!
*
- Рядовой Сидоров уснул в церкви. Как говорится, солдат спит, а служба идёт.
*
Секреты вкусной и здоровой пищи: «Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой».
*
- Я начну любить Украину, когда это чувство будет взаимным.
*
Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «Мама».
*
Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
*
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!
*
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
*
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
*
Объявление: "Кто украл велосипед возле магазина, приходи, скотина, по адресу Лесная, 5 и забери насос. Он мне теперь не нужен".
*
Наши города летом.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую ерунду.
– У меня есть горячая вода...
– Пошли!!!
*
Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.
*
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.
*
- Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
*
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн Украины. Голос из соседней кабинки: «Обалдеть! Мне теперь тоже нужно встать!?»
*
Уроки хорошего тона для джентльменов. Урок N327: "И запомните, когда джентльмен передаёт даме селёдку, нужно смотреть в глаза!.. Да не селедке, а даме!!!"
*
Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д. Доктор:
- Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос:
- Ну иди вже, босяк!
*
Встречаются две блондинки.
- Прикинь, па-а-друга... Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела на семь килограмм, хожу в солярий, ба-а-ссейн.
- Да, милая... Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими мужиками!
*
Женщина приходит к врачу и жалуется:
- Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
*
Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.
*
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.
*
Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: "Ой! Больно!" - значит, вам совсем не больно.
*
Приходит студент на пересдачу экзамена по физике, как всегда ни чего не учил, ну преподаватель ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (студент начинает рисовать на бумажке). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чего-то маловато, дорисовывай колёса. Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Это ты в армию едешь!!!
*
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.
*
- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А МР-3 есть?
- Ну хорош глумиться-то! Отняли и отняли!
*
- Господин министр, почему у вас в Украине, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят да, другие - ага, третьи - угу?
- «Угу» говорят замороченные ботаники, «ага» - те, кто учился с двойки на тройку, а «да» - бездельники, купившие когда-то в переходе диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.
*
Замучила мужика жизнь — с работы уволили, жена ушла, денег нет... Короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника — преуспевающего бизнесмена. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день бизнесмен говорит:
— На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000.
Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000.
— На, — говорит, — за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, дачу, но сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают:
— Что ты такой грустный?
Он и говорит:
— Понимаете, в банк я хожу один, а деньги-то на двоих делим...
*
Молодые супруги обратились в суд за разводом. Судья интересуется у жены:
— Но ведь было же что-то в вашем муже, что вам нравилось?
— Конечно, было, гражданин судья, но я все истратила.
*
Грешник в аду спрашивает у черта:
— Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
— Потому что ты торговал картофелем фри.
*
— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— И кролик...
*
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, не понимая, где они находятся. Из-за ворот кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты! А вы кто?
— Мы — родственники со стороны жениха.
*
— Как определить, врет ли адвокат?
— Когда адвокат врет, у него губы шевелятся.
*
Она — ему:
— Десять лет вместе живем!.. Мы когда уже родителей познакомим?
— Не знаю, мои знакомы.
*
В ресторане мужчина подходит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
— Разрешите с вами познакомиться?
— Ну, прямо не знаю... А намерения у вас серьезные?
— Серьезней не бывает! Намерен оплатить ваш ужин, а утром дать денег на такси.
*
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
*
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68-го размера 5-го роста, ее же туфли 44-го размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36-го размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
Маленький и щуплый сантехник:
— Мужик, честное слово, не хотел!
— Да верю...
*
- Зачем ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!
*
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал все слово целиком.
*
- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?
*
- Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.
*
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_ или Сергей-19.
*
На Рублевке во время гололеда дороги посыпают стразами.
*
Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "Макдоналдса" не улыбнулся.
*
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае чуть не провалился: с трудом удалось собрать 245 млн. зрителей.
*
- Аркаша, домой!
- Мам, мне еще год служить...
*
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
*
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня... - открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите, мама, проходите.
*
Со светлым пивом темное будущее не так страшно.
*
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей, что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит…
*
Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранкой между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья, а меня пятый номер послал на три буквы!
Судья, невозмутимо:
- Играть, играть - никто никуда с поля до моего финального свистка не уйдёт!
*
- Можно мне телефон для работы. Чтобы МП-3, Игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
*
Улица с оживленным движением. Прямо перед носом несущейся машины ее перебегает шустрая бабка. За ней вдогонку бежит женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть как за полноценного человека!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!
*
Не остановленный вовремя излишне любознательный студент, может нанести гораздо больший ущерб, чем тщательно подготовленная группа диверсантов.
*
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.
- Вы превысили скорость.
- Товарищ милиционер...товарищ милиционер, я ехал...
- Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!
- Кто я?! Не может быть!..
- Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
*
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала - а теперь локти кусаю.
- Ну, и радуйся, зачем тебе сдался этот алкоголик...
- Бабы... Так ведь он и дверь пропил!!!
*
Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.
*
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
*
Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит, водкой можно пообедать... Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания!
*
Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз попробовать сварить себе на завтрак пару яиц не всмятку, а встык.
*
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная...
*
Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными лицами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
*
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам все равно, а вот муж ушел...
*
- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.
*
- Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне - неверная, неверная...
*
- Зачем покупать столько косметики? - ворчит муж.
- Затем, дорогой, что главное оружие женщины - красота! - отвечает жена.
- Не уверен. Тем более что перевооружение с годами обходится все дороже...
*
На чемпионате мира спорят три болельщика: английской, немецкой и русский. Англичанин:
- Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
- А я уже после 3-х!
Русский:
- А я - вообще до игр!
*
- В таких условиях работать невозможно! - заявили путаны и сами начали ремонтировать путепровод и укладывать асфальт на шоссе.
*
После совещания на фирме, директор:
- Спасибо, все свободны! А вас, Ослов, я попрошу остаться.
Никто не ушёл…
*
И вновь я не распознан фэйс-контролем...
*
- Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
*
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у неё такие срывы.
*
Объявление в египетском ресторане: "Закажите на первое суп из акульих плавников, на второе - стейк из акульего мяса! Отомстите акулам за покусанных туристов!!".
*
- Ты водки налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
*
- Хочешь узнать, сколько тебе лет? Шли СМС на номер ___ с датой своего рождения!
*
- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще где ты был сегодня ночью?
- У жены...
*
Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.
*
- А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?
*
Наши туристы опытным путём выяснили, что акулы, как и собаки, не переносят запах спиртного...
*
- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!
*
- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина начнет подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
*
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что подсознательно он считает, что у нее есть... спирт!
*
Кто бы ни был прав, Библия или Дарвин, мы происходим или от еврея или от обезьяны.
*
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.
*
Боль - это естественная реакция организма на простые вопросы следователя.
*
- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.
*
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
*
Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
*
По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель к 2018 году будет $300 - то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности...
*
- Привет! Как дела? Как семья?
- Ожидаю пополнения.
- Так ты скоро станешь отцом?
- Нет, я скоро заведу любовницу.
*
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
*
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
*
Задержан и обезврежен серийный режиссёр. На счету этого садиста 482 серии доставшего всех телесериала.
*
Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет невесты...
*
У будильников странное представление о гравитации: они всегда падают в стену.
*
Из новой инструкции:
- При поступлении тревожного звонка сотрудник полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры для поднятия трубки телефона.
*
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- Спелый?
- Очень!
- А чего тогда такой кислый?!!
*
Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
*
- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!
*
- Чего сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
|
|