Однажды мы с моим 1,5-годовалым сыном гостили у бабушки. Сыну пора было спать. И тут у сына случилась очередная истерика, не тут мама стоит - сядь, нет лучше встань, ну, и т. д. У кого есть дети меня поймут. Ну, и, естественно, разразился своим фирменным плачем. Бабушка несколько раз заглядывала в комнату посмотреть, бью ли я его.
Устав его утешать, что еще больше поднимало истерику, я просто села на кровать и смотрю на сына, а сын стоит тут же на кровати передо мной и уже глаза закрывает от усталости, наплакался. И в один момент он просто падает ко мне в руки, закрыв глаза и издавая последний громкий вопль... И наступает тишина... Я осторожно кладу его на кровать и на цыпочках выхожу из комнаты. В коридоре около комнаты чуть не налетела на бабушку. Она с полным ужаса глазами спрашивает:
- Ты его убила?!
*
Я второй ребенок в семье, брат на 7 лет старше. И хотелось мне такую мааааленьку сестренку, и все время уговаривал маму на сестричку, однако безуспешно. Как правило, мама переводила все на папу. И вот однажды, когда папа был в командировке, я очередной раз атаковал маму на предмет приобретения сестрички:
- Мам, а папа скоро приедет?
- Через 3 дня.
- Мам!!! Давай пока папы нет, ты быстренько сестренку родишь. Папа приедет, а у на уже девочка.
*
К вопросу об опечатках... Мне нужно было откопировать некоторые статьи из нескольких сборников университета. Моя руководительница сказала, что у нее в кабинете хранятся все выпуски нужных мне изданий и предложила как-нибудь прийти и поискать то что мне нужно среди книг, хранящихся в ее кабинете. Так вот через пару дней я высылаю ей в очередной раз по Интернету последнюю версию своей диссертации и очень почтительно так вопрошаю: «Уважаемая…... ХХ, скажите, пожалуйста, когда у Вас у будет время, чтобы я могла прийти и ПОСИКАТЬ у Вас в кабинете". Сообщение я отправить не успела. Зная свои уникальные возможности к перестановке букв, я успела заметить очепятку. Правда я долго размышляла над тем, что было бы если бы …
*
Маленький забавный тест из серии "Занимательная психология"... Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и попросите его быстро, не задумываясь, ответить подряд на два вопроса. Во-первых, показывая на лист, спросите:
- Какого цвета эта бумага?
Испытуемый, конечно же, отвечает:
- Белого.
Дальше быстренько задавайте следующий вопрос:
- Что пьет корова?!
И здесь в 100% случаев следует незамедлительный ответ:
- Молоко!
Уже потом глаза у человека проясняются, и он соображает, что пьет-то корова воду, а молоко она дает, но, тем не менее, первый ответ таков. Во всяком случае, мне других вариантов не встречалось...
*
Когда еще училась в институте, довелось писать диктант. В его тексте попалась такая достаточно стандартная фраза: "И вскоре хорек скачками помчался за камень". Слово "с_качками" рука моя, видимо, автоматически, написала раздельно... Получив четверочку, я стала громко выступать: почему за «очепятки» снижаются оценки и пр. Но самый мой козырный аргумент был опровергнут тем, что меня вообще не волнует, с кем там хорек где уединяется...
*
Моя девушка, как и я, училась на математике. Только она его закончила, а я, - надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается. Тем не менее, в математике кое-что понимаю.
Звонит мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?" Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла. Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав, замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь:
- Ты что, тоже посчитать не можешь?
Она:
- Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох. Ну. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но ведь там, в условии задачи уже сказано – с одинаковой!
- Это же школьная задача, имеется ввиду – с какой конкретно…
*
Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса). Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету "Окружающий мир", читает вслух загадку:
- С белыми зубами, но все прячет, С длинными волосами, но не заплетает.
Секундное раздумье, с восторгом:
- Неужели Вампир?
Все оказалось проще - кукуруза.
*
Я не нервная, я просто впечатлительная. Неожиданные громкие звуки, резкие движения, размахивание руками и прочие комнаты страха заставляют меня подпрыгивать. После этого я одновременно злюсь на свою глупость и истерически смеюсь над тем же. Мой жених знает об этой моей особенности и активно этим пользуется, нравится ему, видите ли, когда я смеюсь! Как то раз решили мы поехать в отпуск на машине. А ехать два дня! Вот уже на второй день едем мы, уже часа три едем, начали уставать, он увидел придорожный знак и говорит: через 5 миль зона отдыха, мы там остановимся и мне как раз надо зайти в туалет. Только он это сказал в машине появился запах... Легкий такой "аромат". Я посмотрела на него, а он рулит себе с невозмутимым видом. Думаю, ну, ладно, упустил, с кем не бывает. А запах между тем стал сильнее... Я открыла окно и только я открыла рот, что бы возмутиться, он говорит: кстати, это не я, это с улицы. Тут меня осенило, мы ферму проезжали! Он говорит: не знаю я насчет коровок и свинок, слишком уж воняет, может это утечка какого-то газа и все это может взорваться. Я говорю: не бойся, ничего здесь не взорвется. Так проехали мы в молчании еще пару минут. Тут решила я закурить, сунула сигарету в рот, взяла зажигалку, поднесла к лицу, только я чиркнула той злополучной зажигалкой, он как закричит:
- БУМММ!!!
*
Московский Авиационный Институт. Первая лабораторная работа в семестре. Лаборатория находится на 7 этаже (это важно!). Преподаватель привычно-унылым голосом объясняет технику безопасности. Отлично знает, что его никто не слушает, но по инструкции положено:
- Приборы без разрешения преподавателя не включать. Это понятно почему? Чтобы травму не получить. Еду и питье в лабораторию не вносить. Это понятно почему? Чтобы приборы не попортить. Перед выполнением лабораторной работы внимательно прочитать инструкцию. Это понятно почему? Чтобы током не убило...
И так далее еще около трех минут. Мы в этот момент распаковываемся, достаем тетради и проч. Наконец, преподаватель пускает по рядам журнал, в котором мы должны расписаться, что технику безопасности знаем. Но когда первый студент начинает расписываться, он восклицает:
- Стоп! Еще одно! Из окон не выбрасываться! Это понятно почему?
- Почему? - вдруг спрашивает одна из девушек.
- Там рамы покрашены!
*
Идет экзамен по русской литературе XIX века. К преподавателю садится молодой человек. Ну, преподаватель говорит ему, дескать, напишите все произведения, которые вы прочитали. Студент пишет. Преподаватель берет листок и наугад тыкает в список. Попадает в "Идиота" Достоевского. Надо отметить, что из всего огромного списка, который написал студент, именно "Идиота" - то он и не читал. Зато он смотрел фильм, под названием "Даун-Хаус". Экзаменатор, чтобы долго не мучить человека, задает ему простой вопрос:
- Что стало с Настасьей Филипповной в конце произведения? Студент:
- Съели.
Преподаватель:
- Что? Кто съел?
В этот момент студент оглядывает аудиторию. Студенты разделились на две части, одна пытается показать на себе и на соседе, что Настасью Филипповну зарезали, другая, что отвечающий экзамен больной на голову человек. Студент, внимательно на них смотрит, поворачивается к преподавателю и говорит:
- Настасью Филипповну съели князь Мышкин и Рогожин.
Преподаватель:
- Хорошо, когда они ее переварят, придете на пересдачу!
*
Произошла вся эта история на кафедре философии сельхозинститута, или как сейчас он называется: "Сельхоз. Академии". Надо заметить, что преподавательский состав этой кафедры состоял, в основном, из пенсионеров-коммунистов, людей так сказать "заслуженных", учивших "марксизму-ленинизму" не одно поколение агрономов. Но, видно уж, число маразмов на лекциях стало сильно зашкаливать, что даже в этом заповедном уголке истмата стали поговаривать о том, что "пора бы дать дорогу молодым".
И на очередном "заседании кафедры" встает вопрос о проводе трех преподавателей - старушек на пенсию. Разгорелись нешуточные дебаты и слово берет один такой бойкий дедушка, с явным намерением не дать "старую гвардию" в обиду. А свою защитную речь, дедушка этот, решил построить на известном примере с человеком на дереве, который это дерево и пилит. Мол, нельзя представить кафедры без этих старушенций и что только их усилиями все и вся держится. И все бы как обычно, но защиту начинает с фразы: "Не надо рубить сук..." И на этом самом месте его пронял кашель.
Закончить фразу было не суждено: академическая публика поняла все по своему.
*
В молодости мой друг работал лаборантом в учебной лаборатории университета. Обычно занятия проводят вдвоем: преподаватель и лаборант. В тот день преподавателя куда-то срочно и надолго вызвали. "Сможешь один провести занятие? " - спросил он у лаборанта. "Конечно". Покрутиться пришлось, но лабораторные работы провел, отчеты принял. Часа через три преподаватель вернулся.
- Ну, как прошло занятие?
- Нормально.
- Проблемы были?
- Нет.
Вдруг раздается робкий стук в дверь. Входит молоденькая девушка в шубке и смущенно говорит, обращаясь к лаборанту: "Алексей Васильевич, извините, я у вас тут свое платье забыла...".
Немая сцена. Лаборант вытаращив глаза и открыв рот смотрит на девушку. Преподаватель с таким же выражением смотрит на лаборанта, представив как весело, с огоньком, прошло занятие. Девушка, путаясь, начинает говорить и выясняется: Она - участница хора. Для выступлений всем хористкам выдаются платья. Она положила свое платье в пакет, а пакет благополучно забыла в лаборатории.
*
В процессе написания курсовой разговорили с одногруппников. Я:
- Смотри какую я фразу придумал! «Причина столь резкого различия по заболеваемости в городе и селе нуждается в детальном исследовании для принятия эффективных мер по оказанию соответствующих мероприятий и особенно профилактических комплексов по выявлению и предотвращению заболеваемости».
- Браво! 5 курс! Мастерство бессмысленного сплетения слов на любую тему оттачивается до совершенства!
*
Был у нас на механико-математическом факультете СГУ замечательный преподаватель Перельмутер. Исключительно благожелательный и импульсивный человек. Многие его шутки цитируются до сих пор. Например, такой его экспромт: "Итак, лямбда 1, лямбда 2, лямбда 3, и так далее, всего 17 лямбдей..."
*
Преподаватель в университете пошутил: «По технике безопасности преподаватель в случае пожара должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить».
*
На военной кафедре. Утреннее построение, три взвода, ходит товарищ полковник, по совместительству начальник кафедры. Злой как черт - видимо с похмелья, придирается к внешнему виду, громко ругается и вообще ведет себя как начальство в понедельник. Идет фраза про недопустимость использования средств связи на территории кафедры и вдруг как по заказу женский томный голос сообщает: "Зайчик, возьми трубку, это твоя любимая звонит!" и естественно у нашего полковника (а этому зайчику уже лет 50)! Построение на этом закончилось…
*
Идет лекция по экономике у студентов гос.управления. Преподаватель:
- Представьте, что вы президент, ну, или министр экономики. У вас в стране люди неплохо зарабатывают. Часть — они потребляют. Часть — сберегают, откладывают на черный день. То есть деньги в экономику не возвращаются. Это проблема. Что будем делать?
Студенты:
- То есть деньги у них есть, но они их не отдают? Ну, тогда надо поднять цены на товары первой необходимости. Им придется тратить больше.
*
Тяжкая студенческая жизнь. И смех и грех... Рассказала коллега преподаватель. Была у нее как-то пара англ. языка. Тема про финансы и все с ними связанное - как по-англ. сказать: «Я могу/не могу себе это позволить», «Я на мели», «Одолжите мне немного денег», и прочие полезные выражения. Чтобы закрепить пройденное, подруга стала опрашивать студентов. Спросила одну девочку, когда последний раз она хотела что-то купить, но не могла себе это позволить. Девочка с тоской сказала: «На прошлой перемене...». «И что это было?» - уточнила моя подруга. «Котлетка...» - с еще большей тоской по-русски ответила девочка.
*
Студенческая столовая. Я, потрепанного вида студент, подхожу к буфетчице, далее такой диалог:
Я: - Дайте, пожалуйста, порцию пюре.
Буфетчица: - С чем?
Я: - Просто пюре.
Буфетчица: - Салатик может быть?
Я: - Да не, не надо, просто пюре.
Я стою уже открываю кошелек, она замечает, что там у меня только несколько десяток. Буфетчица с жалобным взглядом:
- Бедненький, ну давай я тебе хоть подливочкой полью.
Вот такие у нас заботливые буфетчицы. Не дадут умереть студенту с голода.
*
Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно преподавал на юридическом факультете дисциплину «Гражданский процесс» (для тех, кто не знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение обжаловать и т.п.). Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена, и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, - говорит, - тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала?» «Сдавала, - говорю, - а что?» «Ну, и как сдала?» «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем дело-то?» «Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста!»
И тут меня от смеха просто взорвало. Дело в том, что девочка эта отвечала билет «Раздел имущества супругов при разводе»!
*
Работаю преподавателем в институте. Идет предпоследнее занятие перед сессией - самое трудное, потому что появляется куча новых студентов, с вопросом: а что здесь вообще делать-то надо. Куча старых студентов понимает, что они в начале семестра неправильно поняли задание... Остальные понимают что просто не успеют сдать. В результате бегаю по аудитории злая и разрываемая студентами на части. Кого-то отсылаю, соответственно... Диалог такой. Студент:
- Наталья Александровна, а почему вы нас так не любите?
- Я вас очень люблю! Особенно если правильно приготовить! Сейчас посажу на лопату, намажу маслом для образования аппетитной корочки и в печь - запекаться. И потом буду очень любить!
- Наталья Александровна, а можно спросить? Где Вы свою ступу с метлой припарковали?
*
Дело было на 2 курсе физического факультета, сдавали мы зачет по астрономии. В начале семестра преподаватель поставил условие: пара, которая первой получает зачет по лабораторным, получает экзамен автоматом.
Я, страдающая в то время синдромом ботаника, делаю ночами все лабораторные, беру за шиворот своего одногруппника и веду его на защиту лаб. К слову, уровни наших интеллектуальных способностей с ним были прямо противоположными, и его коэффициент интеллекта лежал где-то в области отрицательных чисел, поэтому преподаватель с особой охотой спрашивал теоретическую часть именно у него. После получасового бреда, когда нам осталось защитить последнюю лабораторную, я торжественно произнесла: "А сейчас мы вам расскажем про секстант и теодолит!"
И тут преподаватель вскочил, выпучил глаза и жалостливо произнес: "Зааааааачем??? Не надооо!! Вы идите, идите…"
*
Тель-Авив. парк. По дорожке парка движется молодая парочка с симпатичным пекинесом - коротенькие лапки - в разноцветной жилетке, быстро так движутся, спортом занимаются, девушка - на велосипеде, парень - на роликах, и только пекинес - на своих четырех…
*
Рассказывают, в 1933 году театр Сергея Образцова поставил кукольный спектакль по пьесе Евгения Сперанского "Поросёнок Вася". По недосмотру администрации вместо этого названия на премьерной афише появилось другое - "Поросёнок в ванне". А поскольку в ту пору легче было переделать пьесу и название, чем заказать новую афишу, то Сперанский дописал новый эпизод, а Образцов вставил его в спектакль.
*
Дело было на подготовительном отделении в университет.
История 1: урок географии. На вопрос "Что растёт на болотах" один кадр ответил - пеньки!
История 2: урок математики. Студент у доски. Задание - доказать теорему (не помню что именно, пусть будет теорема Вейерштрасса). Преподаватель подсказывает, что надо использовать метод от противного. Тогда студент декларирует: "Допустим, что это не теорема Вейерштрасса. Получаем противоречие..."
*
Работаю в органах. Так что чувство юмора немного деградировано профессией. Однажды был суд. Один товарищ нанес телесные повреждения женщине при совместной пьянке. Адвокат, чтобы смягчить вину (якобы потерпевшая в состоянии опьянения оскорбила злодея), пытается у свидетельницы выяснить, в каком состоянии алкогольного опьянения были участники. Адвокат (А), свидетельница (С):
А.: - Скажите, сколько Вы выпили?
С.: - Когда пьешь, не смотришь!
А.: - Ну сколько пустых бутылок стояло на столе?
С.: - Мы пустые бутылок на стол не ставим!
Судья: - Свидетель, адвокат, как юрист, просто хочет посчитать, сколько Вы выпили.
С.: - Если бы я была юристом, то конечно бы тоже посчитала.
В общем, я с судьей под столом, как говорится. Адвокат в ступоре.
*
12 апреля 2012 года. Дочке исполнилось 8 лет. Подарили Баз Лайтера, о котором давно мечтала. Для тех, кто вдруг не знает - это большой говорящий робот из диснеевского мультика "История игрушек". Счастливая нарядно одетая девочка идет из школы вместе с мамой и несет этого космического путешественника в руках. Навстречу идет бабушка в летах. Обращаясь к дочке: "Ой, деточка, кто это у тебя? Гагарин?! Надо же!" Дочка с почтительной и понимающей улыбкой ответила "Почти". По-моему обе остались крайне довольны.
*
Произошло это в феврале. Подали электричку к Балтийскому вокзалу, и прибыла она из депо. И, видимо по нехватке поездов, прямо с недоделанного капремонта. В вагоне жуткий запах краски, и... лака с деревянных сидений. Заходя, люди аккуратно ощупывали сиденья, и только убедившись, что они не пачкаются, садились. Самое прикольное, что как только поезд тронулся, начали работать на предельной мощности все печки (под сиденьями). Через 10 минут, полвагона буквально прилипли к сиденьям!
*
Вы слышали об Артуре Миллере, авторе пьесы "Смерть коммивояжера", муже Мэрилин Монро и национальном достояние Америки. История относится к моменту его ухаживания за Мэрилин Монро. В отношениях наступил такой момент, когда еврейский мальчик должен познакомить свою маму со своей девушкой. Вот и привел он ее, Мэрилин Монро, к маме в дом, в Бруклине. Мама к встрече подготовилась отлично – стол просто прогибался. Ну, Мэрилин, зная, что обычно она проходит у еврейских мамаш под категорией "Та шикса, которая собьет мальчика с пути праведного", желая произвести впечатление на будущую свекровь, начала мести со стола все подряд, не забывая нахваливать. В какой-то момент захотелось девушке пописать, извинилась, и пошла в уборную. А надо сказать, что в этих домиках туалет расположен рядом со столовой, а перегородки картонные. Так вот, из скромности включает девушка воду в ванной и начинает заниматься своими делами. В это время Артур шепотом спрашивает у мамы:
– Ну, и как вам, мама, подруга моя?
На что мама, сильно скривившись, сказала на идиш:
- Ест как лошадь, в туалет ходит как лошадь.
*
История, рассказанная моей тетей. Ее знакомые держат собаку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица "женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит лежать. А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки. А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись... Кум:
- Знаешь, у меня, наверное, белая горячка, мне такая страшная волосатая женщина почудилась рядом. Хозяин:
- Ну, еще бы, спишь на Дашином диване...
*
История случилась в начале существования рынка ГКО. Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации. Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предварительные заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода. В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций государственного краткосрАчного займа". Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся у меня дома.
*
Недавно дело было. Играю я в настольный теннис (это важно) в достаточно маленьком зале, который находится в большом НИИ, в котором почти все помещения розданы в аренду сотне различных мелких контор. В этом зале кроме одного стола есть еще несколько различных тренажеров. Но какая-то централизация в НИИ присутствует, так как раз во время игры заходит такой классический советский дед-сантехник в ватнике с разводным ключом в руках. Деду никак не менее 70 лет.
- Я, эта, отопление проверить...
После этого подходит к батареям, что-то проверяет и уходит, правда в дверях останавливается и, глядя на нас, как бы между делом говорит:
- Так вот это и есть «Аробика»?
*
Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях. Как в одном селенье собрался народ на праздник - тепло, летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду ворующих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл вентиль, поднес спичку – бабах. Струя пламени до противоположной стены. Но кто сказал "Сейчас все взорвется!!!" потом не установили, зато в течение приблизительно 30-40 секунд, как потом посчитали, женщины выкидывали через забор всех детей, кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна из машин стояла на передаче. Мужики-то когда прибежали, спрашивают:
- Как вы ее отогнали? Она ж на передаче. Не катится же.
А бабы и говорят:
- То-то мы и смотрим - колеса не крутятся.
А вы говорите...
*
Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким парнем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда, недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к "великому и могучему"?
Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга-немка учит русский, потому что интересуется нашей историей до революции. Другая девчонка, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского по-польски и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале.
Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае, к династии Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом в пользу родного языка:
- Потому что китайский слишком трудный.
*
Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое. Те, кто знает - поймут. Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну, слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу. Стоят: завкафедры общественных наук, преподаватель психологии и студент из Гвинеи «афро – негритянской» наружности (С). Завкафедры и говорит:
- Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести.
Действие происходит в коридоре университета Вопрос первый. Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу. Второй вопрос задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу. Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. Завкафедры классный мужик и валить не собирается.
- Так... Знаешь гимн Гвинеи?
- Знаю.
- Пой!
У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь коридор начинает петь! Все в приятном шоке!
*
Идет защита дипломов на кафедре математики-информатики в педагогическом университете (университет новоиспеченный, переименованный недавно из института, но в каком городе уточнять не буду чтобы не обидеть его преподавателей, ибо воочию я описываемого события не видел, а только слышал пересказ).
Итак, идет защита дипломов по специальности математика-информатика. В комиссии в числе прочих светил науки присутствует дама-профессор по возрасту годящаяся в ровесницы Софьи Ковалевской. Конец июня. Жара. Время после 12 дня. Короче как экзаменуемые, так и комиссия уже изрядно вымотаны. А вышеупомянутая дама вообще периодически клюет носом.
У защищающейся тема диплома о новых методах преподавания информатики в средней школе. Она добросовестно все рассказывает, иллюстрирует плакатами и диаграммами и под завязку вытаскивает ноутбук и демонстрирует какую-то прикладную программу ею собственноручно написанную.
Все вроде нормально, но председатель комиссии для проформы спрашивает, будут ли у кого вопросы к защищающейся. И тут бабушка-профессорша, благополучно продремавшая всю защиту, приоткрывает глаз, видит перед собой ноутбук и задает вопрос:
- Так это вы сами сделали?
*
Лекция на юридическом факультете. Преподаватель, бывает, наказывает мешающих, заставляя их вставать и стоя слушать часть лекции. Студент задаёт вопрос:
- Скажите, пожалуйста, что такое власть?
Преподаватель:
- Встаньте.
Студент встаёт.
- Сядьте.
Студент садится.
- Вот это власть.
*
Моя жена - лингвист, училась на кафедре английского и французского языка в университете. Работает редактором переводов на русский язык в конторе, которая занимается переводом фильмов и документальных телепередач, а также субтитрами к оным.
Недавно рассказала, что один из их клиентов прислал заказ на перевод на русский язык речи одной крупной "шишки". Она сделала все в лучшем виде - хоть выставляй в качестве учебного пособия по русскому языку. Отослала заказчику. Приходит ответ - да, все хорошо, но у нас есть несколько замечаний. Одно из них повергло мою жену не то, что в шок - в полнейший ступор с последующей истерикой. Заказчик попросил убрать... ВСЕ знаки препинания. На естественный вопрос, а почему, собственно, их убирать, ведь это противоречит правилам орфографии русского языка, был получен следующий ответ....
- Их слишком много...
*
Всем известен вопрос преподавателя с военной кафедры к заявившемуся в джинсах студенту:
- Почему явились в одежде производства наиболее вероятного противника?
Но мало кто знает на него правильный ответ:
- Она является наиболее вероятным трофейным имуществом.
*
Прочитала недавно про аббревиатуру МАПРЯЛ (Международная Ассоциация Преподавателей Русского Языка и Литературы). Ничего удивительного - в годы моей учебы в университете на филологическом факультете был у нас такой предмет - современный русский язык, а сокращенно, как писали в расписании - СРЯ. Так мы его и звали СРЯ...
*
Пошел в университет на кафедру английского языка. Хотел, чтобы мне там перевели текст. Подхожу к двери, а там висит листок с надписью большими буквами: "Это кафедра английского языка, а не бюро переводов!".
*
В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж глупыми - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: «Я тебе рога сейчас отобью! Иду к тебе, напёрсточник блин!!!»
*
Работала я переводчиком (с английского языка) когда-то давно. В основном это были небольшие группы туристов, которые приезжали на Байкал и останавливались на постой у местных жителей за небольшую (но ощутимую для местных) плату. Местным, да и приезжим иностранцам была подобная дорога экзотика. Зачастую ужин в семье переходил в бурное празднование дружбы между народами с приглашением соседей, выпиванием большого количества спиртных напитков и песнопениями. Я как могла, переводила все, что происходило на русский и на английский. Однажды мне попалась группа французов, говорящих на английском. Они долго слушали песнопения местных (и мой перевод про то, как шумел камыш и все такое) и им захотелось спеть какую-нибудь народную французскую песню. Девушка запела что-то очень красиво и мелодично на французском языке, с явными печальными нотками. Наш народ потребовал перевода. Оказалось, что песню поет якобы какая-то птичка о несчастной любви (птичка вроде как сидела на дереве и видела как парень девушке изменил - что-то долгое и печальное, за давностью времени не помню подробностей). Нашему народу печаль в песнях не впервой, поэтому про это подробностей не стали расспрашивать. Однако всех заинтересовало - что же это за птичка так красиво и печально поет во Франции. Француженка названия птички на английском не знала. Начала описывать - ну, такая птичка, маленькая, с красной головой, звонкая очень. Местный рыбак Гриша, который все думали уже начал отключаться от всего, что происходило вокруг, вдруг открыл глаза и радостно воскликнул: «Дятел, что ли?»
*
Приятель рассказал. После многих лет счастливой раздельной жизни и совместного воспитания ребёнка, он надумал, наконец, жениться на другой. Жена ему развод дала, но на условиях, похожих на те, что неумолимые древние римляне диктовали побеждённому Карфагену. Заработанная им квартира осталась ей, оставшиеся выплаты по ипотеке за эту квартиру - ему. Плюс, гарантированная сумма на ребенка, на которую полдеревни прокормить можно. Приятель вздохнул, но легко согласился - в конце концов, ребёнок главное. Решение суда о разводе вступило в силу за несколько дней до дня рождения приятеля. На сам день рождения позвонила теперь уже бывшая жена и поздравила. Подумав, добавила: «Считай моим подарком развод. Извини, другого подарка я тебе не приготовила - что из вещей тебе нужно, я не знаю и знать не хочу, а деньгами в конвертике давать глупо - всё равно ко мне вернутся».
*
Вот все говорят об отсутствии у женщин логики! Только что состоялся диалог между мной (Я) и моим самым лучшим и ненаглядным (Н). Говорили мы об ослике, что умер от голода меж двух стогов сена, т.к. не знал, с какого начать. И вдруг (Н) выдает: «А зачем было их ставить на одинаковом расстоянии!» (Я): «От кого?» (Н): «От осла!»
Очевидное несоответствие, т.е. кого ставят, а кто сам ходит, я объясняла минут 5.
*
Лето. Крым. Поселок Морское. Местный базарчик, на импровизированном прилавке - незатейливый комплект из китайской маски для ныряния с трубкой и китайских же ласт. Но над всем этим великолепием гордый ценник: «Акваланг европейский».
*
Опечатка по Фрейду: «Итогом его (Медведева Д.А.) деятельности можно считать разработку «Сратегии-2020» и других подобных документов, которые предлагают варианты решения проблем».
*
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!
*
Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней».
*
На одной из встреч со зрителями Зиновию Гердту (актёр театра и кино) пришла из зала записка: "Случались ли в вашей жизни творческие удачи?" Он улыбнулся и рассказал такую историю...
Дело было на летних гастролях Театра Образцова в Киеве. Как-то вечером после спектакля коллектив решил пройтись по Крещатику пешком. Гердт потихоньку хромал последним и курил. В тот момент, когда надо было бросить окурок, актёр оказался между двумя урнами, до каждой из которых было метров по 15. Бросать окурок вперёд смысла не было и, решив, что на асфальте возле урн и так много окурков, он небрежным щелчком отбросил окурок назад через плечо и обернулся ему вслед.
Тот полетел по огромной дуге и падающей звездой попал точно в урну. Ликование Гердта, однако, было омрачено тем, что никто из его коллег по театру в этот момент не смотрел назад. Не успел он расстроиться, как с другой стороны широкого Крещатика к нему подбежала женщина и закричала: "Я видела, видела!.."
- Вот это и была творческая удача, - с улыбкой заключил свой рассказ Зиновий Ефимович.
|
|