Ездил знакомый в молодости на работы в стройотряде... и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", ответ был таков: "Когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук - "Шлеп"!!! Всем становилось не по себе...
*
Было это давно - тогда еще процветала дружба народов и на Кавказ любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены и т. д. И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью забраться на Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды о снежном человеке. Считалось, что и на Кавказе он есть. Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один из инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки расположились на привал, он ушел тайком из лагеря, разделся догола (а был он лицом очень кавказской национальности, в смысле с густым волосатым покровом) и метрах в ста выше от лагеря походил босиком по снегу. Следы получились колоритные - нескольких пальцев не хватало, он их потерял из-за обморожения за несколько лет до этих событий. Потом он планировал появиться в зоне видимости лагеря и попрыгать вдалеке для прикола. В это время две девушки самые любопытные решили пройтись вверх по маршруту (подъем был простой, для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать, а потом из-за камней появился их хозяин... Тот, кто хоть раз поднимался хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы нельзя... Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии следов уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса девушки не пошли.
*
Как-то в далекой молодости я работал мелким лотошником. Кто знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень глупый водитель на очень старой машине (ГАЗ-24). Болезнь всех лавочников - продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы в придачу. И пропала, к тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не бандитов!), и мы едем к ней домой забирать документы, а если посчастливится, то и остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю говорю: "Не глуши мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой ситуации всегда бывает возможность вызова милиции со стороны продавца, ну, типа, наехали и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно сильно пострадать за свои же деньги, хотя главная цель - документы на право торговли. Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на право торговли, заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает кричать: "Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по трубе отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед глазами картина - мой «умный» водитель снял с машины карбюратор и что-то с ним делает. Дальше - без комментариев!
*
Один мой друг работает торговым представителем в одной фирме. Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту демонстрирует их работу. Теперь собственно история... Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой и говорит - мол, четыре тысячи долларов стоит. Хозяин (выпучив глаза):
- Сколько?!
И немного подумав:
- Да я лучше таджиков найму!
*
Под вечер мы с напарником возвращаемся в свой родной отдел, ну, доложить что наработали, оставить бумаги, выпить 100 г и т. п. А напарник - рыбак, как раз на выходных собирался на реку и купил мотыля. Мотыль - красный, издалека или на пьяную голову похож на все что угодно, только не на червяков. Выходя из отдела, он в кабинете забыл на столе этого самого мотыля. На следующее утро смотрим - мотыля нет. Поискали, ну, и решили, что, мол, уборщица прихватила... Через полчаса заходит начальник, который вчера оставался последним и явно допивал наш коньяк и выдает:
- Вы тут вчера на столе икры красной немного оставили, а зачем вы ее в газету завернули?
И выходит. Немая сцена. До сих пор думаем: закусил он икорочкой или нет?
*
Рассказано участницей событий. Где-то 80-е годы. Какой-то НИИ. Накануне объявлено о военных учениях. Всем шторам надлежит быть зашторенными, всем окнам - законопаченными, везде синий свет. В общем, институту грозило целые сутки представлять собой что-то вроде морга. Народ понял, что так жить нельзя и выдал рацпредложение - там, где нельзя без солнца в оконце, пусть висит объявление: "Условно зашторено". Проверяющих такой поворот событий вполне устроил, и наутро весь НИИ был увешан бумажками: "Условно погашен", "Условно выключено", "Условно заклеено" и т. п. Теперь представьте, в этот день одной начальнице (откровенной дурочке, крайне нелюбимой народом) стукнула круглая дата. Руководство отметило это событие отличным букетом роз, глядя на который, каждая дама вздыхала, как паровой каток. Букет был торжественно поставлен в трехлитровую банку на самом видном месте. После того как была объявлена тревога и все окна "законопачены", все начальство собралось в столовой вместе с именинницей отмечать ее 18 лет. Закончилось это отмечание где-то возле полуночи, дамочка поднялась наверх в опустевшую комнату за розами. В банке стоял веник, на котором белела бумажка: "Условно розы"...
*
Дело было в Москве. Затянувшаяся было вечеринка наконец-таки исчерпала свой веселый и неугомонный пыл, и народ, в том числе и я со своей милой, стал собираться, одеваться и расходиться по домам. Все были на машинах, кроме одного нашего общего приятеля Кости, и мы вызвались подбросить его до метро. По дороге болтали, шутили, смеялись. У метро Костя вдруг вспомнил, что его уже вероятно потеряла жена, а пилить ему до дома еще около часа. Мы же с супругой были почти дома.
- Слушайте, - говорит Костя, - позвоните, пожалуйста, моей жене, чтобы не волновалась…
Мы охотно соглашаемся, Костя выходит из машины, прощаемся и едем домой. Увы, как только мы переступаем порог квартиры, то ли от наступившего расслабления, то ли от переизбытка пережитых эмоций, Костина просьба испаряется из нашей памяти. Но проходит примерно полчаса, нам звонят друзья из Германии. Некоторое время беседуем…
- Да, мы сегодня тоже неплохо повеселились, потом еще в машине насмеялись с Костей, он дальше на метро поехал, наверное, еще в пути…
- А я как раз сейчас собиралась ему звонить…
- Елки-палки! Будешь звонить, если он еще не доехал, скажи его супруге, что он скоро будет, чтобы не волновалась, он очень просил…
Теперь такая картина… Телефонный звонок, трубку снимает Костина супруга.
- Алло, здравствуйте, это из Германии беспокоят, Кости еще нет дома? Не волнуйтесь, он уже в пути, просил передать, что скоро будет…
*
Самолет в Барселону. Отдыхающие жаждут отдыха... Еще в Шереметьевском «Duty Free» на себя обращала внимание одна молодая особа, которая скупила половину магазинов и в процессе этих покупок постоянно устраивала разборки с продавцами. Так вот. Отягощенная добычей, она сидит в кресле Ту-154 впереди нас рядом со своим мужем (?) и что-то ему рассказывает. Ее мысли скачут от пересказов слов каких-то подруг до предполагаемых вариантов выбора одежды в разных совершенно невероятных случаях. Муж понуро слушает всю эту ерунду... Вдруг она на секунду замолкает, что-то ищет в русско-испанском разговорнике, а затем спрашивает мужа:
- Дорогой, а как по-испански будет "дура"?
Усталый дяденька с лицом героя из рекламы «Marlboro» (только слегка потускневшим) произносит:
- Не волнуйся, дорогая. Тебе это обязательно скажут.
*
В 80-е годы на одном режимном заводе одного славного города трудились достойнейшие люди, один из которых, инженер, посетовал коллегам в АСУ, что надо бы сыну для аквариума стекла вырезать, да с завода не вынесешь... А охрана там была многочисленная и заборы высокие. Тогда смекалистый коллега, электрик и бывший военный, предложил такой вариант. Взять и выкинуть стекла из туалета 3-го этажа корпуса, выходящего за пределы территории на мало кем обозреваемую клумбу. На вопрос о том, как упаковывать стекла, чтобы они не побились, товарищ отставник сказал: "Вырежем тебе не 5, а 20 стекол, уложим пачкой, свяжем поплотнее и кинем в клумбу: те, что снаружи поколются, а те, что в середке - наверняка нет!" И ведь что интересно, он был прав...
*
История произошла недавно. Место действия - село в Киевской области. Сидим, значит, с друзьями, выпиваем, как положено. Ну, и естественно, алкоголь заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона, я предлагаю пойти к ней и купить. А один из парней и говорит:
- У нее сегодня нет!
- Откуда информация?
- Не висят трусы
- ?!
- Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки.
*
Советские годы. Урок начальной военной подготовки. Занятие ведет замечательный отставной военный. Без дураков - классный мужик, многие бывшие ученики, которым сейчас далеко за 30, попав в родной город, считают долгом навестить его и пообщаться. Итак, урок, весна, гормоны бурлят в телах старшеклассников. У доски скучает первая красавица класса. Военрук задает ей простенький вопрос - что надо делать по сигналу воздушной тревоги? Созревшая во всех смыслах девушка с мечтательной полуулыбкой на чувственных губах задумчиво обводит глазами класс, смотрит в потолок. Зачем ей военная подготовка, мысли об этом просто не помещаются в хорошенькой головке. Но отвечать что-то надо и она выдает:
- Ну, ямку выкопать!..
Реакция у военрука мгновенная:
- Ямку тебе после тревоги выкопают, когда хоронить будут!
*
Знакомая шла по Благбазе (рынок в Харькове) и увидела двух девиц старшего школьного возраста возле точки с женским нижним бельем. Они пересмотрели все на прилавке и жеманно так продавщице:
— А у вас нет чего-то пооткровеннее?
Продавщица: «Сейчас», достает мобильный, звонит своей коллеге и начинает перечислять:
— Ира, принеси мне, пожалуйста, лифчики такие-то, лифчики такие-то, трусики такие-то...
Девицы в это время стоят и покорно ждут. Продавщица продолжает список:
— ...колготки такие, колготки сякие.
И перед тем, как положить трубку:
— И что-нибудь для девушек древней профессии.
*
Друг рассказывал, как ему несколько раз подряд звонила некая настырная тетя с одним и тем же вопросом: "Это поликлиника?". В первый раз он вежливо ответил, что она ошиблась номером. В следующий раз сказал: "Нет, это квартира". В третий раз раздраженно посоветовал проверить правильность номера. Наконец, в четвертый раз, видимо, совсем уже отчаявшись, обреченно выпалил: "Ну хорошо, приезжайте, я вас посмотрю".
*
Внуку два года, мальчик сообразителен, но разговаривать категорически не желает. Каждое слово, словно клещами, вытягиваешь из него. Захожу с ним в магазин, продавцы уже давно знакомы, так как вторую квартиру делаем с нуля, выбираю плинтус. Продавец дает конфету внуку, я, как примерная бабуля, тут же: «Миша, что нужно сказать тете?»
Он, посмотрев внимательно на нее:
- Дай и деду... Одну... Деду Коле...
Я в шоке, она хохочет:
- Ну если деду, держи две.
Тот важно кладет их в карман, направляется к выходу. Евреем можешь ты не быть, но по-еврейски жить обязан.
*
Приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи очень узкий. Смотрим — дамочка странно "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бок ободрала. Тут у нее уже шок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень, чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем кричать:
— Это все вы виноваты! Вы! Вы на меня – смотрели….
*
Был в маминой следственной практике еще в советские годы случай: расследуют наезд на бабусю. В машине были два пьяных парня. Один несовершеннолетний - за рулем, второму лет 20. Как выяснилось, первый рулил, а второй жал на тормоз. На резонный вопрос следователя, к чему такая сложная система, 20-летний с возмущением ответил: "Да неужто я мальцу тормоз доверю?"
*
В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает. Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют. В тишине неожиданно падает на пол мелок. Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться. Студенты замирают. А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.
*
Утреннее телешоу на одном из украинских телеканалов. Явно сонный ведущий интервьюирует Волочкову. Вопросы ни о чем, такие же ответы. И тут внезапный вопрос:
- Анастасия, а Вы давно ходили по Большому?
Немая сцена, Волочкова, отведя взгляд, делает странные движения ртом и бровями. Ведущий, поняв, что он ляпнул не то, быстро уточняет:
- По Большому театру?
*
Конец 80-х, интернациональная, 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССРских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично...
Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахара нет. Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т.д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1.90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента. Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось! На вопрос о сахаре Майкл ответил утвердительно и повел меня с моей сахарницей к себе в комнату. Там, на столе, девственно чистом и при полном отсутствии даже крошек какой-либо еды, посередине лежала чайная ложка сахара, за минуту до встречи со мной "одолженная" Майклом у кого-то еще.
*
Работала у меня несколько лет назад бухгалтер, подрабатывала на стороне в парикмахерской с вполне, для такой организации, естественным именем "Волшебница". Я не возражал, время было тяжелое, тем более без ущерба для производства. Итак, однажды слышу ей сотрудники трубку принесли, отвечает:
- Да это я Елена Игоревна, волшебница...
*
От знакомого прокурора услышал.
- Время нынче сократилось. Вот раньше было: «Вор должен сидеть в тюрьме». А теперь все просто: «Вор должен».
*
В 2005 один мой товарищ при увольнении нашел приказ НКО вроде 1928 года, по которому указывалось, что при выслуге в Рабоче-крестьянской Красной Армии 25 лет, при увольнении в запас полагается именная сабля, какая-то продвинутая папаха и лошадь. Самое смешное, что приказ не был отменен. Товарищ написал рапорт - его естественно послали, он из стеба обратился в суд - выиграл. Лошади не дали, а саблю и папаху торжественно вручили перед строем. А приказ отменили…
*
Эта история из серии "между нами девочками", лет тридцать шесть назад, я лежала на сохранении в роддоме. О чём только не болтали с соседками по палате. Вот одна такая девушка 28 лет, несмотря на интересное положение, невероятно симпатичная и озорная, рассказала, как возвращалась домой с работы, а было ей тогда 18 лет. Время совсем позднее, в автобусе только она и водитель и вот за несколько остановок от её дома, в автобус садится компания подвыпивших парней. Девушка понимает, что нужно вести себя тихо, незаметно, но не может остановиться и отзывается на глупые шутки парней. Вот, приближается её остановка и она понимает, как безрассудно и неосторожно себя вела, время позднее, идти ей до дома далеко, через пустырь, а за ней увязывается компания раззадоренных ею пьяных парней. Её остановка, она встаёт, краем глаза видит, что вся компания поднимается с ней и тут у неё неожиданно подламывается левая нога и она отчаянно хромая идёт к выходу - все парни дружно сели обратно, а она хромая вышла из автобуса, вслед ей раздался свист, улюлюканье. Дома она плача, рассказала, какой ужас испытала и не могла понять, отчего все смеются?
*
Однажды давно, когда в красноярском цирке ещё был собственный оркестр, коллеги оркестрового барабанщика решили над ним подшутить — не помню уж, за что. Дело в том, что, в ходе репетиций, музыканты, по указанию дирижера, дописывали себе в ноты трюковой акцент, соответствующий определенной точке в цирковом номере — эдакий "Быц!", сопровождаемый громогласным общим криком "Хэй!". Удачно подделав почерк коллеги, они трижды дополнили запись акцентами в самых неподходящих местах…
Оркестра в цирке нет уже много лет, а воспоминание о душераздирающем шизофреничном "Быц! — Хэй!" на фоне пауз до сих пор живо в сердцах слушателей…
*
В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и так называемых пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли так называемые народные средства: чёрный хлеб, сыворотку, яичные желтки. У многих в квартирах не было ванн и душевых, поэтому в общественные бани были очереди. Администрация этих бань вешала при входе объявления, которые женщины возмущённо называли дискриминационными: "Женщин с яйцами в баню не пускать!"
*
Видел в аэропорту: зал прилета, прилетел самолет, из дверей выходит десантник, в идеально сидящей полевой форме, в берете. Никаких вещей, сумок, барсеток или чемоданов. И только в руках аккуратно держит маленький полупрозрачный пакетик - со второй, запасной тельняшкой.
*
Говорят, люди в ГИБДД без чувства юмора, - опровергаю. Недавно подъезжаю к пешеходному переходу, на тротуаре стоит парень, издалека вижу, что чего-то ждет, на "зебру" сходить не собирается. Проезжаю переход - останавливает ГАИшник, полосатой палкой машет. "Здравствуйте, такой-то. Документы предъявите. Почему пешехода не пропустили?" - Я: - "Так он не переходил, вон, смотрите, до сих пор стоит". - "Это он еще в шоке от пережитого"...
*
Был у нас на работе сослуживец, немного "со странностями". Парень, чтобы сэкономить, купил оптом целую коробку готовых чебуреков быстрой заморозки (точно не скажу, сколько их было изначально, но около 20-ти штук или немного больше). Но, поскольку холодильник маленький, то он положил эту коробку не в морозилку, а в холодильное отделение. И начал обедать на рабочем месте. Всё бы ничего, благо работал он в соседнем кабинете, но на нашу беду микроволновка стояла в кабинете у нас. Первые три дня всё было нормально, но потом чебуреки начали потихоньку портиться и при разогреве источали неповторимый запах испорченного мяса. Ещё пару дней в такие моменты я уходил на перекур и незамедлительно проветривал помещение после окончания процесса разогрева. Потом запах усилился, пришлось пойти на переговоры с (пусть будет Вовочка, традиционное для анекдотов имя, чтобы никого не обидеть):
- Вовочка, а ты не боишься есть испорченные продукты, ты почитай этикетку, тут же ясно написано: "Строк хранения 90 дней при температуре минус восемнадцать градусов"! А у нас в холодильнике в лучшем случае плюс пять, пожалей себя, ведь можешь и в больницу попасть с отравлением!
На что Вовочка невозмутимо ответил:
- Это не минус, а тире.
Хорошо, что у парня оказался крепкий желудок, чебуреки он доел, и даже на больничный не сел. Так что у истории был "хеппи энд".
*
Чтобы не приняли чего доброго за рекламу, название этого морского животного-эндемика умолчу. Очень вкусное под каплей лимонного сока, с забавным побочным эффектом типа Виагры. Я не собираюсь рассказывать, как долгие годы африканские колдуны или китайские учёные бились над этим рецептом. Ну или что вы его не найдете в обычной аптеке. Вы его вообще нигде не найдете. Ловите сами или правильного человека знайте, кто ловит. И немедленно съешьте свежим. То, что на прилавках изредка попадается - это как женьшень в таблетках. Так вот - приятель рассказал в компании, задорно глядя на свою жену: "Сама закажет, сама приготовит, сама накормит. А потом всю ночь ругается..."
*
Начало седьмого утра, город пуст. Таксист:
– Хотите, покажу вам полицейский разворот?
Я:
– Нет, ни в коем случае!
– Жаль.
*
На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком.
– Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость!
– Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего!
– Раз ничего не весит, так уберите её.
– Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?!
*
На рынке. Мужик лет сорока пяти, в телефон:
– Ирка! Ты за чем меня послала? Уверена? Никогда бы не подумал!
*
Две интеллигентного вида дамы.
– Ну не скажи, он цельный человек, такой монолитный, без перверсий. И на работе сволочь, и дома сволочь.
*
В букинистическом. Гламуренная девица, классика жанра по всем показателям, включая подмышечную собачку.
– У вас есть Гидромеханика невесомости? Писателя Мышкиса или Мышкина, забыла. Что вы так смотрите, это брату!
*
В аптеке. Пожилой дядька читает аннотацию к лекарству, морщит лоб, шевелит губами.
Потом в сердцах говорит провизорше:
– Понаписывают ерунды! Вы мне своими словами скажите, я жить за такие деньги буду?
*
В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка. Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.
*
В мире музыки я оказался давно - 23 года назад. В день когда родился, ибо и мама, и папа, и тетя, и дядя и даже дедушка - у меня музыканты. Мама музыковед, папа дирижер военного оркестра. Ну и я волей судьбы хоть и закончил муз. школу, училище, консерваторию, но в музыке оказался, то есть понял, что мое, только в армии. С детства слышал кучу музыкантских хохм! Это целый жанр! Например: в армии слышал такую историю. Подготовка к параду на 9е мая. На тренировке играет сводный оркестр. Стоит он напротив трибуны. В том числе играет 5 тромбонов. Начинается разбор. Генерал - кричит, что все кривоногие, все должно быть синхронно, однообразно по-армейски и по уставу, а оркестр играет бездарно. И тут изрекает: «А какого лешего эти дурачки с дудками, ну которые двигают такую выдвигающуюся штуку (ему подсказывают тромбонисты, мол, кулису двигают) как то по-разному ею двигают? Вот они и фальшивят! Приказываю всем тромбонистам двигать кулису однообразно».
Дирижер ему пол часа объяснял, что каждый играет по своей партии.
*
Семидесятые годы, идет служба в армии. Срочное построение. Построили на плацу часть - равняйся, смирно. Выходит командир части подполковник Соловец. Лицо красное. В руках держит солдатскую зимнюю шапку.
- Сейчас я вам расскажу историю. Захожу я сейчас в туалет, сажусь. Заходит с другой стороны военнослужащий, по вашему наверно дед (из-за заборчика по видимому была видна только офицерская шапка сидящего Соловца), снимает с меня шапку и со словами: молод еще носить такую салага, надевает на меня вот эту и выходит. И я не мог привстать и рассмотреть даже кто это был. Обидно не то, что он поменял мне шапку, я не бедный человек, я куплю другую, обидно то, что он меня боевого офицера салагой назвал! И он подлец сейчас стоит среди вас и хохочет с вами!
Хрясь эту шапку об асфальт, пинает сапогом и уходит.
|
|