На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.
*
Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!
*
В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?
*
- Нормальная хоть прическа-то?
- Отличная!
- Некоторым не нравится.
- Не слушай никого! Всё круто! У тебя отличная прическа!
- Спасибо.
- Просто ты к ней не подходишь...
*
По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.
- Вы должны относиться к чужому горю как к своему собственному.
- Мы так и делаем, - закивали милиционеры, - если находим чей-то потерянный кошелек, забираем себе...
*
Звонок:
- Привет, это я!
- Здравствуй, Я...
*
В одесской школе:
- Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
- Из костей.
- Как так?
- Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.
*
Старый ростовщик Мойше стал христианином. И вот он лежит при смерти, его соборуют. После отпущения грехов священник протягивает ему распятие для целования. Мойше, глядя на крест, шепчет еле слышно:
- Двенадцать гривен. За это больше дать не могу...
*
Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
*
- Ваши достижения?
- Ежедневно пишу серьезные аналитические статьи на злобу дня!
- Где публикуетесь?
- В твиттере...
*
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами.
*
- Знаете, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- А они всё время друг друга подкалывают.
*
Конструктор вагонов метро решил для разнообразия сконструировать самолёт. И вот готовится такой самолёт к взлёту. Пассажиры сидят на длинных скамейках вдоль стен. Некоторые стоят и держатся за поручни. Стюардесса объявляет:
- Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция - Анталья. Платформа справа.
*
Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
*
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну, и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
*
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
*
- Это у вас первая проба пера?
- Обижаете, это "Паркер"... 585-я!
*
Интервью Гарри Каспарова.
- Скажите, что подтолкнуло вас заняться политикой?
- Понимаете, когда я проиграл матч своему микрокалькулятору...
*
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
*
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну, и как, теперь лучше слышно?
*
Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за ерунда?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери пистолет.
*
- У Буратино проблема с волосами.
- Перхоть?
- Нет, дятлы.
*
- Лёха, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное - "ПВА".
*
- В кино надо взять мясо и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает…
*
У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.
*
На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!
*
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
*
Матч Рубин-Спартак. Раздается свисток судьи. Тренер вскакивает со скамейки, несется к бровке и, брызгая слюной, начинает визжать:
- Как ты судишь? Что ты свистишь?! Ну, что, что было-то?!
Сзади ему запасные подсказывают:
- Тренер, сядьте, пожалуйста. Это был свисток к началу матча...
*
“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.
*
- Что вы мне подсунули! Уверяли, что это аппарат немецкой сборки?!
- Немецкой! Но на конвейере стоят китайцы!
*
Жена встречает в прихожей мужа.
- Ну, и где ты гулял до полуночи?
- Понимаешь, соседка попросила лампочку в торшер вкрутить.
- Очуметь можно! Ты одну лампочку столько часов вкручивал?
- А вот только пять минут назад сообразил, что вкручивал, оказывается, не в ту сторону.
*
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
*
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, ладно, 70 на 70!
*
Мальчик-паж говорит Золушке:
- Пока ты будешь на балу, я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?
*
Из переписки двух подруг:
- Разводиться решили…
- О как! А у вас есть совместно нажитое имущество?
- Ага, ребёнок.
- Как решили делить?
- Я забираю его себе полностью, а содержание, техобслуживание, абгрейт за его счёт. Дополнительные условия: аренда по выходным – бесплатно.
*
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...
*
- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.
*
- Саш, тебе уже хватит, домой пора.
- Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую.
- Я Лена!
*
- Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.
*
У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.
*
- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...
*
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
*
Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Сходи к сыну, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А что я? Вызови полицию...
*
- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?
- Сто долларов – не повод для знакомства.
- Ну, так выроните больше.
*
Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных".
*
- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая..."
*
Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.
*
У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.
*
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
*
Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."
*
Вот мы с вами сидим в этой комнате, веселимся, смеемся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить "Лексус"!
*
С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача?
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина?
- Так разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?
*
Идёт Рабинович вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, он нарвал на полянке цветов и с букетом помчался встречать братьев по разуму. Подбежал к тарелке, оттуда по трапу спускаются два зелёных гуманоида. Рабинович, радостно:
- Шалом, друзья!
Один инопланетянин другому:
- Вот, блин, они уже и тут раньше нас высадились.
*
Михаил Боярский собрался поехать на рыбалку и накопал себе тысячу червей!
*
Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.
*
Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...
*
- Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... Кошка сразу притворилась мертвой!
*
- Папа, а кто такие коррупционеры?
- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.
- А с ними кто-нибудь борется?
- Борется! Те, которым всего этого не достается!
*
В молодости я был настолько правильным, что даже бабушки у подъезда считали меня хорошо воспитанным молодым человеком.
*
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
*
Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.
*
Один программист спрашивает другого:
- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции "Копировать-вставить"...
*
Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.
*
Кто рано встает, тот гад всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
*
Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.
*
В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.
*
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
Встречаются слепой с хромым. Слепой:
- Ну, как идут дела?
Хромой:
- Да сам видишь.
*
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
*
- Вот сдам на права, куплю себе тачку, покрашу волосы в белый цвет, и пусть меня все боятся!
*
Не расстанусь с Photoshop'ом, буду вечно молодым!
*
- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
*
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
*
Компьютерная игра для пенсионеров: контрстрайк в поликлинике! Те, кто в очереди, против тех, кто просто спросить!
*
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
*
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
*
- Я Железный Дровосек!
- Я Смелый Лев!
- А ты, наверное, Страшила?
- Нет, я Элли.
- Блин, ты страшила, Элли!
*
Из криминальной хроники. Бомжа Сидорова посадили под домашний арест.
*
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
- Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
- Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
- Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
- Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
- Моня, смотри, она на японочку похожа!
*
На вопрос анкеты «Личные достижения», она, подумав, написала: «В 22 года имею сына 6-ти лет».
*
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
*
- Кассиры супермаркетов вымирают как мамонты. Судите сами - десять касс, а работает только одна….
*
- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.
*
9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.
*
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
*
- И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
*
— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!
*
- Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия.
*
Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.
*
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
*
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.
*
- Я покажу тебе весь мир! - сказал парикмахер, отрезая подростку-ЭМО чёлку.
*
Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем".
*
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
*
Если вам 65 лет, и вам постоянно говорят: "Ну, когда же ты повзрослеешь?!", - не обижайтесь. На маму обижаться нехорошо.
*
Как раз в полгода часы перевести на час - это катастрофа, а работать три субботы подряд это нормально!
*
Девятка, спешащая проехать перед пешеходом, способна преодолеть звуковой барьер.
*
Экскурсантам в Кремле повезло. Они увидели не только Царь-Пушку, Царь-Колокол, но и Царь-Путина.
*
Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.
*
Невеста Настя на передаче "Давай поженимся" выбрала всех троих женихов.
*
Так "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе украли в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет".
|
|