Дизайнер делает приглашение на юбилей детской музыкальной школы. Его попросили на обложке ноты нарисовать. Для экономии времени он им из нотной тетради кусок сонаты Бетховена для фортепиано отсканировал. Звонят, говорят:
- А можно мелодию повеселее нарисовать, мы же всё-таки детская музыкальная школа?!
*
Преподаватель на курсах повышения квалификации рассказала. Была она в свое время студенткой университета лингвистики. Один из иностранных языков у них вел умный, молодой, красивый преподаватель. И, естественно, студентки очень старались не упасть в грязь лицом перед живым воплощением своей мечты. Одна симпатичная девушка по фамилии Турок (ударение на второй слог), не была тому исключением. Да вот преподаватель постоянно поддразнивал ее:
- На этот вопрос ответит нам Ту'рок… Ту'рок, пожалуйста, к доске… и т.п.
В ответ на что девушка миллион раз настаивала на том, что она не Ту'рок, а Туро'к, но все было без толку (думаю, что с возрастом она поняла, что то добродушное подшучивание было знаком внимания).
И вот первое занятие после летних каникул. После взаимных приветствий любимый преподаватель замечает обручальное кольцо на пальце студентки:
- Ту'рок, я вижу вас можно поздравить?! Наконец-то вы избавились от своей нелюбимой фамилии! Кто же вы у нас теперь?
Бедняжка, за долю секунды отчаянно покраснев, обречённо:
- Немец.
*
Есть у меня один друг, в бытность учился на физфаке МГУ и подрабатывал... грузчиком. Его размеры это вполне позволяли. Однажды отработав полсмены, он зашел в офис попить водички. Так как грузил он цемент, то, естественно, был весь в пыли. Дойдя до вожделенной электропоилки, наследил по мокрому, только что вымытому полу. Находящаяся рядом нервная уборщица бросилась на него:
- Еще раз пройдешь с грязными ногами, я тебя языком пол мыть заставлю!
Тот в ответ с добродушием спросил:
- Это метафора или гипербола?
Уборщица, услышав незнакомые слова, дабы не оконфузиться, выдала что-то вроде: "Ну-у физик, физик".
Наблюдавшие за этим услыхали смех секретарши:
- Эх вы, бестолковые, - наставнически сказала секретарша, - гипербола - это же из математики.
*
Был у нас преподаватель по теории алгоритмов... Весёлый такой дядька. Помню, на столе в аудитории стоял букет цветов, неизвестно чей (но точно не его), две девушки написали на машине Тьюринга программу нахождения НОД (сложная программа), он взял этот букет и им подарил.
Ещё одну интересную ситуацию наблюдала. Идёт он по коридору, а на встречу ему студентка, поздоровалась с ним... Он ей:
- Что-то у Вас подозрительно глаза блестят?
Подходит, целует её в щёку. Девушка, мягко говоря, в шоке. Он:
- Ну вот, другое дело: теперь не блестят.
*
Отмечали сдачу сессии несколько дней подряд. Утром как-то встаю, голова квадратная, а надо ехать к другу. Выхожу из дома, даже не умытый, перегаром пахнет за версту. Вхожу в троллейбус, показываю проездной. Сажусь. А передо мной бабушка с 5-ти летним внуком сидят. И мальчик этот и говорит:
- Бабушка, дядя воняет!
Бабушка к нему поворачивается:
- Ну во-первых не воняет, а пахнет. А во-вторых этот дядя - студент, это его естественный запах.
*
Преподаватель на лекции:
- И вообще, я считаю, что многие предметы в университете не нужны. Не только программистам, а вообще...
И потом чуть подумав:
- Но вам я их не назову, вы же сдадите меня сразу.
*
Сдача зачета по английскому языку. Студенты все боятся, т.к. принимает зачет другой преподаватель. Преподаватель:
- Сколько глаголов «to be» вы знаете?
Студентка:
- Двенадцать.
- Хорошо. 9 из них мне не известны. А сейчас я повторю свой вопрос. Сколько глаголов «to be» вы знаете?
- Девять.
*
Есть у нас в университете преподаватель. Относится к студентам не то что плохо, а свысока... Однокурсница пожаловалась мне. Преподаватель в ответ не здоровался, а теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит.
Тот же день. Иду в библиотеку (с другой однокурсницей). В коридоре страшная давка. С кафедры выходит преподаватель. Я: "Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с иронией (довольно громко) говорю: "Какой же все-таки Кондратьев невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую...
Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в двух сантиметрах. Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами! Через месяц снова перестал... Может повторить?
*
Преподаватель на лекции: "Я конечно понимаю, что все работы вы качаете из Интернета, также я понимаю, что студенты на 5 курсе стараются позиционировать себя как специалиста, но когда девочка принесла мне реферат, начинающийся со слов "Как я уже упоминала в первой главе своей монографии"...
*
Как-то сидим около кафедры высшей математики. Тут проносится по коридору преподаватель и спрашивает:
- Кто-нибудь заходил сейчас на кафедру?
Подружка, не думая, спрашивает:
- Из преподавателей или из людей?
*
Отец работал бригадиром плотников, а в бригаде у него был Вася сильно пьющий. Зубы у мужика были вставные из белого металла. И вот однажды в поисках «чего бы выпить», этот Вася нашел в бытовке бутылку со светлой жидкостью и, запрокинув голову, без лишних раздумий глотнул содержимое, а там оказался ацетон. Выскочил он, плюётся, а вся бригада потешается над ним, а один возьми и скажи: "Васька, зубы-то заржавели!" Васька упал на колени, на четвереньках подбежал к ближайшей луже и оскалился, глядя в воду. Ну мужики тут вообще с хохоту повалились.
*
Дело было в Израиле. Я занималась подбором персонала. В тот день мы принимали на работу охранников. Пришли соискатели. Среди них была девушка - не студентка и умом явно не Софья Ковалевская, зато положительная, симпатичная - на актрису Варлей похожа, что в "кавказской пленнице" играла. Эта девушка только что освободилась из подразделения, что занимается "наведением порядка".
Мы решили посмотреть на поступающих "в деле" (то что на профессиональном сленге называется "симуляция"). Программисты - решают задачки, учителя - дают урок, а будущим охранникам мы сказали: "Ты и ты - деритесь. Вы будете хулиганами. Ты и ты (показываем на девушку и мужчину рядом с ней) будете этих хулиганов разнимать".
Далее произошло вот что: двое принялись драться. Мужчина начал было их разнимать. А вот девушка не поняла задания (кто с ней, кто против) и в момент скрутила всех троих мужиков. Скрутила. Держит. Нежно смотрит на нас и говорит: "Готово. Дальше что?".
*
Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
- Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
- Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!"
*
Сосед мой - интеллигент с довольно большой буквы. На днях заподозрил молодую жену в неверности. С горя впервые наверно в жизни напился и наконец стал походить на человека - раньше о нём и рассказать-то было нечего. А тут! Я застал его на лестничной площадке в драматический момент. Дверь в свою квартиру он открыл настежь, а вот внутрь попасть не мог, хоть и активно тыкался. То в один косяк врежется, то в другой. Наконец он потерял терпение и заорал с упрёком: «Видишь, какие рога ты мне отрастила?! В дом войти невозможно!»
*
Стою на пешеходном переходе. Жду зеленый. Рядом стоит парень. Как раз с зеленым светом на переходе останавливается машина. Парень, буркнув под нос: "Ну гад", открывает заднюю дверь, садится в нее и тут же вылезает с другой стороны и переходит дорогу.
*
Рассказами о том, как муж или жена говорят, что находятся на работе, а сами пребывают совершенно в другом месте, никого не удивишь. Я же оказался свидетелем ситуации, которая была вывернута наизнанку. Задерживаемся однажды на работе допоздна. Конкретно так трудимся - чертежи, расчеты ... Уже и солнце село, и звезды появились. Тут один из нас решил, что пожалуй ему пора. Собрался и ушел. Возвращается через минуту, подходит ко второму товарищу и говорит с каким-то испугом:
- Слушай, там у входа стоит твоя жена. Просила передать, чтобы ты к ней вышел.
Второй товарищ в ответ:
- Скажи ей, что меня нет!
Первый:
- Не, ну как я могу. Я не хочу ей врать. Выйди, а? А то мне перед ней неудобно.
Второй:
- Ну тогда скажи ей хотя бы, что ты меня искал, но не нашел.
*
Однажды я болтала с одной преподавательницей литературы в ВУЗе. Она говорит: «Недавно решила вдруг перечитать "Воскресение" Толстого. Испытала шок. Оказывается, я его в свое время не дочитала, и все эти годы рассказывала студентам вовсе не то, чем там на самом деле закончилось: Катюша Маслова вовсе не с Нехлюдовым осталась, а с Симонсоном. И ведь, гады, ни один из студентов мне не сказал, а значит, никто из них и не дочитал этот чертов роман».
*
После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал: «Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал). Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история). Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует)».
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
*
Раза два в месяц в почтовый ящик кидают бесплатную газетку формата А3 сложенную пополам. Реклама разных лекарственных препаратов от всех абсолютно болезней. Примерно восемьдесят процентов содержимого составляют отзывы пенсионеров об их волшебных свойствах. Решил почитать ради интереса. Смеялся в каждой пятой строчке и про гайморит, вылеченный одновременно с геморроем и про низ живота в области почек и подобное.
*
Перебегает мне дорогу черная кошка, я спешу ее обогнать и в сердцах кричу: "Стой! Скотина!" Тут же впереди идущие мужчины по одиночке останавливаются и оборачиваются.
*
Просыпается мужик - голова болит. Он в СИЗО, дверь открывается: выходи к следователь. Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... Приехал, залегли, ждем... Нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного и снова пили. А потом пошли на другое место. Дошли, я сразу смотрю - кабан! Я «бах» - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то. Ружье отняли и бить начали… Дальше я ничего не помню. Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
*
В начале 90-тых решил немного подзаработать, стал возить с Европы микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая - полностью закрывает грудь, но одно неудобно - чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, а покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели.
- Посмотреть что внутри!
- Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь.
- А какая тарелка?
- Ну 29 сантиметров!
- Блин, ну это примерно хоть сколько?
А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами:
- Сейчас я вам покажу...
Уже дома, отогревшись с мороза, я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки...
*
Жили-были два друга, один был умный, другой - дурак и наркоман. Ясен красен, что наркоману вечно не хватало денег, их поиск занимал главное место в его мыслях. И вот, будучи в гостях у умного друга, он понял - умный друг живет на последнем этаже, балкон (лето ж) не запирает, а живет-то «ого-го». Плазма, компьютер приличный. Короче, в отсутствие друга спустился он на веревке и вынес пол квартиры. Утром. К вечеру умный друг вернулся, обнаружил покражу и позвал милицию. А дураку не давала покоя плазменная панель... Ведь он ее просто не сумел вынести.
Вот и решил он вернуться. Когда оперативники увидели за стеклом спустившуюся веревку, они выглянули на балкон и сказали: «О! Карлсон прилетел! А ну, давай-ка сюда».
*
Чувство юмора у американцев есть! Работаем с напарником у заказчика. Понадобились запчасти, послал его в офис, сам дурака валяю, видимость процесса изображаю, на самом деле все уже отрегулировано и настроено, дело в запчастях. Достал планшетку, притулился в техническом помещении, делаю вид что руководство на машину изучаю (заказчик платит), сам книжку про Наполеона читаю. Подходит хозяин.
- Чего ты тут сидишь? Иди в зал, девочки скучают (продавщицы), интересный мужчина, и в подсобке спрятался.
- Нет, спасибо, здесь посижу, все в порядке.
- Может, поешь? Или выпить? У меня есть.
Смеюсь. Наклоняется к уху, и шепотом с серьезным видом.
- Может шприц принести?
*
Про "человеческое" поведение кошачьих. Обедали в гостях у геологов. На второе жареная горбуша. Мне на плечи запрыгивает местный котёнок и прогуливается по загривку. Вдруг чувствую удар по уху лапкой с выпущенными когтями. Хозяева смеются:
- Сам рыбу ешь, а его не угощаешь. Он обидеться может...
*
Это было несколько лет назад, ребенок был еще небольшой, лет так около семи. И по утрам иногда даже с удовольствием ел манную кашу. И вот однажды, воскресное утро, просыпаюсь, бужу мужа. Сын спит через стену, в другой комнате. И вот, накатило, настроение хорошее и я кричу, приводя в чувство обоих сразу: "Народ, что готовить на завтрак?!". И из соседней комнаты доноситься звонкий детский голосок: "Мам, свари ка кашки!" Пару секунд я замерла, обдумывая услышанное, а потом мы все вместе в голос просто полегли от смеха...
|
|