Недавно мне позвонил курьер на автомобиле, сказал, что будет через час. Потом перезвонил через десять минут, и замечательным голосом сказал: "Знаете, Алексей, дорожка хорошо пошла, так я у вас минут через пятнадцать буду".
*
Отдали в ателье две пары брюк на подшив, взрослые и детские, мне и сыну соответственно. Договорились, что детские обрежут, и остатки вернут, чтоб в будущем можно было нарастить (дети растут иногда очень быстро). Забираю сегодня, девушка – приёмщица выдает:
- Вот ваши штаны, а остатки мальчика, я положила в карман.
*
Работаю врачом. На ночном дежурстве в 03:00 вызывают меня в приемное отделение, там стоит девушка. Я спрашиваю:
- Что случилось?
Девушка отвечает:
- Доктор, у меня болела голова, я приняла болеутоляющее, и через 10 минут боль прошла. Это нормально?
*
Мой сын относительно недавно научился говорить, и хотя его словарный запас постепенно увеличивается, но некоторые слова пока ему не даются. Вроде бы ничего особо сложного в них нет, но выговорить их у него никак не получается. А поскольку большинство людей стараются идти по пути наименьшего сопротивления, то и мой ребенок старается "трудные" слова не произносить, заменяя их близкими и не очень по смыслу. В этот вечер я укладываю его в кровать и сынок, конечно, захотел, чтобы я ему рассказал сказку на ночь. - Какую хочешь сказку? - спрашиваю.
- Пло Лябу, - отвечает сын. Букву "Р" он еще пока тоже не выговаривает.
- Хорошо, - соглашаюсь я и начинаю рассказывать:
- Жили-были баба и... - тут я прерываюсь, надеясь, что он продолжит сказку и скажет одно из тех слов, которое относится к категории "трудных". Но сынок молчит.
- Жили-были баба и... кто? Ну что ты молчишь, сынок? Ты же уже много раз слышал эту сказку. Кто жил вместе бабой?
- Еще баба! - радостно отвечает находчивый сынок...
*
Шестилетняя дочка нашей знакомой начала ходить в театральную студию. Там как раз начали постановку нового спектакля "Огород", где дети должны будут играть роли различных овощей - морковки, капусты и т.д. Недавно как раз должно было состояться распределение этих ролей. На занятие дочка ходила с бабушкой и, как только мама вернулась с работы, то стала расспрашивать дочку о представлении.
- Ну как, готовились вы сегодня к спектаклю?
- Готовились, - отвечает дочка.
- И роли распределяли?
- Распределяли.
- И какую роль тебе дали?
- Я не буду морковкой.
- Хорошо, а кем ты будешь?
- Я не буду огурцом.
- Ладно, но будешь-то кем?
- И я точно не буду капустой!
- Маша, я поняла, что ты много кем не будешь, какую роль ты все-таки будешь исполнять?
- Не знаю, но точно не капусты!
- И почему же так точно?
- Мне капуста на голову не налезла-а-а! - уже плача ответила дочка.
- Капуста на голову? Что там в студии с вами делали?
Оказалось, что актеры должны играть в специальных шапочках, изображающих овощи. А дочка у знакомой большеголовая оказалась. Вот ей ни одна шапочка, в том числе и капустная, на голову и не налезла...
*
Жила была в Москве одна девушка. Молодая, красивая, вроде все при ней, включая пусть небольшую, но все-таки квартиру в собственности. Но как-то очень не везло ей с мужчинами, все любовь у нее не срасталась. А может она сама уж слишком разборчива была, видимо приданое обязывало. Но тут свершилось, черная полоса прервалась - встретила она таки хорошего парня. И интеллигентный, и в меру молодой, и симпатичный, и в хорошей физической форме. А главное - сам москвич и при собственных квадратных метрах, пусть в небольшом количестве и делимых с матерью. Тут уж девица совсем разомлела, стала большие планы строить, о свадьбе думать. Но возлюбленный что-то съезжаться не торопится, и к ней не рвется, и к себе не зовет, мол, места у него мало. Тут уж "невеста" решила инициативу на себя взять и говорит любимому:
- Переезжай ко мне, милый, что ты все наездами, да наездами?
- Думаю, это будет не очень удобно, - отвечает милый. - Понимаешь, у меня кеттлеровский комплекс.
Расстроилась девица изрядно, стала судьбу свою женскую проклинать. Только вроде нормального человека встретила, а и тот больной оказался, с какими-то комплексами. А она-то с этим психом чуть свою драгоценную квартиру не разделила! И перестала она с ним встречаться. А парень потом еще долго удивлялся, поднимая штангу на своем комплексе производства фирмы «Kettler», с чего это к нему вдруг охладела его подруга...
*
Мой десятилетний сын учится сейчас в начальной школе. Не перестаю удивляться, сколько изменений произошло с тех пор, как в той же самой школе учился я сам. С одной стороны, у них есть предметы на вроде природоведения, на которых они изучают природу, деревья, птиц, животных и прочую живность, что было и в мое время. С другой стороны заставлять нас писать самим себе письма от имени этих самых животных нашим учителям в голову не приходило. Теперь же такое задание моему сыну было дано. А ему очень нравятся слоны - по всей квартире расставлены и развешаны слоники в разных видах. Понятно, что и письмо он решил написать себе от имени слона. А ребенок он у нас самостоятельный, написал вначале все сам, потом показывает нам. Мы читаем: "Здравствуй, дорогой Миша! Пишет тебе большой Африканский Слон..." После этого было несколько фраз о внешнем виде слона, его силе, где он живет и чем занимается. Однако от следующего предложения мы были просто в восторге и долго потом обсуждали ускоренное развитие нашего школьника и современного подрастающего поколения вообще: "А беременность у слоних длится 22 месяца. Долго, не правда ли?"
*
Случилось это еще лет ...дцать назад. Тогда мой отец был заядлым курильщиком. Правда, во избежание возможных упреков, он не держал свои сигареты на виду у мамы, а прятал их куда-нибудь во внутренний карман куртки. А время тогда было тяжелое во всех отношениях, в том числе и с сигаретами было туго. Поэтому отец закупался наперед относительно большим количеством пачек, прятал его где-нибудь, а потом брал оттуда потихонечку, по одной пачке. Но однажды он прикупил уж слишком много или спрятал слишком плохо, да только мама смогла обнаружить его заначку. Выбрасывать она ее, конечно, не стала - пустая трата средств, все равно отец новые бы купил - а решила действовать по почти современному варианту. Распаковав все блоки она на каждой пачке фломастером написала большими буквами названия болезней - туберкулез, рак легких и т.п. Вечером пришел папа, отправился к "тайнику" за новой пачкой. Мама ждет. Прибегает отец:
- Ты что с моими сигаретами сделала? - восклицает он.
- А это чтобы ты помнил, дорогой, что может случиться, если ты будешь продолжать курить! - ответила мама, довольная своей выдумкой.
- Да я собирался большую часть сигарет перепродать, деньжат нам заработать! А теперь придется все самому курить!
С тех пор прошло уже много лет, с моим папой все в порядке (три раза тьфу), хотя курит он немногим меньше. А вот мама с тех пор почти перестала приставать к нему по этому поводу.
*
Экзамен по итальянскому. В итальянском слово "яйцо" ("uovo") одной буквой отличается от "мужчина" ("uomo"), можно легко перепутать, что и случилось. Студент о праздниках в России: "Есть такая традиция. Каждую Пасху мужчин красят, и они бьются друг с другом. Мужчина, чей бок окажется сильнее, забирает себе более слабого мужчину".
*
Потребовалась изолента, подмотать оголившийся провод. Сунулся туда, сюда - нет дома изоленты. Уточнив в справочнике название этого продукта на польском, "тасьма изоляцийна", отправил ребенка спросить у соседей. Дальше разговор:
- Добрый день, у вас нет изоленты?
- Привет, а тебе какую, узкую или широкую?
Сын бежит ко мне. Уточняю, что нужна узкая. Убегает к соседям:
- Нужна узкая.
- Узкой, увы, нет.
- Спасибо, до свидания.
Я говорю: «Саня, из широкой всегда узкую сделать можно, вырежем, сколько надо, тащи широкую». Вздохнув, сын надевает тапки и бежит до соседей.
- Добрый день.
- Да, да. Привет.
- Вы широкую изоленту не дадите?
- Широкую? А у нас нет широкой.
Нам еще долго постигать местную ментальность. Интеграция в чужую страну - дело не простое.
*
Иду по улице. Навстречу идёт мама лет 27-ми с сыном, которому годика четыре. Сын говорит:
- Мама, ты не права!
Мама отвечает:
- Это я не права?! Это ты не прав!
Сын:
- Нет, мама, это ты не права!
Мама:
- Почему же это?!
Сын:
- Потому что ты женщина!!!
*
Когда-то, в совковые времена, наладили выпуск кухонных табуреток с тремя, а не четырьмя ножками. Но после череды праздников, отмечаемых населением, как правило, с алкоголем – взмолились травматологи, полностью заваленные работой.
*
Покупает мне как-то мать в детстве шапку, рассчитывая на то, что я ее тут же надену и в ней пойду. Расплатилась, забирает, и тут у нас у обоих взгляд падает на этикетку. Я уже совсем было собрался прибегнуть к старому проверенному способу «перегрызания нитки», как мать меня остановила:
- Ну что ты как дикарь? Нужно продавщицу попросить, она все сделает.
Продавщице:
- Не могли бы Вы отрезать этикетку?
- Конечно!
Продавщица заглянула вначале в один ящик, потом в другой, растерянно посмотрела по сторонам, и впилась в этикетку зубами.
*
Небольшая воинская часть за Полярным кругом. Температуры всегда от -20, до -50. Вокруг на сотни километров ни души. Живут служивые там по тем же уставам и распорядкам, как и в любых других воинских частях. Единственное отличие в том, что за провинность там дают не наряд вне очереди, а увольнительную вне очереди. С обязательной отбывкой увольнительной за пределами части.
*
Мама моего друга рассказывала нам. Маршак бывал при деньгах, а многие его коллеги-поэты бедствовали. Предложи такому денег - ни за что не возьмет. В Доме писателей Маршак, встречая такого бедолагу, обнимал его, а потом последний находил у себя в кармане деньги...
*
Четыре часа утра. Тихая московская улочка. Две подруги, слегка подшофе, возвращаются с презентации. Внезапно откуда ни возьмись - лошадь. Тоже идёт себе тихонько, никого не трогает. Переглянулись. Одна из подруг, лошадница в душе и теле, говорит:
- Тпрррру!
Лошадь послушно встала. Та её по крупу погладила, прижалась к морде, спрашивает проникновенно:
- И откуда ж ты, родная, одна так поздно?
В ответ, недружелюбно:
- С корпоратива!
Подруги вздрогнули. Из ближайших кустов, на ходу застёгивая джинсы, выходит девка, бурча под нос.
- Что за город? Пописать не отойди, сразу "Ой, лошаааадкааа!"
Села в седло, и со словами
- Пить меньше надо! Не будут лошади мерещиться!
*
В аптеку приходил мужик с мальчиком лет 9-10 ругаться по поводу якобы неправильно отпущенного лекарства накануне его жене. Угрожал побить витрины, всех уволить, наказать страшно, требовал начальство, буянил минут пятнадцать. Наконец конфликт разрешили, мужик уходит довольный. Сынок в дверях спрашивает папу: "А ты витрины бить не будешь? А зачем мы тогда сюда приходили?".
*
С дедом за стройматериалом ездили. Подъезжаю задом к подъезду, а там на лавке сидит бабушка из тех, кому всегда скучно. До лавочки ещё метра полтора, а она уже кричит, что я её чуть не задавил. Дед отмочил: выходит из машины и тихо, спокойно бабке:
- Что ты кричишь!? Ну задавил бы, отвезли бы на кладбище - машина-то своя!
Полчаса, пока выгружались, бабушка молчала...
*
Спрашиваю сына:
- Ты "Убить Билла" видел? Можешь мне кратко пересказать о чём?
- Тебе очень кратко?
- Желательно...
- Ну, слушай: Баба Билла била - не добила... Всё!
*
Помните бессмертное некрасовское "Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт"? История произошла недавно, лично со мной. У меня есть собака. Особа женского пола. Здоровенная, умная, немецкая овчарка. Собака весьма грозная с виду, но добрая до безумия. Особенно обожает детей. Разумеется, есть у неё и ошейник, хороший фирменный ошейник, для хорошей собаки хороший ошейник - это правильно.
Итак, в выходные я поехал к матушке в город «N». Город как город - провинциальный, без работы и перспектив. Подходит вечер, надо с собакой гулять, иду в лес, дорога проходит мимо школы. Собаку спустил с поводка, никого нет... И тут вываливается из школы вторая смена. Я ускоряюсь, думаю: пройду быстрее, чтобы детей не пугать... Вижу: нет моей собаки. Останавливаюсь, оглядываюсь, вижу картину. Мою здоровенную и серьёзную овчарку гладит белокурый ангел. Девочка лет десяти, с ручками-тростинками. Собака млеет, ребёнок сам её гладит. Я ещё так удивился, думаю: надо же, такая маленькая, не боится незнакомой, большой собаки. Ну, ладно. Погладила она собаку, погуляли мы в лесу, возвращаемся, я тянусь к собаке пристегнуть поводок, а ошейника нет. То есть этот белокурый ангел, с руками-тростинками, умудрилась снять ошейник с незнакомой, здоровенной немецкой овчарки, на глазах у взрослого и тоже весьма не маленького хозяина этой овчарки так, что ни собака, ни хозяин ничего не поняли. Ошейник, видимо, будет использован для каких-то женских аксессуаров. Спасибо тебе, девочка, я никогда не разуверюсь в русских женщинах.
*
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
*
Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, лицо не подарок. Женщина за столиком:
- Итак, здесь присутствуют Смирнова Анна Васильевна, Смирнов Сергей Николаевич...
- Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу:
- Кто из вас Анна Васильевна, подпишите...
Я подошел и взял ручку, а женщина обиделась и долго кричала. Но ведь она сама напросилась.
*
В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер. С ним была связана презабавная история. Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
- Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
- Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
- Опять на двадцать лет?
*
Случилось это еще в далекие советские времена. В одном московском техническом вузе, назовем его, к примеру, инженерно-техническом институте, готовились к награждению альма-матер высокой государственной наградой - орденом Ленина. Хотя само вручение должно было состоятся к очередной красной дате, но награждение считалось делом решенным и празднования по этому поводу начались заранее. В общежитии института по этому поводу решили провести капустник, в связи с чем украсили здание шуточными лозунгами. Среди них были такие: "Повысить стипендию всем и сразу!", "Долой сессию!" Однако веселились недолго. Вечером того же дня ВВС оповестил весь мир о следующих событиях: "Крупная студенческая забастовка проходит в Московском Инженерно-Техническом Институте. Участниками акции выдвигаются лозунги экономического характера, а также требования по роспуску Сессии Верховного Совета СССР". В институте сразу же состоялся разбор полетов и ответственным лицам были объявлены строгие выговоры, но это не помогло - ордена институт все-таки лишился.
*
Моя дочка любит собирать всякие красивые бумажки - фантики, наклейки, этикетки и тому подобное. В этот раз мы купили бутылочку с соком, этикетка на которой была признана достойной сохранению в коллекции моей маленькой Насти. Однако отделить наклейку от бутылки оказалось задачей совсем не простой. Под ней находилось просто огромное количество клея, я действительно раньше не видел, чтобы для такой небольшой, в общем-то, бумажки использовали столько клеящего состава. Дочка возмущается:
- И зачем нужно столько клея? Нет бы намазать два раза туда-сюда, и так приклеилась бы! Так нет, надо было намазать семьдесят два раза туда и семьдесят два раза обратно!
По сути вышесказанного мы были с дочкой согласны, но цифра несколько удивила:
- Настенька, а почему именно семьдесят два раза, а не, к примеру, восемьдесят четыре?
- Ну потому... - на секунду задумалась дочка, но сразу нашлась. - Мне ведь семь лет и два месяца!
- Где ж тебе семь и два? Тебе же уже семь лет и десять месяцев!
Настя опять слегка задумалась и быстро парировала:
- Нет такой цифры! Поэтому семьдесят два!
*
Лето. Середина дня. Жара. Длинный ряд цветочных ларьков у метро. Покупателей - никого. Продавщицы изнывают от жары и отсутствия клиентов. И тут вдруг он - покупатель. Вроде подходит, смотрит заинтересовано, но сам ничего не спрашивает. Как продавщицы в него вцепились - да вы у меня посмотрите, да у меня розы свежее и так далее. В итоге две самые активные завладевают его вниманием. Выясняется, что у него миссия - должен купить на празднование дня рождения сотрудника дежурный букет. Денег насобирали - чуть. Но не отпускать же жертву. Продавщицы продолжают друг перед другом красоваться:
- Да вы возьмите тогда мои гвоздики, посмотрите какие красивые - белые, желтые...
- Нет, вы лучше у меня эти красненькие возьмите - посмотрите какая красота.
На последнее предложение вяло реагирует:
- А разве мужчинам цветы красного цвета нормально дарить?
- Да, конечно! Именно красные и надо дарить! Это же цвет мужского достоинства!
Весь ряд грохнул от хохота, а покупатель, отсмеявшись, купил таки красные гвоздики и отправился на праздник.
*
Поехали как-то две мои однокурсницы в деревню к бабушке одной из них. Девицы были предоставлены сами себе. Бабушка целыми днями пропадала на ферме, где до сих пор подрабатывала ветеринаром. Девушкам же захотелось приключений. Тут как раз в деревню заехала автолавка и они на последние деньги купили бутылочку вина. Слово за слово и со временем они эту бутылочку уговорили, но до нужной кондиции явно не дошли. Нужно было добавки, а денег нет. Решили у бабушки по запасам поискать. Но как ни странно, ничего найти не могли, пока не наткнулись на бутылочку с какой-то темной жидкостью. Понюхали - вроде пахнет спиртом. Видимо, какая-то настойка. Разлили понемножечку, еще по чуть-чуть и вдруг так захмелели, что прилегли на кровать и сразу заснули. Но посреди ночи почувствовали они вдруг неудержимое желание уединиться в удобствах во дворе, причем такое сильно, что дождаться очереди не было никакой возможности. Просидев полночи на корточках, они к утру слегка пришли в себя. Тут и бабушка проснулась, смотрит на них как-то странно. Внучка говорит:
- Бабушка, мы тут вчера твоей настойки травяной немного выпили.
- Да видела я уже. Только это не травяная настойка.
- А что же это?
- А это, милая моя, средство лечебное я затворила. У меня, когда телочки молодые рожают, то чтобы им разродиться было легче, я им это средство даю. У них там все расслабляется, расширяется и теленочек как по маслу выходит.
*
Случилось это прошлой зимой. Пошли мы с моими двумя сыновьями пяти и шести лет гулять во двор. Гуляли мы достаточно долго, и когда уже возвращаясь домой, мои пострелы углядели небольшое не застекленное окошко, ведущее в подвал. Аккурат перед ним лежал большой сугроб, собранный с близлежащей дорожки. Пройти мимо такого соседства никак было нельзя. Ребята забрались на сугроб и стали бросать в подвальное окошко небольшие куски снега. Я им говорю:
- Что ж вы делаете? Вы знаете, кто там живет?
Они приостановились:
- Кто?
- Большой Черный Сантехник. Если вы будете и дальше бросать в него снег, то он разозлится, вылезет и проглотит вас обоих!
Мальчишки совсем не испугались, наоборот, веселятся и снежки бросают в окошко пуще прежнего. Я опять:
- Ребята, я же сказал, не злите Черного Сантехника. Он большой, страшный и голодный. И пикнуть не успеете, как окажитесь у него в животе!
- Папа, ты все придумал, никакого Черного Сантехника не существует! - смеются детишки и продолжают свою игру. Когда я уже собирался подойти и силой остановить их баловство, из окошка вдруг раздался хриплый, пробирающий до дрожи голос:
- А ну хватит сюда снег сыпать! Сейчас вылезу и слопаю вас с потрохами!
Даже мне стало не по себе, а уж ребятишки припустили со всех ног, и бежали, пока не оказались дома. В дальнейшем они и близко не хотели подходить к окошку, ведущему к жилью Черного Сантехника. А может и Черного Бомжа, кто его знает...
*
Живу на первом этаже. Ночью украли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: «Не подошла. Извините за беспокойство».
*
По пути на работу появилась необходимость прикупить себе сигарет... Подхожу к палатке, около неё стоит бомж и просит мелочь...
- Девушка, помоги мелочью. Умираю от похмелья!
И как-то жалко мне его стало... Открываю кошелёк и вываливаю ему все монетки... Расплачиваясь за сигареты, протягиваю купюру в 100 гривен. Продавец: "Девушка, у вас 50 копеек не найдется?" Я мотаю головой, мол, нет... Тут внезапно тот самый бомж протягивает мне монетку. Так что ж это получается... Я стрельнула у бомжа 50 копеек на сигареты?
*
Муж рассказал. Заехал в сервис, просит ниппель поменять, а его мастера спрашивают: «Что поменять?». А он: «Ниппель». И так несколько раз, на пятый раз, уже сомневаясь, что ниппель зовется ниппелем, он показывает пальцем на нужную деталь и мастеров настигает озарение: "Аааа! Пимпочку!!!". Остается догадываться, откуда мастера родом…
*
Матушка отожгла. Ночью ей пришла СМС, мол, мама, я в беде, положи на такой-то номер 1000 рублей. Мама прочитала ее, сходу поняла, что имеет дело с аферистом, перевернулась на другой бок и уснула дальше. Утром мне об этом рассказала. Я, с гордостью говорю:
- Мамочка, какая ты молодец, даже ночью вспомнила, что я тебе про мошенников рассказывала!
Мама, пренебрежительно:
- Да я вообще ничего не вспоминала. Там было написано "палажи", а мои дети такие ошибки даже пьяные не делают!
*
Сидим с подружкой на кухне, едим курицу. Входит муж подружки, посмотрел и многозначительно выдаёт:
- Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю, есть шашлык из баранины!
*
В некотором городе N есть ТЭЦ (теплоэнергоцентраль). Недавно для неё закупили газовую турбину, импортную. Вещь сложная, вся в автоматике, много датчиков и прочих премудростей. Для инструктажа и просто ознакомления с системой приехал из Америки инженер - мужчина лет 60, опытный, много где был и всякое видел. На одной из лекций ему задается вопрос: "А как обстоят дела с поверкой и проверкой датчиков, приборов и пр.? Как часто надо проводить оные?". Американец призадумался... Переспросил... Дальше минут 30 ему объясняли смысл данных процедур. К слову сказать, проверки это занятие не из дешевых, проводятся часто и выливаются в цифру с невообразимым количеством нулей. После долгих мучений, кое-как, иностранный лектор понял суть и с ухмылкой сказал: "Нет, ребята, у нас так в принципе не принято. Если отведено прибору работать 30 лет с определенной погрешностью, то он так и работает".
*
Однажды на набережной Фонтанки знаменитого баснописца Крылова догнали три подвыпивших студента. Один из них, намекая на дородность и тучность писателя, громко сказал:
- Глядите-ка, туча надвигается!
- И жабы тотчас же заквакали, - в тон ему ответил Крылов.
*
Учим с ребёнком "Что такое хорошо", Маяковского. Цитата: "Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого пишут тут: он хороший мальчик". Олеся решила сократить. У неё получилось: "Если мальчик тычет пальчик - он хороший мальчик!"
*
Во дворе два пожилых мужичка сидят на лавочке, не спеша разливают поллитровку. Один из них держит в руках развернутую газету, водит по ней мутным взглядом.
- Смотри, что написано. В Америке один парень избил изменившую ему подругу питоном. - (Это сообщение обошло почти все газеты). - И змея погибла.
- Ну и дела! А что с питоном?
*
Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков. Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок? Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит: "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа: "Я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички. Я ему: "Я новичок" и он мне в ответ: "Да я сам новичок". Да еще злобно так. Почему-то...
*
Моя дочка Настя, когда еще была прилежной ученицей и училась в классе четвертом или пятом, писала то ли диктант, то ли сочинение по русскому языку. И случилось её написать слово «мандарин». То ли она его раньше не писала и в книжках не видела, как оно пишется, то ли звезды так на небе сложились. А в школе у них было принято ошибки не исправлять, а зачеркивать неправильную букву и правильную писать рядом. Когда она принесла листок со своим трудом и уже проставленной учителем оценкой, там было на что взглянуть. Слово «мандарин» было написано так: «мандарин», «н» - зачеркнута, рядом написана – «м», потом и «м» зачеркнута, рядом написана – «л», потом зачеркнута и «л», а рядом снова красовалась буква «н». Дома смеялись все, включая домашних тараканов.
*
Реальное объявление, орфография сохранена: «нузен телавек, в месте паработат, по запцастиами от лодацних маторав. (Работа нелегалная, сколка сделаем столка наше)».
*
В фильме «Координаты Скайфолл» Джеймс Бонд собирает в кучу здоровенные газовые баллоны, поджигает бикфордов шнур и поспешно убегает. Когда особняк за его спиной взлетает, Бонд цедит через плечо: "Всегда хотел избавиться от этого дома!" Сын рядом пробормотал: «Газпром! Мечты сбываются!»
*
Вспомнилась Абхазия, 1998 год. Коллективные силы по поддержанию мира. Замкомбата майор Кобзарь поймал мимо проходящего бойца:
- Солдат! Это что такое у тебя на камуфляже?
- Группа крови, товарищ майор.
- Ух ты! Группа крови... А ты это как сделал?
- Вышил.
- Ну ё моё! Командир роты Ёжиков, вот ответь мне, у тебя бойцам делать нечего! Почему они у тебя вышивают!
*
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Надивали, надевали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и в разные стороны. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.
*
Зашла как-то в магазин за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азербайджанца:
О: - Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода.
А: - Дэвушка, а сколько писать?
О: - Ну, сколько вы отправляете?
Азербайджанец достаёт деньги и веером показывает: «Вот столько».
О: - Ну, вот и пишите.
А: - А здесь что писать?
О: - Имя получателя, кому отправляете?
А: - Маме.
О: - Как маму зовут?
А: - Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё.
И вручает деньги оператору.
|
|