Еще до наступления эпохи ЕГЭ, решила одна не обремененная излишним интеллектом жена одного нового русского получить высшего образование. Причем гуманитарное. Муж договорился с кем надо, заплатил положенную сумму и жена уже практически стала студенткой. Но надо было выполнить некоторые формальности. В том числе хоть как-то сдать вступительные экзамены. В ВУЗе, который она выбрала, нужно было сдавать экзамен по литературе. Профессор был в курсе блата абитуриентки и тянул ее в меру своих сил. Достался ей билет по поэтам серебряного века. Профессор спрашивает:
- Каких поэтов серебряного века вы знаете?
Поступающая мнется и молчит. Профессор подсказывает:
- Борис... Борис... Борис Пастернак! Знаете такого поэта?
- Да, - кивает абитуриентка, а сама глазками так "Хлоп, хлоп". Профессор продолжает:
- Ну и какие его произведения вы знаете?
Абитуриентка опять молчит. Профессор подсказывает:
- Доктор... Доктор...
- Айболит! - радостно продолжает поступающая...
*
Путешествовали мы как-то в поезде дальнего следования. С нами в купе ехала одна дама с претензиями на интеллигентность, а также ее маленький сын лет пяти. Мама не давала сыну ни секунды покоя. Постоянно говорила, как сынок должен сидеть, как он должен говорить, как он должен ходить по вагону и так далее. Нас это через некоторое время стало немного раздражать, но вроде пока терпим. Тут приблизилось время обеда. Запасливая мамаша достает банку с борщом, дает сыну ложку и он готовится приступить к еде. Но не тут то было! У мамаши нашлась масса замечаний о том, как сыну держать ложку, как ее опускать в борщ, как черпать, как вынимать, как нести ко рту и как туда ее засовывать. После нескольких повторений мамаша стала ограничиваться личным примером:
- Сыночек, не так! Ложку плавно в борщ, а потом плавно в ротик! - зачерпывает ложку борща, и отправляет ее себе в рот. Потом повторяет:
- Плавно в борщ, а потом плавно в ротик! - и еще одну борща отправляет себе в рот.
Так весь борщ у сына и съела!
*
Приехали киношники в Мексику на съемки. По сценарию события в фильме должны были происходить в самой, что ни на есть пустынной мексиканской местности. Стали уже на месте натуру подходящую искать. Но вот беда - не такая уж оказывается Мексика-то и пустынная. То хибара какая-нибудь вид портит, то кактусы излишне активно разрослись, то деревья, то трава слишком зеленая. Все режиссеру не нравится. Наконец приезжают в какую-то долину. Довольно пустынно. Почти ничего не растет, ветер колючки гоняет, ни тебе жилья, ни дорог. Вроде нашли. Но опять помеха - вдалеке дерево одинокое виднеется, толи пальма, толи сосна, но портит своим присутствием весь пустынный вид. Не долго думая, решили киношники это дерево спилить, что сразу же и проделали. Сняли нужную сцену, поехали в ближайший городок. Там зашли в закусочную, завязали разговор с местными. Те спрашивают:
- А вас каким ветром в наш городок занесло?
- Да вот, кино снимаем.
- Прямо здесь?
- Не совсем, в долине неподалеку.
- А, это в Долине Вечной Сосны? Знаем, знаем...
После этих слов киношники сочли за лучшее как можно быстрее ретироваться.
*
Один мой знакомый, назовем его Антоном, на заре своей карьеры работал помощником одного дизайнера. Сам он программист, а дизайнеру помогал выполнять черновую работу - рисовал каркасы будущих комнат и прихожих. Выполнял он очередной заказ, в этот раз по полному оформлению одной квартиры. Там нужно было, в том числе, нарисовать и туалет, а в нем в нужном месте расположить унитаз. Дизайнер с унитазом решил не возиться и поручил Антону изобразить в нужном месте какой-нибудь агрегат такого типа. А для Антона стать, можно сказать, отцом унитаза было впервой. Стал он его рисовать - все никак не получается нормально его изобразить. То кривой, то косой. Но в итоге что-то все-таки получилось, хоть и был он каким-то разбухшим и угловатым. Дальше дизайнер закончил свое творение и передал его заказчику. Тому сие творение настолько понравилось, что он решил в точности его воплотить не меняя никаких мелочей. В том числе по спецзаказу был выполнен и унитаз необычной формы. А через некоторое время Антон увидел свой унитаз в модном дизайнерском журнале, сопровождаемый большой статьей о новом тренде в дизайне этих аппаратов. Вот так и рождается авангардное искусство.
*
Несколько лет назад поехал я по обмену на учебу в Америку. В общем, было там неплохо, но лично мне сильно мешал спам, постоянно поступающий из всех возможных источников - не только через компьютер, но и по почте, и даже по телефону. И вот, раздается очередной звонок, в телефоне голос с места в карьер начинает убеждать:
- Если вы воспользуетесь нашим невероятно выгодным предложением, то вы сможете выиграть поездку на неделю на Гавайи!
Мне подобные предложения даром не нужны, поэтому я все думаю, как бы его так отказаться побыстрее и поэффективнее. В результате решил прикинуться непонимающим иностранцем, а заодно и высказать ему свое отношение. Говорю ему по-русски, все равно ж не поймет:
- А не пошел бы ты со своим предложением, друг мой разлюбезный?
А он вдруг и отвечает мне вдруг тоже по-русски:
- Ну, что ж ты, земляк, сразу грубо-то так?
Много наших там, много...
*
У одной женщины муж последнее время излишне любил приложиться к бутылочке. Она решила объявить этому войну, дома не позволяла пить ни капли. Но муж где-то все равно умудрялся напиться, что вызывало очередной поток криков и тумаков от его благоверной. В этот вечер все повторилось как обычно. Но вроде легли спать - жена, как положено, на кровати, а муж - в прихожей на раскладушке. Утром жена встает, выходит в прихожую, глядь, а муж-то натурально синий! Даже не синий, а темно-фиолетовый! И не шевелится, кажись и не дышит даже. Умер! А то и сама вчера не рассчитала и зашибла ненароком! Но делать нечего, звонит в скорую. Приезжает медицинская бригада. Жену уводят отпаивать чаем на кухню, а врач начинает колдовать над трупом. Тут "труп" вдруг глаза открывает, смотрит непонимающе. Живой еще, рано жена хоронить собралась. А цвет такой оттого, что в отсутствии водки мужик стал пить на работе морилку, вот цвет кожи и изменился. Сидят, посмеиваются. Жена смех услышала, выходит в коридор. Глядь, а труп мужа фиолетового цвета врачу анекдоты рассказывает! Она тут же и шмякнулась оземь. Инфаркт! Так что скорая приезжала не зря…
*
Работаю я в США. Недавно вернулся из России, ездил родителей навестить. В аэропорту взял такси. Водитель-латиноамериканец очень словоохотливый попался. Хоть по-английски и говорит плохо, но много. Тараторил на смеси английского с латинским без умолку. В основном все о себе любимом рассказывает. Но, наконец, решил и на меня внимание обратить, спрашивает:
- А вы откуда прилетели?
Я отвечаю:
- Из Москвы.
- А, - говорит, - Россия, знаю, знаю, хорошая страна, только холодная. А я вот из Бразилии - там хорошо, тепло, а еще там очень много курвос.
- Кого-кого? - переспрашиваю я.
- Ну не знаю, как это по-английски. Зато могу по-итальянски сказать, или по-немецки.
- Лучше по-английски скажите.
- Говорю же, не знаю, как по-английски. Но на идише это произносится как "Бабенки"...
*
Тесть помогал другу переезжать с квартиры на квартиру, и теперь третий день мучается болями в спине. Осатанев от боли, он решается на крайнее средство - мажется "священным" вьетнамским бальзамом "Звезда". Надо отметить, что в то время "Звездочка" была редкостью, и не валялась в каждой аптеке, как сейчас. Ее привозили из загранпоездок в Венгрию и Польшу, и считали чудодейственным препаратом, лечащим от всех болезней, и поднимающим на ноги покойников. Именно этим бальзамом намазал свою многострадальную спину мой тесть, и как раз уже клал баночку на место, когда в комнату вошла теща. Уловив специфический запах, она подумала: "Вьетнамским духом пахнет! ", - и спросила прямо:
- Ты что, "Звездочкой" натерся?
- Да, а что? - не чувствуя подвоха, ответил тесть.
Дальше следует ключевая фраза:
- Ты же знаешь, что "Звездочка" нужна на крайний случай, когда у кого-то что-то заболит!!!
А то, что у мужа уже "что-то" заболело, в расчет не идет…
*
Пятница (конец рабочей недели), на машине забарахлил стартер, работает когда ему хочется! Машина не заводится, я посреди города, телефон за 1,5 часа (пока ехал ко мне напарник) просто посадили, нервы на пределе, замерз… И после всего этого я все-таки поехал в бассейн (это святое)… Захожу в холл бассейна, переобуваюсь, снимаю верхнюю одежду, сдаю её в первый гардероб и подымаюсь на второй этаж. Там второй гардероб, снимаю джинсы, свитер, иду за ширму одеваю плавки и выхожу в тапочках, плавках и футболке. Подхожу к своей сумке, снимаю футболку, кладу её в сумку, застегиваю молнию, чтобы сдать вещи… И тут голос бабушки-гардеробщицы (как бы ненавязчиво советуя):
- Мужчина, снимите носки!
И только после этого я рассмеялся, расслабился и отлично поплавал!
*
Задумал я как-то в гостинице побудку заказать. Дело обычное, беру инструкцию, и ищу, как дежурной позвонить. Читаю, "0" - дежурные, и далее по этажам, "112", "113", ну, и так далее. Отвечает какая-то охрана, первое слово я не разобрал, и решил, что этажная, ну, мало ли, везде по-разному. Объясняю ситуацию, мне отвечают, что вообще-то они такой услуги не оказывают... Я сильно удивлен, как так, везде, типа, оказывают, а у вас - нет. Девушка засомневалась, и стала с кем-то советоваться, после чего согласилась. Я диктую, называю свой номер, и телефон, она, похоже, записывает, после чего еще раз уточняет:
- А вы уверены, что с этой просьбой надо в пожарную охрану звонить?!
Слава Тюменским пожарным! Они не только сами не спят, но и других могут разбудить, если попросят. Оказалось, что телефон у меня в номере прямой городской был.
*
История эта произошла в одной из общаг МЭИ. Девчонки уезжали на выходные домой и решили оставить хомяка парням из соседней комнаты. Следует отметить, парни те страшные любители до всяких споров. Так вот, в два часа ночи от нечего делать шутник Женя предложил: "Просим я этого хомяка съем". Тут-то аукцион и разгорелся. Дошло до того, что в итоге бедного хомяка хлопнули бруском для заточки ножей по голове и Женя съел его сырого за 2000 р. Вот так-то оценили жизнь бедного хомяка. А девчонкам сказали - убежал.
*
Друг семьи, доктор реаниматолог, после смены рассказывает. 4 января 2004 года доставили пациента с давлением и с начатой бутылкой белого (с собой):
- Сколько вы выпили?
- Только хотел начать...
- Когда плохо почувствовали себя?
- Не помню...
- 30-го еще здоровы были?!
- Не помню... наверно...
*
Дочка подруги приходит из детского сада и давай к маме с вопросами приставать:
- Мама, а можно я тебе вопрос задам?
- Можно, доченька, задавай.
- А ты не будешь ругаться?
- Не буду.
- И смеяться не будешь?
- Не буду, задавай уже свой вопрос.
- Хорошо. Скажи, а ты писю у папы видела?
Мама в небольшом шоке, но все-таки отвечает:
- Ну... Видела, вообще-то...
- И какая она?
- А ты что, сегодня у мальчика ее увидела?
- Да, случайно, в туалете увидела.
- Ну, так у папы она как у мальчиков, только побольше.
- Даааа... - задумчиво протянула дочка. - Представляю себе, как ты смеялась, когда это увидела!
*
Объявление блондинки: «Хачю выти замуш за красивава интилигентнава маладова чилавека бес вредных привычек умнава с юмарам и можно с дитями. А сибе: умна нипагадам, кросива до умапамрачения, бландинка с галубыми глазами и длиными нагами... Жыву адна. Пишыте! Наличие багацтва привецтвуецца!!!»
*
Моя любимая попросила забрать рецепт в женской консультации. Ну, я пошел. Захожу - сидят красавицы в коридоре - ждут. И я решил пошутить: животик пивной имеется - округлил, плавно так подхожу и спрашиваю: "Кто последний?" Ответа дождался минуты через две. Потом еще долго с женой смеялись: «Надо было еще без очереди попроситься».
*
Подслушал в метро. Мама говорит дочери: "Только чтоб никакой не экономист или юрист. Найди инженера. Хоть будет в доме мужик!"
*
Китайцы... Купил недавно комплект постельного белья. Если верить надписи на упаковке, то состоит он из двух наволоцек, дододеяльника и дростыни...
*
Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.
Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.
Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.
Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.
То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:
- Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.
*
Вспомнилось об армейской службе. В те времена не существовало еще всяких лосьонов, пенок для бритья. Кисточка, крем или, на худой конец, кусок мыла. Вот эта самая кисточка у меня постоянно пропадала. А бриться-то надо!
Вот и приходилось бежать в киоск, покупать новую, и так раза три или четыре. Вроде бы мелочь, копейки стоит, а все равно неприятно. Последний раз купил и решил применить хитрость.
Уже потом, через полгода мне признался один сослуживец. Взял он, мол, мою кисточку побриться да и решил "замылить". Смотрит, а крышечка снизу полупрозрачная и там белеет что-то. Снял крышечку, там записка "Украдено у такого-то". Стыдно стало, говорит, словно на горячем застукали. Положил на место.
Скорее всего, не он один прочитал эту записку, но больше никто не признался. А кисточка у меня до конца службы не пропадала ни разу!
*
Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это на дне рождения нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает, как она отходит в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну, он подумал, что это его шанс, и пошел за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шел за ней, ожидая, когда она остановится. В конце концов, она развернулась, подбежала к нему, и грубо спросила чего это он за ней ходит, а он в ответ, что она ему нравится. Вот так, вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет хотела, а этот нерешительный дурачок в течение 30 минут за ней по лесу ходил и мешал.
*
Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.
*
Недавно неожиданно отключился Интернет и цифровое ТВ, оказалось, забыл оплатить. Чтобы избежать подобного в дальнейшем, да и не создавать себе ежемесячные проблемы, решил оплатить авансом на полгода. Шутя, спрашиваю, а после конца света смогу пользоваться оплаченной услугой? Не моргнув глазом, оператор ответила: "Да, только не забудьте сообщить, куда переключать - в Рай или Ад!" И, видимо заметив изменения в моем лице, смягчила: "Исправные плательщики тарифа "XXXX" попадают только в Рай!" Так что я теперь со спокойной душой жду конца света…
*
Моя знакомая работает массажистом в одном из отелей Карловых Вар. История, собственно, от нее. Итак, в отеле много всяких иностранных гостей, среди которых особо отличаются арабы. Нет, ничего плохого. Но они почему-то думают, что на массаж могут прийти в трусах от груди по колено. Вот одному такому подруга объяснила, что такие трусы не годятся, пусть в другой раз придет в чем-то покороче. Мужик был послушный и в следующий раз действительно пришел в трусах "покороче". Когда он разделся, подруга не знала, что сказать: то, что он надел стринги ее не удивило, привыкла. А вот то, что он их одел задом наперед…
*
Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому:
- Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой!
Дальский возмутился:
- Ну вас с такой роднёй!
И покинул сцену...
*
Слесарь менял в квартирах водяные счетчики. И сразу предупреждал, что в трубах есть остаточная грязная вода и она вытечет на пол. Хозяйки обычно отвечали: «Да ладно, уберем». Зашел он к одному холостяку и тоже предупредил об остаточной воде. Тот:
«Да ладно, высохнет».
*
Конец 90-х годов. Стиль и образ жизни меняется. Будний день. Зимнее время, время после 21 часа. Мне надо из одного района Москвы добраться в другой. Сажусь в автобус, в длинном автобусе около 10 пассажиров. Я тихо мирно занимаю местечко у окна в конце салона и при этом гляжу на кондукторшу. Она при этом смотрит на меня, и явно не собирается ко мне подходить. Поверьте мне - после 20-минутного ожидания автобуса в минус 15 и сесть в теплый автобус у печки, после этого как-то перемещаться по салону автобуса просто лень. Таким образом, мы проехали остановки две-три, и тут мне вспоминается один из анекдотов про новых русских, когда из салона крутой иномарки доносится крик гаишнику... И я, не долго думая, глядя на кондукторшу из второй части салона, так спокойно громко говорю:
- Я не понял? А деньги тут кому нужны?
Пассажиры просто грохнули со смеху!
*
Я москвич, но очень часто бываю в Киеве. Там много друзей и знакомых. Лето 2004 года. Я работаю в одной компании, а в это время моя бывшая супруга уезжает к своей знакомой в Киев вместе с дочкой. Отношения благо хорошие, я им и заявляю, у меня отпуск на носу, могу к вам приехать в Киев, вас стеснять не буду, поселюсь в гостинице... Дочка в восторге, бывшей все равно…
Итак, лето. Жара, Киев. Я и дочка (9 лет) идем по Крещатику. Я ей рассказываю историю нашего государства: «Что мол, так и так - раньше это было одно государство под названием СССР…» Бывшая где-то идет позади. Дочка меня держит за руку и вот уже на подходе к Майдану она меня дергает за руку и тихо мне так говорит, почти шепотом: «Папа, а мы вправду за границей?». Я, не ожидая никакого подвоха, отвечаю: «Да, дочка, мы за границей!» Ребятенок мой отпихивает мою руку, ставит обе свои руки себе в боки и на весь Крещатик: «А почему все по-русски говорят?!».
Не смеялись, только в районе Бессарабки - они просто не слышали.
*
Звонит мне сосед снизу. У меня мол в ванной комнате с потолка капает. Спрашиваю – давно? Да минут 15 назад начало. Странно, думаю. Я один в квартире и в ванную не заходил. Говорю ему, сейчас гляну и перезвоню. Облазил всё с фонариком и сухой газетой. Всё нормально, разве что паутины не хватает. Звоню ему, говорю – нормально все. Хочешь – посмотри сам. Пришёл, убедился. Говорю: «Может у тебя труба прохудилась». Нет, труба далеко. Ну тогда пошли вместе глянем? Пришли, смотрю. Действительно странное дело. Мокрое пятно на потолке. Швы далеко. Ну не может вдруг ни с того ни с сего потолочное перекрытие практически в центре плиты начать пропускать воду. Да и воде откуда взяться? Спрашиваю соседа – ну что-то ты делал? Отвечает – принял душ, уже хотел вытираться, а на меня кап-кап. Смотрю, а это сверху от тебя. Говорю ему, мил человек, включи душ. Включил и естественно вверх ударила тонкая струйка воды…
*
В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
- В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: «Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!»
*
В воскресенье в «Утренней почте» Стас Пьеха пел: «Я лист, плывущий по реке»... Друг, как всегда, недослышал, такой возмущённый, дескать, что это за песня: «Я глист, ревущий в парике?!» Я думала, что от смеха лопну...
*
Муж сидел дома. Звонок в дверь. Открывает - там стоят свидетели Иеговы. Они начинают свою речь: «Вы верите, что когда-нибудь наступит время, когда люди перестанут жить за двойными дверями?»
А мы переехали полгода назад. Старую вторую дверь выкинули, а новую не поставили. Муж открывает дверь пошире: «А оно у меня уже наступило!»
Надо было видеть их лица!!! Молча ушли.
*
Присутствовал при разговоре писателя и литературного критика. Критик укорял писателя:
- Вы уже пожилой человек, а написали так мало! Сколько написал Пушкин, прежде чем его убили на дуэли в 37 лет! Сколько написал Лермонтов, прежде чем его убили на дуэли в 26 лет!
Писатель задумался и ответил:
- Может быть, я потому и жив еще...
*
Отец рассказал (он 1939 года рождения). Время действия - только после войны. Место действия школа в одном из уральских городов. Учительница рассказывает про подвиг каких-то зарубежных партизан, которые на скале в недоступном для фрицев месте написали: "Смерть Гитлеру". И что тут началось - фрицы надпись стереть не могут и устраивают жестокий террор среди местных жителей. Учительница с упоением описывает зверства фашистов. Отец (пацан лет 10, из крестьянской семьи, которая сбежала из-под Москвы подальше от Советской власти на Урал) возьми и ляпни:
- Это еще что!!! А вот что было бы с местным населением, если бы написали "Смерть Сталину".
Дед выпорол отца и пошел в школу (бабка стала опять собирать вещи дальше в Сибирь). Как рассказывает отец - спасло то, что учительница оказалась на Урале тоже бывшей (из прежних старорежимных, как раньше говорили) и с ней удалось договориться замять эту историю и не доводить до НКВД. А если бы была бы молодая комсомолка, то пришлось бы дальше на Дальний Восток топать.
|
|