Ночь. Жена кричит на мужа:
- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...
*
Разговаривают двое друзей:
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же хорошо! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в университете: то не поел, то не поспал...
*
Один приятель спрашивает другого:
- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!
*
Жена звонит мужу:
- Дорогой, у меня сломалась машина!
- Сильно?
- Нуууу... Пополам...
*
Мужчина в страховом агентстве:
- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...
*
Профессор филологических наук говорит студентке:
- Люся, вы же культурная девушка! Зачем вам эти "мобила", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
*
- Любимая, ну прости!
- Вначале изменил, а теперь любимой зовешь?
- Правильно, любимой. А не изменял бы, была бы единственная.
*
- А если родится сын, то я назову его Васей! А ты?
- Тогда и я Васей.
- Ты чего это за мой повторяешь?
- А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?
*
- А зачем в вашей группе три гитариста?
- Понимаете, в наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает один из них...
*
Муж жене:
- Ты почему так мой пиджак и не погладила?
- Я же его погладила!
- Как бы не так! Деньги-то в его кармане по-прежнему лежит!
*
- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
*
- Я тут с девушкой познакомился! Из Челябинска.
- И как она?
- 90-60-90.
- Грудь-талия-бедра?
- Нет. Становая тяга-жим от груди-приседания.
*
- Маш, пригласи меня на чай.
- У тебя что, денег нет даже чтобы чай себе купить? Не буду я тебя приглашать, босяк!
*
- Мне тебя не хватает.
- Я скоро приеду, милый!
- Можешь не торопиться, я себе еще одну подругу нашел.
*
- Ну что, пошли телок клеить?
- Не, не хочу, надоело уже.
- Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?
*
- Какой же это аутентичный восточный ковер? На нем же ясно написано - сделано в Китае!
- А Китай где по-вашему находится? На западе?
*
Похоронный агент разговаривает с родственниками умершего. Жена:
- Он был таким хорошим человеком, таким добрым, таким отзывчивым!
Похоронный агент:
- Да, и мне очень жаль, что он умер только сейчас...
*
- Милый, я люблю тебя!
- Спасибо.
- Я другой ответ услышать хотела.
- Ой, извини. Спасибо тебе огромное!
*
- А что у тебя палец бинтом замотан?
- Ножом порезалась. У нас вечно ножи тупые. Я постоянно мужу говорила: "Поточи ножи, поточи ножи!"
- И что?
- Что-что... Поточил, наконец...
*
- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
- Зачем.
- Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.
*
- Ну что, какой ты мне браслет купил?
- Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.
*
- Маш, а ты в экстазе когда-нибудь была?
- Не, я дальше Урюпинска никогда не ездила.
*
- Подлец! Ты загубил лучшие годы моей жизни! И зачем я только так долго уговаривала своих родителей, чтобы они согласились на нашу свадьбу!
- И теперь из-за их слабовольности мне приходится страдать!
*
- Выйдешь за меня?
- Да, милый!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Пару вагонов угля разгрузишь - и домой!
*
- Скажи что-нибудь ласковое, милый.
- Зайка.
- Нет, скажи больше ласкового.
- Табун заек.
*
- Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
- Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
- А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
- Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
*
- Не пойдем больше к Смирновым на праздник. У них такие маленькие порции, что лицо не помещается.
*
Мужик пристает на улице к прохожим:
- Дайте мне по голове, ну дайте мне по голове.
Все от него шарахаются. Он горестно восклицает:
- Вот всегда так! Когда надо - никто не поможет. А неделю назад шел, никого не трогал, так избили...
*
- Ты рано просыпаешься?
- С первыми петухами. А ставлю я их на 11 утра.
*
На лекции:
- Смирнов, вы там что, спать собрались?
- Нет, что вы, профессор! Просто принял позу, удобную для впитывания знаний.
*
- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?
*
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице еще никто не поднимался.
*
- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.
*
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
*
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!..
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Что вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?
*
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето...
*
- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!
*
- Послушайте, Фима, этот крем, что ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?
- Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
*
- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?
*
Визитки Никите Михалкову делает иконописец Владимирского собора.
*
Уже по надписям на парте, Стасик понял, что его папа сантехник многое недоговаривает.
*
Про пиратские торренты еще Алла Борисовна пела: "По секрету всему свету вы раздайте песню эту...
*
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
*
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
*
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - я тогда бы не женился!
*
- Девушки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен остаться безнаказанным!
*
Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен!", сильно удивился и обратился к милиционеру:
- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?
- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.
*
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Николай Семенович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на неё:
- Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
- Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросёночек?". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
*
- Чем отличаются человек и свинья?
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.
*
- Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!
*
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.
*
- Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
*
- Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
*
Московские сыщики посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
*
Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.
*
Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?
*
- Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
*
Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.
*
Из горного селения в Грузии горец-мингрел впервые в жизни спускается в Тбилиси. На базарной площади он видит, что на телеграфных проводах сидят ласточки. Начинает их считать. Через некоторое время к нему подходит милиционер и спрашивает:
- Сколько насчитал?
- Тридцать восемь, - отвечает тот.
- Плати 38 рублей штрафа!
Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы. Всё селение собралось, говорят:
- Ну расскажите, что там в городе, какие там люди?
- Такие же дураки, как и у нас!
- А в чём это выражается?
- А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...
*
Годы застоя или как мы их сейчас называем, годы застолья. Гиви первый раз в жизни побывал в Москве. Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
- Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
- Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
- Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
- Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.
*
Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кащей Бессмертный, Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.
*
Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.
*
- Прошёл тест на реальный возраст. Узнал, что родиться мне ещё предстоит.
*
Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц — в свинопаса.
*
Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.
*
Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.
*
- Какая самая крутая древняя цивилизация?
- Конечно, майя. Они с помощью только своего календаря поставили на уши всю современную цивилизацию.
*
Еврей грабителям: "Я ничего не имею против того, что бы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен".
*
- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.
*
Тёща тяжело больна. Зять приходит к ней домой поговорить:
- Мама, давайте мы с женой по очереди будем дежурить у вас?
- Нет, я сама справлюсь!
- Ну давайте я хотя бы буду привозить вам продукты каждый день?
- Да пойми, что я не хочу быть обузой! Поэтому я твёрдо решила переехать к вам!
*
Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%.
*
- Архитекторы скрывают свои ошибки с помощью плюща. А повара это делают с помощью майонеза.
*
- Кто-нибудь ещё, кроме меня, заметил, что интервал от одного дня Конца Света до следующего становится всё короче и короче?
*
- Путин перенёс пресс-конференцию на 20 декабря. Видимо, будет подводить итоги человеческой цивилизации.
*
- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.
*
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!
*
- Я тут с кинологом познакомилась... Ну, такой мужчина внимательный... Всю ночь меня за ухом чесал...
*
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
*
Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...
*
«Меня все достали», - жаловался уважаемый когда-то дефицит.
*
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.
*
Разговаривают два пожилых человека:
- Семенович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михайлович?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.
*
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...
*
"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ.
- Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?!
*
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!..
*
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.
*
Парапсихолог беседует с девушкой:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой жизни была. Потом надоело...
*
Встречаются две подруги:
- Привет, что делала?
- По магазинам гулять ездила
- Что нагуляла?
- Силу воли…
*
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...
*
Один друг говорит другому:
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- В травмпункт иди!!!
*
Разговаривают подруги:
— Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
— Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
*
На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью. Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, я просто страшненькая.
*
- Так, официант, мне оливье и водочки бутылочку. Но салат без горошка делай, а то в прошлый раз всю рожу из-за него отлежал.
*
Ученые научились говорить с пауками:
- Черная вдова, а зачем ты своего самца после спаривания убиваешь?
- Так он после этого дела засыпает. И знали бы вы, как он начинает храпеть!
*
Кок подбегает к капитану подлодки:
- Капитан, надо срочно всплывать!
- Зачем это?
- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".
*
Бабушка уговаривает внука:
- Вовочка, надо кушать кашу! Каша - мать наша!
Вовочка, раздраженно:
- Не хочу кушать я кашу, мать вашу!
*
- Здравствуй, Катя. Как дела?
- Плохо, Маша, плохо. Но не настолько плохо, как ты выглядишь.
*
- Ну, еще годик - и на пенсию! Появится, наконец, свободное время и я смогу закончить книгу. Я ее еще в молодости начал.
- Ого! И что же ты за книгу так долго читаешь?
*
- Да этих велогонщиков постоянно на допинге ловят.
- А что ты хотел. Они же на колесах все время.
*
- Официант! Ведёрко с шампанским для моего друга!
- Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
- Понял... Официант, тазик с водкой!
*
- Что делать, чтобы не потеть на работе?
- Что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.
*
Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня...
- Как так?
- Очень просто! Я себя плохо вёл - и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа...
*
Стоит ГИБДДшник на дороге. Вдруг видит Запорожец едет, глядь на него, а Запорожец как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли, смотрит, а запор опять как подпрыгнет. ГИБДДшник махнул палкой, запорожец остановился, и из него вылезает бугай 2х2 метра. ГАИшник:
- Что это у Вас с машиной-то такое?
Бугай:
- И-и-и-ик, не знаю!
*
- Во время очередных точечных ударов по Багдаду американские ракеты поразили замаскированные дома оппозиции. Жертв среди пингвинов нет.
*
- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
- Ну, и ты меня нашел?
- А с чего ты взяла, что я тебя искал?
*
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.
*
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил.
- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
*
- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать.
*
- Для чего Бог сотворил картошку?
- Для того чтобы у бедняков был шанс содрать шкуру хоть с кого-нибудь.
*
- Вась, по-моему мы заблудились.
- Не выдумывай!
- Нет, точно заблудились. Ты эту кошку уже в третий раз переехал.
*
Идет лекция. Вдруг с подоконника падает цветок в горшке. Профессор:
- Бывало, что у меня на лекции студенты засыпали. Но чтобы цветок...
*
- Помните, если вы будете слишком сильно расстраиваться из-за сердечный дел, то они могут превратиться в сердечно-сосудистые.
*
- Соседка, слыхала? В гастроном живую рыбу завезли.
- То-то я думаю, чего это мой муженек на рыбалку вдруг засобирался?
*
- Вовочка, мама из роддома вернулась! С братиком, как ты и просил.
Через некоторое время:
- Я разве эту куклу просил? Я старшего брата хотел!
*
- Опа! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
*
Через десять лет после конца света, эстонцы стали испытывать странное предчувствие.
*
На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: «Я — чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил».
*
Самый дурацкий вопрос года:
- А ты чего будешь делать после конца света?
*
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, гад, ночевал?!
*
Если вспомнить, что приставка в словам «де» означает «удаление, отрицание», будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали «де-филе».
*
- Где наиболее полно проявляется принцип взаимного обмена: Ты — мне, я — тебе?
- В боксе.
*
- Где ты так поздно гулял??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.
*
- Мне всегда 18! Остальное - стаж.
*
Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!
|
|