Занятие по изучению Устава караульной службы. Старшина обращается к солдату:
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

*

Директор начальнику охраны нового мясокомбината говорит своему заместителю:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

*

Один приятель говорит другому:
- Попросил девушку брата писать ему СМС подлиннее.
- Зачем?
- Брату надо больше читать.

*

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

*

Бедуин лечит верблюда. У того разбиты колени, голова вся в ссадинах, горб перекошен. Другой бедуин у него спрашивает:
- Слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

*

Девушка спрашивает своего парня:
- Скажи честно, я красивая?
- Ты же обидишься.
- Уже обиделась!

*

Разговаривают две подруги:
- Мой вчера бросил курить.
- Молодец, и здоровье сохранит, и семейный бюджет.
- Ну, это вряд ли, он бросил курить прямо на АЗС. Теперь выплачивать ущерб до конца своих дней.

*

Один приятель спрашивает другого:
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

*

Один приятель спрашивает другого:
- Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
- Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.

*

На дискотеке парень провожает девушку после танца:
- Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
- Ну что вы! Я плохо танцую.
- Зато смешно.

*

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя:
- Как фамилия?
- Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Да Украинец моя фамилия!
- Так... А национальность?
- Белорус…
- Ты что, издеваешься?!

*

Разговор в магазине:
- Дайте пива.
- А у вас документы есть?
- Пузо, лысина и борода - вот мои документы!

*

Одесса. Носильщик предлагает свои услуги:
- Могу я понести ваши вещи?
Пассажир:
- Я таки неправильно их несу?

*

- Ты чего это без тапок по холодному полу ходишь?
- Да я хотел их одеть, вдруг смотрю - рядом с ними наш кот сидит и злорадно ухмыляется...

*

- Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
- А потом?
- А утром обратно к себе домой пойдешь.

*

Дорогой ресторан. Официант:
- Вы сделали свой выбор?
Посетитель:
- Да. Мы закажем блюда номер 36 и 42.
Жена посетителя, тихо:
- Дорогой, это не номера блюд, это цена.
- Да? Знаете, мы передумали. Принесите два блюда номер 1.

*

- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

*

ГИБДДшник остановил пожилого водителя. Спрашивает:
- Пили?
- Что?
- Алкоголь.
- Пил, сынок, еще как пил.
- Сколько выпили?
- Много, сынок, уже и не сосчитаешь. Я ж еще в тридцать седьмом пить начал...

*

- Вовочка, каких индийских богов ты знаешь.
- Вишну, эээ... эээ... Черешну...
- Какой еще Черешну?
- Ну, это как Вишну, только сладенький.

*

Муж возвращается с работы. Жена смотрит телевизор. Муж:
- Что смотришь?
- Показ высокой моды.
- Судя по тем, кто ее показывает, ваша мода еще и на редкость худая.

*

- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам!
- Боюсь, что у нас воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.

*

- Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
- Ну и как?
- Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?

*

- Маш, ты где?
- Я очень плохо себя чувствую, врача вызвала. А если меня в больницу повезут, ты меня будешь навещать?
- Помнишь, я болел в прошлом году? Я буду тебя навещать также, как ты меня тогда.
- До чего же ты жестокий и бессердечный...

*

Два таракана сидят под плинтусом. Мимо пробегает тараканиха. Один:
- Видал, какая красотка?
- Да ну ее. Я от нее в прошлый раз дихлофос подхватил...

*

- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

*

- Ты куда?
- На кухню.
- Захвати тогда апельсинку.
Через пару минут из кухни:
- Апельсинка захвачена, мой генерал!

*

Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!!!

*

Родители заметили, что сын втихую ест таблетки. Отец пытается успокоить жену:
- Не расстраивайся раньше времени. Может он велосипедным спортом увлекся.

*

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

*

В военкомате окулист:
- Ты видишь эту букву.
- Нет.
- Видишь, я лучше знаю.

*

- Я так хотела, чтобы он любил меня без памяти!
- И что?
- Так на следующее утро после ночи проведенной вмести он меня и забыл.

*

- Не, я предпочитаю полных женщин.
- Почему?
- На досках я еще в гробу успею вдоволь полежать.

*

Кореянка учит дочку:
- Главное, не забывай мясо в жарком хорошенько прожаривать.
- Да знаю я, мама! Я уже на этом жарком не одну собаку съела!

*

Две любительницы собак беседуют:
- У твоей дочки же недавно свадьба была. Ну и как тебе зять?
- Редкая бездарность. Из всех команд выучил только "лежать" и "гулять".

*

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.

*

- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?

*

Упитанный парень хвастается другу:
- Видал, с какой я красоткой познакомился?
- Да-а-а, красотка просто супер! Худющая, ноги кривые, а грудь - меньше, чем у тебя.

*

Женщины смотрят фотографии:
- А что это ты тут с полицейскими?
- Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
- По-моему, этот наряд тебе не к лицу.

*

- Откуда у тебя моя пропавшая флэшка? Ты что, ее у меня украл?
- Ну что ты сразу, "украл". Я ее спас.
- От чего это?
- Ты же потерять ее мог. Вот и взял заранее, чтоб добро зазря не пропадало.

*

- Пойду-ка я спать. Завтра вставать рано.
- Ну, если завтра рано, то встань послезавтра.

*

Настоящая любовь. Он:
- Она согласилась! Она будет моей женой!
Она:
- Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.

*

- Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.
- Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.
- Когда?
- Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!

*

- Видал новую фотографию этой актрисы? Здесь она после новой пластической операции.
- Ну и вид! Она что, сама эту операцию себе сделала?

*

Теща услышала по телевизору, что скоро подорожает соль и спички. Она пошла в магазин и купила сумку соли и сумку спичек. Приходит домой, зять ее увидал и спрашивает:
- Мама, что это вы, никак спички на зиму засолить собрались?

*

- Милый, а как такие пунктирчики на дороге рисуют?
- Разметку что ли прерывистую?
- Да.
- Вначале рисуют сплошную линию, а потом берут большую стирательную резинку и часть линии стирают.
- Правда? Я знала, я знала! Я даже видела эти резинки. Большие такие, белые, красные. В них еще водичку наливают.
- Ага, это чтобы краска легче стиралась.
- Да я сама поняла уже, не дура!

*

- Вы видели нападавшего?
- Да. Это был китаец.
- Здорово. Теперь круг подозреваемых резко сузился. Всего-то какие-то полтора миллиарда человек...

*

В ресторане. Официант:
- Мадам, вы даже не попробовали наш салат. Он вам не нравится?
- Нет, просто не голодна. Но ведь вы теперь можете подать этот салат другому посетителю.
- Нет, что-то вы все-таки не договариваете. Вы уже четвертая, кто не стал его есть.

*

- Вы, молодежь, разбаловались. Вот в наше время компьютеры работали в 10 раз медленнее современных телефонов!
- Ну, ты, дед, скажешь тоже! А как же вы тогда в Твиттер сообщениями общались?

*

- Ничего себе ты поднялся! Так магазин свой расширил!
- Да, я еще и второй открывать собираюсь.
- Ого! Золотую жилу нашел?
- Нет, просто стал рассол без огурцов продавать.

*

- Милая, хватит меня по фамилии называть. Мне это не нравится.
- А может мне она нравится. А может я такую же хочу.

*

Разговор двух селедок в холодильнике:
- Ты знаешь, что люди с нами сделать собираются? Съесть! Ну ничего, я им так просто не дамся! Я отомщу. Страшно отомщу!
- И как же ты, интересно, им отомстить собрался?
- Увидишь! Я уже с молоком договорился...

*

В ресторане:
- Мясо у вас есть?
- Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
- А что это за животное такое - сами?

*

Два психоаналитика стоят ночью и смотрят в небо. Один говорит:
- Какая Луна красивая.
- И давно у вас развился комплекс красивой Луны?

*

- Сегодня пресс-конференция Министра внутренних дел. У тебя вопросы к нему есть?
- Главное, чтобы у него ко мне вопросы не появились.

*

Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его:
- А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?

*

После сильного снегопада:
- Але, Вася, ну как, откопал машину!
- Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

*

- Потерпевший, как вы определили, что в вашей квартире посторонние.
- Просто в нашей семье как-то не принято бить главу семейства арматурой по голове.

*

- Скажите, а стадион далеко?
- Нет! От силы пять минут.
- А от слабости?

*

Олимпиада 2014. Режиссер:
- Так, запускайте талисманов. Ага, медведя вижу, леопарда вижу... А заяц где застрял, так его раз эдак?
- А его медведь с леопардом съесть успели.

*

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

*

С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!

*

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

*

- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?

*

Девушка вскакивая:
- Вы подлец, негодяй! Как я вошла в кафе, вы сразу начали на меня смотреть не отрываясь. А как подсела поближе, перестали обращать внимание!
Мужик:
- Так я очки надел.

*

- Министерство обороны хочет перенять кое-какой опыт у школьного образования.
- Конечно, что в этом может быть плохого для солдат. А что именно они бы хотели?
- Возможность оставлять на второй год.

*

- Дамы и господа! Тост! Я хочу выпить.... да вот собственно и все.

*

На интернет-форуме:
- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

*

Учёные решили проверить - может ли Анатолий Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компьютера.
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на операционную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
И тут голос из компьютера:
- Обнаружено новое устройство...

*

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

*

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой.

*

- Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он умереть-то успел?!

*

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
- Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
- Но ведь у тебя уже есть водительские права...

*

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

*

Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

*

Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.

*

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.

*

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки глупые, поэтому им их просто дарят…

*

Пока не куплен новый тюбик, зубная паста бесконечна, как Вселенная.

*

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

*

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".

*

Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

*

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.

*

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это, наверное, американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.

*

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего - он тот ещё жук...

*

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

*

Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...

*

Полезный совет: прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта или крупной покупки, убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота.

*

Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа "Война и мир" в оригинале.

*

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки…

*

Основное правило русского языка.
Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут".

*

Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении.

*

Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотиками ездят на велосипедах.

*

- У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

*

«Одесские известия», рубрика «Полезные советы»:
- Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

*

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.

*

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

*

Человек - странное существо, которое рубит деревья, делает из них бумагу и пишет на ней: "Спасём деревья!".


Смешные истории из жизни и свежие анекдоты
Смешные истории из жизни
Перейти в раздел: Юмор
  • Опубликовано: 12/04/2013

Вы можете оставить свое мнение о прочитанной статье

Внимание! В комментарии запрещено указывать ссылки на другие сайты!

Смешные короткие истории из жизни - 25-09-2013

Смешные короткие истории из жизни - 25-09-2013

Опубликовано: 25/09/2013

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха)...

Смешные короткие истории из жизни за апрель 2015

Смешные короткие истории из жизни за апрель 2015

Опубликовано: 10/04/2015

Ребенок пишет: «рАдители». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?». Ласково прищурившись отвечает: «рАдость»… Даже исправлять не хочется!

Смешные истории - 26/03/2018

Смешные истории - 26/03/2018

Опубликовано: 26/03/2018

Реальная история, свидетелем которой был мой друг...