Работает моя жена в 602 школе г. Ломоносова. Несколько лет назад по программе обмена с разными заморскими странами учились в этой школе школьники отовсюду. Был среди них и юный викинг 17 лет из Норвегии. Поселили его к одной из теть учителей. Сентябрь прошел нормально, паренек освоился, учиться вовсю. Вот только тетя ни знала других языков, кроме родного.
Настали холода. Паренек же моется каждый день как ненормальный и однажды стал просить у хозяйки фен, чтоб значит голову посушить. Она просьбу его поняла. Но фена не было в доме, такое случается. И показывает она парню, как проблему решить можно. Включает духовку в газовой плите, врубает огонь на всю и жестами объясняет, как нужно голову туда сунуть, чтоб высохнуть.
Дальше рассказывал учитель английского все той же школы. Парень прибежал к нему чуть живой и сбивчиво стал просить переселить его от сумасшедшей хозяйки, которая хочет его отравить за пустяковую такую просьбу.
*
Мы живем в Штатах. У нашего приятеля Сани в России остался дед. Деду 85 и недавно у него случился инсульт. В результате инсульта дедушка начисто забыл все, что с ним произошло после 1945 года, и, таким образом, он как бы живет в героические времена победы над фашизмом. Так вот, недавно Саня разговаривал с ним по телефону. В какой-то момент дед спрашивает:
- Внучек, а ты откуда звонишь-то?
Саня, разумеется, отвечает:
- Из Америки, дедуля.
Дедуля думает минутку, а потом выдает, этак успокаивающе говорит:
- Ну, что ж, внучек, приказ есть приказ...
*
Историю рассказал мне приятель. Случилось так, что один студент попал в психоневрологическую больницу, но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая. Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный и спросил:
- О, а вы совсем одинаковые?
На что девушки одновременно поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит:
- Ты что, с ума сошел? Я одна!
Парень ответил:
- А-а-а... Понял...
И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно.
*
Кот пригрелся на капоте только что остановившейся машины. Задремал и не заметил, как к машине подошел её владелец. Владелец был злой и согнал неповинное животное очень сильным подзатыльником.
Несправедливо обиженный кот решил мстить. Дождавшись, когда злой хозяин машины отлучится, кот помочился аккурат на лобовое стекло, да еще и проследил, чтоб затекло под капот. И был таков… Запах чужой метки привлек другого, пробегавшего мимо кота. «Кто-то претендует на мою территорию» – подумал он, да и решил перебить метку врага! После него был еще кот, а потом еще и еще!
В результате, спустя месяц злой мужик был вынужден продать машину! До этого, злодей пытался избавиться от запаха. Он мыл всё нутро злейшими ядохимикатами, после них, вроде не пахло. Но только до момента пуска двигателя! К тому же, ни один добропорядочный кот не мог пройти мимо и при этом не «перебить» чужую метку!
*
Эта смешная история произошла не так давно на одной из строек в глубинке. Одному экскаваторщику надоело каждое утро прогревать свою машину, перед тем, как тронуться (морозы лютые). Глядит – а из канализационного люка, рядом с его машиной активно валит пар! Урааа! Можно спать на час дольше! Возвращаясь со смены, «гений» ставит свою машину прямо над люком и уходит на выходные.
Приходит он в понедельник на работу и сразу замечает странности! Его экскаватор обступила толпа народу! Все смеются и тыкают пальцем в машину. Подошел поближе и обмер! За выходные, экскаватор превратился в натуральный айсберг! Толщина ледовой корки – 1 МЕТР! Фото этого конфуза до сих пор висит в административном вагончике той стройки. Экскаватор размораживали неделю!
*
Один мой приятель, возвращаясь домой, стал свидетелем этой смешной истории в маршрутке. Раздолбанный аппарат вяло плетется в московской пробке. Очередная остановка, в салон запрыгивает боевая такая старушка. Всё как обычно, бабка платит за проезд, садится и едет. Проехавшись несколько остановок, бабка просит водителя:
- Милок, останови, пожалуйста, возле мусорки.
Водила проезжает мимо огороженных кирпичной стеной мусорных баков (из-за стены, с дороги мусорки не видно) и останавливается аккурат около Центрального рассадника доблестной милиции. Бабуля возмущается:
- Ирод! Я же тебя просила остановить возле мусорки, а ты куда меня привез!?
На что, изрядно удивленный водила отвечает бабке:
- Бабка! А я где, по-твоему, сейчас стою?
Пассажиры вели себя по-разному. Примерно половина салона просто улыбалась и похрюкивала, а вот другая часть пассажиров буквально сползла под кресла!
*
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..."
|
|