Смешные короткие истории из жизни 13-04-2013

Ухмыляясь, пришла домой. А живу в частном доме. Вышла, чтобы позвать кота для кормёжки, который смотрит на меня большими глазами, не проявляя желания заходить. А когда мне на голову с козырька свалился мокрый снег, и кот убежал, чтобы не получить за "обвал", а я подумала:

- Мда-а… "Бумеранг" может летать и "восьмёркой".

*

Случилось это в начале девяностых годов прошлого века, в эпоху тотального дефицита. Приехала к нам тогда на учебу в одно высшее учебное заведение группа арабов из дружественных африканских стран. Поселили их в общежитии, там же, где и наших студентов. И кушать они должны были там же, где и все - в местной столовой. И так же, как и всем, тамошняя еда им очень не понравилась. Очень быстро вся группа приняла решение - готовить себе еду самостоятельно. Но, понятное дело, никто из Африки со своими кастрюлями не ехал. А, как оказалось, напрасно. Отправившись в вояж на поиски посуды для готовки, арабы быстро поняли - приобрести ее будет весьма непросто. Дефицит! Так они и ходили из одного магазина в другой, нигде не находя ничего подходящего. Следует сказать, что поскольку язык они тогда еще знали плоховато, то в магазин отправились в полном составе, чтобы скомпенсировать качество количеством. И вот, толпа арабских гостей заходит в очередной магазин и «О, чудо!» - целая стенка заставлена отличными эмалированными кастрюлями! С крышками. Правда, немного странными - с одной большой ручкой сбоку. Но выбирать не приходится, каждый студент отоварился одной кастрюлей. Необычайно довольные, все отправились в обратный путь. И вот теперь представьте, что думали прохожие, встретив посреди Москвы толпу радостных арабов, каждый из которых нес в руке по ночном горшку...

*

В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее пятую точку в стрингах. Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабушка отворачивается, произнося: «Тьфу». Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

*

Однажды мне необходимо было сделать укол (аллергия замучила). Укол надо делать в "хвост". Как оказалось, в доме нет ни капли спиртного, чтобы обработать кожу. Родная жена принесла духи, французские, смазала ягодицу. Укол в хвост вошел, как к себе домой - легкая рука! Через некоторое время жена и говорит: «Мол, духи классные, надо ими пользоваться" и предлагает понюхать шею. Ну, я понюхал и говорю: «Что, мол, действительно классные и пахнут как моя попа». От души посмеялись вместе.

*

Наблюдала такую картину: мальчик с девочкой, лет четырёх, беседуют:

М: «А вот наша машина круче вашей!» (про красную «ВАЗ - 2105»)

Д: «Это почему наша хуже?» (про серебристый "Лэнд-Крузер")

М: «Потому, что наша - красная и красивая, а ваша просто серая!»

Девочка соглашается. Вот, в 4 года ещё можно доказать своей даме, что «ВАЗ - 2105» круче любой иномарки!!!

*

Купил новую стиральную машинку. Долго искали подходящую. Наконец-то жена остановила выбор на большой машинке немецкой сборки, которая к тому же дороже всех на порядок и, по отзывам в Интернете, отличная. Оформили доставку. Грузчики меня порадовали. Первое что сказали, вытаскивая эту бандуру из лифта: "И кто покупает такие гробы?". Я сразу почувствовал себя человеком-невидимкой. А, занеся в квартиру, один другому сказал: "Хорошо, что хоть эту гадость все распродали, в магазине остались нормальные машинки"...

*

Поехали с другом на рыбалку... Жене сказал дня на 3. Пили как свиньи, чем занимались не помню, перед отъездом приходит СМС от жены:

- Если щука дорогая будет, купи карпов.

*

Милые воспоминания из детства. Больничный Городок. Лежу я в замерзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная. Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату:

- Блин, опять он замерз!

Такой момент испортила. Я потом эту кардиограмму своему врачу приношу, у нее аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились.

- Замерз он.

*

Сходил посмотреть "Анну Каренину". После сеанса две женщины, одевая норковые шубы, страстно обсуждали между собой увиденное. Одна дама говорит подруге: "Я не ожидала, что она прыгнет под поезд, вот честно не ожидала!" Вторая с интересом поддержала ее: "И я не ждала такой трагедии в конце..."

*

В Англии народ вышел на демонстрацию протестовать против повышения цен на молоко. В рядах демонстрантов увидели богатую графиню. Спрашивают её:

- Вас-то, каким боком эта проблема касается при Ваших средствах?

- Я каждый день принимаю ванну из молока.

*

Лето. Ночь. Квартира на первом этаже. Я одна. Семья приезжает на следующий день. Вдруг такой удар в стекло на веранде!!! Ба-бах! Я соскочила и в ужасе закрылась в туалете. Как поросенок из сказки... Сижу на унитазе, дверь держу. В голове только - "Воры! Бандиты! Насильники!" С час просидела. Бандиты все били и били в стекло. Как-то ритмично били... Не выдержала я такого напряжения и на цыпочках прокралась на веранду. Блин! Бродячий кот с моей замороженной курицей бился в стекло! В прыжке пытался в маленькую форточку с добычей проскочить, настырный гад!

*

У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные отговорки от еды. Недавно ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:

- После 6 есть вредно!

*

Ветеран, оказавшийся в ЗАГСе в день, когда расписывают, вдруг обращается к собравшимся:

- Я воевал три года. Перед атакой, все собирались в первой траншее. Лица людей были опустошенными, в глазах - обреченность, в движениях читался страх. А как иначе? Ведь сейчас бежать на пули, осколки, по минам... Я стар и уже почти забыл, как выглядят в реальности эти лица. Но сейчас, увидев брачующихся мужчин, тут же их вспомнил...

*

Рассказала коллега-психолог. Привели к ней на занятия мальчика, которому добрые доктора выставили диагноз "шизофрения". Ребенок сидит и 40 минут бренчит на батарее "вжыыык-вжыыык". Ну, думает психолог, все ясно. Под конец девушка-психолог спрашивает: "А во что ты играешь? Может, поиграем вместе?". А малыш ей русским языком: "Я Шнитке играю, давайте вместе, если ноты знаете!".

*

Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез - и атака на наши ворота. Лобановский в раздевалке ему сухо говорит:

- Лёня, пятку убираем.

- Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!

- Народ тоже убираем!

*

Парень на работе рассказал.

- Жена отжигает, говорит: "Вот будут у нас два сына. Назовём их Вениамин и Савелий", я спрашиваю: "Почему?", а она: "Ну вот вырастут и будут у нас Веник и Савок..."

*

Работаю в оптике. За годы своей медицинской практики видал и слыхал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но…

Обычный рабочий день. Клиентов немного, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ немного разошелся, заходит бабушка. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо моё, естественно, вытягивается: "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!"

Да, и впрямь, какая мы после такого оптика, если у нас нет корма для кошек!

*

Для работы нужна железка стоимостью 40 грн. Собрали 50 грн. Возвращаюсь из магазина и громко сообщаю - у меня осталась 10 грн сдачи. Блондинка встрепенулась и радостно спрашивает: «Так Вы за 30 грн купили?» Молча перевариваю, затем спрашиваю:

- А сколько мы собрали?

Она отвечает:

- 40 грн.

- Хорошо, тогда посчитай, сколько нас человек?

Посчитала, говорит: «Пятеро».

- Ну, если мы скидывались по 10 грн, и сдача 10 грн, то почем была куплена деталь?

Блондинка очень надолго задумалась. Подождала-подождала я ответа и сказала:

- Садись, два, завтра без родителей в школу не приходи.

Блондинка оправдывается:

- Вы так много цифр назвали, я запуталась.

Кстати: работаем в бухгалтерии. Блондинка закончила магистратуру по бух.учету.

*

Депутаты Мосгордумы одобрили ряд поправок в столичный КоАП. Среди новых статей, появившихся в московском КоАПе, — сброс с транспортного средства снега, за что предполагается взимать штрафы в размере от 3 до 4 тысяч рублей для физических лиц, 40 тысяч рублей для должностных лиц и 300 тысяч рублей — для юридических лиц. Т.е. теперь в Москве за использование автомобилистами дворников во время снега будут штрафовать.

*

Ночь со второго на третье августа. 1% населения только что отпраздновал День десантника, 99% вздохнули свободно. Некий юноша лет 30 отпраздновал до такой степени, что переползал улицу, известную адским движением и днем и ночью, на 4 костях. Где и вызвал ДТП - водитель БМВ, заметив препятствие, затормозил: немного ударил десантника и врезался в отбойник. Привезли "жертву" в больничку в неврологию, с ЧМТ (легкое сотрясение мозга). А пары-то алкоголя уже выветриваются, и стала "жертва" изображать потерю памяти и ориентировки в пространстве. Чтоб, значит, за разбитый БМВ не платить. То на пол пописает, то закричит, а вот на доктора, пришедшего его смотреть, бросился с криком: "Бей Чечню - спасай Россию". А доктор возьми и окажись зав. психиатрическим отделением... Выражение лица десантника, когда фраза доктора: "Ну, это мой больной, забираю" из воздуха материализовала двух санитаров с "вязками", передать невозможно...

*

Сын (7 лет) потерял диск с играми где-то дома и не может найти. Тут ему попался диск без надписи, и он начинает утверждать, что это и есть его диск. Папа ему объясняет, что на старом была надпись «GameBox», а на этом ничего не написано. На что сын недолго думая приносит СD маркер и просит папу подписать. Папа подписывает, и (это надо было видеть) у ребенка расплывается довольное лицо, правда ненадолго.

*

Увидел в Интернете умилительную скульптурную группу из Перу. В целом ничего особенного - Иисус в яслях, рядом Иосиф и Мария. Но... у Иосифа, Марии и самого Иисуса были явно индейские черты лица, плюс Иосиф с Марией были одеты в национальную одежду индейцев-кечуа. А над яслями младенца вместо быков и ослов грустно склонились ламы...

*

У меня постоянно выскакивает баннер "Как употреблять УГОЛЬ, чтобы похудеть на 38 кг за месяц? Ответ прост... "Мне даже не нужно открывать этот баннер, ответ я знаю и так: надо просто целый месяц разгружать вручную вагоны с углем. Результат может быть даже больше... "

*

Рассказывают, что когда Дик Адвокат тренировал питерский "Зенит", он недоумевал, зачем к нему приставлена охрана. На что тогдашний президент "Зенита" Сергей Фурсенко его успокаивал:

- Они охраняют не вас, Дик, а ваш "Мерседес"...

*

У жены заболевание щитовидной железы. Уже десять лет, приходится регулярно два раза в год делать УЗИ. При очередном обследовании врач УЗИст или УЗИстка, заместитель главного врача нашей центральной районной больницы, не смогла найти щитовидку. Да еще и ругаться начала: "Если у вас удалили щитовидку, то что вы тут ходите, работать мешаете".

С тех пор ездим на УЗИ в соседний город. Обсуждаем с женой, когда ехать. Заходит соседка, слышит наш разговор, интересуется за чем едем. Рассказали, как не может найти щитовидку. В ответ рассказ соседки.

У меня щитовидку удалили 23 (двадцать три) года назад. На работе раз в год проходим медкомиссию. В "бегунке" каких врачей надо пройти, всегда указывают УЗИ. В карточке же отмечено про щитовидку. Так эта крутая "специалистка" каждый раз находит у меня щитовидку, и дает рекомендации по лечению. И ни один "специалист" не удосуживается прочитать, что была операция и щитовидная железа удалена.

*

Что-то странное происходит с людьми в возрасте. Эта их тяга к внукам. Ведь своих-то детей не так жаловали вниманием. А тут, как плотину прорывает. Сдается мне, что с возрастом люди постепенно возвращаются в детство. Смотришь со стороны, и непонятно, кто здесь ребенок, а кто взрослый.

Дочка. Крохотная еще. Что-то на нее нашло настроение подразниться. Деда (моего папу) это только раззадорило. Он глазами моргнет - она моргнет. Он одним глазом, она – худо-бедно, помогая руками, тоже. Этакое соревнование. Он за нос себя схватит, и она не отстает. Он за зуб дернул, и она. Дернул сильнее, вынул вставную челюсть. Она дергает, хлопает глазами, не получается. В глазах недоумение. У деда же на лице радость победы:

- Ага. Не получается?

Раньше думал, ну что прикольного взрослому человеку, не впавшему в маразм, директору крупного ВЦ заниматься такой ерундой? Теперь уже и у меня челюсть на подходе. Надеюсь, дочь меня внуками не обделит. Все еще впереди.

*

Народ любит сериалы про больницы. Один из многочисленных штампов этого жанра - показать смерть пациента, переведя камеру на экран электрокардиографа: замысловатая кривулина превращается в прямую линию и раздаётся характерный писк...

История от непосредственного участника событий, врача-анестезиолога. Семилетний мальчик просыпается после небольшой и вполне успешной операции, резко поворачивается и разъединяет контакты - соответственно писк, прямая линия, заходят люди в белых халатах. Мальчик "сразу все понимает":

- Я же говорил им, что я умру, но никто мне не верил - и вот я умер!

*

Мы с братом заочно учимся в одном университете и в одной группе. Созваниваемся по поводу реферата. Брат:

- Да, сейчас мне как раз жена его доделывает.

Я:

- Понятно, мой муж ещё пока только ищет.

В этот момент я поняла весь глубокий смысл выражения "одного поля ягоды"!

*

Брат рассказал. Работал он в конце 90х на какой-то базе. Все как положено, забор, склады. Городская окраина. Местные бомжи притащили им пса, московскую сторожевую, изголодавшегося до состояния скелета облаченного в свалявшуюся шкуру. Пес был взят на должность сторожа, за еду. С исполнением обязанностей с момента превращения в существо, которое не жалеют, а боятся. Пес оказался сообразительным, понимание охраняемой территории пришло к нему очень быстро, а нежелательный элемент он чуял инстинктивно. Ел все и всегда. Специальные корма для животных, по каким-то причинам отвергнутые домашними любимцами, объедки, кости, огрызки, сухари, словом все. Есть отказывался только лапшу быстрого приготовления, как бы она не называлась, и под каким бы видом не продавалась и позиционировалась. Это пищевое поведение вызывало агрессивное недоумение у сотрудников базы, ввиду предельного истощения пса не имевших повода сказать "Ишь ты, зажралась, тварь", постепенно переросшее в игнорирование продуктов быстрого приготовления. Может собаки и перенимают привычки хозяев, некоторые привычки животных перенимают и хозяева.

*

Друзья ездили в Египет отдыхать семьёй (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились четыре девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они так и появлялись толпой: мужик, пять женщин и ребёнок.

Египтяне (видать, и мы для них на одно лицо) всё время приставали к мужику:

- А чего это вас так много?

Мужик отвечал:

- Это мои жёны. Пятеро тут и ещё три в России остались, с детьми.

Далее стабильно следовал вопрос:

- Виагра?

И постоянный ответ:

- Ноу, рашн водка!

*

Вспомнилась история многолетней давности. В феврале пошел я на рынок за картошкой, но ее там не оказалось. Зашел тогда в магазин. В овощном витрины были занавешены - типа уборка шла, и я спросил у продавщицы, есть ли картошка.

- А вам зачем? - был вопрос.

Пять секунд ступора, потом я придаю голосу максимальный издевательский тон и говорю:

- Вообще-то я собираюсь ее есть! А что, берут и для других целей?

Убойный ответ:

- Ну, если вы хотите ее пожарить, тогда лучше не берите, а вот для супа пойдет.

"Сами ешьте такой суп" - подумал я и пошел к выходу. Отсутствие картошки компенсировалось только что пережитым приколом.

*

Отмечали день рождения дочки. По этому поводу в гости пришла целая толпа детей. Самый веселый момент - задувание свечей на торте. Дочка изо всех сил дунула, свечи погасли. Все довольны. И тут свечи начинают искрить наподобие бенгальских огней и загораются снова. Всем становится ну очень весело. Дочь задувает свечи повторно, да еще при этом дымят как паровозы. Через несколько секунд они снова загораются. Дети начинают валиться под стол. Третья попытка. Дуем – гаснут - загораются. Апофеоз веселья.

Кончилось дело тем, что мы с женой сами задули, вытащили свечи из торта, и замочили их под струей воды, причем пока несли до мойки, половина загорелась у нас в руках.

*

Знаменитый вратарь ЦСКА, олимпийский чемпион Мельбурна, Борис Разинский вспоминает... Летом 1960 года в Москве проигрываем ленинградскому "Адмиралтейцу" со счётом 1:4. А как раз перед этим назначили в ЦСКА из действующих войск нового начальника, генерал-майора. Футбольную команду он воспринял как обычную часть. Перед следующим матчем явился в раздевалку. Все вскочили - у кого гетры приспущены, у кого одна бутса. А Башашкин лишь голову поднял и продолжает шнуроваться. Генерал поучает:

- В прошлом матче вы опозорили армию. Сегодня обязаны всё исправить.

Затем поворачивается к Башашкину, который, кстати, в том матче не играл из-за травмы:

- А вы, как капитан команды, несёте двойную ответственность! Иначе отправитесь служить в войска...

Гляжу - Толя бутсы расшнуровывает. Майку снимает, отдаёт генералу:

- Одевайтесь, товарищ генерал, и выходите на поле, а я пойду домой...

Пинаичев, тренер, обомлел. На следующий день маршал Малиновский вызвал Башашкина:

- Анатолий, он всё-таки генерал. Нужно было как-то помягче.

- Родион Яковлевич, мало ли в армии генералов? А я один!

Это правда, другого такого не было. Играл он под третьим номером, так выпивохи третьего в компанию искали: "Башашкиным будешь?". Малиновский дело на тормозах спустил. Кстати, генерал тот классным мужиком оказался, понял всё и больше с глупыми разговорами не лез.

Смешные истории из жизни и свежие анекдоты