Жена нашла заначку мужа и начинает кричать:
- Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да! А чего так мало то!
*
Телефонный звонок в квартиру. Никто не отвечает. Через 10 минут повтор звонка. Та же история. Еще через 10 минут. Трубку взяли:
- Слушайте, сколько можно трезвонить! Дома никого нет!
- А вы?!
- А я вор.
*
Один приятель спрашивает другого:
- Слушай, есть тачка – иномарка. Научи, как цеплять девчонок?
- Трос есть?
*
Парень познакомился с девушкой по Интернету и созванивается по поводу встречи:
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
*
Общаются двое приятелей:
- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
- Так что получается, везде пьют?
- Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
*
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься?
*
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, Вас уже полчаса ожидает «Опель» синего цвета...
*
Раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, меня зовут Макс.
- Очень приятно.
- Это ненадолго, я насчёт долга.
*
Одна подруга говорит другой:
- Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!
- Ничего страшного, у нее второй есть.
*
Парень спрашивает у своей подружки – блондинки:
- Слушай, ну что может быть тяжелее расставания с любимым?
- Танк.
*
- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Сейчас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
*
Марья Семеновна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.
*
- А я вот целыми днями людей достаю. По попу их хлопаю. Они кричат-заливаются. А мне за это потом подарки дарят.
- Ты что, садист?
- Нет, акушер.
*
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
*
- Ну что, гости дорогие, проголодались уже наверно?
- Да, очень проголодались, щедрые хозяюшки!
- Так что ж вы домой тогда никак кушать не идете?
*
- Ты, как я погляжу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.
*
- Милый, ты мне почти всю ночь сегодня снился!
- Почти? Ах ты развратница! Отвечай, с кем оставшуюся часть сна гуляла?
*
- Ты чего сегодня такой вялый?
- Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
- Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.
*
- Я когда в парке был, то монетку бросил в фонтан.
- Зачем?
- Чтобы потом вернуться.
- И что, вернулся?
- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.
*
- Можно газировки без сиропа.
- Вам без какого?
- Без виноградного.
- Вы даже не представляете, как вам повезло. Именно сегодня у нас есть вода именно без виноградного сиропа.
*
Блондинка гуляет с мужем:
- А кто это там стучит?
- Дятел.
- Ой, как здорово!
- Чему ты радуешься? А вдруг он узнает, сколько в твоей голове тараканов?
*
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня.
- За что?
- Очень любил подолгу смотреть на огонь.
*
- Шеф, можно я сегодня пораньше уйду?
- Нет, работай, как следует.
- А у меня есть причина уважительная.
- Какая еще причина.
- Да устал я работать уже сегодня.
*
Тренер ругается:
- Ну что за команда мне досталась - защитники ничего не защищают, хавбеки - только едят, нападающие - падают на ровном месте, вратарь... А где, кстати, вратарь?
- Да вон пьяный за штангой лежит.
- Ну это уже ни в какие ворота!
*
- Ты даже не знаешь, насколько у меня бабушка продвинутая. Вот вчера, например, клубнички мне принесла.
- Много?
- Гигабайт десять.
*
- Прикинь, Маш, у нас на огороде тля завелась, капусту ест!
- А сам-то что, лучше?! Как за стол садишься, так пока всю капусту, картошку и котлеты не съешь, не встаешь!
*
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
*
- Слушай, как меня любимая кошка моей тещи достала!
- Да ладно тебе, кошки же по двадцать часов в день спят.
- И эта тоже. Просыпается в 2 ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
*
Двое сидят на кухне. Вдруг по столу проползает таракан. Гость спрашивает:
- Ты чего тараканов не травишь?
- Зачем? Они меня не беспокоят.
- Да ладно!
- Правда. Музыку громко никогда не включают. Перфоратором по утрам не долбят. А вот соседей отравить бы не помешало...
*
- Видал, какую я девушку снял? Настоящая Мэрилин!
- Ага. Мэрилин Мэнсон.
*
Мэр докладывает о подготовке к празднованию:
- Мы заложили в бюджет 1 миллиард на разгон туч.
Голос из зала:
- А если туч не будет?
- Будет-будет. Мы их на этот случай уже заготовили. На базах под города лежат, черные такие, хмурые...
*
Зритель приходит на биатлон:
- Ничего себе, какие у вас билеты оказывается дорогие! А подешевле нет?
- Есть. За мишенями.
*
Муж и жена смотрят телевизор. На кухне громко мяукает голодный кот. Жена:
- Отрезал бы бедному животному мяса кусок, что ли!
Муж молча встает и уходит на кухню. Через секунду возвращается с тесаком в одной руке и котом в другой. Спрашивает:
- Показывай, какой кусок отрезать.
*
- А что это Машка сегодня одна? Она же рассказывала, что встретила принца на белом коне!
- Да он, представляешь, прискакал не на коне, а на кобыле.
- И какая разница?
- Для Машки есть разница. Ты же знаешь, какая она ревнивая.
*
- Что за страна! Все полицейские - взятки берут!
- Врешь, не все!
- И какие ж это не берут?
- Лежачие.
*
- Я тут новое средство для мытья унитаза опробовал.
- Ну и как?
- Теперь знаю, что означает поговорка "спустить деньги в унитаз".
*
- Слушай, Машка, никак похудеть не могу! Даже не знаю что делать.
- А ты мужа откорми. На контрасте сыграй.
*
- Слушай, чего ты каждый раз напиваешь до бессознательного состояния?
- Да у меня сила воли нет. Не могу остановиться.
- А ты вспоминай о доме, жене.
- Не, это не работает. Я, когда пьяный, ее уже не боюсь.
*
- Не знаешь, а флешку много раз стирать можно?
- Много. Но не слишком.
- Хорошо. А то я ее второй раз перед стиркой штанов из кармана забываю вытащить.
*
- Привет, Вася. Ты говорят, пить бросил.
- Бросил.
- А чего такой грустный?
- Стало понятно, что я танцую совсем не так хорошо, как я думал...
*
- Ты молочные продукты любишь?
- Не все.
- А какие любишь?
- Пожалуй, только молочного поросенка.
*
- Проходи, чувствуй себя как дома...
- Может ты мне еще предложишь полы помыть?
*
- Вот ваше снотворное. Этих таблеток хватит на месяц.
- Э, нет, я так надолго засыпать не могу. Мне завтра на работу.
*
- Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
- Какое там! Еще даже конь не валялся.
*
- Эй, а ты куда пошел? А ну билет покажи!
- Вы с ума сошли? Я же проводник!
- Да будь ты хоть конденсатор, а билет предъявить обязан!
*
- А у меня теперь так машина классно выглядит!
- Тюнинг сделал?
- Нет, вымыл.
*
- Представь, у меня брат родился!
- Младший?
- Нет, блин, старший...
*
- Только вроде лучше стало, только жизнь вроде стала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась!
*
В реанимации:
- Доктор, но вы же сами сказали, что смех - лучшее лекарство.
- Но это же не означало, что надо было над Валуевым смеяться.
*
- Папа, а кто такой модератор.
- Ну это такой форумный Мойдодыр.
*
- Моя жена так дырки зашивать на одежде умеет - совершенно незаметно.
- Это что! Вот моя как посуду помоет - совершенно незаметно.
*
Любящая жена утречком спрашивает у любимого мужа:
- Дорогой ты сегодня в какой рубашке пойдешь - с грязным воротничком или без двух пуговиц?!
*
- Как молодой жене обращаться с мужем?
- Как с собакой: кормить, ласкать, почаще водить гулять.
*
- Дорогой, ты помнишь, как мы впервые встретились тогда, на закате солнца?
- Конечно, помню, только жаль, что так поздно.
- Ну, что ты! У нас еще впереди много времени, чтобы вместе наслаждаться жизнью.
- Я не о том. Просто, если бы мы встретились до заката, я бы тебя лучше рассмотрел, и мы бы сейчас наслаждались по отдельности.
- Как ты можешь так говорить?!
- Ну, хорошо, мы встретились слишком рано. После заката солнца я бы тебя вовсе не заметил.
*
Женщина обращается в милицию с просьбой найти ее мужа, который не появляется дома уже третий день. Ее спрашивают:
- Ну, а какие-нибудь особые приметы у пропавшего есть?
- Нет, но пусть только заявится домой - сразу будут...
*
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
- Ну, чего уставился, голой женщины не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
*
Муж и жена - евреи - разговаривают в постели перед сном:
- Слушай милая ты амбар закрыла?
- Закрыла.
- Hа замок?
- Да.
- А на щеколду?
- И на щеколду.
- А на засов?
- И на засов.
- А на большой замок?
- И на него тоже.
- А на тот маленький замочек, который я тебе сегодня принёс, закрыла?
- Нет, забыла...
- Ну всё, заходите люди добрые...
*
Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказали. Думали меня надуть, а?
*
В психушке разговаривают два психа:
- Ты кто?
- Я - Юлий Цезарь.
- А кто тебе это сказал?
- Сам Господь Бог.
Тут вмешивается третий.
- Врет он все! Ничего я ему не говорил.
*
Из бортжурнала… Командир, 19. 00:
- Левое внутренне колесо основного шасси почти требует замены.
Бортинженер, на следующее утро:
- Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
*
Женщина на художественной выставке обращается к экскурсоводу.
- И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?
- Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.
*
Мужчина на приеме у врача.
- Вам нужны физические нагрузки.
- Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
- Нет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик.
*
Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника.
- А где же часы? - удивляется мастер.
- А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.
*
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
*
Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.
*
Спустился Бог-отец на землю проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разорванной одежде, вспахивающего поле. Бог-отец восклицает:
- Что это, Иисус?
- Ну, как же, папа, ты сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой!"
- Да я же просто пошутил насчет этого! Я ведь совсем не это имел в виду!
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли в нее, проходят мимо родильного отделения, а оттуда крики, стоны. Бог-отец в ужасе:
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь как будто?! Ты же сам сказал: "В муках будешь рожать детей своих!"
- Как?! Неужели я мог такое сказать?! И бедные женщины мучаются?!
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну, и сказал прикола для... Неужели никто не догадался?!
Тут они подошли к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство - Папу, епископа и прочих. Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные. Кто они, Иисус?
- А это, папа, те люди, которые догадались, что ты тогда пошутил.
*
«Соберите 400 крышечек от Фанты, Кока-Колы или Спрайта, и Вы станете хозяином двух килограммов пластмассы».
*
Женщина сказала новой няньке, что уходит и попросила проследить, чтобы дети легли спать ровно в 9 часов. Придя домой, спросила:
- Ну, и как дела?
- Очень хорошо. Все легли в девять, только ваш старшенький - рыженький очень сопротивлялся. Такой непослушный!
- Господи, это же мой муж!
*
- Лишенные иммунитета депутаты часто болеют и быстро чахнут...
*
- Тем, кто устал от несправедливостей власти, она предлагает посидеть и отдохнуть.
*
- Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
- То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
- То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
*
Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.
*
- Шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
*
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужиком.
*
- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.
*
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
*
Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" - младенец.
2. "Ага" - подросток.
3. "Угу" - муж.
*
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
- Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.
*
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
*
- Алло, МЧС?
- Да.
- Помогите мне отсюда вылезти.
- А где вы?
- «Вконтакте».
*
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
*
- Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?
*
- Почему надпись "При изготовлении продукта ни одно животное не пострадало" всегда указывают в фильмах, но забывают наносить на колбасу?
*
Если невеста любит животных, то и мужа станет терпеть, наверное.
*
- За что Нептун не любил морских котиков?
- Так это за то, что они гадили в его тапочки.
*
- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
*
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
*
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за две разбитые бутылки водки вообще бы меня похоронили…
*
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
*
Особенности национальной генетики: в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.
*
Настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Наташ.
*
- Я тебе сколько раз говорила, что не буду твоей девушкой?
- По моим подсчетам 98.
- Так чего ты добиваешься?
- Скажи еще пару раз и пойдем отметим нашу первую круглую дату!
|
|