- Захожу в казарму, а там - солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!
*
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапорщика:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...
*
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
- Как вы готовите воду для питья?
- Ну, сначала мы ее фильтруем?
- Хорошо, а потом?
- Потом мы ее кипятим?
- Отлично. А затем?
- А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
*
- Что вы скажете о предстоящем сражении, генерал?
- Видит Бог, оно будет проиграно.
- Зачем же его начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
*
До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался!
*
- Какие десять лет жизни нового русского самые трудные?
- С первого по пятый класс.
*
На плацу:
- Равняйсь! Смирно! Ложись! По-пластунски, шагом марш!
*
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается:
- Пять лет!
Второй приходит:
- Десять.
Третий:
- Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
*
Генерал-полковнику:
- Товарищ полковник, не делайте серьезное лицо, вы же офицер!
*
Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!
- Да, не заметил я, он был в чулке!
*
- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...
*
- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я, наконец, нашла эти чертовые ключи!»
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
*
Актёр в антракте прибегает к реквизитору:
- Быстро дайте мне шпагу!
- Какая шпага? Сегодня спектакль "Сталевары"!
- Там в буфете началась брака...
*
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала: варила или жарила?
- Копала!
*
Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
*
Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.
*
- Ну, как дела на любовном фронте?
- Плохи дела. Недавно выпил много и подруге свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.
*
- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?
- Да... Я жалкий, ничего не добившийся бог.
*
Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается. Орёл говорит:
- Сейчас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили. Конь говорит:
- Сейчас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху. Черепаха говорит:
- Сейчас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.
*
Гинеколог Сидорчук с улыбкой вспоминает свою школьную привычку подглядывать за одноклассницами в раздевалке...
*
Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.
*
Ученые установили, что свыше 90% жестоких преступлений совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.
*
Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- На меня весь вечер смотрит вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер.
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме.
- А, нет, это директор городского цирка.
*
Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
*
- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причем два раза...
*
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете - 50 гривен за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 50 гривен могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
*
В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны взять в жены гр-ку Полищук Алену Александровну?
- Да.
- Невеста, а вы согласны выйти замуж за гр-на Ерошенко Юрия Сергеевича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!
*
Какая глупая и нелепая смерть – выиграл ящик пива и снегоход…
*
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:
- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников…
*
Надпись на дверях венеролога: «Не все женщины одинаково полезны».
*
Прибегает Винни Пух к Пятачку:
- Скорее, давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут, возвращается, таща за лапу большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке банка варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще разговаривают.
Пятачок:
- Да ну… А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я – говорит – Карлсон, я Карлсон.
*
Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, – говорит старушка, – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус!
*
Пьяный мужик, гуляя ночью по кладбищу, упал в вырытую могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу, спрашивает:
- Ты чего трясешься?
- Да замерз.
- А зачем тогда выкапывался?
*
- Она была от счастья на седьмом месяце…
*
- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я – средний!
*
- Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов… Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
*
Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, – начал прохожий. – Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: «Здоровенькі були, грамадяни українці!» В ответ прозвучало: «Здгаствуй, товагищ Богдан!» Тут он и окаменел…
*
По инициативе Монако в ООН рассматривается вопрос о том, чтобы Россия начала наконец платить за излишки жилплощади.
*
Учитель географии задал Бобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет,- ответил мальчик,- на нашем телевизоре такого канала нет.
*
Хоккей. Последний полупериод. Комментатор:
- Вот команда «Ротор» перешла в нападение!
Удар, шайба летит в комментаторскую. Комментатор:
- Шмена шоштава…
|
|