Смешные короткие истории из жизни 14-04-2013

Через пару дней кашель стал проходить, дочка уже на постоянной основе посещала садик, как вдруг дома раздается телефонный звонок. Звонит детсадовская медсестра:

- Немедленно приезжайте.

- Что случилось?

- У вашей дочки ужасные анализы. Ей срочно надо в больницу!

- Так мы же вроде не сдавали анализы.

- Как не сдавали? Все сдали, и ваши там были.

Выяснилось, что как раз в тот день детишкам надо было принести в садик анализы мочи. Вот сестра и прихватила микстуру, которая была желто-коричневого цвета, да и фамилия на ней присутствовала.

*

Работал я пару лет назад в одном кафе. Кафе небольшое, но уютное, и пользовалось успехом у местной молодежи, поэтому было у нас там довольно много постоянных. Они заходили в кафе не только, чтобы перекусить, но и пообщаться. И вот стою я на своем рабочем месте, и подходит ко мне одна из девушек - постоянных посетителей и просит тихо-тихо, стеснительно так:

- А можно попросить у вас ручку?

Я открываю ящик и начинаю искать там ручку. Поиски затягиваются, между делом я замечаю, что девушка пришла с пустыми руками, и на столике у нее тоже вроде бы ничего нет. Где она записывать-то собралась? Вот я и спрашиваю:

- Может вам еще и бумажку дать?

Девушка, почему-то покраснев, отвечает:

- Нет, спасибо.

Ручка все не обнаруживается, поэтому я продолжаю:

- Возьмите бумажку, не стесняйтесь! А то потом понадобится, будете с места меня о бумажке просить, а мне к вам подойти будет неудобно!

- Нет, она мне точно не понадобится, - совсем тихо, пунцовая как рак, говорит девушка. Тут я, наконец, нахожу вожделенную ручку и протягиваю ее посетительнице. Она удивленно говорит:

- Да нет, я просила ключ... от туалета...

У нас действительно по указанию шефа туалет обычно был заперт и для его посещения требовалось взять ключ на стойке. А теперь представьте, что думала девушка, когда я ей так настойчиво предлагал бумажку, а потом дал ручку...

*

Случай в аэропорту. Происходит регистрация на рейс до Сочи. Среди прочих в очереди стоит довольно молодая семья с сыночком-дошкольником. Ребенок переполнен впечатлениями - аэропорт, самолеты, приближающийся полет - и просто не находит себе места. Носится как угорелый, скорее даже бесится. На замечания родителей не обращает ни малейшего внимания. Отец уже не знает, что же такое придумать. Наконец говорит:

- Будешь себя так плохо вести, поедешь до Сочи на автобусе. Видишь, за окном такой стоит специально для непослушных детишек вроде тебя.

И показывает на спецавтобус, используемый для развозки пассажиров до самолетов. Мальчик, конечно, ни на гран не поверил и носится по залу дальше. А тут как раз регистрация закончилась и девушка за стойкой громко говорит в трубку местной связи:

- Автобус на Сочи подгоните, пожалуйста.

Ребенок как это услышал - в рев, умоляет отца:

- Папа, папа, прости, я не буду больше баловаться, только не сажай меня на автобус!

Так пассажиры были спасены от его проказ на все время пути.

*

Один мой знакомый москвич (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав. Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза.

Знакомый пользовался правами жены, всегда происходила примерно такая сцена. Он протягивал инспектору ее права и ПТС (регистрация авто была на него):

- Это не ваши права!

- Боже мой, сколько раз ей говорить - не клади свои права рядом с моим, вот дура. Извините, инспектор, перепутал - книжечки одинаковые, у меня еще мой паспорт есть, все фамилии и адреса одинаковые! Ну, я ей дома устрою!

Затем инспектору вручались, обязательные и заранее заготовленные, - 25 рублей (солидная сумма при средней зарплате 150 рублей). И мой знакомый следовал дальше. Езда без прав за три года стоила ему 100 рублей. А вероятность в Москве попасть второй раз к одному и тому же инспектору была очень мала.

*

С четырехлетним сыном съездили в Москву. Дома расспросы.

- Ну как, Рома, понравилась тебе Москва?

- Да-а.

- И что ты там видел?

- Красную площадь.

- А еще что видел?

- Мозголей.

Вот так появилось новое слово в лексиконе нашей семьи.

*

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: "У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?" Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: "Почему?", ответила: "А сам бегемотик кушать торт не будет?"

*

Две сестры - переводчицы с французского. Первая:

- Ко мне завтра француз приезжает, Оливье зовут. Меж собой Салатом называем. Поможешь по городу "прогулять"?

Вторая:

- О! Я как раз сегодня своего провожаю. Угадай, как звать?

- ???

- Жюльен!

*

Один мой знакомый рассказал, что купил как-то красивые чёрные итальянские туфли по очень низкой цене. На следующий день у него был повод прийти в них на свадьбу друга. Похвастался перед гостями своей удачной покупкой. Многие из них сохранили в голове название обувного магазина. Пошли тосты. Водка потянула всех танцевать, в том числе и моего знакомого. Неожиданно, на второй танец отлетели оба каблука чёрных итальянских туфлей, которые накануне были куплены в магазине. Все были в шоке. На следующий день мой знакомый пошел в обувной магазин, чтобы выплеснуть свои претензии и получить обратно деньги. Хладнокровный продавец спокойно ответил, что это специальные туфли для покойников, и в них нужно не танцевать, а лежать.

*

Звонок на рабочий. Пожилой женский голос просит к телефону коллегу, девушку (как позже выяснилось, она оставила с бабушкой своего сына). Дальше слышим только речь коллеги:

- Уснул? Хорошо... Ну возьми пульт и выключи... Ба! На пульте в верхнем левом углу красная кнопка... Как она снизу?! Ну переверни пульт! Почему не получается? Целься лучше! Ладно, может, батарейка... Подойди к дивидишнику... Видишь кнопку, на которой написано "Пауэр"? А нет, ты ж не так читаешь, кнопка "Рошея"! Видишь? Нажимай!

*

Дело было в начале 90-х. Мы всей семьей смотрели телевизор в комнате. И вот, заходит в комнату кот, довольный до безобразия, и облизывается. Ясно, что-то перепало. А в кухне-то никого! Что-то нашел, гад. И тут мысль в голове: колбаса!!! Мы с мужем побежали на кухню. Точно! Колбасу! Целый батон! Купленную на все талоны! Забыли убрать в холодильник. Кот погрыз ее как следует. Наелся до того, что сам оторвался от нее. Наелся вдоволь. Муж, мужчина строгий, схватил это животное за шиворот и вдруг рассмеялся.

Кот висит, всем своим видом выражая раскаяние и страх перед наказанием: уши прижал, усы опустил, хвост поджал. Картина маслом: "Виноват, простите, не удержался, готов ответить за свои деяния" А муж смеется. Оказалось, эта скотина висит и мурлычет. Понимает, что сейчас получит, но пока это не произошло, ну до чего жизнь прекрасна, хоть и ненадолго! Кота наказывать не стали. Посмеялись, решили, что сами виноваты. Колбасе место в холодильнике.

*

История эта случилась когда я в свою бытность учился в мед. училище. И как большинство студентов подрабатывал. Подрабатывал я в роддоме санитаром и однажды на кухне засорилась раковина. Вызвали сантехника, а этот контингент, как правило с дикого похмелья... После беглого осмотра раковины и близлежащих труб этот специалист заявил что засор где-то глубоко ниже и посему надо идти в подвал и смотреть там... Далее происходит самое интересное. После устранения засора все подумали, что, сделав свое дело, сей товарищ удалился в свою комнатку, но оказалось он просто завалился спать. Просто в подвале хранились списанные матрасы и подушки, рай тот еще для утомленной души. А на втором этаже лежит женщина в предродовом состоянии (у неё схватки) и соответственно к этому прилагается звуковое сопровождение. Видимо это разбудило нашего героя. Так как лестница между этажами одна, сверху и до самого подвала, а палата оказалась напротив лестничного пролёта - внизу было всё прекрасно слышно. После неприятной побудки, наш герой на карачках поднимается на второй этаж, заползает в палату к этой женщине и с претензией: "Что ты орёшь", теряет сознание прям в палате. Женщину до род. зала не довели - пришлось ей рожать прямо в палате. Её можно понять, когда заползает бородатое чудо с перегаром, всё в перьях от списанных подушек и ещё ругается...

*

Моя бывшая студентка-филолог рассказала как-то невероятную историю. Бабушка-преподавательница шла к ним на лекцию. А на первом этаже филфака вёлся ремонт. И вот она второпях упала в корыто с жидким бетоном. С трудом выбралась оттуда, побарахтавшись в растворе и хорошенько им пропитавшись. А затем всё-таки зачем-то пошла на пару - обтекая, вся в сером месиве, как зомби.

Народ, когда она возникла в проходе, сначала жутко испугался такой статуи командора. А потом хохотал так, что она не могла нормально вести пару. Но это, как выяснилось, было только начало шоу. По ходу пары героическая бабушка начала застывать и постепенно превращаться в монумент. Сначала она ещё двигалась, как раненый терминатор, и отламывала с себя куски бетона, пока могла. А потом так и застыла.

*

Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает тяжелый разговор с начальником:

- Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!

- Для прикола.

*

Еду недавно в маршрутке, вечер буднего дня, все уставшие, пробки на дорогах. Тут заходит молодая мамочка с сыном лет 4-6, ей уступают место, она садится, сын пристраивается на коленках. Вот они едут одну, две, три остановки, мальчик рассматривает все вокруг - обшивку кресел, проносящиеся за окном витрины, уставшие лица попутчиков, мамину сумку... Но пространство маршрутки ограничено, и он повторяет свой "маршрут" - кресла, пассажиры, окно, потом поднимает глаза на маму, смотрит ей в глаза и совершенно спокойным, я бы даже сказала, деловым тоном, говорит:

- Так, мама, я сейчас начну ныть.

*

У дочери родился сын и живущий у нее кот очень болезненно реагирует на маленького ребенка. Постоянно прячется по углам, вздрагивает от плача и нервно озирается. Для реабилитации психического здоровья кота временно отдали нам (родителям). После шока первых дней кот обжился и вспомнил все свои привычки. В частности, он очень любит рвать бумажки. Начал кот обрывать торчащие в месте стыка кусочки обоев. Наказали, обои все поприклеивали. Прохожу через гостиную. Кот выныривает из-под дивана и несет в зубах кусок обоев (видимо, нашел за диваном, что отодрать). Увидев меня, тут же выпускает кусок обоев из пасти, разворачивается и ныряет снова за диван. Через несколько секунд выходит с другого конца дивана, подходит и начинает ластиться, показывая, какой он хороший и не пора ли кормить чем-нибудь вкусненьким. Вот такая находчивость.

*

Дело было первого апреля. Один мужик решил несколько экстравагантным способом избавиться от старой машины. Он подключил к её стереосистеме мобильник, после чего специально поставил свою "старушку" таким образом, чтобы она мешала движению троллейбусов. И ушёл. Выстроилась вереница "рогатых", сердобольные люди вызвали эвакуатор.

В общем, едва автомобиль оказался на эвакуаторе, он начал громко ругаться, и ругался всю дорогу до штрафстоянки. Да и на самой штрафстоянке ругался, пока сторож не нашёл и отключил "ругалку". С учётом первого апреля, мужик отделался мелким штрафом за хулиганство.

*

Недавно вижу плакат с социальной рекламой: "Заболел? Сиди дома!" (из серии простых советов, сохраняющих жизнь). И все не было бы так печально, если бы плакат не висел ... практически возле входа в районную поликлинику. Они на что-то намекают?

*

Вечером впервые задержалась на новой работе. Примерно через полчаса звонит мой ненаглядный супруг, в кои-то веки пришедший домой раньше меня: "Дорогая, подскажи, пожалуйста, сколько ложек сахара на чашку чая я люблю?" Тут я поняла, что избаловала я любимого мужа.

*

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос: «Кто тебе его купил?» с гордостью ответила: «Наревела!»

*

Лежим, смотрим телевизор, жена, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:

— Вот сейчас дети уснут, мы знаешь, чем займемся?

Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:

— Чем?

Она наклоняется и шепотом мне на ухо:

— Конфеты из детских подарков поедим!

*

Я, конечно, подозревала, что наша собака, которая любит полаять на каждый шорох на лестничной площадке. Это конечно не подарок для соседей, но как-то никто напрямую не жаловался, а старший сын соседей слева даже иногда просит разрешения погулять с псом во дворе нашей пятиэтажки.

Такая моя благостная успокоенность продолжалась до тех пор, пока уже младший сын соседей слева не спросил:

— А можно мне погулять с вашим дурацким песиком?

*

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

*

После рождения моего племянника родители сразу окружили его заботой и лаской. Несколько лет он купался в их постоянном внимании. Все продолжалось до тех пор пока не родилась его сестренка. Он начал замечать, что основное внимание его родители уделяли родившейся сестренке, а не ему. Он сильно переживал этот момент. Но вот наступал день рождения племянника. Когда мама спросила его какой подарок он хотел бы получить на день своего рождения. Он ответил, что не нужно никаких подарков, но к ней есть одна большая просьба — больше не рожать.

*

Так случилось, что наша дочь родилась, когда мне было чуть-чуть за сорок, а мужу слегка за 50. К тому, что несведущие люди будут называть его дедушкой, я начала готовить мужа много заранее. Но хрупкая мужская психика с реалией справлялась плохо и, всякий раз возвращаясь с прогулки, будучи обозванным «дедушкой» он неизменно был огорчен и расстроен. Но однажды мы гуляли вместе. И одна молодая мамаша назвала нас «бабушкой с дедушкой»... Таким счастливым я не видела мужа давно.

Смешные истории из жизни и свежие анекдоты