Крохотный аэропорт. Кафе на полдюжины столиков. Ожидающих своего рейса развлекают каким-то научно-познавательным каналом о природе. Один из эпизодов - на экране эксперимент: котёнку в прозрачный вольер типа гигантского аквариума подсовывают жуков, мух, бабочек. Он с насекомыми играет, гоняется, какую-то многоножку поймал и съел. На запущенную в вольер осу не отреагировал, будто их друг для друга не существует. Ведущий: «У обладающих зрением и даже самым примитивным разумом существ заложен рефлекс не трогать что-либо с отпугивающей черно-желтой полосатой раскраской». Сидящий рядом муж: «Слышала? Клиенты «Билайна» либо слепые, либо у них отсутствует разум». Двое парней за одним из столиков, один, услышав комментарий мужа: «У тебя же «Билайн». Ты слепая тупица. Теперь ясно, почему тебя в армию не забрали».
*
Льву (4 года 8 месяцев) купили саблю. Теперь он казак. Мечтает о своём казачьем будущем — какую он купит себе амуницию, красные сапожки и прочее.
— А ещё, — говорит, — мне надо купить два больших дома.
— Зачем казаку два больших дома? — удивляется мама.
— В одном будет храниться сено, а в другом будет жить она.
— Кто, она? — ещё больше удивляется мама.
— Ну, как «кто»? Лошадь, конечно!
*
Однажды в начале 50-х годов знаменитый диктор Юрий Левитан с сердечным приступом оказался в больнице. А утром надо было читать новое Постановление ЦК. Из Радиокомитета приехали забрать пациента для записи. Но врач был непреклонен:
- Живым вы его не довезёте!
Вспоминает сам Юрий Борисович:
- И вот - 6:00. По радио звучат позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось - что-то будет. И вдруг... слышу из динамика свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Никаких сомнений нет - это я! И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Я схожу с ума? Или уже сошёл.
Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники прекрасно понимали, что они тоже будут ходить в виноватых.
Кто-то вдруг вспомнил, что на одном актёрском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, мастерски делал пародии на многих корифеев МХАТа, и на меня тоже. Один в один. Но имени его никто не знает. Имеется только описание внешности.
Тотчас разбудили ректора ГИТИСа. Тот - своих подчинённых. Вычислили голубчика.
В общем, часа в четыре утра домой к молодому актёру заявились два чекиста. Парень, конечно, перепугался - его усадили в машину и доставили на радио. Дали текст, заперли в дикторской, чтобы текст освоил. Минут через сорок повели в студию, и он в микрофон прочитал всё. Это был известный в дальнейшем мастер пародий Геннадий Михайлович Дудник. Позднее мы с ним познакомились, и я подарил ему печатку с надписью: «За спасение диктора».
*
Приятельница рассказала. Строго-настрого ребенку наказано никому не открывать дверь. И вот ситуация: забыла ключ мама. С двумя тяжелейшими сумками влезла на 5 этаж, звонит. В квартире 2 двери, сын открывает первую и спрашивает через дверь: «Кто?», ну что ее дернуло сказать: «Дед Мороз». Ну и всё, захлопнулись все двери и ни звонки, ни просьбы уже значения не имели.
*
Где-то на юге увидели пальму, на которой росли гроздья каких-то ягод. Заинтересовались. Я говорю: «Может, это кофе?» А жена:
- Ты что, дурак, что ли? Кофе на пальме?! Это же виноград.
*
Убираю лекарства в холодильник. Жена спрашивает:
- Ты куда это лекарства убираешь?
- Написано же: «Хранить в темном, прохладном месте».
- Ты что, дурак, что ли? Там же свет горит.
*
Совсем недавно слышал совсем короткое интервью у одного немецкого полицейского офицера. Вопрос репортёра имел приблизительно следующее содержание: «Как немцам удалось добиться того, что их ДПСники не берут взяток? Вы знаете?» Этот вопрос так искренне удивил немца, и он в полном замешательстве ответил что-то в этом роде: «Так ведь у них нет даже такой возможности. Просто они обычно дежурят парами. Ну и представьте себе, что будет, если напарник вдруг увидит факт взятки?»
*
Разговор начальников отделов о сотруднице. Мужчины серьёзные, в возрасте.
- У тебя Надя занята? Отдай её мне?
- Занята, не отдам.
- Я тебе взамен своих ребят дам. Сколько нужно?
Второй, после минутной паузы, отвечает:
- То есть ты мне за красну дивчину стадо баранов предлагаешь? Иди ты, Руслан, со своими восточными традициями...
*
Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что...
*
Сейчас много хозяйств разводят страусов. Как и в любом деле, появляются маленькие хитрости. Страусы определяют, кто в стаде главный по росту - кто выше - тот и главней. Обслуга, заходя в загон к страусам, обязательно берёт с собой швабру: человек ростом ниже взрослой «птички», поэтому случаются регулярные «наезды». Но стоит только поднять швабру чуть повыше страуса - всё, человек главный...
*
Дело было в офисе...
Начало 90-х (это привязка ко времени) Коммунистическая партия вне закона со всеми вытекающими последствиями. Аппарат распущен. А у меня фирма. Нужна секретарша. Пришла девушка. Рекомендация. Секретарь первого (бывшего) секретаря обкома партии. Круто!
Ладно... Фирма работает, процветает, слава Богу! В один из прекрасных дней ко мне на стол заявление об увольнение. Как обычно: почему, в связи с чем, зарплатой по сравнению с другими конторами хорошая, в коллективе все нормально. В ответ слезы и наконец, объяснение:
- Вы не настоящий директор!
В доли секунды, как при приходе налоговой инспекции, у меня прокрутилась вся моя деятельность на посту директора, все промахи и незаконные операции:
- Почему?
- Все директора спят с секретарями, а вы нет!
Экзамен на настоящего директора я сдал. Секретарша осталась работать дальше....
*
Коля, 4 года, — родителям:
— Ну пошли в городской сад на карусели.
— Нет, надо ехать картошку копать.
— Вот вырасту, стану сильным…
— И будешь помогать картошку копать?
— Нет, я ее не дам садить.
*
Мы жили на квартире вместе с Анатолием, товарищем и сослуживцем. Номинально он был моим начальником и, одновременно, хозяином кошки. Кошка Масяня, которая жила с нами, не взрослая и не котенок. Подросток. Анатолий позволял ей всё. Даже воровать со стола.
Однажды, мы сидели допоздна, работали с месячным отчетом, который утром обязаны были сдать в бухгалтерию. Уже за полночь мы оставили все готовые документы на столе и легли спать. К утру Маська прилично нагадила на столе, вывозила все наши бумаг, изодрала в клочья - играла с ними.
Я, от ужаса и безысходности не представлял, что врать на работе, а невозмутимый Анатолий, засунул в пакет все документы, взял Масяню за пазуху и мы поехали в контору. Только зашли в бухгалтерию, как главный бухгалтер сразу в лоб:
- Отчет готов?
Анатолий с гордостью:
- А как же?
… и достал из-под куртки Масяню. Все женщины завизжали от восторга, и кинулись гладить и хвалить кошку. А Масяня была, действительно, красивой, абрикосовой персиянкой. Когда страсти поутихли, Толя спросил: «Вот как наказать эту прелесть?» Все стали его убеждать, что такую прелесть наказывать нельзя. Тогда Анатолий развернул во всю ширь пакет и заявил:
- Вот готовый отчет, но эта прелесть за ночь привела документы вот в такое состояние.
Хохот и вонь из пакета разнеслись по помещению и за его пределы. Даже главный бухгалтер, когда отошла от хохота, дала нам еще два дня, чтобы восстановить отчёт.
*
Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило. Решил провести детям урок естествознания, растопил свинец дома на газу и залил в формочки - благо ракушки принесли с того же берега. Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги. Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила:
- А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого деньги!
Следующий урок был уже про преступления и наказания...
*
Жорж Сименон (1903-1989) был одним из самых плодовитых писателей всех времен и народов - написал более 400 книг. Наиболее известен серией детективов о полицейском комиссаре Мегрэ. Однажды ему позвонил друг - знаменитый режиссер Альфред Хичкок. Трубку поднял секретарь:
- Извините, сэр, мэтр только что сел за стол и начал работу над новым романом.
- Ничего, я подожду пока он его закончит.
*
История из жизни. Город Хабаровск. Переулок, с одной стороны магазин, с другой стена местной психиатрической больницы. Выходим с женой из магазина и вдруг (откуда он взялся в центре города?) бурундук. Пометался-пометался, потом рванул и скрылся под забором психиатрической больницы. Жена (серьезно, задумчиво): «К своим пошел, в наркологию, белочку изображать...»
*
У моей знакомой по фамилии Хохлова украли паспорт, и она должна была получать новый. Звонит она в паспортный стол, и происходит примерно следующий диалог:
- Здравствуйте. Это Хохлова. Скажите, пожалуйста, готов ли мой паспорт.
- Вашими паспортами занимается Кучма.
Не сразу поняв, в чем дело, она говорит:
- Хорошо. Скажите, пожалуйста, какой у него телефон.
Смех в трубке:
- Да в Киеве он их оформляет, в Киеве, ваш Кучма.
Тут до нее всё доходит, и она отвечает:
- Вы что, не понимаете, у меня фамилия Хохлова, а не национальность!
- Ну, так бы сразу и сказали...
*
История произошла с церковным батюшкой. Огромный мужчина, походящий больше на спортсмена (явно занимал призовые места на каких-нибудь соревнованиях по греко-римской борьбе), при этом человек добрейшей души, хотя если его разозлить...
Был он в одном небольшом городке настоятелем храма. На ночь храм закрывался, но иногда в нём оставались сторож или прислуживающие там женщины.
В доме по соседству с храмом компактно проживала «замечательная» семейка: один уходил в тюрьму, другой из неё возвращался, остальные пропивали всё, что можно было, да круглые сутки песни пели во всё горло. Так вот однажды ночью батюшку разбудил звонок из храма:
- Батюшка, здесь какие-то люди в двери ломятся и каким-то газом нас травят, - голосила женщина.
Далее рассказ от лица батюшки.
- Примчался я к храму и вижу такую картину: стоит перед дверью этот мерзавец, затягивается сигаретой и дым выдувает в замочную скважину.
- Ты что, - спрашиваю, - делаешь, пёс?
- Я-я-я...
Не долго думая, батюшка проводит хук и апперкот слева. Мужик падает, чуток теряется в пространстве, а потом, глядя снизу вверх на батюшку выдаёт:
- Ничего себе, ты мне грехи отпустил, святой отец...
*
Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил, вот это и сыграло со мной злую шутку.
Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит припаркованная девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500. О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и легонько пинаю по колесу, предвкушая, как на зов родной машины примчится мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее, как начинала истошно «кричать» сигнализация. Ладно, бью чуть посильней (опять же ногой по колесу). Молчание... Легонько бью кулаком по крыше. Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящих невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне. Далее диалог. Мужик:
- Ты что делаешь?
Я, в шутку:
- Духов вызываю.
- Что?
- Хочу, чтоб сигнализация заработала...
- Парень... а у меня нет сигнализации...
Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику:
- Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что...
Разворачиваюсь и удаляюсь.
*
Рассказала преподавательница по методике обучения английскому. В свое время она работала переводчицей и однажды у нее дома остановился один из английских друзей. Впрочем, друг был не совсем англичанин, он говорил на каком-то диалекте Британских островов.
Вы знаете русскую привычку «посиделок на кухне», часто сопровождаемую чаепитием и последующим мытьем посуды. А чем моют наши хозяйки? Естественно, «Fairy»! Оксана не была исключением: попив чаю, она спокойным механическим движением вылила жидкость на тряпочку и стала мыть посуду, продолжая мирно болтать. Вдруг она заметила как у иностранца медленно, но верно округляются глаза и самопроизвольно открывается рот. Она поняла, что сделала что-то не то и, само собой, спрашивает: «В чем проблема?». На что друг, удивленно заикаясь, спрашивает: «А что это вы делаете?». Оксана с осторожностью объясняет: «Я мою посуду. Вот жидкость для мытья. Я ее выливаю на тряпочку и мою».
Ответ иностранца просто потряс. На их диалекте «Fairy» означает некую смазку, предназначенную для любовных утех. Представьте его состояние, когда он увидел, что этим моют посуду!
*
Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня загрузила. Маша:
- Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи.
- Маша, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было, и они «Клима», помню, назывались.
- Успокойся, я тебе все на бумажке напишу. «Хеджи Ямамото» называются.
Прихожу я в магазин, спрашиваю:
- Ямамото, этот, Хеджи, есть?
- Есть, - говорят, - выбирайте.
Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый. Выбираю флакон, мне его заворачивают, покупаю цветы и бегом в контору. Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. Разворачивается упаковка, достаются духи, брызгается, все женщины принюхиваются... Маша:
- Ты что купил?!!
- Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали.
- Мужские!
*
Я заядлый грибник и люблю уходить глубоко в лес за грибами. Один раз я очень далеко зашел, смотрю - за деревьями что-то синеет. Подхожу ближе и падаю от смеха. Посреди леса, минимум 5 км от ближайшей дороги, воткнут в землю знак «Пешеходный переход». Ведь кто-то не поленился...
*
Как-то раз вижу - к светофору подъезжает «чайник» (ученик). Таких сразу можно вычислить… На светофоре загорается «красный». «Чайник» судорожно давит тормоз, забывая при этом выжать сцепление и движок конечно же глохнет. Поворачивает ключ, и машина, которая стояла на скорости, так как он забыл включить нейтральную скорость, прыгает вперед и чуть-чуть не достает до машины, стоящей перед ним.
Тот, который стоял перед «чайником» на всякий случай отъезжает вперед - мало ли на свете дураков ездит! «Чайник» опять заводится и машина, которую он опять забыл поставить на нейтральную - снова прыгает вперед. Тот что спереди опять отъезжает подальше.
Что характерно - за всем происходящим наблюдает ГИБДДшник, стоящий у своей машины.
Ошалевший «чайник» в третий раз поворачивает ключ (он, наверное, только это и умел), и машина делает отчаянный прыжок и врезается в багажник машины, которая стояла спереди. Ну, короче глухой стук, скрежет металла, звон стекла. У впереди стоящей машины помят бампер, разбиты фонари, у «чайника» то же самое только спереди. Участники инцидента кричат друг на друга. Подходит служитель закона - в валенках, тулупе (зима была). Подошел, затылок почесал и изрек: «Достал таки...»
Развернулся и ушел.
*
Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей. Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?
*
Отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил сделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастерил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (наверно 120 где-то) - дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, гонщик полетел дальше...
*
Первомай. Супермаркет. Стою в кассе безналичного расчёта. Кассирша лет сорока пробивает мои покупки, я даю карточку. На меня смотрят как на умалишённую:
- Девушка, у нас не работает безналичный расчёт!
- На этой кассе или вообще?
Взгляд меняется на пренебрежительный.
- Конечно, вообще. Сегодня же выходной. Банки закрыты. Кто вам списание проводить-то будет? Что-то доказывать я не стала. Тихо попрощалась и вышла, стараясь не засмеяться прямо в лицо.
*
Промозглым питерским вечером возвращаюсь домой с работы. Еду от метро на маршрутке («Форд» на мест 12), ну водитель, как водится, по ходу следования просит народ заранее предупреждать об остановках. Ситуация… Мужик явно кавказской национальности:
- Астанави на пэрэкрестке.
Водитель:
- До светофора или после?
- Да!
- Так до или после светофора?
- Да!
- Что «Да»!?
- Да пэрэкрестка, нэ понятно штолы?
|
|
Читайте ещё на нашем сайте - Сборник смешных историй из жизни 21-09-2016