Один коллега говорит другому:
- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.
*
Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер кричит:
- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!
*
Один приятель спрашивает другого:
- Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну, так, чтобы он не обиделся…
- Напиши – «Извини»
*
Один коллега говорит другому:
- Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!
- Что, уволишься?
- Нет, говорю же - работать не буду!
*
Муж и жена в постели. Жена ласково говорит мужу:
- Спокойной ночи, сладенький. Так бы и съела тебя.
- Тебе лишь бы поесть!!!
*
Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
- Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
- Нет! Пока мы в клубе с тобой гулял, у меня все колеса украли!
*
Один приятель обращается к другому:
- Мне нужны деньги.
- Так иди работать!
- Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.
*
- Ты видел шоу Бенни Хилла?
- Таки еще нет. И шо у него такое?
*
В автобусе:
- На следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте поменяемся местами.
- Еще чего! Не буду!
- Почему?
- Потому что я водитель.
*
- Все, теперь мой огромный нос приведут в порядок!
- Неужели пластическую операцию будешь делать?
- Нет, буду в секцию бокса ходить.
*
- Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете!
- Вообще-то, Мишенька, это лак для ногтей.
*
Сидят две арестантки в тюрьме, смотрят в окошко. На улице дождь со снегом, ветрище, холодина... Одна арестантка говорит другой:
- Какая все-таки Машка не везучая. В день с такой погодой из тюрьмы освободиться!
*
Лес. Животные собрались на полянке на суд. Все самки - беременны. Судят ежика. Медведь-судья спрашивает:
- Ну, подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Не виноват я. Разгружал товар, носил на спине, все как обычно. Откуда ж я знал, что это презервативы прибыли?
*
Две бабки беседуют:
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.
*
Ежик гуляет в тумане и кричит:
- Ксюша!!!
*
Папа Карло затолкал Буратино с Мальвиной в кладовку и закрыл на ключ. Буратино:
- Папа, что ты делаешь? Выпусти нас.
- Пока дрова на зиму не заготовите - не выпущу.
*
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.
*
Лектор хвастается:
- Сегодня меня все слушали с открытым ртом!
- Да, у меня тоже был случай, когда многие в аудитории заснули...
*
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...
*
Теща воюет со старой газовой плитой:
- Когда ж ты мне плиту-то новую купишь, зятек?
- Вам какую - мраморную или гранитную?
*
- Почему у вас на стройке все в желтых касках ходят, а у прораба - белая?
- Да ты знаешь, какой у нас прораб умный? Мысли гуляют - жуть! Вот каска и поседела...
*
Жена качка после праздника моет посуду. Подруга сочувствует:
- Что, муж-то не помогает совсем?
- Да уж лучше сама.
- А что так?
- Да вот видишь эти белые тарелки? Это наш сервиз под Гжель муж решил помыть.
*
- Хочу такую работу, чтоб целый день проводить в постели. Можно найти?
- Если ты девушка, то можно.
*
- Чувствую, не будет будущего у «Windows 8» - там нет ни сапёра, ни косынки.
*
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
*
Бабушка рассказывает внуку сказку:
- Сидел, значит, человек и приговаривал, сидел и приговаривал, приговаривал...
- Бабушка, а он что, такой ворчун был?
- Да нет, просто судья...
*
С трамплинов в Сочи некоторые чиновники запрыгнули на высочайший уровень благосостояния.
*
В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.
*
- Гена, проснись…
- Отстань, Чебурашка
- Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?
*
У сказки "12 месяцев" есть продолжение - называется "9 месяцев".
*
В связи с принятием антитабачного закона, участковые начали подбрасывать сигареты добропорядочным гражданам.
*
Только наш человек может твердо стоять на своих граблях.
*
В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.
*
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
*
В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.
*
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
*
Чтобы не попадать в ДТП, народные депутаты решили проголосовать за отмену третьего закона Ньютона.
*
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
*
- Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
*
- Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора сказать ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся...
Итог: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...
*
- Скажи, Смирнов, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
*
ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
*
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
|
|