В студенческие времена в городе Рыбинске видел в троллейбусе. Как бывает в России довольно часто в крыше один из люков не работал, о чем сообщала надпись, сделанная через трафарет слева от ручки, за которую должен открываться люк. Справа, тем же трафаретом, той же краской, красовалась следующая надпись: "Ногами не пинать!"
*
В биологию часто приходят люди из других специальностей, в данном случае это был физик. Спец. хороший, но вот животину тиранить не может, а надо. Посему он себе берет студентов с биофака и мягко подталкивает в сторону вивария, куда сам не ногой. Ну, в общем, у крысы в эксперименте неделю надо кровь брать – нет проблем, студент идет, приносит кровь, вторую неделю - без проблем, приносит кровь. Третью шеф опять намекает - кровь нужна, а студент и заявляет, что невозможно взять кровь, шеф - ну как же берешь крысу, подрезаешь хвост, его в пробирку и ждешь. Hа что следует ответ:
- Да я так и делал, но понимаете, хвост кончился...
*
Несколько лет назад (а это понятие растяжимое), один житель Калининграда отправился в командировку в Германию. Съездил очень даже неплохо, сделал успешно все дела и успел еще осмотреть некоторые достопримечательности, а также немного скупился. И купил он там хитрый немецкий прибор - радиочасы. Не простые, а с лазером, проецирующим время на потолок, с метеостанцией и много чего в нем было. Но в первую очередь - все-таки большие красивые электронные часы. Приехал домой, поставил на столик, установил время, выставил на утро будильник... И проспал. Нет, будильник прозвонил в то время, на которое его поставили. Но за ночь часы умудрились отстать ровно на два часа. Удивившись сему факту, неожиданному для изделия немецкой промышленности, калининградец решил, что это он сам случайно ошибся в установках. Переставил время, все проверил и улегся спать. Однако на следующий день ситуация повторилась. Правда, на этот раз он на всякий случай завел свой старый будильник. И правильно сделал, потому что новый, немецкий, снова отстал на 2 часа. Ровно. Тут явно было что-то не так. Вернувшись вечером с работы, он обложился словарями и стал разбираться в инструкции. В итоге, после продолжительных мучений, он обнаружил, что хитрый прибор подключался к одной немецкой радиостанции и устанавливал по ее сигналам точное время. Естественно, берлинское...
*
Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день:
- Мам, знаешь, для чего мы нужны?
- ???
- Чтоб комары не голодали!
*
Журналисты разместили на улицах Екатеринбурга рекламные плакаты с выдержками из Конституции РФ. По их словам местные власти всячески препятствовали размещению билбордов, сначала запрещали под предлогом, что «наружная реклама с цитатами из Конституции не может находиться рядом с детскими и юношескими учреждениями». А потом и вовсе заявили, что это... экстремизм. Вот так основной закон государства превращается в экстремистскую литературу.
*
В мае 1971 года в четвертьфинальном матче претендентов на шахматную корону, проходившем в канадском Ванкувере, советский гроссмейстер Марк Тайманов с разгромным счётом 0:6 проиграл американцу Роберту Фишеру. Но на этом его неприятности не закончились. По возвращении на таможенном посту в аэропорту "Шереметьево" у Тайманова изъяли парижское издание "В круге первом" запрещённого в СССР Александра Солженицына, а уже в июне Комитет по физической культуре и спорту при Совете министров СССР специальным решением лишил его звания "Заслуженный мастер спорта СССР" и вывел из состава сборной "за неправильное поведение и грубое нарушение таможенных правил".
Узнав об этом, знаменитый виолончелист Мстислав Ростропович пошутил: у Солженицына новые неприятности - у него нашли книгу Тайманова "Защита Нимцовича".
Ростропович вообще был человеком с юмором. Вспоминал, например, как по молодости, будучи уже лауреатом международных музыкальных конкурсов, гастролировал где-то в провинции, увидел объявление о приёме в музыкальное училище, пошёл на экзамен - и получил "четвёрку".
*
Идем с женой по аллее, где торгуют местные умельцы своими поделками, картинами, сувенирами и т.п. Возле одного из лотков стоит дама с ребенком примерно 4-х лет. Рассматривают поделки из дерева. Женщина, показывая ребенку избушку на курьих ножках, спрашивает: "Ну-ка скажи, как называется этот домик?" Ребенок задумался. Дама, желая подсказать, продолжает: "Ну, вспомни, кто в таком домике живет? Баба...", и делает паузу (думая, наверное, что ребенок вспомнит, что это Баба-Яга). На что тот, не задумываясь, выдает: "Баба Галя!"
*
Прихожу на встречу с инженерным отделом. В зале сидят человек пятнадцать серьёзных мужчин. Со мной помощница. Садимся во главу стола, начинаем говорить. Потом идем с помощницей по парку, разговариваем. Чувствую язык начал заплетаться, слова еле-еле выговариваю. Всё тише и тише. Открываю глаза и вижу перед собой помощницу с квадратными глазами и открытым ртом. Оглядываюсь и вижу удивлённые лица инженеров. Медленно до меня доходит - я заснул, отключился на встрече и бормотал помощнице что-то во сне. Пытаясь хоть как-то выйти из неловкого положения, начинаю что-то громко говорить... В этот момент открываю глаза - лежу в постели с женой. Ребёнок в кроватке. Будильник показывает 5 часов утра. Суббота. Как я рад, что это был всего лишь сон…
*
Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает... Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание. А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:
- Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.
*
Зима. На улице мороз градусов 20. В троллейбусе, которым мне довелось возвращаться с работы, «подмёрзли» средние двери: открываются нормально, но на некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары выбоин неплотно закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не захотели закрыться вовсе. В микрофон наш рулевой объявил:
- Товарищи-господа пассажиры, если хотите ехать дальше, то попробуйте закрыть двери вручную. С открытыми дверями не поеду!
Ближе всех к «месту происшествия» оказался невысокий худой мужичок. Минуты две несильными ударами он пытался их закрыть. Наконец, водителю, наблюдавшему за происходящим через зеркальце, надоело смотреть на беспомощные попытки пассажира и он выдал замечательную тираду:
- Ну что вы как маленький! Сильнее надо. Русская же техника!
*
Несколько лет назад работал у нас в пожарной части Григорий. Было в его обязанностях составление методических планов для личного состава. Название одного из них было им немного сокращено и звучало так: "Тушение горючих газов и жидкостей". Должно было звучать.
Как-то годом-двумя ранее выяснилось, что, получив высшее образование, Гриша не имел понятия, почему в Word-е слова подчеркнуты красным. Я ему объяснил, что в словаре нет таких слов, потому что, скорее всего, он допустил опечатку. Надо нажать правую кнопку и выбрать предлагаемый вариант, либо пропустить (про "добавить в словарь" я, на всякий случай, не сказал). Без слез на тексты смотреть было нельзя, но Гришин IQ подсказывал владельцу, что дело не в ошибках пользователя, а в плохом качестве словаря, т.к. Word предлагал варианты лишь в 5-10%. То, что в слове может быть две (и три, и четыре ошибки) полностью исключалось. Однако на всякий случай, он проверял каждое подчеркнутое слово исправно.
Видимо и в этот раз, слово "жиТкость" было помечено и просмотрены варианты. Короче, тема занятия: "Тушение горючих газов и жуткостей".
*
В аптеку входит молодая мама с сыном. Женщина говорит мальчику: «Нажми сюда один раз» - и показывает на сенсорный экран терминала, выдающего билеты электронной очереди к окнам. Ребенок встает на цыпочки и еле дотягивается рукой в варежке до кнопки на экране. Мама повторяет: «Один раз!» Меня пронизывает мысль: поколение «Windows» и 2х щелков мышкой, учит следующее поколение, по отложившимся штампам...
*
Сидим на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, и среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, коротко Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, краем уха я слышала разговор. Блондинка спрашивает:
- Слушай, а как же тебя зовут?
- Хачик.
- То, что ты Хачик, это и так понятно, а зовут-то тебя как?
*
Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:
- Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.
*
Еду на маршрутке, передаю за проезд девушке рядом. Она передает вперед женщине, а та обращается к стоящей в проходе мадам в норковой шубе: "Передайте, пожалуйста, за проезд". Та смотрит на неё и говорит так зло, что, мол, я должна за проезд передавать? Вот вы сидите, вам удобнее вы и передавайте. Сидящий через проход парень с двумя сумками, тихо так: "Это вам тогда в автобус надо, там ничего передавать не требуется". У тетки круглые глаза и перебой в дыхании. Собирается с мыслями. "Вот, молодой такой сидит! Лучше уступил бы место!". Парень спокойно: "И это тоже в автобус, там уступают". Посидел, подумал... "Да, вам точно в автобус".
*
Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении, куда местных, в силу неграмотности, не допускали. Но существовала проблема: иногда компьютер зависал и для его перезагрузки администратору приходилось ехать в деревню. И тогда администратор нашёл «решение для удалённой перезагрузки». Он просто звонил на электростанцию и те выключали свет во всё деревне. А когда снова включали – компьютер сам перезагружался.
*
Сосед придумал оригинальное решение, куда спрятать бутылку от жены. Живет в этом же доме что и магазин. И потому в дальнем ящике для сумок покупателей под номером 30 стоит его пакет с бутылкой водки. Заначка. По мере необходимости, спускается в магазин, открывает ключом ящик, выпивает свои 50 грамм. Жена перерыла в квартире всё, уже косится на паркет, но найти где он прячет запрещенную жидкость - не может.
*
Подобрал на Варшавке голосовавшего рыбака, согласился подбросить его до МКАДа, всё равно эти тридцать с лишним километров нам с ним были по пути. В какой-то момент нашу беседу на отвлечённую тему прерывает звонок телефона моего попутчика. Он, увидев на экране явно знакомый номер и пробурчав нечто нецензурное, ответил на звонок.
- Алло... Да. Помню, вчера вы звонили, я был занят. Сейчас не занят, можете приезжать, демонстрировать, тут уже давно не пылесосили, куча грязи скопилась. У меня вообще нет пылесоса, у меня метёлка и тряпка. Точного адреса нет, я назову ориентиры. А-а-а, забыл спросить, у вас пылесос на батарейках? А то в канализационном коллекторе, где я живу, нет электричества.
Трубку повесили на том конце. По крайней мере, я не видел, чтобы мужичок нажимал что-то на своём телефоне, просто убрал его в карман. Делая хитрую ухмылку, обращается ко мне:
- Учись, брат. Вот так с этими продавцами разговаривать нужно. Иначе не отстанут.
*
Главбуху, женщине за 40, кто-то подарил много сладостей. Она не упустила шанс похвастаться подарками. Внезапно тишину нарушил и всё внимание завистливых лиц на себя привлёк новенький парень, работающий у нас программистом по контракту:
- Кто это Вам такую свинью подсунул?
Главбух:
- А это... так, подарочек от клиентов, а почему свинью?
- Ну... Вы уже не молодая, и метаболизм у Вас уже не тот, что в молодости был, а все эти сладости очень плохо отразятся на Вашей фигуре. А Вы и так жалуетесь, что не можете влезть в любимое платье.
После этих слов главбух посмотрела на конфеты, потом в зеркало, потом опять на конфеты и пригласила всех на чай. Никто от неё такого не ожидал, но все согласились на предложение. Слова новенького не прошли даром, коллектив женский, все хотят хорошую фигуру, поэтому съели немного. А всё, что осталось, вручили новенькому.
*
Дочка учится в 6-ом классе, задали читать "Ночь перед Рождеством". Читает и мне:
- Мам! Представляешь, у Солохи дома трое мужиков, да еще черт?!
Я говорю:
- Ну, повезло ей...
Дочь:
- Повезло? Мама, она же женщина легкого поведения!
*
Прихожу в банк, а там операционистка новенькая сидит, молоденькая. Я ей говорю: «Мне бы выписки получить и остаток на счету проверить». А она в ответ (имея ввиду последние цифры счета):
- А у Вас хвостик какой?
- Белый и пушистый,- отвечаю,- а у Вас?
*
Начало 2000-х. Приехали к нам на крайний восток молодые специалисты с крайнего запада. Инженеры КИПиА. Уровень знаний оставляет желания быть. Простейшим прибором (тестер) пользоваться не умеют – для киповца этот прибор как гаечный ключ для слесаря, как кусачки для электрика. Одного из них даже мастером не поставили, он пять лет просидел – в прямом смысле – прибористом 5-го разряда, поручить ничего нельзя, а сам не стремился. За это время заочно защитил – там, где учился – кандидатскую диссертацию, вернулся на малую родину, защитил докторскую и преподает в своей альма-матер, выпускает новых молодых специалистов…
|
|